Proleće, sediš u bašti svog omiljenog bircuza i meračiš svoje točeno crno pivo 'ladno kao veštičija sisa, dok čašu ukrašavaju kapljice rose koje se presijavaju kao Swarovski kristali - perfekcija. Šmekaš maloletnice koje su tek počele da se ogoljevaju da bi na leto odnos gola koža - odeća bio 90% prema 10%. Prolaze tu i tamo neki poznanici, jave ti se, al' te gledaju nekako čudno. Jebemliga, počinješ da se pitaš šta nije u redu. Decentno proveravaš nos, da ti možda kojim slučajem ne viri neka bala. Nije to u pitanju. Šlic? Zakopčan. Odeća? Čista. Opet hvataš taj zblanuti izraz sa lica poznate osobe. Jebote, u čemu je problem? Polako te hvata paranoja da se trenutno opako blamiraš, ali ni sam ne znaš kako. U tom trenutku prolaze dve školske. Opet ista igra, cao i pogled pun neverice. Nešto se domundjavaju izmedju sebe i prilaze ti.
-Ćao!
-Ćao!
-E, nešto smo htele da te pitamo.
-Pa pitajte (A u pičku materinu! Šta sam uradio?).
-Je l' ti to piješ Kolu? (Neverica u njenom glasu poprima epske razmere)
-Jok bre, crno točeno.
-Aaaaaa!!! Ma otkako se znamo nikad te nismo videle da piješ sok pa smo se zabrinule.
-Ček, ček, ček... Je l' ti to 'oćeš da kažeš da sam ja alkos? Pa i ja od kako te znam, znam da si kurva, pa opet te ne pitam kad te vidim bez frajera da nisi možda postala frigidna. Šupičkumaterinu!
Ustaljena recenica kod neupucenih faramceuta i razjarenih roditelja...
A:Hej mama,zmas onu vazu sto je baf volis,ja sam ti napvavio 30 delica da se ne bi brinula ako ti je neko sfomi...
B:Pa gde vazu iz dinastije Ming,nesreco nijedna!!!SAD CU DA TE UMECIM!!!Mislim ja sam te storila ja cu i da te rastvorim...
Da te nema trebalo bi te izmislit, u malo slobodnijem stilu.
Usmena pohvalnica i pomalo šukanje drugaru koji se istakao u nekak'oj pizdariji ili čemu već.
Izraz korišćen za opisivanje jebozovnosti ženske osobe. Korišćen i za opisivanje stvari koja je toliko dobra ili lepa da se ne može naći dovoljno dobar izraz ili reč.
Lik1:"Auh, vid' onu".
Lik2:"Video sam ja to pre nego što si ti stigao okrenuti glavu. To je Maja iz komercijalista. Glupa k'o vo, al' dobra da dobiješ srčani udar kad te pipne".
Lik1:"Da, primetio sam. Idem ja kući".
Lik2:"Što? Pa imamo još dva časa".
Lik1:"Zato što sam svršio u gaće kad sam ju video".
Lik2:"Da, pola škole svršava u gaće kad ju vidi, nisi jedini"Sin:"Ćale, prodaju onog nabudžanog BMW-a što smo videli neki dan. Traže dvan'est 'iljada za njega, kažu da je hitno".
Otac:"Skup je. Velike su to pare za polovan auto".
Sin:"Ma 'de skup, išao sam ga provozati neki dan kad su rekli da prodaju. Svršio sam u gaće kad sam seo i upalio. Ide k'o sat".
Otac:"Hajd' videćemo šta možemo uradit'. Pričaćemo pa možda skinu cenu malo".
Iako bi ova dva glagola trebalo da budu u uzročno-posledičnoj vezi (prvo te ljubim pa te onda jebem), kod nas u svakodnevnom govoru oni imaju antonimično, odnosno srpski rečeno - suprotno značenje.
- Dragi, vidi što sam rešila ovaj sudoku za početnike, samo su mi tri polja ostala...
- Bravo, srećo, ljubim te u pametnu glavicu...
Malo kasnije...
- Dragi, ja zaboravila na ono meso u rerni, malkice je zagorelo...
- E jebem te u glavu, pa na šta misliš?!- Auf, kakva bekhend dijagonala posle drop-šota. To, Nole, ljubim te u reket!
Minut kasnije...
- Pa gde ćeš mu pasing šot na forhend slajs... E moj Nole, jebem te u reket!
