Pitanje koje postavljate nekome kad čujete njegovu potresnu priču koja je vama a i svima koji je slušaju potpuno nebitna.Onaj kome ovom pitanje postavljamo ima naviku da od nečeg nebitnog napravi scenario dostojan holivudskih filmova.
Avgust mesec, Aca radi na gradjevini. Nespretni radnik iznad njega ispusta kantu punu maltera i pritom lomi Acinu ruku. Naravno s' obzirom da više nije sposoban za rad dobija otkaz. Odlazi u omiljenu kafanu gde se nada da će tugu kol'ko tolk'o izlečit alkoholom. Tamo sreće Šomija.
Šomi kao da ne primecuje loše stanje svog druga počinje priču...
-Šomi: Aco brate da znaš kako je meni...
-Aca pomalo pripit i iznerviran:Zaintrigiraj me...
-Šomi: Da li se sećaš Maje?
-Aca: Ona sa trećeg sprata ?
-Šomi: Ta,ta.
-Aca: Šta sa njom ?
-Šomi polako puštajuci suzu: Pa brate,vidiš ona me šutnula :smrc::smrc:, a ja sam nju mnogo voleo i nikad joj nisam dao povoda za to...
-Aco: Ma šta mi reče?Da samo znaš kako sam potresen,ko li će da te glumi u flimu?
-Šomi: Da li stvarno misliš tako ?
-Aco: More marš u pičku materinu,naravno da ne mislim. Meni je ceo dan sjeban a ti našo da mi tu sereš zbog devojke kojoj si jedva ime zapamtio. Ne daš mi ni da se napijem kako dolikuje.
Šomi zabezeknut napušta kafanu a Aca nastavlja da uživa u čarima alkohola.
Sinonim za NIKAD.
-'Naš kad ćeš ti da arčiš kao Laki? Kad budemo čekali fudbalere ispred Skupštine!
Izraz koji dodajete izmedju 2 iste reči kako bi nekome stavili do znanja da je troduplo više to što ste mu rekli. Obično se koristi kada vam neko nešto zgreši ili uradi nešto odvratno.
Nakon završenog sexa, brišeš ga o zavesu.
Riba: (Nakon što te pola minuta gleda izbezumljeno) STOKO JEDNA DA TE STOKO JEDNA!Ortak koji je nakon 2 godine sa ribom postao težak papučar:
Joj prestao sam da pijem, mojoj Mileni se više svidja kada mi je stomak ravan..
E papučo jedna da te papučo!!
Reči posle kojih možete očekivati oštar napad na vašu ličnost, ponos ili šta već.
Sagovornik je spreman da vam saopšti nešto zbog čega treba da vas je sramota; nešto što je krio duže vreme, a možda i kraće ukoliko je osoba bez dlake na jeziku.
Čućeš pravu istinu o onome za šta ti misliš da je idealno i čime se donekle ponosiš.
Što je najgore od svega, bićeš uvređen.
-I? Šta kažete, kakva je?
-Ne bih da te uvredim, al' mene bi bilo sramota da hodam nešto ovako.
________
-Kakav je ručak dragi?
-Ne bih da te uvredim, odvratan.
Vođa među ljudima, čuvar tajne vatre i gospodar dvorca Sive Lobanje. On izvlači Ekskalibur levom a Raspevani mač desnom, pa oba iz fore zaveštava muzeju koji iz zahvalnosti menja ime u njegovo. On je oko tvoga skoka, on produžava gde ti staješ, on arči kao Arčibald Rajs. On nikada ne pita da li je u redu da pipa breskve, on samo namigne prodavačici dok nepogrešivo bira najsočnije primerke. Njegov dodir pretvara suzu u vaginalnu vlaž, a svaka njegova izvala ide u odabrane. Od muzike sluša ono što mu kaže duša i šta mu nalaže trenutak jer zna da su žanrovi veštačke poštapalice za mediokritete nesposobne da sami oforme sopstvene stavove. Kada bi nosio privezak na mobilnom to bi bile dve metalne kuglice, ali on zna da su privesci za mobilne gej. On nije homofobičan jer je toliko siguran u svoju seksualnost da može celo veče da zabavlja ekipu brazilskih dreg kvinova samo sa ukuleleom i zbirkom pesama Ogdena Neša. Zbog njega je izmišljena fraza „žene hoće da budu s njim, muškarci žele da budu kao on“. Možeš ga zvati kako god hoćeš, ali on će se odazvati isključivo kada on to hoće jer ima pametnija posla nego da bude s tobom. On je imač pojma. On je gospodin čovek. Čak bih ga i ja jeb'o.
Gaj Julije Cezar: I tu joj ga ja metnem, a ona meni kaže "DEEPER, DEEPER"... I ja DNEMPR!
XIII LEGIJA: AhahahahaHAHAHAAHhahahahaoooorrriiiorrriiii
CENTURION: Ahahaha... Gaju Julije, izvinjavam se što prekidam, ali Lucijus Vorenus javlja da je pred kastrom okupljen čopor razgolićenih Sabinjanki koje odbijaju da se raziđu dok ne... porazgovaraju... sa tobom.
