Potpuno nejebavajući stav. Čapljinski magarac uživa veću popularnost i više je primećen. Fraza kojom se izražava potpuna apatija koju određena ženska persona oseća prema stupanju u bilo kakav kontakt sa vama. Možete se skejtom spustiti niz Ajfelov toranj ili ponovo okupiti Bijelo dugme, ali kod te ženske osobe ne izazivate ni najmanji interes. Ne postoji ni ona sitna crta animoziteta; potpuno ste joj nebitni. Boli je kurac.
Usled vaše fizičke strukture zbog koje izgledate kao da vas je sklepao pijani Kvazimodo penetrirajući skočimiša u anus i zbog stava devojke koja misli da je božanstvo u koje se ne gleda, rezignirano gubite i ono malo nade da ćete je ikad ploditi. Da vaš kurac leči ne bi ga uzela, a puste želje da ćete je imati u trećem životu potpuno padaju u vodu onoga trenutka kada shvatite da biste mogli goli paradirati pred njom, a ona bi opet pored vas prošla k'o pored turskog groblja. Ne bi pomoglo ni da ste jebeni Bil Gejts, jerbo nju ni milioni ne bi interesovali - kada bi ih vi posedovali. Zanimate je k'o poglavnik u Jasenovcu. Ukoliko biste je na neki način uvredili ne bi se zamarala ni da vam odvali šljagu jer ne želi prati ruke posle dodirivanja vaše skaredne vanjštine; a pljuvačka joj je previše dragocena da bi je potrošila na vas.
- Rođo, ozbiljno razmišljam da se bacim u asketizam. K'o Dostojevski. Možda steknem neke pare.
- Đole, ti ne mo'š da se odrekneš gurmanske, kamoli nečeg drugog.
- Brate, godinama pokušavam da smuvam Tanju. Al' ne jebe me 2%. Kapiram da ako štednjom steknem neke pare možda uspem da joj ga steram.
- Đole, ti jaje iz ljuske ne možeš osloboditi. Tanja te ne registruje. Da si iole pametan čovek shvatio bi to onda kada ti je njena drugarica poručila da bi Tanja pre dozvolila desetorici crnaca da je siluju nego tebi dala. Da se jebeno daviš ne bi ti bacila pojas za spasavanje. Kada bi stao pred jebeni metak namenjen njoj ne bi te ni pljunula.
Jok, ništa od toga. Misija nije uspela.
Pasti na ispitu života poput Napoleona ili Hitlera, misleći da možeš napasti i zauzeti Rusiju u pô zime. Poslati Džingis Kanu obezglavljeno telo njegovog izviđača. Prihvatiti poklon od neprijatelja, smatrajući da ti ne želi zlo, u vidu Trojanskog konja. Fejlovati poput Franc Ferdinandovog vozača, napraviti pogrešno skretanje i plasirati ga na tacnu Gavrilu Principu i indirektno započeti jebeni Prvi svetski rat.
Pokušati. Doživeti neuspeh. Poklopiti se i ćutati.
- Znaš, po svim pričama, očekivala sam da će ti palija biti poveća, a i slabo guziš, ako ćemo realno.
- Veća sam ja budala što se petljam sa fuksom koja je opštila sa prvim a i rezervnim timom fudbalske reprezentacije Ugande, tebi je od petnaeste godine satira omiljena književna vrsta, logično da ja neću zadovoljiti tvoja nerealna očekivanja.
- Momak, nula bodova, jedi pure pa pokušaj opet._______________________________________________________________________
- Nemojte profesore opet da me obarate, ako boga znate!
- Što ti ovo u životu treba, Jankoviću? Vozi, nula bodova.
Tornado, vulkan, cunami... Katastrofe, prijatelju, katastrofe! A onda, dodaj na listu drugo ime najveće pošasti sredovečnog čoveka s dubljim džepom - nezaposlenu ljubavnicu… Jebeni snajper uperen tačno u novčanik žrtve! Vidi sad tornado? Pih… vetrić. Vulkan? Lek za potenc… ovaj, vatra iz kamina. A cunami… jebem li ga… ajde, neka bude pišanje uz vetar? Može.
