Pravilo broj jedan u ovom Zapadnom Pomoravlju, okrutnom svetu moralnih gromada bi glasilo:
"Ne psuj 'leba i grožđe, gidžu ti 'lebovu jebem!"
Pa tako, da ga ne bi baš psovali, oni ga "celivaju". I to u slučajevima:
- krajnja nužda
- nužna odbrana
- neuračunljivost, češće ona skrivljena, no ona neskrivljena.
Što će reći - kad god su u mogućnosti!
:sin od godina sedamnaest n'ume d'iscepa panj najobičniji, smotane ove nove generacije, šta'š i čuje se zvuk rendom udaranja sekirom po panju:
- :tup, tup, tup: Vidi, ćale, uspeo sam da ga zakačim, sad mogu da ga podignem, vidi! Što je kuuuul! :podiže panj:
- Ne podiži taj panj, leb' ti poljubim tvoj, noge ćeš da prebiješ, stoko neotesana! Kud te nisam na kamen izd... Dobro, sine, ljubi te otac, aj' sad okreni na ušice.
Retoričko pitanje, jer se zna da upitani ne zna o velikoj nesreći o kojoj je reč.
- Znaš li, Mare, šta ti Ćule priča iza leđa? Znaš li, ne zna li te ljudi?
- Ne, brate. O čemu ti to?
- Kaže da si kolerik veliki, da brzo planeš kako oganj živi...
- Je l’ tako?? E sad će on da vidi ko brzo plane.
Kada se u trenutku prepadneš jer pomisliš da ti je slepi miš proleteo iznad glave, a onda skontaš da je to bio samo zmaj i bude ti lakše
Polu-zainteresovana devojka za tvoju žvaku. Nije sad da si joj ti skroz nezanimljiv lik, ali opet nema nečeg posebnog što bi ona želela da sazna o tebi. Čudne su te devojke, nisi siguran da li te štekaju za "Crne sušne dane" pa se trude da nekako održe kontakt sa tobom ili su pak fino vaspitane, pa ti uzvrate pitanje čisto iz kurtoazije. Nisu preterano interesantne, ali taj nedostatak prikriva njihova lepota. Žudiš za takvom lepoticom, ali opet kad pomisliš na to da je konverzacija izmedju vas apsolutna nula, prosto ti dodje da digneš ruke od svega.
-Aa, reci mi koju muziku slušaš?
-Sve osim metalike*, TI?
-Ja volim jazz, raggae, alterantivu...Volim opuštajuću muziku uglavnom.
......................................(Neprijatno zatišje)....................................
Formula razgovora je sledeca:
-pitanje
-odgovor,TI?
-odgovor
-neprijatna tišina
Pitanje koje najčešće postavljaju stariji mlađima.
Stariji: De si ti? Jebeš li išta?
Mlađi: Aha, jebem.
Stariji: Da jebeš, jebeš pa promijeniš ruku. Jel?
Večito laganje samog sebe i tešenje prosečnog srpskog stanovnika. Dok nas Švaba, Amer i Englez celog života penetriraju metodom analno, mi očajnički pričamo sebi bajke o velikom Srpstvu i tako bežimo od surove istine. Srbi su najstariji narod! Nebeski narod! Bog čuva srbe! Na tacni servirane parole koje narodna masa ne razmišljajući upija. Ako ova teorija ikako može biti tačna, svejedno je neupotrebljiva jer u vremenu u kome živimo stvari su malo drukčije u praksi.
Nemac i posle ruskog razaranja Berlina obnavlja sve
svojim vrednim RUKAMA (da, da, rukama, u usta ga jebem) dok mi kukamo klečeći raširenih šaka pruženih ka nebu, čekajući da nam neko baci komad bajatog hleba da ga gospodski pojedemo VILJUŠKOM! E pa, ne mož' to tako, mora se ići dalje, bilo pa prošlo, otvori oči, sagledaj realnost i učini je boljom Srbine!
