Siroko rasprostranjen znak koji oznacava naklonost.+ cesto izrazava postovanje osobe kojoj je gorePomenuti upucen,i u isto vreme kazuje toj osobi da je veoma intelektualno (ili duhovno(duhovito)) razvijena,kao i da ima talenta za stvaranje definicija.Osoba koja prima + obicno biva zadovoljna i radosna.
Ne kaze se dzabe "+ vredi hiljadu reci"

U skorije vreme najjača fora da iscimate i zeznete druga koji blene u neku od pripadnica lepšeg pola.

Ulazi u kuću ne ušao više. Seljački (zapadna Srbija)

1.
Gde god čuješ da neko priča jezik koji je tebi maternji BCS (bi-si-es) ili njegove varijacije, dakle bugarski, makedonski ili slovenački), okreni se i bez reči odi odatle pretvarajući se da ništa ne razumeš. Bilo kakva tvoja reakcija na maternjem jeziku može da ti znači samo neku nevolju, pre ili kasnije.

2.
Pogledati ponovo tačku 1.

3.
Ukoliko se nekako oglušiš o tačku 1 ili 2 i započneš neki razgovor, u 99,9% slučajeva ćeš odmah tu na licu mesta upoznati čoveka(ili više njih) kakvog samo možeš da poželiš da ti pomogne u snalaženju u novoj sredini, onog koji sve zna, sve ima i sve poznaje, a obožava da pomaže mladim zemljacima iz patriotskih razloga. Dok razgovaraš sa njim, „Onim-što-sve-ima-zna-i-može-i-voli-zemljake“, dobro pazi da ti niko nije iza ledja i da uvek imaš pod prstima svoj novčanik.
4.
Izmisli hitan razlog zbog koga moraš da brzo da odeš, ali tako da niko ne shvati gde ti zapravo živiš. Nikada ne daj svoj pravi telefonski broj.

5.
Počni da razmišljaš o tome da stekneš prijatelje među domorocima dotične zemlje, oni će ti najviše pomoći, naročito oko birokratskih problema, koji će tada biti najbitniji. Realno, da li bi u Srbiji tražio od Kineza koji prodaje na buvljaku da ti završi neku uslugu u opštini ili nekom ministarstvu? Ne bi, naravno, zato što je on stranac, ali zato će tvoja familija sasvim sigurno isčačkati neku vezu. Dakle, ljudi koji su originalno iz te zemlje u koju si došao, su uvek najkorisniji prijatelji.

6.
Zapamti dobro da tamo 99,99% građana baš zabole odakle si i da skoro isto toliko i ne znaju gde je tačno Srbija, o našim ratovima, Kosovima, Krajinama i slično, znaju samo to da su to nekada čuli, negde. Pojma nemaju ni ko je pobedio, ni ko je izgubio šta i zašto. Na ratove gledaju kao na zaraznu bolest, tako da niko neće biti fasciniran bilo kakvom pričom o ratu, ma koliko tugaljiva bila.

7.
Najlakši put do prijatelja je, bio i ostao, izlazak u grad. Pod tim podrazumevam lokale gde idu ljudi iz tih zemalja. Jezik mislim više i nije problem, cela Srbija priča engleski...mada će najveće iznenađenje da bude kada se otkrije da Evropa u stvari priča Nemački i Francuski, a engleski svi koriste onako, kao treći ili četvrti jezik.

8.
Lokali sa nazivima „Vidovdan“, „Stara Srbija“ i sl. su zabranjeni za one koji ne misle da celog života istovaraju kamione, kreče ili peru sudove. Tamo "naši" pomažu "našima" da se "snađu"... Posle, kad se svi "snađu", sve zajedno ih deportuju nazad u Srbiju.

9.
Mit o bogatim babama ili slično, koje grdne pare daju za „čuvene srpske pastuve“ ne postoji u stvarnosti. I ovde se muški radjaju sa kurcem, tako da ništa novo na tom planu ne možemo da im donesemo. To parče mesa ima i ovde a nije ni skupo.

Svaka ili starija osoba ili neka od meteropatskih osoba.

Ako ih kojim slučajem zaboli neka kost ili neki deo tela, ako su pospane i žale se kako im je pao pritisak, ako su nervozne i osećaju se iziritirano, znajte da će kao razlog za to uzeti vremenske (ne)prilike.

Od takvih osoba nema ništa bolje što može da predvidi kakvo će vreme biti: da li će padati kiša, da li će biti 'ladno za medalju ili ćemo da se pogušimo od celodnevnih isparenja jer je pritisak nizak.