Priča obično počinje ovako: Gospodinu se odavno ne diže redovno… potencijalna ljubavnica redovno slobodna za dizanje. Dok joj se suši mastilo na diplomi, ona, nezaposlena, ima vremena na pretek. A i magičnu formulu, oličenu u liku baš te sredovečne budale, da to vreme pretvori u novac. Iiiii… ljubavna igrarija može da počne. S njegove strane, ljubav prema njenoj dostupnosti, s njene, pogađate, ljubav prema zelembaćima.
Al’ ne lezi vraže. Nije ona sisala vesla. Neće na čelu ispisati cenu, da ispadne laka. Pustiće da je on odredi. A sloboda nema cenu, kažu pametni ljudi. Zato će dobiti stan u blizini njegove kancelarije, ručkove i večere uz Dom Perignon… letovanje i zimovanje… Dior, Gucci i jebeni Vuitton… i možda njegov levi bubreg, sa gratis šoderom, čisto jer joj se može… i jer gospodin na kraju, osim lošeg bubrega, nema više šta da ponudi. Sledi šut karta.
The end
A osiguranje, druškane, kao kod ovih drugih katastrofa, tu ne pomaže. Nema osiguranja za ludu glavu. Glave, tačnije…
Sad tornado stvarno i ne deluje tako strašno, m?
Strukle, obitelj, otok, val, vlak, kat, kut, trokut, dizalo, stupe. Kruh, plijesan, juha, hrenovka, gorcica, grah, mrkva, cesnjak. Tisuca, cesta, ura, deka, plahta, rucnik, rupcic, zlica, salica, staklenka. Zrak, tlak, kisik, dusik, sustav, povijest, znanost, sveuciliste, kazaliste, glazba.
Pa dobar tek, bok stari, Smogovci, Velo Misto, Sljeme, Filip Latinovicz, Malik Tintilinic, zrakoplov, kolodvor. Dikobraz, stakor, svizac, deva, tovar. Natjecanje, nogomet, vratnica, momcad, izbornik, ravnatelj.
Uhhh...sta jos...tratincica, hlace, skare, pila, propuh, ploha, kicica, pregaca, punica, tajnik, tisak, brzojav, dalekozor, tjedan, sijecanj, veljaca, pa sve do prosinca, blagdani, inacica, iznimka, prosvijed, promidzba, oporba, nazocnost, pucanstvo, pa i jebeni zrakomlat i kolokrijes, spuzva bob kvadrohlace...sve strane reci, ko ce to razumeti.
Provalija između tvog nekadašnjeg sveta i sveta u kojem ćeš živeti dok vas smrt ne rastavi.
Dva peškira umesto jednog. Zato što se skupljaju gljivice. Zato što je lice osetljivo. Zato što tako treba. Zato što nismo svinje. Zato što više nisi jebeni samac.
Toga si i previše svestan.
Nameštaš krevet posle spavanja iako ćeš se u isti sručiti kada kapci postanu teži od tvoje volje da bleneš u računar. Čarape tuguju uredno složene umesto da razigrano stoje pored kreveta. Ne piješ mleko iz tetrapaka jer tako rade seljaci. Koristiš kremu za ruke jer su ispucale. U DVD klubu uzimaš nešto sa Džulijom Roberts jer one divljake koji se kolju mačevima gledaju samo neandertalci.
Willst du bis der Tod euch scheidet, treu ihr sein für alle Tage?
Jebi se, Ramštajne, naravno da hoću!
Zašto? Zato što je volim.
Osoba koja ne pije sok polako zato što uživa u njemu, zato što mu se piće ne sviđa, zato što je kafa vruća. On pije polako zato što je jebeni govnar koji zna da se sva ostala deca prosto utrkuju ko će da bude brži u ispijanju, pa kad drugima ništa ne ostane u čaši ili šolji, on će da mljacka, muti po čaši, grgori po ustima i pravi nam zazubice.