Jednostavno, jadno i bedno pozivanje na izmišljenu istoriju koje nikome nije donelo dobro. Upotrebljavaju ga nesposobne plačipičke, da se tako nepristojno izrazim.
(prenos utakmice Švabija-Srbija)
Komentator: Ide Pantela, prazan gol, da li će taj dechko omašiti? I gooool, jedan nula, Marko Pantelić je postigao pogodak za reprezentaciju Srbije! Publika neverue, Žonpi koma!
Srbin patriota: Hahahaha, jebi Švabe bre! Evo vam ga na! Vi ćete nas da jebete! De ćeš nesrećo jedna na nebeski narod?! Pa dok smo mi u Srbiji viljuškom - boc, vi rukama, u usta vas jebem!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta bilo to, čujem smuvao ti šuntavi Rajko ribu?
- Ma ja ionako hteo da šutnem tu kurvetinu. Čuj Rajko! Dok sam ja uveliko harao ovim gradom, on je srao u gaće i jeo pačija govna!
- Da, da, mi u Srbiji viljuškom - boc, a Švaba rukama, u usta ga jebem... Samo se ti teši. Umesto što kukaš, gledaj da nađeš neki nov komad, ovako je i Rajko po kome uporno pljuješ veći jebač od tebe!
Prva rečenica zimi ujutro, kad sa svojim Jugom krćete na posao, a on neće da upali.
A kad konačno spoji: " Kako ti nikad ne pregoriš, jebem ti mamu?"
Rečenica upućena lampici za rezervu,koja je vjerovatno jedini dio Juga za koji još nije zabilježen kvar
Kad se napiješ u prisustvu ribe. Ne, nije frka to što si pijan, za to bi trebalo savršeno da ti zviždi jaje, osim u slučaju ako ti slaviša nije u vidu ovećeg klitorisa i ako ti odsustvo muda ne dozvoljava da jednim treskom krigle o sto daš znak polovini da zvocanje ostavi za kući. Čisto da te ne obruka pred ortacima, ovako ti ne gine. Kajaćeš se zbog onoga što će čovekov najbolji neprijatelj, alkohol, izvući iz dubina tvoje guzice i staviti ti u usta. Ispašćeš pička, govorićeš joj iskreno, iznećeš joj svoja osećanja, a znamo kako je ona sisa, Frančesko Petrarka, prošao posle toga. Proveo je život gledajući je sa prozora, drkao slavišu na neostvarive želje i pisao Kanconijer u pauzi dok mu se ne digne za sledeću rundu. Da burazeru, ispljuvaćeš takva govna, da ćeš sledećeg jutra da psuješ ćaletu i seme i pleme, ne bi li se najzad čovek rešio da te ljudski zakolje, kako je odavno trebalo, ne bi li te time spasao blamaže koja sledi. Dobićeš klupu. Ribu će da ti jebe neko drugi, a ti ćeš večno da budeš tu da je tešiš od njegovih bezobrazluka. Taj jedan jedini trenutak iskrenosti, da ne kažem slabosti, dovešće do toga da ćeš sledeći put jebati kada se gospođa bude rešila da ti rodi ćerku. Ne sina, prevelika si pička za sina. Ćerku.
- Draga, šta misliš da ti ga metnem na brzinu, u pauzi za reklame?
- A nee cukili, šta ako se zanesemo, pa propustimo ostatak filma?
- Ma nećemo, znaš ti dobro da ja prskam čim mi čvabalo prismrdi preponama.
- Hehe, a znam bebane, ali vidiš kakva kriza u Bosni, evo baš jutros golf dvojka sleteo u Neretvu, ni kriv ni dužan. Znaš kako ljudske nesreće utiču na moje raspoloženje. Aj pričaj mi malo, kao sinoć, uvek si znao da me oraspoložiš.
- Dobro bre, Ljubinka. Muda su mi toliko polavela, kad sam se tuširao jutros, omladina PUPSa mi se naređala ispred prozora. Mislili ljudi patlidžani, hteli da uberu pa da nose siročadi na Kosovu. Aj smiluj se, pljuni ga barem, sunce mu jebem.