GJC: Pa pojupiteru, čoveče, zašto mi to tek sad javljate? Sabinjanke se ne odbijaju, to svaki legionar zna! Jel’ tako, legijo - Sabinjanke se ne odbijaju jer...
XIII LEGIJA: SABINJANKE SABIJAJU!!!
GJC: Hahaha, tako je. Zato, centurione, pošalji po moju lutnju, a vi me, legionari, izvinite. (odlazi) Khm, khm...laaaa... Šta ćemo, šta ćemo? Ma idemo na provereno: stajala je u sred bašte, ko najljepši cvijeet...
Iritantan fazon, naravno za osobu s druge strane. Kad vidimo da je fino zaspala, odma' je budimo, uz ove reči.
-Mile, ej bre Mile, budi se... Alo bre, Mile!
-Mmm? Št...šta je bre, jaaoojjj.
-Alo, budalo, budi se.
-Hm, šta je bilo?
-Ovi hoće da te bude, a ja ne dam.
-A? Ma daj bre, idi u kurac, taman sam zasp'o.
Kažemo onom ko sve izgovara u deminativu. Često je ironično to neka sitna osoba, biberče.
-Brate, je l' si bio na pecanje za vikend?
-Jesam, brate, ustao ujutru u 5 skuvao si kaficu, razbudio se, seo si u ladicu i pravac na jezerce.
-I?
-Došo tamo, razvuko šatorče, izvadio ono štapče od 7 metra zabacio i kuliranje.
-I jel si uhvatio nešto?
-Neko somče.
-Kolko?
-5 i po.
-Kila?
-Jok, grama!
-I tebi je to somče?! Brate, da te sluša neko na radiju mislio bi da si odvaljen od stene!
Glavni argument u raspravi o automobilima, džaba novom Pežou ili Sabu sva moguća i nemoguća tehnologija kad je Golfa keca pravio Nemac. Jeste Golf star 30 godina, malo čuknut i ni malo održavan ali ga je za razliku od našminkanog Saba pravio Nemac, a Nemac kad pravi rat i auto pravi ga da bude svetski i tu nema rasprave.
Zanimljivo je da ovaj argument uglavnom potežu oni čiji su automobili kupljeni malo posle rata, tog svetskog koji pominju.
-Kakva bre Tojota, prodam ti Mercedesa što sam doterao preko grane, vozila ga neka baba, sve vreme bio parkiran u garaži, a znaš da kad nemac pravi rat i auto on ga pravi da bude svetski, nemoj da si smešan sa tim kineskim krševima.
Kad neko krene da vas nekvalitetno farba i laže ko Dinkić na steroidima, vreme je da mu stavite do znanja da niste baš do te mere maloumni.
- Majke mi, nisam htela da te ispalim, drugarici se slomila štikla, i onda smo morale do obućara, znaš, a Marko je naišao pa smo krenuli da evociramo uspomene iz osnovne i onda...
- Vrati se s tom pričom kad mi izvrše lobotomiju, možda ti i i poverujem, e. Nađi drugog konja koji će da te čeka dva sata i na kraju izvisi. Aj zdra'o.
Drugi način da kažemo: "Daš mu mali prst a on traži celu ruku". Sve češće se koristi prilikom seksualnog odnosa, kada se devojka ljuti što dečko hoće da ide "do kraja", a nisu se tako dogovorili.
O'š da umačeš?! Znam da hoćeš. Svi hoćemo. Pa i ti.
Okej, upoznao si curicu. Jebiga jeste mladja, ali je makar legalna. Punoljetna je. To je najbitnije.
Pričate. Tačnije, ona priča. Ne priča. Baljezga gluposti. Teško ti je da je slušaš. I bolno. Vrlo bolno. Osjećaš da ti se broj sivih ćelija smanjuje. Ali, kratak pogled prema njenim sisama te navodi da nastaviš i izdržiš. STRPLJENJA!
Dakle, kratke rečenice. Proste, nikako proširene. Da te shvati. Bebi se! Jeste, to nije mačo. Nije, ali jebiga, nema drugova da te čuju da bi mogli da te zajebavaju kako si flafičast. Sve je to zbog sisa. Samo još malo. Kad dobiješ broj, tek tu muke počinju. Poruke treba da su ti što nerazumljivije. I mrzi školu. Više od svega pljuj po profesorima i školi. Jeste da si je završio, ni sam ne znaškada, ali tako dobijaš par sigurnih poena.
Stidiš se sam sebe, prokljinješ što si željko željni, jebo li te onaj ko te napravio takvog, ali cilj opravdava sredstvo.
Tvoja nagrada je ispunjen cilj. I to više puta.
K: I onda je ona krava iz biologije mi mhm krlj brlj bla bla bla...
Dejan: Aaaaaa prekidaj više! Ne mogu, ne mogu! Skidaj gaće! Skidaj, poludje me!
K: Smiri se, šta ti je?!