- Polako, polako, deco, pa to vruće, opeći ćete se!
(Sva deca sem malog Marka) Glok, glok, mljac...podrig.
- Vidite kako Markić sve sluša što mu se kaže.
(Markić se fino smeška teti, a zločesto, sadistički gleda ostalu dečicu).
- Mavko, daj mi gutjaj.
- Neću, što nisi sporije pio...srrrrrrrk, mljac, mljac...(brka prst u čašu i liže ga), mmmm, mljac, kako lepo kad se pije pojako....
- Daj mi samo malo, mojim te, samo malkice.
(zločesti, sadistički osmeh nevinog andjela)
- Marko, evo ti čokoladica.
- Kakva čokoladica?
- Ova(klinac gurnuo prst u nos, pa u njegovu šolju)...hahahahha.
Definicija kurve kojoj si dobar samo kad treba da joj pomogneš,slušaš njene jade, rešavaš njene probleme. Ponaša se kao da si joj jebeni dečko. I ti skontaš da bi mogao neki poslić tu da uradiš, kad kurac bato. Ona te odjebe uz ovaj gore izraz. I dok ti misliš da je moglo i gore biti, ona te pita da joj središ tvog druga Miću.
Najgora vrsta su te drolje,definitivno. Kurvanjska posla,bratijo.
Očajnički, poslednji potez kad te uhvati serija od 7+ nedobitnih dana. Tad već kreću ljute paranoje o tome kako je ceo Svemir samo jedna unapred kodirana simulacija, sve je matrix jebeni, kako su sva elitnija sportska takmičenja nameštena, da svaki igrač u košarci zna koja mu je granica poena u kladionici, pa pred utakmicu jave upravi kluba na koju je stranu palo više uplata, te on onda pređe granicu ili ostane ispod.. Misliš da je nemoguće? Seti se da su to isto govorili i za kolač u tiganju.
Na trpezarijskom stolu stoje poređana 4 tiketa, jedan do drugog. Iznad njih, kadionicom iz koje se širi... miris tamjanaaaa... Kruži jedan zabrađeni momak, sa nešto manje prstiju od proseka, tiho izgovarajući molitvu. Utom, u prostoriju ulazi mater mu njegova..
- Armine, crni sine, šta radiš to?! Pa mi smo muslimani! Šta će ti babo reći?
- ma jebemite kevo i tebe i baba xP..i slomi noge marjanovicu da ostane u minusu,amin..
Idealan način odjebavanja. Želite da ležite ceo dan, jer ste jebeni debeli morž. Međutim, kada to odlučite, uvek će vas neko smarati da iscepate drva (iako je sred leta), da unesete kauč (iako taj što je kupio kauč ima 200 kila i može sam da ga unese), da idete do pijace (iako je dragstor preko puta snabdeven svim mogućim i nemogućim namirnicama)... Može se koristiti i kada ne znate kako da ispalite nekoga na adekvatan način, jer jednostavno, razlog za ispalu ne postoji.
Mika: E, brate, treba mi hitno 200 jevreja.
Laza: Ne mogu brate da ti dam, ne da mi mama da pozajmljujem pare.Žika: Brate, ljubim te, hajde me odvezi do buske.
Laza: Ne mogu, ne da mi mama da vozim nedeljom.Kiza: E, hoćeš da jedeš sa mnom? Spremila Živka pasulj.
Laza: Ne mogu, brate, ne da mi mama da jedem pasulj.
Sopstvena ili tuđa. Doživeti ili pružiti ugođaj (hnjo) telesno-čulne recepcije toliko uzvišen i nenadjebiv da posle nikada više ne poželi(š) alpsku, vino iz tetrapaka, neobrijanu vadžajnu, Dačiu, tipa koji je bije, jebeni zalazak Sunca na jebenom Kališu, muziku Jelene Tomašević i glumu Miloša Bikovića, naprednu vlast i još gomilu stvari iz svog, inače, čemerom ispunjenog života.
