Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "jelena alimpić"

Imam groznicu

Бохор 2012-09-20 12:35:33 +0000

Jako fin i suptilan način da izbegnemo poljubac od osobe koja nam se gadi ili jednostavno nilkako ne želimo da nas poljubi.

( nailazi devojka koju znamo još iz osnovne škole ali joj lice izgleda kao da su se patuljci igrali rata, sve neki krateri, izgleda da su čirevi ostavili posledice i blago naginje glavu dovoljno da omaši usta ali da zakuca tri poena u obraz )

- Ooooo Nenade, pa dal' je moguće? Nismo se videli sto godina. Kako si izrastao, baš se radujem što te vidim.

( prilazimo lagano ali hodajući uspravno kao da imamo kolac u leđima koristeći deset santimetara kojih smo visočiji u nadi da neće ni pokušati da se propne na prste i naravno samo pružamo ruku )

- Ćao Jelena, i meni je jako drago što te vidim, nećemo da se ljubimo imam groznicu pa da ti ne prenesem. Prolepšala si se mogu ti reći. E jako žurim, ajde čućemo se neki dan da idemo na kafu...

35 : 7

Tortura

Moćni Ming 2009-08-02 18:01:01 +0000

Sinonim za mučenje, iživljavanje, maltretiranje...
Primeri iz svakodnevnog života:

- Poslednjih pola sata na poslu ili školi
- Aftershave posle brijanja
- Rasprava sa šalterskim službenicima u javnom sektoru
- Život sa matorcima posle 18-e
- Bacanje šita nakon feferonki
- Vožnja gradskim prevozom u vreme špica na 35c
- Stanje kože posle prvog odlaska na kupanje u godini
- Odlazak na pecanje, na Dunav, bez "Autan"-a
- Jelena Karleuša - uživo
- Seks posle litar loze
- Dan nakon žurke za 18-ti rođ.
- Zauzet WC pri napadu dijareje
- Gledanje Zvezde i Partizana na evropskoj sceni
- Odlazak sa ženskim polom u neki hiper-market
- Tuširanje, kada se odvrne i druga slavina u kući
- Nova obuća dok je ne razgazimo
- Narandžasta svetleća palica koja ide u krug, pri vožnji od 120 km/h
- Vreme provedeno kod babe i dede, u cilju dobijanja nekog keša
- Izlozi lokala na "Ušću" i "Delta city"-ju
- Slušanje predavanja na temu "Samoubistvo & apsurd", u budnom stanju
- Pucanje bilo kakve vodovodne cevi
- Ceo život posle rečenice: "Izvadiću na vreme" ...itd.

42 : 2

Celost

lingvističko prase 2011-10-11 21:51:35 +0000

Kvantitativni maksimum određene stvari, pojave, mase ili energije. Od onog što si dobio u celosti, više dobiti nećeš da se jebeš!

- Sine, pa gde si ti sinoć, kod Kljaje bio slom: rakija tekla potocima, a Jelena i Nena se skidale gole i igrale na frižideru. Ruski frižider, veliki... Kako si to mogao da propustiš?
- Pa, znaš, zadržao sam se... u gradu.
- Kakav ti je to debilni odgovor?!? U celosti si me razočarao, kao drug i komunista.
....................................
- Mmmmm mačorčino, stavi mi ga, STAVI GA!!!
- Pa stavio sam ti ga...
- M-hm (mrd-mrd dupetom)... mislim, jesi ga, onako, stavio U CELOSTI?
- Pa, normalno... što da ga delim...
- (Mrdanje dupetom ukrug) Pa... što ga onda ne osećam?
- Pa možda zato što si za četiri godine U CELOSTI primila kurčevu kilometražu muške polovine gimnazije, pa ti je pička U CELOSTI razvaljena!!!
- M-hm... ajde da probamo s boka, možda tako...
- A možda da ga umotam izolir trakom u osam slojeva...
- Kol'ko slojeva?
- Osam...
- He he he...
- Kurvo!