A tek što znaju u nebo da gledaju, odma' znaju kakva će noć da bude, kakav će intenzitet padavina biti (kada vide koliko je oblačno) i da li ćemo da se ispržimo kao na ražnju (ako je plus beskonačno bez ijednog oblačka).

Svaka zgrada, svaka ulica, svaka familija ima jednu takvu osobu u "svojim redovima".

Sve u svemu, korisne osobe.

Jebeš mu mater ali stvarno nije svejedno kakvu ribu ćeš karnuti. Ono, nije svejdne ni da li ćeš piškiti u kenjari sa trouglsatom rupom na klizavim daskama ili u nekom senzorskom pisoaru što kapira kada si otreso i poslednju kap ... dobro, ajde predposlednju. Dakle, nije svejedno da li ćeš kresnuti diskretno silikoniranu, negovanu i od estrogena blago natečenu ribu ili brkatog moravskog skobalja sa kozjim nogama. Strepnja je bila samo da ne naletim na neku sa simptomima oboljenja ej-frajeru-volim-kurac-najviše-na-svetu-al-mnogo-sam-bre-cerebralna-da-primam-to-tvoje-parče-mesa-makar-i-u-kurton-zapakovano-a-ponajmanje-ne-na-jebenu-nanosekundu. Jebeš strepnju nego spržih sve sluzokože poslednjim kapima nekog Polo sranja, zategoh guzicu, 3-4 Trojanca ...?... dovojno ... valjda ... i ... dadoh mamuze konju u rebra.

In vino veritas. Imala je zanimljivu teoriju da je svaki delić materije na neki način povezan sa svakim drugim delićem materije u Vasioni, i da je teoretski moguće ekstrapolirati sve što postoji - svako sunce, svaku planetu, njihove orbite, međusobne uticaje, njihovu biološku, geološku, ekonomsku i socijalnu istoriju i budućnost na osnovu, recimo, jedne jedine boce vina. Kakva divna teorija. Naglas sam isfleširao prizor kada su sveštenici Aleksandra Velikog pogledali u drob žrtvovane ovce i predvideli da će Darije sa sve haremom biti do podneva jeban u bici kod Gaugamele. Ili kako u tom slučaju gledanje u pasulj i pileće kosti deluje sasvim razumno i da bi, konačno, žvalavljenje njene silikonske sise verovatno dalo slične rezultate u pogledu sagledavanja budućnosti i prošlosti Vaseljene. Što da ne, i silikon je materija, auto je na parkingu, stan je blizu parkinga u gradu, grad je na kontinentu, kontinent je na .... jebote kako je sve povezano. Testiranje vasione razmenom telesnih tečnosti. Uopšte ne zvuči loše, belih mi patuljaka biće ovo veče za pamćenje ... krenusmo...

U mom kraju bi rekli ... ali oćeš kurac bato! ... (efekat se povećava za π⁴ kada se istovremeno pokaže desni lakat) ... dakle ... oćeš kurac bato! ...

Način izražavanja oduševljenosti nekom osobom.

Ružne djevojke, sklone depresiji, često slušaju metal, puše (ali nikad tanke cigarete), piju pivo (po mogućnosti zidarsko ili iz dvolitre), izlaze po kojekakvim rupama, preziru sve što ima veze sa popularnom kulturom, oblače se neseksipilno i često muškobanjasto, tripuju da su intelektualke, a često nisu nimalo pametnije od ziljavuša koje su njihovi smrtni neprijatelji, ali moraju ipak nečim kompenzovati fizičke nedostatke, a zaboravljaju da "Ako si ružan, ne znači da si pametan". Nisu sponzoruše, uglavnom zato što su isuviše ružne da bi privukle bilo kojeg sponzora. Ne slušaju narodnjake zato što kad bi još na sve ovo slušale i narodnjake, kakva li bi to stvorenja bila?! Slušanje narodnjaka je luksuz koji sebi mogu priuštiti samo ribe koje izgledaju VRH, jer će se na njih ložiti bez obzira na muzički neukus.

