U nasoj zemlji ,redovi su deo tradicije!Svaka generacija u nasoj zemlji mora da se navikne da stoji u redu,bilo da ceka hleb,brasno,ulje ,secer,ili da ceka u redovima da preda za pasos ,kartu ili bilo koji drugi dokument....Redovi su toliko omiljeni u nasoj zemlji ,da su cak i u hipermarketima,koji imaju barem po 30 kasa ,shvatili da je greota da nas lise cekanja u redovima,pa zato nikada ne radi vise od desetak kasa.Redovi i nisu toliko losa stvar,jer se u cekanju ljudi zblizavaju,stvaraju se nova poznanstva,a cuo sam da su neki upoznali svoje zene ,bas dok su cekali u redovima za secer ,ulje i mleko,devedesetih godina!
Neverovatno je kakve sve ljude mozes da upoznas ,ako se odlucis da izvadis pasos ili licnu kartu.....pogotovo ,ako moras da se vracas dva tri puta po jebeni broj!
Što rukama, što nogama, objašnjavati nemaču pojma ono što je trebalo shvatiti i verbalnim putem već nakon izgovorene prve rečenice, posle koje je ovaj, tupavim i zabezeknutim pogledom ipak samo blenuo u tebe.
- Mare, video sam tvoju "ne mogu bolesna da ustanem iz kreveta" Danicu maločas kako kod tržnjaka ulazi u Šomijevu Bembaru.
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, je l' treba da ti crtam?
--------------------------------------------------
- Savan neka se izvuče bočno na trojku, Novica će mu napraviti blok pod košem, Tripko će da drži poziciju, a ti Kosta, igraj najpre pik end rol sa Tepićem.
- Um, je l' to znači da treba da mu izađem u blok?
- Naravno da ideš u blok! Jebeni pik end rol, Kosta! Treba li da ti crtam?!?
- Pa ako može, Dudo, značilo bi mi.
Rasprava, svadja i verbalni sukob koji najčešće završava tučom, frakturom kostiju i policijskim izveštajem obilatim izrazima tipa "tup predmet", "krigla", "ambulanta"..
Pauza na baušteli u malom gradu Rüdesheimu
Rumun: A što ste se vi Jugosloveni popičkarali ? Onakva zemlja, onakav sistem.
Srbin: Sedi sinak da ti objasnim u kratkim crtama.
Sve je počelo kad su Kinezi napravili onaj jebeni zid i šuknuli ga Hunima..
Predstavlja srpsko-hrvatsku modifikaciju engleskog jezika, koja je nastala kao rezultat dejstvovanja određenih struktura koje su uvidele da nije "in" pisati samo na maternjem jeziku, koji je isto modifikovan u odnosu na izvorni. Veoma je čest na socijalnim mrežama, naročito ako neko na svom profilu ima bar jednog stranca, bili da je on Turčin, Englez, Rus ili lažni profil.
Najčešće ide nakon rečenice (statusa) koji je na maternjem jeziku, i to s ciljem da se nekom Ahmedu Abdulahu objasni trenutni status uma, srca ili rektalnog trakta.
Odiše velikim brojem novih reči i fraza, te može predstavljati novi izazov za filologe sa ovih prostora.
#1 Sretna nova Godina svima!
Heppy new yeer too all frends!#2 Kako sam sama u nocima mracnim...
I em wery aloune in this daaark knight!#3 Jebeni Marjan smarac!
Facking Marjan booring!#4 Cestitam Ahmede na levelu u Mafia Wars-u!!
Congratualation Ahmed on wining levels in theis game!