Akcenat je, naravno, na "ne POŽELI", ne i da li tu srećniju alternativu sebi može ponovo da PRIUŠTI. Jebiga.
- Štaš u pljeskavicu, momak?
- Dajte urnebes, senf, kupus i luk...može i list salate, jedan.
- O'š malo vegete odozgore?
- Jooj nemojte, molim vas, razmazićete mi čula...■■■■■
- Bukvalno mi se gadiš, brate.
- Što, bre?
- Da l' si realan da si sinoć od svih riba odvojio Krezavu Gocu i zapalio gajbi??
- Tebra...ona je čarobnica, jebeno nikad bolje šenjepu nisam dobio, znaš koje razmazivanje čula, 'nači, nevera!■■■■■
- I? Šta kažeš?
- (uplakana) Ja ne mogu da verujem koliko je opera božanstvena umetnost, maestro, bukvalno sam potrešena celim svojim bićem!
- Hm, kad smo već kod trešenja celog bića...Izvoli sa mnom u bekstejdž da ti pokažem kako se kâli jedna operska pevačica, hehe...
- Jao, Profe, razmazićeš me, hihi...
- Uvek.
Uživati do kraja. Pojedeš celu teglu eurokrema i muka ti je, ali oližeš i kašiku. Da se blista!
Zašto?
Jer tako treba, bez milosti, bez kajanja. Uživaj u vožnji dok traje. Nemoj da polako tinjaš kao bedna sveća od tri dinara koja gori samo da naznači sagorevanje. Budi jebeni napalm koji pali vijetnamsko selo u zoru, neka pršti na sve strane. Uživaj u pokolju do kraja.
Prilike su retke i ako ih ne iskoristiš do kraja ili propustiš, preispitivanjem ćeš se dovesti do dna septičke jame u kojoj svi plivamo. Zato kada dobiješ priliku da omirišeš cveće, udiši duboko.
- Dušo, stvarno bih mogla sada malo da spavam. Mrtva sam.
- Nema šanse, ako me razumeš, hoću da oližem kašiku do kraja.
- Ko te kleo nije dangubio, ja spavam a ti radi šta hoćeš ne zanima me, samo nemoj da me budiš.
- Hm, lezi na leđa onda, molim te.
Gledaj malo u svoje dvorište, pička ti materina. U tanjir supe ispred sebe, za promenu. Ostav' se ćorava posla, što se kaže. Rešavaj probleme u svojoj bogatoj i lepoj germanskoj zemlji a nas pusti da se davimo u sopstvenim govnima ako baš to želimo. Imaš ti i pametnija posla, baba, nego da nama pamet soliš. Slani smo mi odavno, ako nisi znala. Otkači nas se ako Boga znaš i popi pivo. Sveže, 'ladno, nemačko...Paulaner jebeni. Pusti nas na miru i idi u svoje selo, gospođo Merkel. Odjebi, bre.
- Brate, jes' čuo da je Angela juče iznela novi predlog za rešenje Kosova?
- Bolje bi joj bilo da iznese Turke iz Nemačke nego što nama kroji sudbinu, kurva matora...!
- Ma daj, brate. Pa, oni su tamo samo radna snaga...
- ...i ima ih k'o govana, brate. Ima, bre, ona Kosovo u celoj Švabiji, veruj mi...
Rečenica koja služi da bi se na sarkastičan način okarakterisao neki član kolektiva koji ne radi ništa po ceo bogovetni dan, a dozvolu za tako nešto ima od viših instanci, te zbog toga neki drugi ljudi moraju da zapnu i odrade i svoj i njegov posao.
Jebeni parazit i lenčuga, koju bi najradije udavio golim rukama, ali nisi u mogućnosti za tako nešto jer iz nekog čudnog razloga nije dozvoljeno prebijati ljude na radnom mestu, pa se zadovoljavaš time da ga ogovaraš, povremeno uvrediš, a ako se poklopi situacija i da mu uteraš neku pušku, čisto makar malo da se uznemiri.
