
Посрпдан начин да некоме шукнемо, и успут му кажемо да је ружан к'о лопов.
- Баш сам сехи.
- Јеси, ал' матери својој. Види на шта личиш к'о да те Пикасо црт'о кад' се зајебаво.
Polušaljiva pretnja koju upućujemo kad nekom želimo da stavimo do znanja da ćemo ga odrati kao Musa jarca. Najčešće se koristi kad ne želimo nekog da direktno uvredimo, a stalo nam je da nas shvati ozbiljno.
- Tebra, sutra fudbalica na poljančetu! Drži dobro gaće!
- Kakve veze imaju gaće sa fudbalom, bre?
- Kome je suđeno, same mu padaju...
Problem nad problemima,kad te uhvati na nezgodnom mestu i u nezgodno vreme.Uvijaš se,blediš,obliva te "mrtvački znoj" a pritisak ne popušta.Kad je "erupcija" neminovna,naglo odlučiš,istreseš se i "zabole te uvo" za moguće posmatrače.Važno je da nisi napunio gaće.
Posle nekoliko uzaludnih kucanja na vrata zauzetog klozeta,tip će skoro plačućim glasom:požuri,usraću se.
Odande, uz stetanje,čuje se:bllaaago tebi.
Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.
- Aleksandar drago mi je.
- Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je.
- Ko da te konami krstio.
- Molim?
- Khm, drago mi je, izvolite sedite.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------
--------------------------------------------Gonlfzo--------------------------------------------
----Fekzbalukmakijak-----Johy Kubajerb------Enelim of teh worthl------Dagid
--------------------------------------------Agvilni----------------------------------------------
--------------- Dveki avod-----------------------------------------Chalez----------------
-------------------------------------------Teh Prolf--------------------------------------------
-------------------------Ankrev Aklovk -------------Gluksi svok---------------------------
Reservs:
-Shvahlan
-Rehve
-Bvdlga (on je ionako ko da ga je Konami krstio)
-Marakveloulios
-Belokp
-Lugdin Čalk
-Nikna 92
-Zlokvin Mlugnaj
-Driti dravf
-Muln Uvktd owkm 18
-Egvektikar
-Bukzum
-Wlite
On ne jebe. On sigurno nije jebao. On najvjerovatnije neće ni jebati. Totalni nemač pojma o pristupu curama, i muvanju cura. Da mu se cura gola ponudi, on ne bi znao šta će sa njom. Neshvaćen od ostatka svijeta, duboku starost će dočekati isključivo sa najboljom drugaricom desankom.
-Jesi ti vidio kad Gorana sa curom majke ti?
-Ma kakav on i cure, čovjek je operisan od toga totalno. Nego sreća njegova da krava ne nosi gaće, inače pičku u životu vidio ne bi!
Najgluplji izgovor za, na mufte, popijen alkohol.
T - Gde je ona rakija iz podruma, krv ti jebem?!
R - Joj ćale, došli mi neki drugari, i ja reko da popijemo. A i reče mi deda da ono već dole stoji 10 godina pa se uplaših da ne propadne. Kud bi ja da mi se ti otruješ?
T - Da propadne?! Rakija?! U buretu?! U podrumu gde u leto kad je napolju +80 moraš d'uđeš sa skafanderom?! I tu da propadne?! E odrobijaću te pa kud puklo da puklo!
Klasična fora starijeg brata/sestre (jer bi mlađi po default-u dobio šljagu) da te probudi, a da ipak ne smeš da skočiš na njega/nju, jer se šatro zalaže za tebe kod matoraca.
Stariji brat: Mali, ej, mali...(drmusa te u krevetu)
Mlađi brat: M...M? Ghmm, m?
Stariji brat: Ej, ej, matorci hteli da te bude, al' ja im ne dam!
Mlađi brat: M, dobro.
Stariji brat: Ej, rekli mi da dođem da te probudim, ali ja sam rekao NE! NE, JA ne dam da ga budite!