Sarkastičan odgovor, kojim želimo da objasnimo sagovorniku da je mogućnost da se situacija o kojoj govori obistini ravna, ne nuli, već - beskonačnom.
-Brate, naučio sam tri pitanja, od stodevedesetšest. Mada, ako budem imao sreće, možda i položim.
- Mhm... Baš rekoše malopre, 'oće to tako...
__________________________________________
- E, dobila sam keca iz hemije, al' ako mojima kažem da sam dobila trojku, a za trojku iz biologije im kažem da sam dobila peticu, plus da me je profesorka srpskog pohvalila... Možda me i puste na ekskurziju!
- Da, da... Baš rekoše, 'oće to tako...
Dva kriterjuma vremešnog seoskog neženje koje potencijalna izabranica mora da ispnuni, a ostalo je potpuno nebitno, pa sve da je ista okorela ljančesterka sa primesama vrhunske kamenjarke.
Jebiga, čovek hvata poslednji voz u godinama kada su potrebe prioritet u odnosu na slobodan izbor, po sistemu daj šta daš.
- Tečin, je l' hoćeš ti svom teči da malo navodadžišeš kod one tvoje ubave komšike udovice?
- Hoću, tečo, ali ako te baš toliko zasvrbelo bolje ga izdrkaj, kupiću ti i lutku ako treba. Šta će ti ono, bokcatipoljubim? Kako u korzo da je izvedeš?
- Šta joj fali? Muža prežalila, zna da mesi 'leba, da mi opere gaće i to je puna kapa.
Saljiva uvreda u juznim delovima Srbije
Prevedeno na knjizevni srpski: Kao da te je otac pravio sa toplim urinom od ranog jutra".
Znacenje: Bolje da te nije ni pravio
Recenica upucena malom razmazenom cmizdravku koji lije krokodilske suze zbog najmanje sitnice.
Cmizdravko: "Maaa-smrc-maaaa, Andrea neee-cee da me puu-stii da gleeedam kartuuun netvooooork!"
Andrea: "Nema sanse da te pustim da gledas."
Cmizdravko: "Aaa-grc-liii maaa-smrc-maaaa. Reeecii jooj."
Mama: "O, smirite se. Nece ni jedan ni drugi da gleda, kraj!"
Andrea: "Sad cu da te tucem, pa da znam zasto places!!!"Grrr. >.<
Vreme najvećeg straha, u kome se obično mi pokazujemo i dokazujemo kao najhrabriji...
Kad niko nije smeo ni da prdne, ja sam se usrao u gaće!
Izraz koji se koristi da bi objasnili koliko velike sise ima neka riba
Najveća prednost komunizma.
Priča meni deda: Sećam se, odemo mi na regrutaciju u Niš, i tad to bilo po 3-4 dana i nemamo gde da spavamo, pa legnemo u neko kukuruzište pored Vojne bolnice, tad Niš nije bio tolko izgrađen, prespavamo i niko nas ne dira. E, šta ti je bilo lepo vreme tad, mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao...
Izraz kojim se lenjivci i plašljivci ubeđuju da nešto što treba da urade nije smak sveta i da im neće otpasti jaja ako izgube minut-dva na sitnicu.
-Sine, imam iznenađenje za tebe.
-Koje? Koje??
-Odi napolje...
-Jao, vidi kera, ja mislio Audi A6...
-Pomazi ga...
-Ne smem, uješće me!
-Slobodno, neće ti ništa!
-Usr'o sam se...
-Sine, da li bi te ubilo kad bi samo pomazio kera? On samo hoće da se igra...-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Da li je moguće? Milion puta sam ti rekla da očistiš prozore u svojoj sobi! I ti opet!
-Mrzi me...
-Da li bi te ubilo da digneš svoje dupe sa kompa i očistiš taj prozor? I mene mrzi mnogo što šta pa ćutim i trpim...
Pretnja velikog kalibra.
Nemo' da sam te još jednom vid'o da zapišavaš fasadu, kad te stignem ima da te rastavim od života pa da te zakopam iza sedam gora, iza sedam mora, ni Gugl neće moći da te nađe!
Ovo je stara psovka\kletva još iz partizanskih dana. Najveća uvreda koja je postojala i koju si mogao da naneses nekom komunisti, nosiocu patrizanske spomenice je da mu kažeš " Jebo te Hitler" . Postoji još varijacija na ovu uvredu, kao što su " Jebo te Hitlerov otac" , ili, " Jebo te Hitlerov teča". Sličnost sa nekom današnjom uvredom bi bila kao kad bi npr. rekao Koštunici " Jebo te Tadić" ili nekom otporašu " Jebo te Sloba Milošević".