- Džoni, ajde odradi onaj izveštaj što je Maksa trebao juče da uradi.
- Što ja? Valjda Maksa treba da ga uradi.
- A znaš i sam se on ne meša puno u svoj posao.
- Bole me kurac. Neću.
- Aj da ne potežemo ono šef, zaposleni i tako ta sranja.
- Ma puca mi kurac više da radim njegov posao.
- Zovem neke šiševe ako to odradiš.
- Znaš, zvala me je na razgovor ona firma što sam ti pričao. Ako dobijem posao tamo, pre nego što odem, nabiću Maksi monitor na onu njegovu svinjsku glavudžu i išutiraću ga k'o konja. Pavlaka, senf i kupus.
- kakav kupus bre?
- U šiš nek stave.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Treba nam monitor za kabinet direktora proizvodnje.
- Pa Jelena to treba da uradi. Njen posao su kompjuteri.
- Znaš da se ona ne meša u svoj posao puno.
- To što puši direktoru ne mora da znači da ne treba ništa da radi.
- Hoćeš ti da pušiš direktoru, a ona da naruči monitore?
- I to što kažeš, ipak ću ja da se držim ovog njenog neeksplicitnog dela posla.
Ultimativan pojam tišine. 'Nači, tiho u pičku materinu. Zvuka bez. Ne čuje se, fazon, ni muva kako leti. Možda eventualno samo prigušeni otkucaji srca prisutnih i šum trepavica pri pomeranju istih. Jebeni muk.
Inače, veoma retka pojava u današnjem svetu, pa čak i na grobljima, gde je - razume se - originalno i nastala. Možda još samo prisutna na utakmicama fudbalske reprezentacije i časovima onih i dalje u školstvu prisutnih old-skul profana i profanki kojima ‘mesto krvi u venama cirkuliše Bratstvo&Jedinstvo i drug Tito. Tja, uskoro će i oni u večna lovišta...
Svi decibeli sveta – ujedinite se!
:RATATATATATATATATA:
- Aaaaaaaa, sve ću da vas pobijem, aaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
- Aaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
- Mladiću, ko ste Vi?
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa...A?
- Šta Vi zapravo hoćete? Jeste li Vi student na ovom fakultetu?
- Šta priča ovaj matori?!
- Meni prekidate čas a Vašim kolegama uskraćujete obrazovanje. Hoćete li mi, molim, objasniti razlog Vašeg pojavljivanja u mom amfiteatru?!
- Ama, je l’ ti vidiš šta ja nosim u rukama?!?! Je l’ tebi jasno da danas nećeš živ izaći odav...
:Beng, beng, beng!:
- ...i kao što sam govorio...količina gvožđa koja je izvađena iz kolubarskog basena te ’72 godine, bila je za čak 13.6% veća od one iz ’68...KO TO ŠUŠKA TAMO GORE, BRE?!---------------------------------------------------------------------------------------------------
2030 god., Beograd
- Profe, jes’ to ti, jebotebog?
- Ooo, koga ja to vidim…’De si, bre, komšo, sto godina!
- Pre će biti 15, verovatno i više...Pa, kako si? Šta ima? Kako žena, deca?
- Dobro su, hvala na pitanju. Prva me muze za alimentaciju, druga za operaciju, treća - svaki dan za nešto novo...ma, najvažnije da su deca zdrava. Kako si ti, bre? Šta ima novo u kraju?
- A ne živim ja više na Kosi, matori. Preselio sam se pre godinu i nešto. Ma, beži – mnogo bučno postalo, nije čovek mog’o više normalno ni da razmišlja a kamoli da razgovara...
- Čekaj, zar tvoja zgrada nije bila, fazon, odmah do groblja?Ono, kao – tišina, mir, mrtvaci i to?