Mlađi brat: Dobro bre, pusti me da spavam!
(posle 2 minuta)
Stariji brat: Bato...Ja ne dam da te bude, ništa ti ne brini, samo ti spavaj!
Mlađi brat: Majmune jedan, beži u tri lepe!
Stariji brat: Samo ti spavaj! Ne dam im ja!
Izraz koji najbolje pokazuje kreativnost našeg naroda u smišljanju pretnji i povoda za fizički obračun...
U 94,3% slučajeva, nakon izraza koji počinje sa "nemoj da te..." dolazi do tučnjave sa većim ili manjim brojem učesnika
Nemoj da te iscepam kao ludak Večernje Novosti.
Nemoj da te iscepam kao seljače kutiju napolitanke.
Nemoj da ti izvrnem usnu kao šnajder nogavicu.
Nemoj da te otrsim kao baba ratluk.
Nemoj da te razbucam kao buldožer straćaru.
Nemoj da ti saspem zube u grlo, ima da misliš da si progutao tuce koštice od breskvu.
Nemoj da te izgorim kao list hartije.
Ne mogu da ustanem usljed ogromnih količina ića i pića koje sam unio u organizam u kratkom vremenskom periodu.
- Radovane, de ustani, dočekaj goste!
- Milunka, nakon deset sarmi, po kile pečenja i dva velika parčeta torte, mogu samo da se upišam u gaće. Jedino bagerom da me mrdneš.
- More nemoj da opet donosim dasku s klinom, sunce li ti jebem kalajisano.
- Jawohl mein führer!
Kada nakon uspešnog dvocifrenog komboa pijanih noći dođe veče kada ponestane para, volje ili drugara, legneš ranije da odmoriš dušu i dođe baba i probudi te ovim rečima, znaš da si preterao
Iz izraza "miran ko prdež u gaće".
-Komšinice, ovaj tvoj mali mi opet jebava mačku!
-Moj Draganče? Ne bi rekla, mirno dete.
-Aha, miran ko prdež u gaće!
Hm...
Definicije pisemo iz razlicitih razloga...dodje nam, vidimo nesto pa definisemo.Ali nekad definisemo zbog osecanja.Kao sada.
Šta znaci kad te neko boli?
Boli te osoba koja ti znaci mnogo i mozda ne mozes reci da je volis i mozda ti mnogo toga kod nje ne odgovara, ali lepse se osecas u njenom drustvu (gde god se nalazili), radis stvari lakse...kad si sa njom sve ok! Zapravo, ne radis lakse - letis!
A kada nije sve kako bi mozda trebalo biti, makar i najsitnije sitnice bile u pitanju, nesto boli.Boli ta osoba, boli pomisao na nju.Nekad je to sumnja, nekad cinjenica.I sve bi uradio za tog nekog, ici ces po kisi i vetru, neces uciti da biste se videli, prestaces ili poceti puckati prstima, brinuces se kad ode na rodjendan na kom ti nisi...
Poredices je sa drugima i shvatiti da pricaju gluposti i da je samo ona dobra.Jer tebi je savrseno nesavrsena i sve to zato sto nije jos jedna ziljava sa faxa, zato sto je izazov, zato sto kontas njen, naizgled, besmisao.I ona tebe.I slusate vama najbolju muziku.I mozes da naucis nesto od nje.
Pravis gluposti samo da se ne bi osecala lose, ispravljas krive drine, tuces se sa vetrenjacama...ali ne mozes sve resiti.
A posle svega, mozda tu osobu zavolis.Eh, sta je tek to...
Isti onaj deda koji je bio prut i batina za naše roditelje, nama je k'o med i mleko.
Uvek smiren, staložen i voljan za šalu.