Nenadjebivi sinonim za romantiku i, maltene, obavezni element pri savremenom privođenju neslutećeg ženskog čeljadeta na gajbu radi čitanja Sartra. Paćenicima, razume se. Nama, odnosno - pravim i sertifikovanim muškarcima, nikada nije trebala asistencija ovakvih i sličnih pirotehničkih sredstava u ostvarivanju zadnjih namera sa pripadnicama lepšeg pola. Eventualno flaša ili flaša pića ali nešto osim toga - jok. Doduše, mističnu sposobnost naparfemisanih i astmu-izazivajućih sokoćala iz naslova da ni iz čega naprave nešto i da kvalitet atmosfere kao i samog lokaliteta privođenja vozdignu na viši nivo nikako ne bismo smeli da negiramo. Tako se, na primer, jedna najobičnija studentska soba, osvežena sa tek po nekoliko nasumice razbacanih mirisnih voskova, na gotovo SAKRALAN način pretvara u fensi-metroseksualni habitat zloglasnog gradskog šmekera, donedavni kužni miomiris zabagrelih gilja iz predsoblja iste misteriozno metastazira u pikantnu aromu vanilije ( N.B. - zbućkaj puding da se osiguraš; prim. prev. ) dok kada u kupatilu - originalno zagađena da čak ne mož' da posluži ni za manufakturu domaćeg stajskog đubriva - magijom biblijskog čuda apgrejduje u toplu kupku porekla Smaragdne Oaze, Ksar Gilan, Tunis. Vrlo je verovatno i da bi se jedna pogrebna povorka pretvorila u žešći grupnjak samo da prodavci običnih sveća odavno ne drže jebeni monopol. Ja tako da umrem?! E, 'vala, neću! Svi ste pozvani...
- Jaoj, što ti je slatka soba! A šta ti je ovo...?
- Ma, ništa, ništa...( šutira mrtvog pacova pod krevet )
- Uuuu, koliko diploma iz matematike i klavira! Jel' i ovo neko međunarodno priznanje...?
- Ovaj, nije...JESTE! - sa Olimpijade u Tetovu...( skida sa zida maramicu sa svršotinom )
- A ovo je tvoj krevet, jel' da...?
- Mhmm, izvini samo na trenutak...( gura pivske flaše i burek pod pokrivačem ) Izvoli, ovaj, sedi...Nego, jel' voliš ti mirisne sveće, Jelena?
- O-b-o-ž-a-v-a-m . . . !
Suprotno od nolajfer, pandan lajferu u slobodnom prevodu. Životar je varka jer ispada da živi punim plućima a u stvari samo životari.
Baba: Vidiš pičko, on izlazi, jebe se boli ga kurac a ti, vidi se, ti se jedan NO LAJFER!
Unuk: Slušaj baba on je jebeni ŽIVOTAR i boli me kurac da budem takav jer se nisam rodio da budem PIČKA!
Rečenica kojom se opisuje neki rijetko srećan čovjek. Sve mu se poklopilo. Univerzum se nakrivio pravilno samo zbog njega.
Svi se sjećamo zanosne, prsate Paragvajke Rikelme. Njenih 5 sekundi u prenosu se prepričavalo do beskonačnosti, a makazice Roke Santa Kruza su padale u zaborav, sve zbog njenog bujnog poprsja. A malena Nokia koja je stidljivo virila izmedju sisa? Prema vjerovanju, broj tog telefona bi izvukao iz svakakve moguće krize.
Da skratm priču, zamislite srećnika, koji ima njen broj telefona i u prenosu je pozove i njegovo ime se iscrta na malenom kolor displeju ONE Nokije.
Toliko srećan čova.
Publika: Idi u kurac, kak'a sisa. I ju! Vidi, oca mu jebem , neko je zove na telefon! Jebeni srećko!
Dejan my baby is calling...
Larissa: Si, Dejan, mi amor, dime? Hu hu hu blajvar? Si! Quiero blajvar te!
Akutni nejebitis na kub.
Mrziš ustajanje u 7h. Mrziš kosooke štrebere koji su izmislili tvoj LG. Mrziš kosooke retarde koji su napravili tvoj TV. Mrziš tiganj u kom ti kajgana uvek zagori. Mrziš to što nemaš para za novi orman. Mrziš svoju gajbu jer je na poslednjem spratu. Mrziš Tita jer su tvoji matorci u tvojim godinama imali svoj auto. Mrziš ljude koji kasne. Mrziš glupi fakultet kad ćes ionako blejati na birou ako ga ikad završiš. Mrziš svoje kolege jer će završiti faks pre tebe. Mrziš Đilasa i jebeni GSP. Mrziš komunalnu policiju koja pomaže GSP gamadi. Mrziš večeru jer nikad ne možeš u restoran. Mrziš RTS i glavonju Tijanića što ne prenose utakmicu tima koji takođe mrziš jer te prodao na tiketu. Mrziš sebe što se družiš sa kretenima. Mrziš konobaricu jer te namerno podjebava i neće da ti donese pivo. Mrziš Srbiju jer ima govnavu klimu, a da je bilo sreće rodio bi se na Havajima. Mrziš vlast jer su plate male pa nemaš ni za polovan auto. Mrziš tuširanje. Mrziš brijanje. Mrziš svoje telo. Mrziš glupe amere jer se pale na serije o vampirima pa ti nemaš šta da gledaš pred spavanje. Mrziš insomniju. Mrziš svet u kome živiš. Mrziš svoj život. Mrziš sebe.