- Hihihi kako si duhovit, Ljubiša. Nastavi ti, šmrc, evo već mi je bolje.
Dešava se, eto, ponekad, da se vodi neki razgovor na neku temu. I bio on nebitan za aktere ili ne, desiće se nekome od njih da se seti jedne nebitne činjenice koju je čuo, jednom, negde... I paf! Tu on ispada poznavalac svega, britanika u telu balkanike, iako je to možda samo pročitao u Zabavniku, Trećem oku ili čuo od Mikija Baronije. Ali radi se o pravom podatku! Činjenica! Retko poznat fakat! Ako su ostali bili u stanju da shvate (ili ne shvate, ali se prave da jesu) ovu izjavu kao argument, ali bitno da skontaju da je uopšte argument, onaj koji ga je izbacio doživljava orgazam jačine između svinjskog i onog muslimanskog u Dženetu, pogotovu ako je eklesija utvrdila da je u pravu.
-Brate, koliko me nerviraju ovi Makedonci!
-Što?
-Jebote, svaka utakmica ili šta već, navijači se oblače kao Makedonci pred bitku kod Gaugamele. Mislim kontam ja sve to, ono, i Arapi u Egiptu stavljaju krunu gornjeg i donjeg Egipta na glavu da liče na faraone zbog turista, ali ovo je već kič postalo. I ne samo to! Oni se ZAISTA lože da su sinovi Aleksandra Velikog. Ej! To ti je tačno da se...
-Čekaj bre, Nenade, gde si se zaleteo kao Bukefal na arapsku kobilu? Da li ti znaš da su Makedonci Srbi?
-Pa da, sa govornata manata hehe.
-Ozbiljan sam, Nenade Grdanoviću. Ne mislim na ove pseudomakedonce i srboizdajnike, već na antičke Makedonce. Oni su bili Srbi!
-Molim?
-Da da, isprani moj mozgu zapadne istorije. Aleksandar Makedonski, ili bolje rečeno po njegovom srbskom imenu Lesandar Karanović, je bio jedan od najvećih vojskovođa ikad! Makedonci su bili Srbi, tako da kad se oni sad oblače u Makedonce zapravo se oblače u stare srbske uniforme koje su nastale još hiljadama godina u nazad u Vinči, znaš?
-Iskreno, nikad nisam čuo za ovo...jes' da sam iz istorije u školi naučio samo par bitaka i drugo zasedanje AVNOJ-a, ali se ovoga zaista ne sećam.
-Šta da ti kažem, neobrazovan si.
-A u koju si ti školu išao?
-Vuna-art. Ovo sam čuo na Palmi+.-Tata, želim da treniram fudbal.
-Molim, Tijana?
-Dobro si me čuo. Hoću da krenem da treniram fudbal.
-A što ne završiš fakultet prvo? A i mislim se, ćero, u tvojim godinama fudbaleri završavaju karijeru, jedino Van der Sar ne, ovi ostali da...
-Tata, ti si jedan običan muški šovinista! Te udaj se, te nauči da kuvaš, a sad ne smem ni sportom da se bavim jer nisam završila fakultet!?
-Pa samo kažem...
-A samo zato što sam žensko! Je l' fudbal zabranjen lepšem polu?
-Ma kakav bre lepši pol, hoću samo da...
-Da li ti znaš da su još u XVII veku u Škotskoj žene igrale fudbal, i to tako što su u jednom timu bile udate a u drugom neudate i...
-E gusko jedna, pa nisu to žene bile već muškarci, nego kod njih i oni nose suknje! Ma idi, jebe mi se, vidim ja sad da ti i nisi za škole... A evo otac da ti kaže, ja ću da ti platim da pređeš da igraš za udate, samo da mi ne skačeš više po ganglijama!
Najefikasniji i najbrži način da te keva iznervira
To kažete kada se javite bratu od vaše devojke, a neko vas pita odakle ga znate.
-De si, kako je...
-Otkud znaš ti ovog Zokija?