31 : 7

Majstor

Jedi Master 2011-07-04 16:30:41 +0000

Čovek, pripadnik zanatsko-manufaktorne mašinerije, koji ti dođe u kuću da bi jeo, pio, odspavao jednu partiju pored zamrzivača(kojeg naravno treba da opravi), odgledao Đokovića(ako je u trenutku kad je došao da opravi bojler na TV-u) i sl. ali koji nikako ne dođe isključivo da nešto popravi. Uz to, majstor je najbolja osoba za vas u slučaju da treba nešto da vam se pokvari u kući, jer kada dotična persona dođe, ona nikako za sobom ne ostavi barem jednu stvar koju on sam ne pokvari, ošteti ili ne daj bože, spali(a tome su podložne zavese i tepisi).

Majstor: Gazdarice, dadni mi jednog Jelena.
Vi(gazda, gazdarica, kum, sve deo majstorskog žargona) : Nema, majstore, samo Lav.
Majstor: Može, e i donesi mi malo sira i naseckaj one suve vratovine što ti videh u frižideru, imam i ja dušu, majku mu, naporno radim.

Vi (pošto je majstor "opravio" ono za šta ste ga zvali): Majstore, ala si ga opravio, al' šta čemo sa oštećenjem na regalu što kupih pre mesec dana i ovim... o moj bože! (uzvik kad shvatite da to nije jedino oštećenje) izgorelim itisonom?
Majstor: A to, ma ništa, stavite ovaj regal preko izgoretine na itisonu, a regal iza vrata i ništa neće da se vidi, 'aj odo ja, dođeš mi 150 evra za ovo, a ruke su džaba... uh dobra ti bila ona suva vratovina!

22 : 4

Taktika: dupli rovac

mordoss koll 2013-10-02 18:14:28 +0000

Izraz koji je, verovatno, nastao od navike pojedinih ribolovaca da stavljaju dva rovca, gryllotalpe gryllotalpe, na udicu. Po sistemu: ne može da škodi, pre će som da se zaleti na dva nego na jednog. Taktika je primenjiva u svim poslovima pogotovu u mutljavinama. Najčešče podrazumeva udruženi napad ili da jedan akter odvlači pažnju dok drugi neopažano obavlja operaciju.

-Brate, ja imam zaključenu dvojku. Sutra na pismenom, sve vreme ću zapitkivati nešto, šatro nije mi jasno. Za to vreme prepiši jedan jebeni zadatatak od Mirka.
-Dupli rovac taktika?
-Taj rad.
...

-Jelena krmačo, da li si normalna: zbog čega piješ dedinu domaću i jedeš sladoled?
-Mhoram što pre da se ispovraćam. :preliva sladoled lozom:
-Pa ideš duplog rovca? Nego što hoćeš da povraćaš?
-Milanče me je zaprosio sinoć i...
-Jaooo konačno...
-hik Ne prekidaj me, bre... I mukica moja glupa sakrije mi prsten u princes krofnu, a ja je pojedem. Sada moram da ga iskenjam ili da ga ispovraćam. A tripujem ga kako ne kenjam i sad jedem rovce da bi... :bljuuuu bljuuuu cangr: Jao evo ga izmedju punjene paprike i pavlake iz pljeske, kako je slaaadak...

17 : 2

Može da natera i ateistu da se prekrsti

Zle BaKe Rodjaci 2011-05-11 19:15:47 +0000

Budala nad budalama.
Kreten nad idiotima.
Može (i hoće) da uradi sve da bi nekog zajebao.

A: *traži pare po džepovima* 'De mi je 'iljadarka sad, malopre mi je bila tu?!
B: 'De znam, možda ti je ispalo kad si bio u CW-u.
A: Ma nije sigurno, proverio sam.
B: Idi proveri opet.
A: *traži svuda unaokolo* Jebo te, ubiće me onaj majmun ako mu ne dam pare, ima posle da me sastavljate kao slagalicu!
B: Ma evo ih kod mene. *vraća mu*
A: Jebo te, sad ću da te zadavim! I za ovo i za ono prošli put kad si mi podmetnuo crne tange ispod kreveta, htela Jelena da me ubije!!!
C: Ma taj je i najgoreg ateistu naterao da se prekrsti, se sećaš kad je uključio pornić kod mene na kompu dok sam ja bio u klonji, a moja keva ušla u sobu, pa joj je rek'o da sam ja manijak i da hoću da silujem svoju mlađu sestru.?