Za oba nejebitisa, rešenje je jednostavno: Biti sa 20e na pravom mestu u pravo vreme.
Još jedan u nizu marketinških trikova samo kako bi kompanije privukle naivne kupce da pristanu na njihovu neodoljivu ponudu. Jebeni slogan, moto, šta li je već... Šta god, mamu im smrdljivu!
Ovaj "divni" slogan je jadan od glavnih, ako ne i glavni slogan svake druge turističke agencije. U bukvalnom prevodu agencija koju ste izabrali vam njim saopštava da možete mirno i bez problema uživate u 12 sunčanih dana provedenih na Zakintosu za dve osobe, u hotelu sa 5 zvezdica, sa 4 bazena, 5 sauna, 6 centara za masažu, restoranima svih mogućih kuhinja, sportskim terenima, igralištima za decu... Ukratko, da vas boli kurac za sve (ili pička ako ste ženskog pola).
Obično kao i svi drugi masoni i prevaranti (tipa Kirbi i oni što nagrađuju večerama) i ovi zovu i reklamiraju se preko telefona, jer jelte, nemaju para za reklamu na TV-u. I nadaju se da će svojom ljubaznošću privoleti kupca s druge strane slušalice. Nekad im prođe al' u većini slučajeva ne. Valjda smo konačno postali pametni što se tiče tih... ne znam ni ja šta su...
Pitanje je samo kol'ko će se još truditi...
DINGGGGG
- 'alo!
- Halo, dobar dan. Da li je to porodica Jovanović? Gospodin Stanislav mi treba.
- Ja sam.
- Ovde turistička agencija "Meduza". Želeli bi da vam kažemo da ste osvojili putovanje za 2 osobe u Grčku, 12 dana. Da li bi ste želeli da preuzmete tu nagradu?
- Je l' se to plaća nešto?
- Da, za samo :mrmlja da se nečuje: 782.... evra! ZAR NIJE SJAJNA PONUDA! TEŠKO DA ĆETE OVAKVU IMATI PRILIKE IKADA VIŠE U ŽIVOTU DA DOBIJETE!
- Čekajte, zar niste rekli malopre da je nagrada, a plaća se?
- Da al' ipak morate samo karte za avion, hranu i stvari u hotelu da platite. To ne plaćamo mi. Ako pristanete, garantujemo vam da ćete "putovati s osmehom"... što je i, jelte, naš moto hihihi... :ceri se onako u slušalicu:
- Aham, a kako ste rekli ono da se zovete? Mislim agencija?
- Meduza!
- Boli me guza! ŠUPIČKU MATERINU I VI I GRČKA! Jebem ti žute i bele strane kad mi broj saznaše!
Izraz koji označava pozamšnu količinu nečijeg vremena provedenog na klonji. A i po nekim pravilima se podrazumeva da i govno bude kapitalno, u nečim slučajevima.
-De si ti jebote, zovem te na jebeni fiksni sat vremena da krenemo?
-Kenjao sam, kume.
-Ma šta bre, kakvo sad kenjanje?
-Alo bre, pola Blica sam iščitao!
-Aaaa, kapiram, kapiram..Opušteno kume.
