Žena: Dragi moj, kako ti je bilo u kafani? Vidim lepo si se nakljukao Jelena, bilo je tebi baš interesantno...
Muž: Pusti me, majke ti, odo' ja da odspavam...
Žena: Aaaaa, bilo nekih devojčica tamo? A zato si mi ti neveseo!
Muž: Ajde sjaši mi s kurca, majke ti, nisam doš'o da mi ti ispipavaš puls...
Žena: Pa osetim ja kada se ti ljubavišeš sa nekom...
Muž: Jebem te u pičku, znaš! Nemoj da te polomim od b...
Žena: Pička je spremna, čeka da je ti polomiš...

- Tebra, nema lepog načina da ti ovo saopštim, ali žena ti se muva sa šefom.
- Ma, 'ajde, ne lupaj.
- Kad kažem "muva", mislim da se kreše k'o šuntava, redovno je puni k'o rezervoar od svoje "Mečke". Eno su na parkingu iza kafane, onaj zamračeni deo. Lako ćeš da ih nađeš, narod se već okupio da gleda, snimaju i mobilnim. Uveri se dok ne izađe na jutjubu.
(par minuta kasnije)
- Ej, sad popričao sa njima. Bili na poslovnom ručku, malo zezao auto, pa se zadržali. Taman sam im i auto pogurao da upali.
- Novcata "Mečka"?! Prijatelju, jesi li ćorav?! Lud, glup, ili se praviš?! Idi ti lepo u Apatin i zaposli se kao maskota za "Jelena" pa bar nešto zaradi iz te tvoje gluposti!

Tata, mama, ćao!

- Zdravo, srce tatino, kako si?

Super, nisam mogla da dočekam da dođem kući, baš neki smor bio danas. Inače, večeras dolazi Andrea, ona drugarica iz odeljenja.

- Je l' to ona lepo mala crnka što ide na gimnastiku?

Aha, samo, tata, molim te, nemoj biti namćor! Pričala sam joj kako si veoma zanimljiv i da si bio prava faca dok si bio mlađi, barem po onome što mi je mama pričala.

- Ljubavi, ne da neću biti namćor, nego... ma, videćeš!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

(DING-DONG)

O, pa, dobro nam došla! Andrea beše?

- Da, čika Vojo, kako ste vi?

Bio sam vrlo dobro, al', kad te videh, sad sam odlično!

- Jelena mi je mnogo pričala o vama, kao i gospođa Vera, kaže da ste pravi dasa!

Nadam se da nije sve!

- Kako to mislite?

Ništa, ništa, nešto ja trabunjam! Jelena je u kupatilu, biće tu za koji tren, hajdemo mi u dnevnu sobu da se raskomotimo. Daj mi jaknu da je obesim o čiviluk!

- Izvolite...

Što ti je lepa majičica! Baš ti dovodi do izražaja to lepo lice...

- Hvala, hvala, pravi ste kavaljer!

Evo, izvoli, sedi! Reče mi Jelena da se baviš gimnastikom?

- Aha, idem od desete godine...

Mora da si... veoma rastegljiva....hm, ovaj, mislim, mora da si veoma fleksibilna i da se sad svim sportovima možeš lepo baviti!

- Pa, znate, mnogi ozbiljni sportisti u drugim sportovima su gimnastikom počeli da se bave, pa posle krenuli na druge sportove.

Da, znaš, ja sam u svoje vreme, onako rekreativno, išao u teretanu...

- Stvarno?!

Stvarno, bio sam baš lepo građen, po plaži u Makarskoj su za mnom besnele Hrvatice. Jednom su se čak pobile!

- Ozbiljno?!

Da, da, čista istina, ali Jelenina majka je pobedila i, vidiš, sam me zauzdala. Da sam tad to znao, ne znam ni da l' bih se oženio... mislim, bože, šta pričam! Nego, imate li kakve momke?