33 : 7

Rubrika o javnom životu u dnevnim novinama

Триша 2009-07-12 01:25:54 +0000

Čine je vesti iz kulture, najvažniji događaji u istoriji i pametni citati javnih ličnosti na oko 5x5 cm2. Ostatak od četiri lista čine najnovije vesti iz Grand kulture...

Na današnji dan 25. oktobra 1881. rođen je Pablo Pikaso. Poznat je kao osnivač kubističkog pokreta, a najpoznatiji je po svojoj čuvenoj kubističkoj slici Gernike koja prikazuje horore nacističkog bombardovanja Gernike.
(a odmah ispod...)
SKANDAL, UŽAS, JELENA KARLEUŠA JE ČAČKALA NOS NA SPLAVU
Naša jako talentovana pevačica koja je autor mnogih hitova i ponosna majka, kao i veliki pokrovitelj kulture se žestoko zanela dok je kopala rudnik na splavu "Bogu iza nogu". Naravno naši fotografi koji imaju talenat kao onaj mlađani Pikaso su uslikali taj momenat, i sada dele ovu vrlo značajnu informaciju sa našim čitaocima koji... (i nakon što je nategnuto na dva lista i jednom ogromnom slikom) i sigurno naši mlađani Pikasi će i dalje donositi još novih fotografija baš kao što je i on uslikao onaj napad ludih Nemaca na one Špance, iako mu je foto-aparat bio malo pokvaren.

27 : 1

Poruke

el diawolo 2010-01-01 17:34:12 +0000

Za novu godinu tacno se moze znati u kakvom je stanju osoba koja salje poruku samo po tekstu koji vam stigne.(pisem za slucaj devojke posto njima dolazi mnogo vise poruka nego momcima za novu).

Trezan drug:
Duso moja srecna ti nova godina i sve najbolje u njoj zelim ti i tvojima isto i pozdravi onog tvog brata kad ga vidis i nek ti se sve zelje ispune.

Tetka:
E evo tetka ti salje porukicu da vidis da mislim na tebe,teca i ja ti cestitamo novu i zelimo ti da nadjes nekog decka.

Pijan drug:
Duuuuuuuuuuuuuus sttb mi radiis?jel sh naska nekog deccka ili treba da bijdm nekoh ako te povreeio????????????iiiiiii srecna ti nov godna i svd naj naj nbj.

Majka:
Srecna nova godina duso i sve najbolje i da ti se sve ostvari i dodji kuci do 3.

Trezan decko koji se udvara:
Jelena srecna ti nova godina i sve najlepse i najbolje i da se smiris malo sa momcima <3 :***.

Pijan decko koji se udvara:
Jecka moj1 smo ad znassss t4 si najboja riaa u grad8 i mngo mi se djas i ae se vidmo.
(posle pet minuta stize jos jedna poruka)
I jeck1 7recna ti godna

45 : 6

Minut slave

cenga 2011-02-09 11:57:21 +0000

Ako se to što dobiješ uopšte može nazvati slava. Za neke doslovno traje jedan minut a neki drugi izgleda imaju doživotnu pretplatu.

Reprezentativac Srbije, osvajač tri zlatne medalje na upravo završenim paraolimpiskim igrama.

Novinar: Šta nam možete reći o ovom vašem fantastičnom uspehu?

Sportista: Pre svega želim da se zahvalim porodici i prijeteljim na moralnoj podršci a potom
našem savezu i državi Srbiji bez čije pomoći ovog uspeha ne bi ni bilo. Mnogo
nam je značilo po 20 eura džeparca, jer limunada u Seulu nije skupa pa smo
mogli često da se osvežavamo.

Novinar: Sjajno, sjajno zaista veličanstven uspeh. Samo nastavite tako i reprezentujte
našu zemlju u najboljem svetlu.

Sportista: Hteo sam..