Domaća ljuta koja se iznosi pred dragog gosta neposredno po dolasku istog u kuću. Normalno, pre nego što dragi gost i surdukne tu tradicionalnu čašicu srpstva ( sa ukusom šljive, kasjije, dunje ili nečeg petog ) u grlo, domaćin je obligatoran da objasni origo superbia pomenutog alkoholnog pića, naglasi da je, NAŽALOST, ostalo još samo jedno ''malešno bure'' istog i da pre samog momenta ispijanja dva-tri puta značajno omiriše taj, bar njemu, toliko nostalgičan buke. Dočekuša se, tradicionalno, NE ODBIJA osim u slučajevima ako je ponuđeni/a beba ili je tek poš'o/la u školu. I možda Francuzi imaju vina i silne fakultete gde školuju buduće vrsne enologe, i možda bez greške znaju koji jebeni sir ide uz koje jebeno vino iz koje jebene godine, ali...TAJ pogled i taj zamišljeni izraz lica jednog Srbina dok gustira rakiju, dok se priseća svoje prošlosti, porekla i nasleđa, dok s mislima zagledan u pravcu Kosova vizuelizuje ruku Miloša Obilića kako u nezadrživom naletu zabada bodež i para debeli trbuh turskog sultana Murata i tako zauvek menja istoriju naroda srpskog, dok u duši nazdravlja svim golovima i trojkama u poslednjoj sekundi protiv ''lijepe njihove''...to se u visokim školama ne može naučiti. Uzdravlje!
- E, pa, dobro nam doš'o... : cmok, cmok, cmok :
- Hvala, bolje vas naš'o... : cmok, cmok, cmok :
- Izvoli u kuću, daj kaput...MILANKA, DONESI ONU MOJU RAKIJU, IZ ONO MOJE BURE!
- Jooj, hvala, ja ipak ne bi' rakiju mog'o al' ako ima neki viski il' tako nešto...
- Ima, ima, kako nema...MILANKA, DAJ TI MENI IPAK ONU MOJU PUŠKU, ŠTO JE DRŽIM NA ONO MOJE MESTO!
Potreba starijih ljudi, koji su svoje mlade dane i dane upoznavanja ženki odavno prošli, da svoje iskustvo podele kroz pohvale i bodrenje sa nezrelom i znatno manje iskusnom klinčadijom koja je uhvaćena na delu, odnosno nedelu.
Konfuzija i katatonija prekriveni kezom preko celog lica uhvaćenog mladića, koji će pre ili kasnije biti upoznat sa svedokom, opet.
— :Taman mi je lepo krenulo, poljubio sam je, sad ću polako da spustim ruku ali samo na struk, pa ćemo da vidimo reakciju:
— :kako li je samo divan:
— :O ne, jebeni Ivan, morao je sad da naiđe!: Ćao Ivane.
— Pa gde si ti mali, drugarica a? Hehe, neka neka, nisam ti za džaba ja prvi komšija, samo tako nastavi! Spusti bre tu ručicu. Care!
— :Možeš li biti jadniji?:
— Bravo mali, lepa cura!
— :Jebeni degen, mogao je samo da prođe, a ne da me blamira: Hehe.
Dva dana posle— O opet ti, ko ti je ona mala od onu noć hehe? Ako ti neki savet treba samo nastavi taki, dobar mali! Jeebeš li ti to, nisam hteo baš pred njom da te napadnem?
— Nisi kurac, i jebem. Al kurac. Svd si sjebao!
Svi znaju da kada su Rimljani puštali lavove na hrišćane ovi su počeli da se mole (verovatno da Bog oprosti grehe Rimljanima umesto da ih gađa munjama) i time su pokazali inicijativu ravnu nuli. Takva nezainteresovanost za život i danas postoji.
A : Aj idemo do grada?
B : Ma neću,ponedeljak je.
A : Jebeni je raspust kakve veze ima,biće pički na keju bre!
B : Ma neću mrzi me...
A : Gori si od hrišćana u Koloseumu jbt. NIKADA nećeš jebati!