D: Trenutka više ne mogu. Osjećam kako mi pada IQ u tvom društvu. Priznajem! Priznajem da sve ovo radim da bih ti ga stavio!
K: Samo mi reci, šta si ček'o do sad?! Pa jebote, mogao si lijepo da pitaš odma na početku, kad smo se upoznali.
D: Aaaaaaa!!1
Muškarac izrazito malog polnog organa ili organa koji više nije u funkciji.
Milka: E, znaš Velju Draginog, što se pričalo po selu da je jebač, jooooj ništa od toga".
Jovanka: Otkud znaš?
Milka: Pa dohvatili se mi pre par dana. Šta ćeš, on nema ženu, ja nemam čoveka pa rekoh aj da se pomognemo, e draga moja, pa Velja ne može da ga nađe ni kad treba da piša, možda je nekad i imao čime da se pohvali, al ovo sad je bedno.
Izraz koji se koristi kada neko kupuje ili je kupio nešto totalno nepotrebno, a ti bi rado za te pare odrao jednu sočnu pljeskavicu sa svim prilozima.
Osoba 1: Brate, znaš kakvu sam olovku kupio za 300din, znači vrh!
Osoba 2: Brate, za te pare sam mog'o pljeskavicu da kupim.
Rečenica koju čujemo u vestima svaki put kad neko "ozbiljno ošteti državni budžet".
A i da su imali te pare verovatno bi ih podelili među sobom.
Jako loše! Odvratan osećaj. Nešto slično ispadanju žvake iz usta i pogrešnim prilozima u pljeski.
Još jedan od velikih skenjova za sitnicu.
-Jebote nisam celu noć spavao! :zeva:
-A!
-Šupičku materinu bre!
-Ajde nemoj da si upaljač jebote!
Narodna pošalica, može se koristiti u raznim situacijama, kada neko od vaših muških prijatelja uradi nešto glupo ili smotano.
Davno, poljana, fudbal na male goliće, gubimo pa igramo bez golmana koji je krenuo u napad da nas brojčano pojača. Oduzimaju nam loptu i šutiraju na gol sa pola terena. Naš goša trči nazad, dok se lopta kotrlja prema golu. Bodrimo ga uzvicima "ajde munjo!! Stigni je" U tom trenutku goša se sapliće o sopstvenu nogu, pada, lopta ulazi u gol, a on udara glavom o stativu (koju predstavlja cigla)
I onada, naravno ... "Kad te vidim ne prave mi se muška deca"
ps. Primer je naravno istinit, sačuvan od zaborava
Fora, pretežno zastupljena kod klinaca, mada dobra, priznaćete.
- Alo Simane, vrći taj autić, ja ako te pljunem, ima ceo život da tražiš obalu!
Kad rast seksualnog apetita recipročno uzrokuje pad apetita za hranom.
-Des' bratić, š'a se radi kod tebe?
-Evo gura se nekako... Nego leb ti se ne ogadio, jes' vid'o ti Žiku tulumbu skoro?
-Nisam, otkad se udao, nema ga ko gume za lokomotive...
-Pa naravno da ga nema, juče sam ga slučajno vid'o kod doktora, jedva sam ga prepoznao, prop'o ko muda kroz tipave gaće čovek. Šta osta od onol'kog čoeka jbt...
-Pa jes vala, šta se čudiš, mora to tako...Ja sam čuo da se kerebeči sa onom njegovom dan i noć, jebu se bre ko mršave svinje, iscedila ga ko VEP aparat...
Kontra-maler kad te već duže vreme sve hoće. Od punog džaka erektilnih kurčeva, ti za pičku uhvatiš. Od šestorice na redaljci samo ti ne zakačiš ništa. Ugrabiš poslednju kartu za raspordat koncert Bokija Miloševića. Bole te kurac.
-Juče kolega dobio sina, vodio na ručak, kad sam krenuo kući, sretnem Maju i konačno mi da broj telefona, dolazim gajbi, tetka iz Švabije tutne 50 evra, metnem sve na Džankijevu dojavu i pogodim!
-Au brate, al' te krenulo. Nema šta, to kad hoće, i bik se oteli.
U kurcu si. Situacija je bezizlazna, al tebi baš šište jaja zbog trenutnog stanja stvari. Kako god da okreneš, najebao si, ali zašto da ne uživaš u tim zadnjim momentima. Da završiš u velikom stilu. Kad je bal, nek se jebe i princeza.
-Sine, pa šta je ovo, majku mu jebem, dvojka iz vladanja?
-A ćale, šta ti kažem, čudna priča. Uhvatio ja neku ribu na fizičkom za sisu, prijavila me i pravac kod razredne. Ona krenula mi kenja kako je to kap koja je prelila čašu i kako će mi smanji onu trojku iz vladanja što mi poklonila.
-I?
-I ništa, marnem i nju za sisu. Kad si već na tankom ledu, mogao bi i da zaigraš. Hehe.
-Ženo, donesi vamo oklagiju. Sad ćeš ti da mi igraš lambadu, pička li ti materina.