Novinar: Šteta što nemamo više vremena, ali sledeći put svakako. Hvala što ste gostovali u našoj emisiji. Slede kratke reklame, a u nastavku pogledajte: Ispovest Jelena Karleuša. ' kako sam smršala posle porođaja'

Potom, pogledajte: Ko je novi kućni ljubimac Jelene sa dva ' L ' i još mnogo mnogo toga.

24 : 4

Kičma ne može mnogo zaraditi

Thazz Dugg 2020-03-09 20:46:19 +0000

Jedan od postulata postojanja čovjeka od pojave robno-novčane razmjene. Kada se u obzir uzme da prosječan radnik ne bi mogao zaraditi bogatstvo bilo kojeg od današnjih milijardera, sve da ima satnicu guvernera singapurske banke pomnoženu koeficijentom plate srpskog političkog poltrona u upravnom odboru državne firme, jasno je da je put do bogatstva popločan svime, osim radom. Savijanje kičme, bilo u smislu fizičkog rada, poput rudarenja, asfaltiranja puteva, pa sve do intelektualno zahtjevnih radnji kao što su predavanje matematike u školama, može donijeti određeni nivo pristojnog življenja, ali ne i bogatstvo.
Jer da bi se novac gomilao, potreban je eksponencijalni priliv prihoda u odnosu na uloženi rad, dok je pak, mentalitet osmočasovnog radnog vremena ne samo proporcionalno plaćen vremenu utrošenog rada, već je, u uslovima trulog kapitalizma, daleko potplaćen. Kada se takva činjenica dovede u vezu sa jazom između radničkih prihoda koje prati obaranje cijene rada sa jedne, a sa konstantnim rastom cijena s druge strane, jasno je da pošten rad i kičmanje još malo postaju nedovoljni za puko preživljavanje, dok snovi o bogastvu nestaju u magli.
Stoga, poštenom radniku kojem se oči cakle kada ugleda skupocjene stvari, a koji pri tome nije razvio stoičke sposobnosti mentalnog obezvrijeđivanja istih, jedino preostaje da se okrene kriminalnim radnjama, mešetarenju i lihvarenju, a u slučajevima izostanka gadljivosti, prostituciji. Ali prostituciji u smislu pronalaska bogatog sponzora, jer klasične prodavačice ljubavi pošteno rade po principu uloženog/dobijenog, te bez obzira na visinu cijene koju daju svojoj vulvi i dalje spadaju u radničku klasu, iako ne podliježu porezu.

- Nije mi jasno odakle Jeleni onoliko novca? Jebote, za 8. mart je dobila Guess tašnu i neke Gucci cvike. Sve skupa košta preko 400 evra. Kako jebote kad radi ko pripravnik-volonter? Da nema neki dodatni posao?
- Ima, ima, al' horizontalni. E moj Đole, zelen si ti još, džaba ti što radiš ko konj. Nikako da naučiš da kičma ne može mnogo zaraditi. To što Jelena ima, može zahvaliti svojim jebačima iz kriminalnog miljea koji joj implante u sisama i druge poklone finansiraju od prodaje koksa.
- Šta predlažeš onda, da i mi krenemo da valjamo gudru?
- Ma jok, novac nikog nije usrećio, iako se čini da je tako. Nego 'ajmo mi kod Miška u kafanu na Zaječarac. Zaposlio novu konobaricu, mala je k'o puce. Ako bog da i ona će kičmati, al' na leđima, ako me razumeš.

29 : 1

Video čet sajtovi

Champy 2011-09-22 18:46:57 +0000

Na ovim sajtovima može se pronaći različit mentalitet ljudi. Najviše su posjećeni od strane drkoša pičkopaćenika koji tu žele da pronađu nešto što će ih navesti da svrše. Takođe, mogu se pronaći i oni koji su tu došli iz čiste zajebancije, dosadno im. Međutim, ono što ove sajtove čini posebnim su cure koje tu dođu. Njihov mentalitet će biti opisan kroz primjer.