Sve ono što je branio svojim sinovima i kćerima tu je da nama dozvoli ma koliko to bilo apsurdno i budalasto. Što unuk zatraži to unuk dobije. Tu je i onaj mali detalj sa penzijom kad nam deka da crvendaća za čokoladu, iako s tom novčanicom možemo uzeti deset takvih. Našim roditeljima je trebalo truda i truda da dobiju za olovku u školi, da mogu nešto i da zapišu. Zato je tu deda da nama olakša sve teškoće s roditeljima. Uz neku dobru viljamovku il' kruškovaču, mekan k'o duša, sve će uraditi da ugodi svojim sokolovima.
Deda u ulozi oca pre četrdeset godina:
Deco, imate deset minuta da operete ruke i sednete za sto!
Deco, nema priče za stolom!
Siniša, bež' napolje da pooreš njivu!
Dragana, pomozi majci da opere suđe!
Nenade, u sobu i kreni s domaćim, više te neću opominjati!
Deda u ulozi dede:
:Nikola, deder dođi kod mene da ti nešto dadnem.
:Kaži deko.
:Evo ti neka sitnica, znaš, da imaš na odmoru za parče leba!
:Ali deda, ovde ima para celu školu da snabdevam, i to za celu nedelju!
:Ćuti dok sam u formi, videćeš ti kad mene ne bude bilo...
:Ajde, dosta crnjaka, nego može jedno unuče?
:Znaš ti da ja ne odbijam kad me neko ponudi tako lepo! Nego šta imaš za domaći?
:Ma imam svašta, ne pitaj!
:Kuku mene, kad bih mogao svoje znanje da ti prenesem pa da se ne mučiš, aj' izađi ti napolje, lako ćemo za školu!
Ali ću da te isprepadam samo tako, ali zato ću vešto da se ogradim, kada fejluješ, jer ti nisam pružio podršku. Ipak sam ti samo rekao da ne bih da te plašim, nisam ti rekao da odustaneš. Ne možeš mi ništa, sklanjaj tu oklagiju od mene!
-A, dragi, šta misliš da probamo nešto drugo?
-Pa, pile moje, mislim, ne bih da te plašim, hlepčiću moj, ali kada su Radovan i Stana probali nešto drugačije, njega su leđa bolela tri dana, a ona je uganula članak, ajde da ostanemo u udobnom položaju, matori smo mi za tako nešto...
-Mislila sam da kažem da probamo da ponovo presečemo vlagu na zidovima, malter otpada, valjda ćemo tako uštedeti.
______________________________________________________________________
-Mama, ja bih htela za doktorku!
-Pa, sine, ne bih da te plašim, ali to sad traje šest godina minimum, a posle ako ne odeš na specijalizaciju, kao da ništa nisi uradila, a i na to ne možeš pre nego što istažiraš dve godine... Mnogo je to godina, mislim nije da te plašim, ali samo kažem.
-Dobro, mama, idem na nešto što daje dobre pare, iako ne volim, da bih stigla i da završim i zaposlim se i udam pre 26-te kako bi ti mogla da se hvališ onim tvojim komšinicama, kako imaš dobru decu, koga još briga za mene, a?
-E, tako te volim sine, a još i onaj Ivcan pošao za kardiohirurga, ne trebaju nam dva lekara u kući...
-Šta to pričaš?
-Ništa, ništa, sine.
______________________________________________________________________
-Vidiš kako sam ekspresno napredovao, a?
-Pa, CKM, ne bih da te plašim, ali taj stav je neke oterao u ponor. Ma, koga ja zajebavam, koga je još skromnost daleko dogurala, super, čestitke.
Početak obraćanja nekome čije intelektualne sposobnosti uvažavamo mnogo manje nego svoje, takodje sarkazam koji je provučen kroz ovo pitanje ima za cilj da se sagovornik oseti kao dete, u predškolskoj ustanovi, koje se usralo u gaće.
-Izvini, ne znamo se, ali ti moram reći da ti ta brada užasno stoji. Obri' se!