- Pa, znate, čika Vojo, gledamo i tražimo, ali kao što možete pretpostaviti, ovi danas su baš klinci, a znate, ja bih volela nekog malo zrelijeg, koji poznaje žensku dušu i psihu, nekog ko je preživeo mnogo štošta...

Znači, da nisam ovakao osedeo i malo oćelavio imao bih šanse? Šalim se ja malo, nemoj da se ljutiš!

- Znate, čika Vojo... kažu da su ti muškarci sa osedelom kosom i malo proćelavi oni sa viškom testosterona i da su oni...

Šta?

- Dobri ljubavnici...

Uuu, ovaj... ozbiljno?

- Aha. Nego, kaže mi Jelena da vi dobro znate matematiku, pa sam mislila, ako vam nije mrsko da meni... i Jeleni, naravno, pomognete? Glupo je da plaćamo časove, a u vama imam... pardon, imamo, sve što nam treba?

Pa, ovaj, sredićemo nešto, ali da budeš dobra... u učenju!

- Čika Vojo, kako da vas ne poslušam kad tako lepo zamolite. Nego, zamolila me Jelena da prenoćim večeras kod vas, da joj pomognem pred test... naravno, ako vama ne smeta?

Khmhhmmmm... ovaj, pobogu, nema problema, naravno, sve super, nema problema!

- Je l' vam dobro?!

Ma, ok sam, samo sam se malo zagrcnuo, ovaj čips mi izgreba grlo!

-Dobra je ova Toyota. Japanci jedino pornić ne znaju da naprave.
-Uh 'de nije dobra. Kako bih joj strpao u pič...
-Šta pričaš bre? To je automobil moronu.
-Izvini, zaneo sam se. Otkad me ostavila Jelena rekao sam da žensko neću da pogledam, niti da sebe zamišljam u kakvoj nemoralnoj radnji ili takvo što da radim.
-Ali ona te je ostavila pre četiri godine.
-Pa znam. Kurva.
_________________________________________________________________________

-Dobra!
-Sjajna!
-Odabrana.
-Genijalna.
-Jeste dobra. Kako bih joj brutalno uterivao međ' butine.
-Uskok ovo je definicija.
-U jebote, ja se zaneo.

- Mileva, daj mi jaja jebem ti mater ja! Daj mi deset komada ili ću ti glavu razbiti.
- ....e..eevo samo se smiri čekaj sad ću ti doneti iz ostave.
- Kakve ostave jebem ti nedelju nemaš deset jaja ovde nego moraš u ostavu ići?! Hoćeš da nazoveš nekoga da dođe da me uhapsi je li? E pa nećeš majku ti.
(Puk nož u vrat. Krv lije kao u hororu.)
(Vadi nož iz vrata, uzima dvadeset jaja, šteku Winstona, dvolitru Jelena i izlazi vani.)
- Evo meni torte ma biće prava!

-Dobar dan? Šta želite?
-Dajte 2 'leba, tri Jelena i kilo banana, doš'o mi teča iz Slovenije sa malim sinčićem, pa reko' da ga poslužim domaćinski...
-Treba li vam šta još?
-Hm... Pa može jedno dva kila ove slanine, vidi, sve samo meso u njoj!
-Evo stiže. Kako ste Vi, komšija inače?
-Pa dobro, kako ste Vi? Nego, kol'ko brojiš?
-Sedam dinara i tries para moliću. Dobro sam, evo radim, hvala što pitate.
-Svaka vama čast, baš ste vredni! Ae u zdravlje i živeli!
-Hvala, hvala, dođite nam još koji put... Zdravo!