1. Klasična kurva željna pokazivanja

hotguy: hi marly, do u show?
marly: yes...wanna see me?
hotguy: yeaaa
:Svrš:

2. I hoće i neće. Na kraju hoće

xxxdecko: andjela, pokazi nam sise
CZVBG: ZVEZDA ŠAMPIOOOOOOOOOOOOOOON
andjela: pa ne znam,,,
xxxdecko: ajdee...evo i ja cu da se skinem
timi13: ajde sisuljo, pokazi nam
xxxdecko: timi, koliko godina imas?
andjela: necu, ima tu djece
timi: imam 27
xxxdecko: eto vidis, ajde pokazi nam...
andjela: ajde dobro
:Svrš:

3. Prvi put su tu, čule od drugarica da je zabavno

blondie: caooooo narode
marko: caooo mala
fudo: skidas li se?
zilly: pokazi nam, znamo da imas
blondie: molim? kako te nije stid?
:Jelena, jebala te ona stranica, drkadžija do drkadžije:

4. Finjak cura. Nije joj tu mjesto

malecka: cao ljudiiiii...sta ima?
kurajber: evo drkamo i tako to,,,sto?
:malecka is off:

17 : 3

Smešnikal

TV-MA 2020-03-02 00:04:28 +0000

Comical - ono što nije šmješno ali mu še uvijek šmijemo.........

Kviž koji ne nudi šmilješne odgovnjore ali še ipak šmijemo pogr◇◇◇ešnom datom odgovnjoruuu.:.,,
Recimo: Koliko je bilo bečkih dečaka u horu 1678?!
A - 75
B - 100
C - 396
Odgovnjor je Ceeeeeeee!!'!
HHHAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAHAHAHAA
AHAHHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHHAH
AHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAAHHAAHAA
HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAAHH
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
HAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
HAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAA
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.●

P.S. EXTREMNO SAM BILLIOUS (ŽUČAN) = LJUT, OPASAN PO SEBE I DRUGE - NEMOGU TO DA KONTROLIŠEM AAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!....
Hahaha.. Muuuuuuuuuuuuuuuuu(koga to zanima, veli Jelena Tomašević Tomislav).....- Ne bojte se, neću više.

5 : 25

Neće na slavu da mi dolazi

Mr.RaleQ 2012-06-29 22:31:02 +0000

Izgovor za pravljenje budale od sebe pred nekim za koga nas je briga. I to apsolutne budale. Redovna rečenica dijabola.

- Zašto si se ispišao u kesu, a onda to bacio nekoj babi na glavu?
- Ma boli me kurac, neće na slavu da mi dolazi.

------------------------------------------------------------------------------------

- Jelena, zašto si profesoru jebala sve po spisku?
- Pa šta? Samo da znaš šta mi je rekao! Neće na slavu da mi dolazi, tako da me briga.
- Neće. Al' ti njemu na ispit hoćeš.
- E sve u tri lepe... Ipak ću morati da mu dam pičke.

------------------------------------------------------------------------------------

- Braćala, kratki smo 120 dindži za ket.
- Aj dignemo sa oltara?
- A pop Mića?
- Ma jebeš popa. Neće na slavu da mi dolazi... Mislim 'oće... E, je l' hoćeš da se naduvamo ili ne?

------------------------------------------------------------------------------------

- Druže Tito, zašto onolike ljude poslaste na Goli otok?
- Ma ko ih jebe. Neće na slavu da mi dolaze.

------------------------------------------------------------------------------------

- Imperatoru Neronu, zašto masovno palite i Hrišćane i Rim?
- Puca mi patka. Neće na slavu da mi dolaze.
- Ali slave još nisu ni izmišljene!
- Centurione, momak, aj i ovog baci u Smederevac.
- Ali ni Smederevac nije...

39 : 4

Kontraerekcija

Kashof 2014-09-28 22:00:00 +0000

Iznenadno uvlačenje tukija u svoju ljušturu prilikom čina vodjenja ljubavi. Uzrokuje ga retardirana misao u sred vršenja plemenite radnje, ili izjava ženke koja biva plođena.

Kod mužjaka izaziva razočaranost sobom i potištenost. Na oko pet minuta. A onda na spavanje. Ali uzrokuje i drkanje narednih mesec dana, dok se ženka ne smiluje da se poda ponovo i nezaobilazno cveće.