Po ovome se vidi kakva si pivopija.
Ako ti dobiješ flašu i praznu čašu,i ti sručiš pivu k'o da je sok,stvorićeš toliku penu da će pojedinci pomisliti da su došli na Pena party.Još ako prospeš po stolu,pojedinci za tvojim stolom će krišom pitati tvog prijatelja koji te je izveo:"Ma daj,gde nađe ovog!?"
Ali ako uzmeš pivo i naspeš je pod uglom od 49 stepeni,očekuj sledećiš 5-6 tura da idu na njihov račun i da ti nazdravljaju svakih 10 minuta.
Bio je slučaj kada je momak iz Leskovca sipao pivo pod uglom od 72 stepena.Taj trenutak je gledalo 265 gledalaca i svi su bili spremni da mu obrnu turu.Ali u tom trenutku nailazi njegova žena i drmajući ga govori:"Dragi,odoh ja sa drugaricama u šoping.Spremi sebi ručak.".
Prosuo je pivo,pogledao u omražene muške face i izašao na zadnja vrata.Više ga nikad nisu videli.

Rubrika na popularnom sajtu koja nam govori koliko grešaka pravimo (varira između 3 i 30), kakvi sve tabui postoje (do 10), šta da radimo sa suprotnim polom, šta da radimo da bi suprotni pol mislio da radimo potpuno suprotno i šta da mislimo kada suprotni pol misli da radi suprotno od onoga što mi mislimo da radi. Kakva iskušenja nas čekaju, zašto da ih propustimo i zašto da ih ne propustimo. Mitovi (u proseku sedam-osam po tekstu) i zablude (petnaestak)! Mnogo mitova i zabluda. Da se zapitamo kako uopšte živimo pored tolikog nepoznavanja ovog sveta. Laži i istine! Pet laži i deset istina. Znaci i znakovi! Znaci da starimo, znakovi da smo zaljubljeni. Kako zavesti, kako stići i uteći, kako kakiti. Želje! Šta želimo, šta žele, šta 'oće, šta neće. Šta volimo da čujemo, šta volimo da vidimo. Trikovi! Da prevarimo nju, njega, da prevarimo prirodu. Ana Ivanović i Biljana Srbljanović. Paolo Koeljo.

Naizgled omiljena zanimacija nekih ljudi.

Kompilacija koja ima potpuno istu ulogu kao i čuvena kafa sikteruša, tj. da stavi do znanja gostima da su se već dovoljno (previše) zadržali. Za razliku od sikteruše, kojom se to diskretno i na finjaka sugeriše, sikter-disk je brutalnija varijanta. Ona poteže kada suptilnije metode nemaju efekta ili kada se ispostavi da su gosti naročito neprijatni.
Sadržaj sikter-diskova varira od osobe do osobe. Retko kad su to namenski pravljene kompilacije, obično je u pitanju neki neuspeli muzički eksperiment vlasnika ili bar tip muzike neslušljiv za bilo kakvu širu publiku. Najčešće se na sikter-diskovima nalazi fri džez, napornija klasika (Stravinjski, Rahmanjinov, Vagnerove opere...), trve blek metal, bilo kakva avangardna, eksperimentalna ili konkretna muzika, japanski grajnd kor, guslari, hitovi sa šoder liste... Izbor sikter-diska uglavnom je i stvar improvizacije, trik je ubosti muziku koja nikako ne odgovara afinitetima i ukusu nepoželjnog gosta.

Ideja vodilja iskusnog jebača koji ne bira previše šta će nataći na svoju muškost. On ne mari mnogo za poreklo, kvalitet i svežinu ženskog polnog organa koji će zaorati. Bitno je samo da ORE. On je život shvatio veoma ozbiljno i stoga je, došavši do zaključka da je isti isuviše kratak za gubljenje jebenog vremena, odlučio da ne propušta ni jednu jedinu priliku da udari recku, kakva god ona bila. E sad, kako ne bi ostao mentalno obogaljen u susretima sa ne baš najsrećnije izgledajućim pripadnicama ''lepšeg'' pola ( uz dužno poštovanje, tačka ), on se strogo pridržava koraka/pravila iz naslova bez kojih, ruku na srce, i ne može zdravo da se bavi svojom časno odabranom delatnošću :
1) vizuelna kontracepcija - mentalna ''kesa'' na glavi subjekta sprečava kontakt očima i generisanje sećanja
2) prava kontracepcija – ''kesa'' marke Durex, Trojan i sl., koju možete nabaviti u svakom iole snabdevenom kiosku ili pumpi, preventira eventualni ponovni susret sa objektom
3) mentalna kontracepcija – ''udarati'', ''taslačiti'', ''cepati'', ''rokati'' umesto ''imati seks'',''voditi ljubav'' značajno štiti hipotalamus od podsvesnog šoka

Sa verom u ovakvo jevanđelje, on je u stanju da živi sa sobom.

Uglavnom nisu ništa.