Jedan moj ortak je počeo da posti sredom i petkom.
Otišli smo na beerfest koji je pao u petak, a čovek je poneo ranac pun sokova!! Dok smo celo veče svi uživali u blagodetima penušave tečnosti, on je pijuckao Next borovnicu i pravio da ga boli đoka za pivo.
Naravno, kad je otkucala ponoć, Pepeljuga je napustila pozornicu i pojavio se stari, nezasiti alkos koga smo svi znali. Odleteo je do prvog štanda i sručio u sebe 2-3 Jelena (!?) na eks! Nije mogao da čeka dok se probije do nekog boljeg. Do jutra nas je uveliko prestigao i popio je ukupno duplo više nego bilo ko od nas. Nosili smo ga kući. I jedino što mi pada na pamet da ga pitam nakon toga je - Brate, čemu sve to?

-Alo!
- Diskont pića "Badel", kako vam možemo pomoći?
- Jel imate slobodan kombi?
-Imamo, samo recite!
- E , slušaj pažljivo, uzmi kombi, i dovuci dvije gajbe Nektara, i gajbu Jelena i litar gorkog.
-Jes ti lud čoeče, da ti zbog toga palim kombi?
- Što, pa Nektar meni i Đuri i gazdi, a ovo ako neko uđe!
-MA KO JE TO, JESTE LI VI IZ SUR "ROKI"?
-Jesmo, i hitno nam je, drhte nam ruke ne možemo cigare zapaliti, požurite!
-E DOBIĆETE KURAC DOK NE VRATITE ONE GAJBE, ETO VAM SAD!
- Daj šefe , nemoj se ljutiti, ja napravio skijice djeci...
-MA DA TI JEB
-TU TU TU...

- Брате, ајде дођи код мене сутра увече, окупља се стара екипа, 100 година нисмо пили пиво. Ја, ти, Миле, Мицко, Боле и Буљко.
- Важи. Можда ћу да доведем и моју Јелену.
- Ко је звао Јелену?
- Па, ваљда се подразумева.
- Не подразумева се. Ако си мислио и њу да довлачиш, боље немој да долазиш. Имам и ја девојку, па је не вучем са собом као куче. Имају и Буљко и Миле! Ајде сад сви да поведемо по девојку!
- Јеби се.
- Јеби се ти, пингвину.

----------------------

- Ћао, Роксанда, хоћеш на кафу сутра?
- Јао, не знам, у колико сати?
- Око седам, може?
- Јао, па тад Балша ради!
- Какве везе има што Балша ради?
- Па, мислила сам да изађемо сви заједно. Да ја поведем Балшу, а ти исто да поведеш свог дечка. Таман да се упознају.
- Ај, нема везе. Заборави.

Žena (gotov ručak stavlja na sto).
Muž (gleda i mršti se) : Ljubavi, ali moja mama ne pravi sarme ovako. Ima li nešto drugo da se jede?

Žena: Jelena (ćerka) je pala na fizičkom, zvali su nas da je odvedemo kod lekara.
Muž: Ne mogu, zamoli komšiju Miću da vas odveze, ja moram mamu da vozim na kontrolu.

Njegova mama (prebacuje nešto snajki).
On- ćuti, ne progovara.

U spavaćoj sobi
Žena: Šta misliš da malo promenimo pozu?
Muž: Ali, moja mama...
Žena: ??? E, da se nosite u pičku materinu i ti i tvoja mama više! Hoću razvod.

Extrashit plus, dan 1 :
Šuška se da je upravo Milesa kriva za Đanine ljubavne jade. Već smo izveštavali o dugotrajnoj i burnoj vezi Đane i izvesnog Pimpija, vlasnika diskoteke "Kalipso" u Oberhauzenu. Sama Milesa nije želela ni da da povrdi ni da demantuje tračeve o navodnoj tajnoj vezi sa misterioznim biznismenom. Samo se osmehula uz komentar da se za dobrom ždrebicom prašina uvek diže. Ovakva otrovna strelica očigledno nije ostavila Đanu ravnodušnom
Đana: Laž je da prolazim kroz težak period na emotivnom planu. Ja sam uvek zaljubljena, valjda se vidi po meni da blistam od sreće. Što se dotične tiče, stvarno nemam vremena ni energije da razmišljam o njenim izjavama. Šta ću, nije mi ni malo inspirativna ( grohot u stilu Jelene Bačić Alimpić)