Kod ženki pak može da izazove različite efekte. Ako joj nije bio dan ili je bila umorna, onda se zahvali Bogu i nastavi da sanja započeti san. A ako je famozna G tačka ubodena onda jebiga, najebao si. Uzrokuje vazu ili lampu sa stočića levo od kreveta u glavu. Ponekad i jednostavno pesnicu. Takodje uzrokuje i raskid veze\veridbe, ili razvod braka.

-Dušo, kako je bilo na poslu?
-Standardno, šef sere plata kasni. I tako u krug.
-Da li si raspoložen za malo, khm, khm, hopa-cupa?
-Za šta?
-Za jebanje. Željna sam malo pažnje.
-Nisi saobraćajni znak, ženo, mada si tako građena. xexe
-Koja si sirovina jebote, džaram đanu iz dosade već tri meseca, kupila seksi donji veš I sve to džaba. Ostavljam te i idem majci na selo.
-Ne serendaj nego mi dodajdni der šta ima da se jede.
-Boranije od pre dve nedelje.
-U kurac, više nisam gladan. Aj da se pojebemo pa da spavam.
-Hihi, ajmo.
.....par minuta kasnije.....
-I tako ti kažem dušo, Jelena je nosila one roze štikle, koje bajdvej uopšte nisu fešn, i neku budjavu polu-retardiranu bundu.
-Ženo, batali "Žitije Jelene kurveštije belosvecke".
-Šta?
-Reko dobijam kontraerekciju od tebe, dosadna si.
-Ma dobro, al’ da vidiš šta je onaj njen obu...
-E u kurac.

42 : 5

Zaljubljenik

Тхе Проф 2014-05-27 16:51:19 +0000

Kolona u grafikonu osobenosti i navika jednog homo-sapiensa zbog koje nećete imalo nimalo jasniju sliku o istom. Pojam tako površne sklonosti prema nečemu da na njega, fazon, ne morate ni hanzaplast da stavljate. "Hobi" nije, "kurac" nije, ali je možda pomalo od oba. Ustvari, nekakva najpribližnija definicija naslovne kategorije bi se najverovatnije kretala u opsegu termina kao što su poklonik, entuzijasta i paćinko, mada bi i to bilo nedovoljno za njeno konačno klasifikovanje u ovaj naš nesrećni rečnik.

Jer jedan zaljubljenik možete biti u prirodu, operu, pozorište, hranu, kola, jedriličarstvo, istoriju...a da pritom ništa od navedenog ne poznajete sleš gotivite bolje/više od bilo koje druge rendom osobe na ovoj planeti. "Zaljubljenici" su, zapravo, blazirane ljušture, primerci operisani od duha i strasti u sterilnom okruženju sopstvenih života, koji su privatno zanimljivi k'o utakmica petlića u malom fudbalu (idemo na podvodni hokej) dok se široj javnosti predstavljaju ili žele predstaviti u totalno drugom svetlu, tipa finala jebenog SP-a. Krajnje provaljeno, ako mene pitate. Srdačan.

- Znate...Ja sam oduvek bio zaljubljenik u Himalaje. Eto, ni sam ne znam zašto, ali tako je. Mislim - nisam nikada bio tamo ili ništa slično, ali...eto.
- Super, super, nego ae sad pomeri taj auto da mogu da se isparkiram, ok?

...

- Bliži se leto a mi pitamo poznate gde planiraju svoj zasluženi odmor. Danas je sa nama Ivan Bosiljčić, glumac, pevač, mladi tata i kurac od ovce. Ivane, da li ste vi i vaša supruga već odlučili gde ćete za leto?
- Oh, kako da ne! Znate, posle naporne i pune sezone čoveku zaista treba da negde ode i nađe inspiraciju za nove umetničke poduhvate, a kako smo i ja i Jelena strastveni zaljubljenici u umetnost, odlučili smo da...
- Ivane, oprostite što vas prekidam, ali moraćemo ovo da završimo neki drugi vek, kamermanu je ponovo pozlilo...Dobro je, Slaviša, saćemo u kombi...