Taktika za jebačinu. Nije to bilo kakva jebačina. Svi znamo proces dovođenje maminih ljepotica u krevet... Restorani, pičke materine ! Ode novčanik.. O čemu se radi? Ostanite sa nama i saznaćete tajnu koju je koristio moj drug sa koledža i bukvalno izjebao svaku curu, čak je glumio i u porniću, ali to sam saznao tek kasnije. U ne, čekajte, ovo je tajna sa judžiza, plaćena je, tako da ćao, vratimo se na temu. Uglavnom, moraš da pukneš dobro iz džepa da bi je doveo u krevet. Lijek? Obećaj joj nebo, obećaj joj zvijezde, obećaj joj da ćeš je voljeti više od svih na svijetu. Ti ne moraš da platiš (a ni da uradiš bilo šta od navedenog ), ona ovlaži, svi srećni zadovoljni. Na kraju ''otkriješ'' da ipak nisi dečko za duge veze i da zaslužuje bolje. Potrudi se da to uradiš brzo, u suprotnom će se desiti suprotno.

Snajka tek u kuću došavši reši da ukućane kiflicama obraduje dok su oni u radu bili u polju. I zamesi testo snajka al budući nevešta još u tome poslu kiflice da narastu nikako ne hteše. Al ona ih ispeče nekako tako skvrčene i ostavi na stoče pred kućom da se lade. Otud išo štrokav moler pa ugledavši kiflice lukavstvo smisli. Reče: snajka pa zašto si ova govanca ostavila ovde da se suše? Kakva govanca, bog s tobom, to su kiflice, doduše be kategorije, odgovori ona. Ma jeste, nije, jeste, nije, oni se tu raspravljaše a svinja to ugledala pa neopaženo ceo pleh izjede. Kad se okrenuše moler i snajka a ono prazan pleh a svinja se kezi pa im kaže bolje da ste to vreme umesto raspravljanja utrošili na određene stvari i namig namig onim brašnjavim očicama belih trepavica a snajka i moler postiđeno pognuše glave, i tu je konac priči.

Nepobedivi argument.

Bombastična novinarska floskula koja svojom bombastičnošću čini da rubrika crne hronike zasija svojim najcrnjim sjajem. Sintagma iz kategorije „Poetski termini nikada ostvarenog književnika“, bez koje se u trenutnom vremenskom kontinuumu maltene ni ne može zamisliti kakva vest o nasilnoj smrti dvoje ili više ljudskih subjekata. Pod ovim nasilnoj sigurno ne mislim na to da ih je neko terao da pročitaju sve zurlovan-ove defke unazad ili celokupni opus dr. Vojislava Šešelja u cugu...mada, iskreno govoreći, takve muke ne bih poželeo ni najgorem neprijatelju.

Elem, utisak koji izraz iz naslova ostavlja na čitaoca utoliko je veći ako se uz njega iskombinuju 1. na šok terajući naslov, ispisan gotičkim slovima koja krvare preko celog teksta, 2. slika krvavog noža/pištolja koji se puši (navodno onog kojim je ubistvo i počinjeno; prim.prev.) i 3. još par slikovitih izraza i fraza koji sadrže reč „krv“ u sebi.

Jebiga. Ne kaže se džabe u svetu informativnih medija „Koji prilog ima krvi, emituje se prvi“...

Crnogorski izraz za devojku koja lici na Sandru.

Veoma bitan pokazatelj dobrog zdravlja i erektilne funkcionalnosti u sredovečnih muškaraca, onih koji već dobrano gaze Četrdesetom avenijom, kao i onih što su već zakoračili u Pedesetu.
Sve ostalo je takođe bitno, holesterol - dobar/loš, pritisak, šećer, trigliceridi i ostali lipidi, hemoroidi, spermatozoidi, mongoloidi (ne znam zašto sam ovo zadnje dodao - ali se rimuje...neka ga) kao i svi ini andraci...
Ali, sve je to uzalud, pravi pokazatelj dobrog zdravlja u sredovečna čo'eka je kad nakon buđenja, prilikom prvog jutarnjeg pražnjenja bešike ne može obuzdati i usmeriti svog nabreklog vršnjaka koji je samoinicijativno izvirio iz gaća i pidžame kao kakva pokvarena kukavica koja se ne vraća u sat i nikako mu ne dozvoljava da uspešno nanišani u šolju pa jadnik od sve muke zapiša sve u krugu od metar oko šolje.
Čak ni domaćicama ne pada teško da prebrišu kupatilo kad je ovakva nezgoda u pitanju.