Extrashit plus, dan 2:
Na estradi nikad mira.. Nije se pošteno ni smirilo tlo nakon poslednjeg potresa, a Đana i Milesa opet na ratnoj nozi. Ovog puta sukob je nastao zbog Đaninog novog spota za pesmu "Krvi ću se napiti na slamku" za Milesa tvrdi da je plagijat njene "Grofice od bluda".
Milesa : Neki ljudi očigledno nemaju dovoljno svojih ideja. Ne zameram dotičnoj, slodobno neka mi se javi sledeći put preporučiću joj svoj kreativni tim. Istina ne znam da li će moj režiser Mega Zli Debeli i stilista Neša Đurđevak hteti da srozavaju ugled sarađujući sa bilo kim. Hahahahahihihohoho

Društvo je našlo zajedničku temu, sve je super i odjednom neki lik kreće sa totalno drugom temom, jer na tu temu ima više fazona i tako želi da se istakne.

-Hahahaa, a jel si video onu Anu kad se saplela pre neki dan? Koje je to kidanje bilo tebra...
-Ahahaha, jesam, brate, al' nije to ništa u poređenju s Banetovim "aj bliv aj ken flaj" padom prošlog petka!
-Hahahaha, a kad se Jelena prosula k'o babina sisa juče? Hahaha!
(smarač) - Aaaa, jao kad smo kod babinih sisaa! Juče ja u busu ispred nekog bakutanera i kažem joj kao ...
-E, Deki, aj mrš nazad u kavez..

- Đe si Milisave, krme te ubolo, ti si mi trebo!
- Šta je Radovane? Para nemam, to znaš i sam.
- Ma jebeš pare, šćedo da te priupitam nešta. Ti poznaješ vako ljudi iz susjednog nam sela, je l' tako?
- Jes'.
- Znaš onaj mali od Mirka stolara?
- Ja, mali Radojica.
- E, moja ti se Jelena sa njim zaba'lja.
- Oooo, dobar momak, taj ti ručno kosi livadu. Iš'o sa mnom u drva, trupac rastov diže ko iz pičke. Ima da ti budu unučići ko lutke.
- E, to sam šćeo da čujem. Odo do Mirka da svadbu ugovaramo, častim kad se vratim!

- Nek se zove Radana!
- Ali, Rade Radiću, već imamo upisanu Vašu decu pod imenima: Radivojka, Rada, Radojka, Radenko i Radojica, kome ste pokušali prvo dati ime Radić Radić!

- Nazvaćemo ga Petar Petrović, da ne može ni Interpol da utvrdi kasnije koji je, a ni na Fejsbuku da ga nađu.

- Stanojka, ovog malog će nazovemo Tugomir, a ako bude žensko, ne daj Bože, biće Grdana!

- Dobar dan, zovem se Mališa Malić.
- Auuu, al' ti imaš kreativne i vidovite roditelje.

matičar:
- Da li Vi, Jelena Jelić, uzimate za muža Jelenka Jelenkovića?
- Da!
matičar, u sebi:
"jebem ti budale."

- Ova moja mala Bica će da se od sad zove Šeherezada, a onaj mali Onur!

- Molimo, obratite se upravniku Svemiru Gnjidiću.

- Juče me zvala ona pičoka Jelena na kafu, bila sama kuci..
- I jel si otišo?
- Ma jok, otišo na fudbal sa ortacima!
- Auu, nisi svestan šta si propustio!
- A jebi ga brate, igrali smo u gajbu piva, taki slučaj, jebi ga.

---------------------------------------------------------------------------------

- Vidi ga ovaj mali kako igra, mali je mačka, podseća me na tebe dok si bio mlađi!
- Jebi ga, šta je tu je, više volem rakiju od svega, samo da ga ne omami miris radže kao mene, i da on ne postane taki slučaj kao ja.