- U tome i jeste bio problem, čoveče. Dok je groblje bilo GROBLJE, bilo je do jaja. E, onda kad su odlučili da na njegovom mestu izgrade novi aeorodrom, više nije više bilo tako prijatno za živeti...
- A ja mislio da me udara žešća nostalgija kad sam prilikom sletanja vid'o Taletovu trafiku pored piste...E, do kurca...
Majstorica oralnog zanata. Ne postoji alat kojim možeš da je nateraš da razlije maskaru po obrazima niti da se iole zagrcne 'proždirući' tvoj palamar k'o baba ratluk, jer ona guta i tebe, i tvoje seme sa sopstvenom pljuvačkom ne odvajajući svoja usta od njega. Jebeni vakuum.
Kad je pogledaš iz blažene perspektive u trenutku pomisliš - bože, da li moj kurac možda sprovodi kiseonik direkt u njena pluća ili se ona jednostavno, tako hrani?
Ili, ako si pak džentlmen - fala krsnoj slavi što sam naišao na ovu boginju, sad mi i nije žao što sam puk'o 15 evreja...
- Brate...ona Slavica od sinoć...ja mislio da će je moja močuga od dva'es santima...
- Znam, ne pričaj ništa...prošlog meseca kod Simketa...devojka k'o da nema krajnike jebote...
to su oni ljudi kojima svaki jebeni put treba bar 6 do 10 sati da odgovore na poruku, na voice se ne javljaju ni majci rođenoj, a od viđanja uživo nema govora ni u najluđim snovima. A i kad odgovore to su odgovori od jedne do maksimalno tri reči, ako su baš raspoloženi za priču. Ako nećeš da pričaš, kaži NEĆU i kraj. Najgore što su ovakvi likovi takvi prema svima s kojima se dopisuju. Prodaj telefon i kreni pisma da pišeš.
Ako je sudeći po uvreženom mišljenju sramotno ogromnog broja ljubitelja onog "mekšeg" - da ne kažem - plačipičkastog zvuka u muzici ( od kojeg vam se čak i u onim najbezazlenijim situacijama abnormalno povraća ), jebeni must have svakog pevača koji iole misle da nešto napravi sa svojom karijerom vokalnog soliste. Zatrovani senzualnim interpretacijama verovatno jedinih metroseksualaca u čitavoj Crnoj Gori - Vlade Georgijeva, Sergeja Ćetkovića i Bojana Marovića - i kao začarani voluminiziranim šaputanjem napuderisanog Saše Kovačevića, pomenuti ljubitelji su se uhvatili za jebeni pesak iz naslova k'o pijan za plot i tvrdoglavo odbijaju da prihvate bilo koga drugog čiji ih glas bar delimično ne podseća na šljunkaru kod Makiša. Plažu da ne spominjem.
Već na prve otpevane reči od strane omiljenih im šodera...pardon - pevača, ženski deo publike provereno počinje da luči značajne količine vaginalnog soka dok onaj muški - neobično inspirisan tim podatkom - radi sve kako bi se makar i malo približio Bogu Seksa sa jebenih zvučnika. To najčešće uključuje konzumiranje pristojne litraže neke žestine a u cilju "grebajućeg" efekta na glasne žice, usled čega već ionako navijački glas postaje seksi koliko i jedan perač mrtvaka u kapeli. Nažalost, TO objasniti istima jednako je teško kao i predstaviti im da postoje i drugi tipovi glasova koji su ( takođe ) kvalitetni i interesantni i ne morate biti jebeni DELFIN da biste ih slušali. Ipak, izbor pesama na karaoka-hepeninzima po gradu jasno govori u prilog tome da će proteći još mnooooogo vode podno jebenog Švarcvalda pre nego neki od tih idiota - kako ovih na bini, tako i onih ispred nje - shvati da taj jeftin trik dudla kurac jednom Tozovcu, Džinoviću, Bebeku, Beri Vajtu, Tom Džonsu, Merkuriju i mnogim drugim fenomenalnim glasovima...