-Sinko,da te pitam nešto, kako tebe zovu?
-Jelena!
-Jelena sine, gde ti ćaća radi?
-Drži vulkanizersku radnju, što?!
-Slušaj Jelena, idi sad kod tate u vulkanizer i požali mu se da si maloumna. Ne boj se, neće se previše uzbuditi, već je svestan toga.
Pored slavne dogme o promaji i hladnom betonu kao izazivačima najvećeg broja smrtonosnih bolesti, ovo je jedan od najprepoznatljivih znakova da se sigurno nalazite negde na Balkanskom poluostrvu.
Bez obzira što mašine za veš, koje takođe imaju opciju da "kuvaju", postoje u svakoj kući već oko pola veka, samo ovo je i dalje jedini pouzdani i priznati način da se gaće operu kako treba (nema nikakve veze to što niko nije srao u njih), među populacijom +60.
Za ovaj stari, dobri i uvek popularni narodni recept, potrebno vam je:
1 aluminijumski lonac obavezno veći od 20 litara,
1/2 kilograma domaćeg sapuna (svinjska mast-živa soda), a u urbanijem okruženju može i onaj plavi "peraći sapun",
2-3 prstohvata deterdženta kao začin ("da zamiriše"),
20 pari muških gaća, po mogućstvu "domaćinki",
20 pari ženskih gaća, najbolje se kuvaju one gaće koje pokrivaju i bubrege, a mogu se naći na skoro svim pijacama,
U sve sastojke zajedno, sipati vodu dok gaće dobro ne ogreznu. Kuvati nikako manje od tri sata, a vodu dolivati povremeno da gaće ne zagore.
Večita navika kod Srba da žale, vole i hvale onog koji nije dobro stituiran, a da mrze onog ko bolje živi od njih.
Ono što najčešće možeš čuti u tučama naših krajeva.
Osoba koja je izrekla to , trenutno nije u mogućnosti da bije dotičnu osobu sa kojom je upala u svađu , ili joj po svom mišljenju nije dovoljno napakostila , pa je upozorava da ovde nije sve gotovo i da će se tek pokajati zbog svadje.
Prava istina je da su ovo prazne pretnje i da od njih nikad ništa neće biti ...
-Ma pusti me da mu pokažem njegovog Boga , on će meni dva zeca , tri zeca .
piiiiiiiiiiiiiiiiiiip ti mamu tvoju , imaš sreće sad , al' upamti ovaj lik , ima da te bijem gde god te sretnem.
(Nakon nekoliko dana )
-Brate , eno ga onaj mali što ste se svadjali pre neki dan , 'oćeš da ga mlatiš ?
-Ma neću, dosta mu je i ono bilo ,iskreno žao mi ga , on je od sebe dosta ubijen.
Tanga gaće zato što izgledaju kao obrnuti znak od mercedesa.Vidi sliku.
-Joj kakva je nova komšinka okačila na žicu mercedes gaće.
Uvod u salvu pretnji i opisa brutalnih metoda mučenja kojim ćeš se koristiti kad uhvatiš lika koji ti je nešto nažao učinio.
Mesi: Žerom, đe ti centar za ravnotežu hahah opaaaaaa
Boateng: Kate dovatim najebaću ti se žene i keve i sestre i svega ženskog što imaš govnaru pacovski!
Mesi: Jel' se ne ljutiš brt?
______________________________________________________________________
-Alo ženo, šta radiš bre više unutra?
-Ništa mužu, izlazim brzo.
-Kakvo je to zujanje?
-Ma ništa bre katikažem, izlazim odmah.
-Da se ti to malo ne samozadovoljavaš?
-Jebiga, uvek si na poslu.
-Dobro, razumljivo je, praštam ti. Nego da nisi videla negde onaj štapni mikser, treba mi majonez da mutim? Ček, ček... Ijao kad te do'vatim...
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.