-Sine, bi li mog'o da ustaneš, da sednem?
-Duvaj ga baba, tek sam seo. 'ajde, odjebi u skokovima.

-Mali, evo ti pare, idi da mi uzmeš Marlboro i dvolitru Jelena.
-Nema šanse matori, smara me to sranje opasno.
-Nemoj sad da ti ustanem, neće te biti!

-Nemam pet dinara, može žvaka?
-Gospođo, uz svo dužno poštovanje, jebem ja vama majku. Da, da, šta me gledate?! Jebem mater i vama, i onoj u ćošku, i menadžeru i ovom blentavom ovde mentalcu. Dve godine mi trpaš te žvake, strpam ti ga majci!
-Ali gospodine..
-MURŠ!

Milica- Jao ljubavi moja pa znam da samo o meni mislis, bas ti hvala sto me zoves....Ma evo mene u kaficu sa jelenom i nevenom i bas nam je super(prekrije mobilni i kaze) JELENA, NEVENA POZDRAVIO VAS JE MILOS...Kako sta radimo?? Pa evo nas pijemo sokice neke i tako a sta ti rad.
Tada joj zvoni taj isti mobilni na kom "prica"
Milica- Jao Milose duso moram da se javim na drugi poziv, cujemo se posle.
Milica- Halo ko je to???(onda pogleda u konobaricu i tuzno kaze) CAO MILOSE duso evo me u kaficu nekom....

Beograd, 02:45 AM. Vozite svoj jugo 45A srednjom trakom i slušate laganu muziku. U sledećem trenutku nailaze sa 130 na sat dva ćelava bajazita u bemveu 500 i pitaj kurac koliko, seku obe trake, naglo koče, u kolima im trešti njihovo božanstvo Jelena Karleuša, i bezobrazno gledajući vam govore sledeće: "Šta je BRE bilo majmunčino, šta se vučeš sa tim sranjem?", na šta vi pogledate i shvatite da je bolje da prećutite i sačuvate sebe od obesti dotičnih. U sledećem trenutku oni lagano nestaju u prašini i insomniji, a vi onda, kada su odmakli, završavate započetu debatu sledećim rečima: "Šta je bilo pederčići, je l' vam to tata kupio?".

Primjer 1:

Akcija - takmičenje u tome ko će više puta prdnut u punom krcatom autobusu pri povratku s ekskurzije (o tome sam već govorio u jednoj definiciji)
Akter - dva najpopularnija lika u razredu
Ocjena - vrlo simpatično, otkačeno, hrabro, legendarno...
Hipotetički akter - moja malenkost
Hipotetička ocjena - kretenluk, vrhunac nekulture, treba ga smjestiti u ludnicu, razbićemo ga čim stane bus...

Primjer 2:

Akcija - Izjava "Mozak je polni organ"
Akter - Jelena Karleuša
Ocjena - Retardirana glupača, ona što je prcaju u mozak, glupa je ko noć...
Hipotetički akter: neki psihijatar ili seksolog, npr. Jovan Marić
Hipotetička ocjena: Vrlo mudra izjava našeg stručnjaka, upravo je pogodio srž, svaka mu je k'a Njegoševa.

-De si dušice, si stigo. Jao imam svašta da ti pričam...bile je i Jelena, i ona kao u fazonu...
-(O ne!! Ne opet ta proseravanja o šopingu!) Hm sa Jecom super.
-Čekaj, sad ide najbolje...prošle mi tu pored...i ona meni....
-(blabla bidi da flafidi flifi flu....Jebote, totalno sam se isključio, mora da je od onog špiritusa od šefove rakije, e stari je lisac, gde je sakrio...u akvarijum, znao sam ja da mi nemamo ribice, a i voda je uvek čudno mirisala..O,o...bolje da slušam ovu moju.) Mhm, da,da.
-Pa ti mene uopšte ne slušaš.
-Pričaj ti slušam te ja.