-Jebem mu familiju.
Kada jednostavno "Jebem ti mater" nije dovoljno. Doveo vas je u stanje tolike agresivnosti da bi ste mu majku ubili od kurca, ali ipak zadržavate dovoljan nivo civilizovanosti koji vam zabranjuje da prevalite kurac preko usta.
Pitanje koje postavlja fin momak, đentlmen, novoj djevojci najčešće u svojim kolima ili stanu. U situaciji kada bi ti rekao ''Ej mala, o'š ti da mi daš pičke, il da idem da gledam Đokovića?'', vaspitan dečko koristi ovu frazu.
Razlika je u tome što on ne ide da gleda Đokovića....
-Srce, bilo mi je baš fino večeras. Jel mogu da uđem malo?
-Paa, niko mi nije svraćao duže vrijeme pa je malo nered, ako me razumeš, nadam se da ti neće smetati....
Pitanje kojim se utvrđuje da li su cavine sise velike ili ih je samo nabudžila sunđerima i drugim pomagalima. Ako se znoji sisa je prava, mesnata i sjajna, a ako se ne znoji u pitanju je sunđer koji kupi vlagu.
LepiZnojko: E mala, znojiš li se između sisa?
Sisata cava: Mrš bre iskompleksirana svinjo...
LepiZnojko: A da, sunđeri...Nema veze, dođi da te LepiZnojko oznoji.
Hemijsko jedinjenje koje razara čmar.
Sastoji se od sledećih hemijskih elemenata:
Pr - Prazeodijum
O - Oksigen (Kiseonik)
Li - Litijum
V - Vanadijum
Jedinjenje je u tečnom stanju, i ako se ne sastoji od vode.
Rajko: A jesam se usro, 'bem ti slavu jučerašnju.
Mileva: Šta si sve pojeo i ja bih se usrala, znam da imaš 100 kila, i da tvoj želudac traži pretrpavanje, ali majku mu. Mrsna slava pola gostiju postilo zbog tebe.
Rajko: Pa šta sad, ćaća me učio da se ne stidim, a i ko im je kriv kad ne znaju da kažu lepo. Samo se krste, ni onaj pop se nije krstio toliko.
Mileva: Da ti samo znaš šta si sve pojeo...
Rajko: Evo ga opet... brzo govori!!!
Mileva: PRasetine, jedno pola kile
Oblatne, sigurno 30-40 komada, još si to tražio pre supe.
LImunade, jedno 3 litra sigurno, ne znam što nisi pio pivo sa limunom, kao čovek.
Rajko: Ne podnosim pivo na slavama, nadima me...
Mileva: Al' zato Vino podnosiš, ispraznio si čašu ni molitva se nije očitala.
Rajko: Ma šta me zadržavaš bre, bolje čaj mi neki skuvaj.
Mileva: Nisam ti rekla, nemamo toalet papira...
Rečenica u vidu odgovora koju ste naprosto prinuđeni da, u ovo tužno doba, izgovarate sve češće jer ne možete preživeti dva dana a da vas neko ne upita ''da li ste videli'' ovo ili ono u tom Show-u.
Rečenica postiže vrhunac fonetske jačine ako se ovo ''Da'' u rečenici izgovori glasnije i duže nego inače.
- Brate si vido sinoć kako je Firči gađ
- DAAA LI sam upalio Pink sinoć...
Ima i kulturnija varijanta: "STAVIM TI DO ZNANJA!"
Stavio sam joj do znanja da se ne salim....(Praceno znacajnim pogledom). U moje vreme shishtavice nisu kapirale sta sam upravo saopstio svom drugaru o ribi za koju mi je pitao sta radi i sl. Danas ne verujem da ima neka koja ne bi ukapirala...
Glavna tema među penzionerima koji veruju u teoriju zavere, naravno njih ne inetesuje da li će masoni, iluminati, vanzemaljci ili možda čak i PUPS zavladati svetom već koji doktor ima najveći procenat kod grobara.
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Pitanje dilera da li uzimaš spid.