Pa što nisi došla u 8 sati kad smo se dogovorili, jebo te Hitler!!!
Vrlo česta potreba tinejdžera za buntovništvom. Karakteristično ponašanje jednog takvog tinejdžera bio bi nagon da kresne što više devojaka i da ih posle takvog akta ostavi. Nakon toga ima dovoljno obraza da priča svima oko sebe da ne može da nađe devojku kakva mu odgovara.
- A: Brate ne verujem kakav sam ja baksuz. Ne mogu da nađem normalnu devojku, sve neke dilovke.
- B: Što brate, šta se desilo?
- A: Ma raskinuo sam sa onom debilkom Sonjom.
- B: Što ste raskinuli?
- A: Doveo ja nju kod mene na gajbu da je taslačim i kad sam završio ja se okrenuo se na stranu, zapalio pljugu i nastavio da gledam utakmicu. Ona počela da sere kako sam ja ravnodušan obukla se i otišla.
- B: Prvo ne smeš da pričaš tako o njoj, devojka je ok. Drugo trebao si je zagrliti, reći joj nešto da ne vidi da te apsolutno boli kurac.
- A: Da l' neće da je ženim sad ako sam je jeb'o?
- B: Nemoj onda se žališ, treba da voliš kad i izvadiš.
Kako ćeš znati nešto da radiš, a nikada te nije zanimalo. Govori se uglavnom nekim fejkerima, lažnjacima, koji stvaraju lažna lica preko kojih pokušavaju da stvore drugačiju sliku o sebi. Sliku suprotnu od onakve kakva zaista jeste.
- Ja sutra idem na svirku rok benda!
- Čekaj brate. Ti nisi roker ili čak koliko znam uopšte ne volis rok.
- Ne volim, ali ima jedna dobra žen...
- Ma pusti to. Kako ćeš znati da se češeš, a nikada te nije zasvrbelo? Ima da uđeš tamo obučen ko seljak svi ćete gledati sa čuđenjem. Misliće da si neki trol, da si budala. Što ustvari jesi. Ne možeš ništa da postigneš laganjem. Pokušaj drugačijim pristupom, budi ono što jesi.
Veoma versatilna rečenica primenjiva na razne sfere života u kojima se pominje krajnji oblik neke radnje.
- Boksi tebra reko Ćomi kad te navata ima da te otrese kao zemljotres Kraljevo.
---------------------------------------------------
- Milena dušo tražio mi Radomir tvoj broj a znaš kakav je on u krevetu. Znači kad te dohvati ima da te otrese kao zemljotres Kraljevo maco.
--------------------------------------------------
- Ženo jebem li ti oca šuntavog, ko mi te rek'o jebemu i kuću i prag. 'De mi je saborska košulja govori il' kad te u'vatim ima te otresem ko zemljotres Kraljevo.
Mnogo ružan lik. Katastrofa. Do te mere da je sama njegova pojava strašna i uporediva sa raznoraznim čudovištima iz najgrozomornijih kutaka ljudske mašte. Vampir, vukodlak, zombi il' neka deseta anđama, nebitno. Birajte po svom nahođenju šta vam je najgadnije i upravo će vam se učiniti da ste na to naišli umesto na tu osobu kada su uslovi smanjene vidljivosti.
- Je li, čula sam da nam se doselio novi komšija.
- Ma, jeste, videla ga ja pre neki dan.
- I kakav je? Vredi li nešto? Valjda bolje izgleda od ovih što imamo na raspolaganju, malo da povadi prosek.
- Jao, sestro slatka, gde crno bolje! Da se uplašiš kad ga noću sretneš! K'o iz spota onih Finaca da je ispao!
Rečenica koju izgovaramo najčešće kada želimo da završimo (najčešće telefonski) razgovor. Osoba koju "gnjavimo" neretko, u želji da produži razgovor sa nama, pokušava da nas uveri kako mu "gnjavaža" ne smeta, tj. kako ga uopšte ne gnjavimo.
- E pa dobro... 'Ajde, da te ne gnjavim više...
- Ma ne gnjaviš me...
- Ma ne moraš to da kažeš samo iz pristojnosti...
- Ne, stvarno mi ne smetaš!
- Ma znam ja da ti imaš obaveze...
- Ma nemam nikakve obaveze, šta ti je!
- Ma vidim da sam te pozvao kad si u gužvi...
- Pa zvao sam ja tebe.