U vremena pre opšte najezde mobilnih i sličnih uređaja, u životu su, a i u filmu bili korišćeni fiksni telefoni. Sve bi bilo u redu da neko nekada u filmu/seriji nije stavio pomenuti uređaj na noćnom stočiću spavaće sobe, što je narednih decenija postalo praktično standard za sav igrani program. Pa jebem mu mater, jeste film imitacija života i sve to, ali ko još drži telefon do uzglavlja? Zašto bi ikome palo na pamet da umesto lampe, knjige, kondoma, budilnika ili bilo čega petog stavi jebeni telefon koji se čuje kad zvoni i kod komšije ako nije u pitanju neki proto-hotline? Kao da neko voli da bude probuđen umilnim zvukom brzog udaranja u dno od šerpe u cik zore. 'Ajde još donekle da bude razumljivo ako je lik policajac ili generalno neko ko radi na poziv, ali šta će npr. direktoru škole u ''Lajanju na zvezde'' telefon pored kreveta? Telefon je, kod svih ljudi koje sam ikad sreo uvek bio ili u hodniku ili u dnevnoj sobi, a u spavaćoj se mogla naći samo slušalica od bežičnog.
Do danas neobjašnjiv fenomen, koji po svojoj besmislenosti jedino prevazilaze žene u reklamama koje u torbama furaju i omekšivač, kao da već ne nose dovoljno gluposti.
Američki film, scena se odvija u gluvo doba noći. Progonjeni zaštićeni svedok u borbi protiv mafije beži od iste i odlazi do govornice da pozove lika koji mu je, uz šeretski osmeh, obećao da će ga zaštititi ako ikada bude u sličnoj situaciji. Okreće broj sa vizit-karte. Sledeća scena: pomenutom liku zaštitniku koji spava sa ženom telefon stoji tik pored bračnog kreveta i počinje da pišti. Jednim pokretom ruke se onako bunovan hvata za slušalicu.
- Mmmhaloooo
- Halo, ovde svedok iz slučaja crknute mačke u bunaru, rekli ste da vam se javim ako mi išta bude trebalo...
- Pogrešan broj, sine, dobio si prodavnicu pogrebne opreme ''Dugo konačište'', a kako stvari stoje, bićeš nam mušterija.
Napuniti godina. Imati starosti. Vremenski postojati. Kvantitativno i kvalitativno nakupiti životnog iskustva .Epska sintagma kojom se obično služe naši napaćeni roditelji kako bi započeli svoje hronične vaspitne tirade upućene nama, svojoj grešnoj i skrenutoj sa puta, deci. Posle izraza iz naslova najčešće sledi neko teško proseravanje o NAŠOJ velikoj neodgovornosti i nezrelosti i NAŠEM večitom odabiru zajebavanja umesto ozbiljnog ponašanja kakvo zapravo dolikuje NAŠIM godinama. Samo poreklo izraza nije sasvim poznato ali se veruje da je slovo 's' na početku dodato u nameri da mistifikuje. Možda mi to i ne razumemo jer smo još uvek mladi i potentni. Doduše, ne brinem se previše - jednoga dana sigurno hoćemo...
- Eee, crni sine...Tolike si godine sprcao u dupe a i dalje ne shvataš kako funkcioniše život...Jebiga. Ja sam u tvojim godinama već...
- Znam, znam - završio fakultet, zaposlio se, iznajmio stan, uz'o kola i još trista čuda. Ti si moj jebeni idol...Ajde sad idi, pišem neke primere...
Nafurani kuvarski blejač koji banjava ljudima na kafanu i osoblju konstantno kenja kako sve rade pogrešno i kako se sprema po Interkontinentalima i kako su oni svi bezvredni paramecijumi, a on jedini ume da skuva pilav. I to im soli kao na finjaka, uz fabrički ugrađen pederski smajli. Sve se snima i prikazuje kao Paklena kujna.
Dakle ovaj nadobudni drkoš, obučen ko protojerej-ninđa jebeni, sedne za sto, dobro se nakusa sopstvenog ega i počne da spava u mozak, počevši od menija. Gde vam je ovo, šta vam je ono, kakav vam je ovo nož, dođite samo čas još nešto da vas pitam, jeste li vi konobar ili kelner? Previše soli – nedovoljno bibera! Gde je moj hosenfefer??
Slušam kako onim svojim drkadžijskim nazalnim glasom sipa mudrosti nesrećnim konobarima i kuvaricama, šatro da im pomogne da poboljšaju posao, a u stvari gleda da ih izjaše ko u finalu rodea, uništi im ono malo “ja”, istranžira volju za životom i natera ih da se nagutaju iste, čime se gledanost bustuje sto posto, reko piplmetar.