Mnogo hejtujem, a? Ok. Ma, pesak je ustvari super! Ne, keve mi. Evo, baš je moja lepša polovina pre neki dan pomenula ideju posećivanja koncerta Olivera Dragojevića i, kad sad razmislim, to zvuči baš kul. I dalje hejtujem? E, jebiga. Šta mogu kad numem da lažem...
- ♫Anđele, anđeleee, istina niiije da nešto kriiijem od teebe...♫
- Šta radiš to, brate?!
- Vežbam, tebra...
- Za šta, jebote? Ja te u životu nisam čuo da pevaš osim kad si bio pijan i na tribinama...Koj' ti je kurac?!
- Ma, idem večeras na karaoke sa onom malom iz Borče, a ona baš gotivi Vladu...
- Kol'ko s' ti zagoreo, to normalno nije!
Uredjaj koji sluzi za dopunjavanje guma vazduhom.
To je uredjaj koji ne radi ,gotovo ,ni na jednoj pumpi,a u slucaju da radi,pokvaren je manometar,tako da doduvanje guma pozeljno vrsiti samo ako vam je guma potpuno izduvana i imate zelju samo da se dovucete do vulkanizera.Svi vozaci znaju koliko je bitno da gume budi jednako napumpane,pa zato to izbegavaju da to rade na pumpama,na kojima slepci ne mogu po vise godina da nabave jebeni manometar ,da mozes da naduvas gumu kao covek!!!
Da se duvanje guma naplacuje,da vidis kao bi sve radilo....!
Osoba koja vrši zračenje epskih proporcija. Nije to nikakva obična serenjada ili bilo šta slično, već makslimalno eksploatisanje svojih glasnih žica u svrhu zagorčavanja života drugima. Nije dovoljna grlica, koja isere više nego što je teška za jedan dan, da bi se opisao dotični smarač, već moraju i laksativi da se pridodaju.
-Ali, njaaaa! Neću jebeni Lav jer jebeni Lav nije Jelen! Oću jebenog Jelenka, neću Lava. Jebeni Lav je za proklete pičke i dukatlije! Ne mogu Lava da pijem jebeno, jer je sranje.
-Dobro je, zaustavi se. Dok si ti glumio grlicu na laksativima, mi smo ti naručili Jelenka jebenog, ali ti nisi provalio, jeb'o te jelenko da te jeb'o jelenko.
Jedan od slengovski najstarijih i u svetu najrasprostranjenijih izraza kada je pozdravljanje vašeg vaskrslog ortaka - prethodno nestalog na, fazon, sto godina - u pitanju. Kako pomenutog Robinzona niste videli već eonima pri čemu ste verovatno zaboravili i kako nesrećni papučar izgleda a kamoli kako se zove, logično je poređenje sa pticom koja predstavlja arhetip izumrle životinjske vrste, tačnije od kraja 17. veka i trijumfalnog dolaska homo-sapiensa na jebeni Mauricijus gde je do tada bezbrižno kljucala semenke na plaži. One iste plaže na kojoj je, naime, vaš drugar/dužnik/advokat verovatno i boravio u međuvremenu...
- Mladene, pobogu, jesi li to ti???
- Jaoj, kučko moja muška, Povlene, ne mogu, 'nači, da bilivim rođenim očima...Daj pusu!
- Pa, dobro, gde si ti, Mlađo?! Nema te, 'nači, k'o ptice Dodo! Nedostajao si mi, 'naš...
- Ma, i ti si meni nedostajao, Povlene srećo...! Ej, ništa me ne pitaj, u totalnoj sam frci, samo me vodi negde na kapućino, ok?
- Ok, ok, samo ako treba nešto da znam...?
- Visok, plav, mišićav, seljačka faca, dao mi guzu, sad me juri da me ubije!
- Ama, sa kojim se to đilkošima petljaš, moj Mladene...
- Sa onima, izgleda, strejt opredeljenja. Jebiga. Sirovina bila pijana k'o bulja a ja iskoristio priliku, xexexe...