30 : 3

Blago Sizifu

Zelen Lukac 2014-06-03 19:20:09 +0000

Jedna od rečenica koja se može oteti šegrtima na građevini sa diplomom završenog fakulteta, usljed viška radnih mjesta na koja su ciljali.

Radovan (prekaljen majstor svih građevinskih radova, od miješanja maltera do postavljanja stolarije): Pu jebem ti... Mali! Oooo mali!
Vladica (redovan gost svih žurki, ijada i zabava svih fakulteta): Molim gazda?
Radovan: Opalim te golim vazda, hehehehe. Slušaj me sad, jesam ti ja rek'o da ne pijem ove... Jelene, lavove... donesi mi Zaječarca, pravu zidarsku, nemoj ovo.
Vladica: Dobro gazda.
Radovan: I mali, nemoj da te guja ujede da mi opet doneseš Jelena. Završio si faks, znaš valjda razlikovati, hehehehehe. A šta si ono bješe završio?
Vladica: Megatrend.
Radovan: Hehehe, vi i vaši Megatrendi. Miloš moj da upiše on bi to završio čas posla. A ovako studira medecinu, ima da vi jebe s one igle i rukavice, hahahaha.
Vladica: Hehehe, jeste gazda, hehehe :u sebi: Mamicu ti jebem bezobraznu, da si... Uh... Blago Sizifu, on samo gura kamen, a ja moram i ovog da trpim.

19 : 6

Opozicione halucinacije

AvvI 2012-05-06 21:01:45 +0000

Stanja suprotna onima koja jesu a doživljena kao da nisu.

- I poslednji sedmi broj je broj 34! Iiii... Fantastično! Imamo dobitnika loto premije od 2 500 000 e! Čestitamo srećnom dobitniku!
Ravnodušno bleneš u listić. Da. 34. Ne. Vidiš 24. Od silnog uzbuđenja previdiš i zgužvaš jbni listić! I odeš na bleju i fuciku. Ko jebe glupave nagradne igre, sve je nameštaljka!
Nakon par dana čuješ na vestima da se dobitnik nije pojavio... Lupi te srcotres! Prevrneš sobu, kuću, dvorište ... Keva je to sinak bacila u đubre, negde se reciklira gomila para u obliku jednog jedinog papirića! ...

- Dobili smo novog predsednika Srbije - Borisa Tadića!
Penzioner: ''Jesam rek'o?!! Znao sam da neće dugo! Ima Boga, ima Boga!''

Peđa: ''Čuo si, a?''
Miki: ''Šta to?''
Peđa: ''Jelena... Brate, čudi me da ne znaš, gotovo je.''
Miki: ''Ahahaha znao sam, znao sam da će raskinuti brže no mi!''
Peđa: ''Da, i ja se iznenadio što se udala tako brzo!''

20 : 4

Buket cveća

PEKISA1869 2013-02-09 11:39:08 +0000

Jedan sasvim lep poklon namenjen pripadnicama lepšeg pola koji kod istih izaziva bujicu neobjašnjivih i neočekivanih osećanja, bilo da same primaju taj dar, ili da su se našle u situaciji da gledaju kako druga 'srećnica' dobija isti. Ovakvo ponašanje i reakcije su prisutne gotovo čitave godine, izuzeci su jedino kalendarski njima važni datumi, kao što su: 8.mart, 14.februar, rodjendan i godišnjice.

Jelena: 'Markooo.... Jel znaš da je Mariji danas Miloš kupio cveće? I to bez IKAKVOG POVODA ? Zašto ti nisi nikad tako romantičan?! Kad si mi zadnji put nešto poklonio?! Ne mogu da verujem za kakvog sam se konja ja udala, lepo mi je majka govorila..........'

Marija: ' Oooo... Za mene?! Stvarno dušo? Otkud to tako odjednom? Nije nam ni godišnjica... Kako je lep! Ne, stvarno, odgovori mi, zašto si mi kupio tako odjednom? Jel nešto kriješ od mene? Šta si uradio?! Jel me varaš!? Tačno sam znala, ne mogu da verujem... Ko je ona? Reci mi KO JE ONA?! Nemoj da me lažeš, djubre jedno! A ja se obradovah kad sam videla da se napokon setio da mi kupi nešto, a znala sam da nešto stoji iza toga.........'