Snimam kako samozadovoljno drvi, keca pomoćnicu kuvarice, koja ionako neprijavljena radi od jutra do sutra za neku bednu crkavicu kojom izdržava dvoje dece i muža alkosa. “Kakva vam je ovo konkavna daska za sečenje”, “Po čemu je brrrrule dobio ime, ne znate, baš me čudi”. Pederski smajli opet. Gledam ga i slušam, mahinalno stežem pesnice i zube, i poželim da ga oplajpičim teflonskom dvajesosmicom za palačinke po ćeli, a onda mu facu nabijem u ključajući potaž od šampinjona sa teletinom, a kao prilog mu surduknem kelerabu u prkno.
Uh, što bih voleo da neko tom bradičastom gomnaru zaprži čorbu, da se tako izrazim, kupio bih takvu epizodu na DVD-ju, pa i uz prašak od 12 kila ako treba, bilo bi jače od onog kad Kojot trti Trkačicu.
- Ovo nazivate ražnjić le bon, je li?
- Pa…
- Da li uopšte znate šta je ražnjić le bon, vi? Ovo je moliću pre ražanj le bon. I gde je uopšte meso na ovom ražnjiću, molim vas?
- Evo odmah.
- Kad, moliću? Kad odmah?
- Samo dok ti ga…
- Aaaaajajaja!!!
- …Nabijem u dupe. Evo ti ga meso, majke ti ga retardirane i to svinjećo. Snimajte sve, pičke! Vo-ki Kos-tić!Definicija je napisana za Mizantrofi 2
Iako se trudiš da među prijateljima ne govoriš da pišeš na vukajliji, jednog dana oni to otkriju. Onda počinju sa svojim prijedlozima, što tebi ide na živce.
Pr1: Sinoć mi Aco priča da je umočio u Aninu čokoladu
Pr2: E, pa eto ti vukajlije
Autor: Pun mi vas je kurac, napravi jebeni profil i piši šta hoćeš.
Sklop temperamenta, karaktera i ličnosti izgrađen na frustraciji, zlobi i nepredvidivom reagovanju, začinjen relativno skromnim vokabularom koji gravitira ka kočijaškom izražavanju sa elementima psihotičnog, anksioznog i nadasve nasilnog ponašanja.
Vešto se prikriva, do trenutka kada, nošen vetrom moći ili uspeha, dobija zamah i krila.
Zašto brišete moje postere pizda vam materina?! Pocrkali svi od reda! Vi i vaš jebeni sajt duhovitog sadržaja! Dabogda vam se oči kotrljale oko poljske kenjare kad vam jednom izvadim bubrege na očnu duplju! Tupom kašikom. Zarđalom! Govna!
Neretko seksi i ekstremno poslovno nastrojene perspektivne devojke, koje ne uzimaju u obzir da si u kupovinu pošao prinuđen i da ne možeš da dišeš od visokih cena, pa bi da začine atmosferu svojim 30-sekundnim govorom od koga te zaboli svaki neuron u mozgu.
Ako imaš sreće posle 8h stajanja u jednom mestu u štiklama u kojima ne znaju da hodaju, uzgred, i posle ponavljanja jednog naučenog teksta napamet o kome blage veze nemaju njihov glas će biti seksi i ti ćeš dobiti volju da sa njima prozboriš koju. U tom slučaju smiluješ se na njihov nadom obliven osmeh i uzmeš bočicu deterdženta ili džak praška koji može biti i povod davanju broja.
Eto nove ljubavi ili sexa na pomolu.
- Dobar dan, danas je najpovoljnija promocija Pervola, ako kupite pakovanje sa 250ml gratis, dobijate #”%%&”$%”(/#%/#”%...
- Devojko..
- %#&”%”#/$&#%#&”#%&..
- E, alo zaustavi se, neću jebeni prašak ni omekšivač ni to tvoje “#$”&#%”, al možeš da mi daš br, bez frke.
Lik koji nema nimalo mozga u glavi te i ne može da potone pa mu savršeno mu pristaje uloga mornara.
A: Koji mornar onaj Andrija morao sam da mu nacrtam kako da napravi jebeni profil na fejzbuku, a i ne kapiram šta će mu jer ne ume da koristi tastaturu...