10 : 3

Fiksna proteza

ophidia 2010-01-27 22:00:46 +0000

Najveća noćna mora svakog deteta koje ulazi u pubertet i čija je majka opsednuta savršenim zubima.
Deco, nemate razloga da se brinete, proteza se nosi samo godinu, dve.
Evo, samo pročitajte moju priču:

Davne 2003, prva fiksna, 12 godina
Ja: Maaamaa!!! VIdela sam danas jednu devojčicu, ima 15 godina i nosi fiksnu! Ja neću nositi do tad, zar ne (tužan pogled)?
Mama: Nee, naravno da ne! Njeni roditelji se nisu brinuli na vreme, ti ćeš do 13.-te da skineš tu običnu protezu. I znaš kako ćeš lepe zube da imaš!
Ja: Fjuuu, dobro je.

2010. Posle pet godina obične proteze, jedne godine fiksne (koja i dalje broji dane), jebenih sedamnaest
Ja: Ti si rekla da sa 17 mogu da se farbam, tako da, ono.
Mama: Ali, nemoj sad, ofarbaj se kad skineš fiksnu, znaš kakva će promena da bude!
Ja: Mama, imala sam viziju, ispričaću ti. Shvatićeš šta sam htela da kažem:

2060. godina
Pričam mladom doktoru koji se sprema da mi skine fiksnu:
- Znaš, meni je moja mama govorila da su zubi najlepša stvar na čoveku. I nema veze što sam jednom nogom stala u grob, pogledaj kakvi su to zubi! I takođe nema veze što zbog fiksne nisam imala dečka 60. godina i što su me zezali da sam ružna Beti, posebno Jelena Nešić, pička joj materina, e, što nije umrla dvadeset godina kasnije, da dočeka da vidi moje zube. Ništa od toga nije bitno, stvarno. Ove zube ću nositi do kraja života, to je ono bitno.

Doktor mi pokazuje skinutu fiksnu i približava mi ogledalo da vidim zube, ali ne stižem da ih vidim zato što umirem od starosti. Sa lepim zubima.

93 : 10

Tresemo u istu rupu

autenticna 2010-07-11 12:29:45 +0000

Dvosmislena recenica, u pusackom drustvu, pogubna za osobe sa kratkim fitiljom. Mesto desavanja su uglavnom kafane, ucesnici imaju obicno preko tri banke i trenutno raspolozenje im je na nivou rezervne gume, pa u nedostatku boljih stvari za reci, omakne se nekom lokalnom filozofu da podeli sa drugarima koliko je vezan za njih, recenicom koja ce kod kratkofitiljasa odjeknuti kao petarda u buretu baruta.

(Radoje, Milisav i Dragan sede za kafanskim stolom; kao iskusni lovci, ubise par "jelena", pa zalise to sa 2-3 domace ljute... Malo se iskukase nad tuznom sudbinom naseg napacenog naroda, uz neizbezan paket psovki politicara, i ostade im samo camotinja u srcu i piskla ispred njih)

Milisav povuce dubok dim, izbaci ga zamisljeno u plafon, otrese nakupljeni pepeo sa vrha cigarete u pikslu i glasom punim bratstva i jedinstva, pomesanim sa filozofskim otkricem, rece:
Nas tri druga, svi tresemo u istu rupu...

Radoje se zagrcnu od povucenog dima, zakaslja, otrese ruku Dragana koji ga je potapsao po ledjima. Razorogacenih ociju gleda u Milisava, pa malo u Dragana. Seti se kako je cale malo-malo tukao majku jer je komsija dosao kad on nije bio tu, kako je svoju prvu zenu Stojku, zatekao pored bunara sa onim sto mu istovarivao drva. Zabljesnu pred njegovim ocima iskra besa, bola, prevare. Ustade od stola ne pogledavsi nijednog od njih i ode kuci cvrsto resen da "svim mogucim silama" ispita Radojku o cemu su oni to govorili.

56 : 16

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt