Proročanstvo po pouzdanosti u rangu onih Milana Tarota da će sunce izaći sutra,
jer kao i sve prognoze muke i nesreće ima jako dobre šanse da se ostvari.

Čovek koji je, u svakom smislu te fraze, ispušio za medalju.

Prelazak preduzeća na drugi tip usluge ili proizvoda usled promene uslova na tržištu ili perspektive unutar samog preduzeća.

Ilustrovano dole na primeru afričkog vrača:

Ima gomila definicija naslovljenih imenom čuvenog Super Zube, ali on zaslužuje mnogo više od šture definicije u tri reda, i poređenjem sa njegovom pederskom verzijom iz Real Madrida. Jedan od poslednjih pravih centarfora, klasičnih, pozicije koja se lagano gubi u fudbalu obesmišljenom gomilom novca, zaštitnik broja 9.
Fudbal sam zavolio zbog njega. Fudbal sam počeo da treniram zbog njega. Fudbal sam prestao da treniram kad je sjebao nogu igrajući sa rezultatom opsjednutim Italijanima. Kad sam čuo da je jebao neke tranvestite, i ja bih to isto uradio da sam imao priliku. Zbog njega smo fudbal igrali na plus 40 stepeni Celzijusa, a u dvije ekipe svi igrači sa njegovim dresom. Brale, njega ni lasom nisi mogao uhvatiti kad krene u dribling, ama „biciklom“ ti oči sveže mrtvouzice, i to dok je ponovljeni snimak. Ovaj uživo nisi nI vidio. Tako je bilo i sa drugim driblinzima. Ovaj najljepši segment fudbalske igre doveo je do savršenstva. Niko to prije njega nije radio toliko brzo i jednostavno, i niko poslije njega. Od njegovih driblinga na guzicu su podjednako padali i odbrambeni igrači i publika. Poslije utakmice, teren je ličio na Kosovo polje poslije bitke. Prosute džigerice, pluća, ljudi slomljenih nogu, ruku...Prvu ofsajd zamku izbjegao je kao spermatozoid, tad je prvi put i dao gol.
Znam da serem k'o Gorčin Stojanović u Blicu, ali fudbal je stvarno izgubio dušu. Pa ne može se mentalna zaostalost Balotelija pravdati njegovim „supertalentom“, to je sve go kurac. Ronaldo je sa 18 godina u PSV-u na 57 utakmica dao 55 golova, pa da je u našoj ligi dao, mnogo je.To je supertalenat.
U karijeri omeđenoj povredama postao je i ostao jedan od najvećih. Vjerovatno i sada izbjegava ofsajd zamke u vidu zahtjeva za alimentaciju. Igrao je u ritmu karnevalskih noći, tako je i završio karijeru. Dao nam je san da možeš biti vrhunski sportista i sa viškom kilograma.Kako jednom rekoh- život ne voli driblere.

Sad će, sad će, samo što nije. A u stvari daleko svjetlosnim godinama.

Što bi rekla ekipa iz Alan Forda - Tko leti - vrijedi, a ko vrijedi nastupa za Srbiju ili Hrvatsku. Mučenim Bošnjama ostaje ničim izazvan optimizam da će ispijanje kahve postati olimpijska disciplina ili da će sudija startni pištolj zamjeniti Magnumom 357 i odstraniti sve staze do Amela Ćurke kako bi ovaj osvojio nešto više od invalidskih kolica u finalnoj trci.

Murinjo je obavezno osoba muškog pola, starosti od četrdeset godina pa naviše. Obično je bangav u noge, ne zna da hoda, smotan je ko sajla i može mu se dodati još sličnih epiteta, ali itekako se "razume" u fudbal. Čitav svoj život trenirao je fudbal po raspalim fudbalski klubovima kao što su: Arsenal iz Malog Mokrog Luga, Brodarac i tome slično. Murinjo je u tripu da zna sve o fudbalu, da je fudbalski mag poput Messija, Kristijana, Pelea i Maradone, da mu niko nije ravan na kugli zemaljskoj, ali jebiga sjebala ga povreda Latissimus dorsija protiv Čajetine u gostima kada mu je Žika Britva nemilosrdno, sa dve noge, uleteo pravo u slabine, i to mu je načisto sjebalo karijeru inače bi on bez sumnje dominirao evropskim i svetskim fudbalom. Pošto mu je jebiga Žika Britva sjebao karijeru za ceo život (proklet da je, peder raspali!!) odlučio je da svoje fudbalsko znanje prenese na mlađe generacije, jer bi bila neizmerna šteta da toliko znanje jednostavno ponese sa sobom u grob.

Murinjo živi u zgradi na jedanaestom spratu, sa čije se terase jasno vidi fudbalski teren obližnje osnovne škole. Kada god bi Murinjo sedeo na svojoj terasi i video decu kako igraju fudbal, odmah bi se uputio ka svom ormaru, uzeo patike za fudbal, štucne, šorc, znojnice, svoj stari dres FK Arsenala iz Malog Mokrog Luga i odmah bi se uputio na teren.

Naravno, Murinjo je bio svima dobro poznata faca u kraju, kako i ne bi kada je svaki put kada se igrao fudbal u kraju on dolazio u svojoj prepoznatiljivoj opremi, prosipao svoje fudbalsko znanje i pričao o Žiki Britvi (proklet da je peder raspali!!). Tako je Murinjo neko vreme igrao fudbal sa obližnjom decom, dok ga nisu oterali u kurac zato što je previše pametovao u toku igre svojim komentarima: "Gde ćeš poprečnu!!??, "Na prvu igramo na prvuu!!!", "Jel si svestan sta bi ti Žika Britva uradio kad bi se tako sporo oslobadjao lopte?"
Vidno razočaran u današnju omladinu i njihovo razumevanje najvažnije sporedne stvari na svetu, rešio je da digne ruke od njih. Ali znanje ipak nekom mora biti prenešeno, ali kome!? Znam!, setio se Murinjo, brzo obukao jaknu seo u kola i otišao na utakmicu obližnjeg lokalnog tima. Naravno otišao je na mirniji deo tribine, da bi tamo jasno svi čuli i divili se njegovom fudbalskom znanju. Kako je utakmica odmicala Murinjo je počeo polako, pa sve više i više da deli taktičke instrukcije igračima na terenu: "Alo izađi bre na visok presinggggg!!", "Kakav je ovo playmaker ne može jedan pas da pogodi u pičku materinu", "Vidi ga ovaj prima je ko saučešće, eh šta bi im ja uradio kad bi ušao na teren, nego Žika Britva(proklet da je peder raspali!!)".
Posle nekog vremena Murinjo je postao dobro poznata faca na stadionu, nije propuštao nijednu utakmicu i uvek je imao nešto novo da kaže igracima ili pak nekom neznancu do sebe.
Međutim ni to nije večno trajalo... Jednog dana Murinjo je otišao na stadion ne sluteći šta ga čeka. Zauzeo je svoju standardnu poziciju i počeo da kenja kao po običaju.
- "Komšija jel vidiš ti ovog šuntavog sa brojem 8, pa ko ga napravi ovako smotanog?, oca mu jebem. Pa on ne može dva tačna pasa da sastavi! Strašno!"
Komšija ga je samo pogledao i zaboo ga u glavu, očigledno da je dotični šuntavi sa brojem 8 bio njegov sin.

Od tada Murinjo sedi u svojoj fotelji i preko malog ekrana deli savete Ser Aleksu Fergusonu.

PROLOG
Priča počinje kao i druge (s)lične bajke svuda u svetu.
Dečko od svojih desetak godina živi u predgrađu Prčilovca, ima sobu sa izlepljenim posterima Zvezde/Partizana i sanja da jednog dana zaigra u prvom timu svog omiljenog kluba.
U razredu je najbolji fudbaler, u lokalnom livadskom klubu postaje prva zvezda...
I sa 15 je već na klupi FK "Radničkog" iz Prčilovca. Trener ga tu i tamo pusti da uđe u igru i on uspeva da se istakne.

2.
A onda dođe dan koga svaki fudbaler u Srbiji čeka: dan kada će ga zapaziti Ramadani. Malo pružanja 110% mogućnosti, Ramadani šalje "Audi" i uz najkvalitetniji viski i oralnu obradu poslovne pratnje, negde usput naš junak potpisuje menadžerski ugovor i angažman u Zvezdi/Partizanu. To je, pobogu, njegov životni san, iako daje novom agentu 80% plate.
Angažman u jednom od večitih protiče standardno. Najpre nije ni na klupi. Potom je na klupi svaki drugi meč. U osmom kolu novog prvenstva, ušao je u igru u 92. minutu. U jedanaestom kolu u 85, a onda je u osmini finala narednog kupa čak bio i u prvom timu. I tada koristi priliku, daje dva komada.
Tada je stiglo dugo i toplo leto sa prelaznim rokovima. Zvezda/Partizan je ponovo u finansijskim govnima, pa rasprodaje ceo prvi tim po Turskoj i Južnoj Koreji... Godinu dana kasnije, naš junak je postao zvanično najbolji strelac domaćeg prvenstva.
"24 sata" ne ispuštaju priliku da pišu o klaberskom životu nove fudbalske zvezde. "Blic" javlja da je on novi dečko Marijane Mateus, "Kurir", pak, sumnja da je ipak reč o Mimi Oro, a "Informer" saznaje iz pouzdanih da je sa obe bila reč o vezi za noć uz nevini peting.

3.
I baš u trenutku kada ga je obezbeđenje "Freestyler"-a ljubazno ostavilo u jarku pokraj obale (jer je gazdinom kumčetu razbio glavu flašom), zazvonio je mobilni. Ramadani ga obaveštava da ga je selektor definitivno pozvao u reprezentaciju. Naravno, čast je igrati za svoju zemlju. U prijateljskom meču protiv Norveške je grejao klupu ("A da sam ušao, barem bi bilo nerešeno!"). Onda, u kvalifikacijama protiv Tunguzije ulazi i daje gol. To je u polusnu na TV-u video Murinjo... I od narednog prelaznog roka, naš junak je na klupi "Čelsija".
Dobro, nije se ni moglo očekivati da će odmah zaigrati u prvom timu kluba kakav je Čelsi, ali mu je omogućeno da uđe u igru u četvrtfinalu FA kupa. I po običaju, koristi priliku da se istakne- u jednom vazdušnom duelu, kramponom udara protivničkog igrača u jaja. Sledi godinu dana suspenzije, a Murinjo najavljuje da će prilikom sledećeg prelaznog roka staviti na transfer listu. U međuvremenu, naš junak se uključuje u londonski klaberski život. Nije baš kupio dabl-deker, ali jeste "Bentlija". Britanske starlete su dobro upoznale srpskog pastuva. "San" prenosi kako je zajedno sa princom Harijem mokrio sa Tauer bridža.
Posle ovog skandala, rešava da se uozbilji. Tera Ramadanija u majčinu (na šta mu ovaj govori da će mu zatvoriti sva vrata u Srbiji, a i šire) i angažuje engleskog menadžera.

4.
Svaka Augentalerova božja noga ima svoju Mijatovićevu prečku. Murinjo je ispunio svoje obećanje, pa je naš junak karijeru nastavio u "Valensiji". Međutim, postaje jasno da prolazi voz. Počeli su da se pojavljuju 5-6 godina mlađi klinci, čiju formu više nikako nije mogao da dostigne. Obećanje je ispunio i Ramadani- selektor više nije ni pomišljao da ga zove u repku. Stoga, naš junak sada odlazi u "Genčlerbirligi". Tamo je zapravo igrao u prvom timu, ali je promašen penal u polufinalu kupa ozbiljno naljutio navijače, pa ga je to koštalo angažmana. Karijeru nakratko nastavlja u "Nefčiju" iz Bakua, a potom se ustaljuje u moldavskom "Šerifu". Posle tri godine, nečujno odlučuje da tu zaključi svoju igračku karijeru. U Srbiji, to prenosi "Blic Sport" kao pedesetu vest po značaju.

EPILOG
Povratak u Srbiju je bio duga, teška, tužna i bolna priča. Mediji ga nekoliko godina nisu spominjali ni u kontekstu kucanja na vrata zaboravljenih asova. Novca je još uvek bilo, ali novac je najlakše spiskati na sponzoruše i poroke.
Posle nekog vremena zazvonio ge telefon. Na vezi je bio njegov ćale. Uspeo je nekako da se nagodi sa direktorom FK "Radnički" Prčilovac da našeg junaka angažuje kao trenera mlađih kategorija.

Standardna postava četvoročlanog klupskog rok benda

1. Pevač. Najnatripovaniji i najneodgovorniji lik u bendu. Najmanje od svih se cima. Kasni na probe, zaboravlja opremu (mikrofon i kabl) i šteka se, nikad ne nauči tekstove i falšira k'o blesav. Smatra da je veličina i da svi mogu da mu pljunu pod prozor. Činjenica je da je devojkama u bendu pevač najbitnija figura pa ako ovaj iole zna šta radi i ima i mrvicu harizme, ne može da omane. Solidni pevači bez izuzetka važe za najveće frajere u bendu i glavne osvajače ženskih srdaca.

2. Gitarista. Najveći ego-manijak u bendu. Doživljava sebe kao neshvaćenog umetnika. Vežba 4 do 6 sati dnevno minimum, večito je u cool i "ma boli me za sve" fazonu. Između njega i pevača vlada tiha netrpeljivost. Frik je za opremu. Ima bogatog ćaleta ili je par godina mešao malter za Maršala i neki besni Ibanez, Fender ili polovni Gibson. San mu je da započne solo karijeru i snimi instrumentalni album kao Satrijani ili bude novi Vlatko. Gitarista je miljenik muškog dela publike, pogotovu wannabe muzičara. Od devojaka, nekima je smarač a nekima cool.

3. Basista. Bez izuzetka neostvareni gitarista koji se preorjentisao na bas samo da bi svirao u bendu. Priučen do granice beskorisnosti. Najviše se švercuje ali nema toliko zahtevnu ulogu pa se i ne primećuje. Inače je opušten i komunikativan lik koji ič ne pati od ego tripa. Najpromiskuitetniji član benda. Za razliku od pevača koji bira samo najbolje komade, basisti je bitno samo da privede, pa makar bio i skrndelj. Jedno vreme su kod devojaka basisti važili za najveće face, bila je stvar prestiža smuvati se sa jednim. Otuda valjda i svi ti silni vicevi o basistima.

4. Bubnjar. Osobenjak. Totalni frik, budala i raspad. Leši se od alkohola posle svake svirke, duva i konzumira druge lake droge. Prirodno je opičen, ima sumanute ideje i uvrnuti smisao za humor koji ni on sam ne kapira baš najbolje. Povučen je ali i nepredvidljiv, pravi ekstrovertni introvert. U slučaju svađe, ume da plane i pređe u fizičko razračunavanje sa ostatkom benda pa se trude da ga ne provociraju.
Bubnjar je najmanje promiskuitetan u bendu. Obično ima stalnu devojku koja kao prilepak ide svuda sa bendom, ili je singl ali se posle svake svirke toliko prekine da ga je baš briga za ribe.

Ponašanje koje karakterizira prilagođavanje svakoj pojedinoj situaciji ili pojedinom društvu na način kao da ti je iznimno stalo, sve s ciljem prilagođavanjem okoline i njenim normama. Slaviš rezultate svojih sportaša kao da je tvoj vlastiti, osjećaš se uspješnim, napunjen si lažnim samopouzdanjem. Uživljaš se u ulogu milijuntog izbornika nacije koji zna najbolje, a misliš da je vaterpolo vodeni rukomet. Duboko proživljaš firmine uspone i padove, ganjaš karijeru, ideš na službenu žderačinu i opijanje, ovaj simpozij. Tu i tamo dobiješ regres, naravno ne financijski, nego za promjenu ti dobro potucaš šeficu odzada za svakodnevno maltretiranje na poslu. Evo ti obrazac, samo ti vrišti, navikao sam na tvoje zvocanje. Entuzijastično ideš 20 put na Labuđe jezero u kazalište sa svojom suprugom, vježbaš i ti biti dirigent na lokalnoj rijeci sa svojim labudovima dresirajući ih sa smokijem. Jebiga, Pavlovljev refleks. Diviš se konceptualnoj umjetnosti u galeriji, iako ne vidiš koncept, a kamo li umjetnost. Ideš u izviđače da provodiš kvalitetno vrijeme sa sinom, iako si se već dovoljno govana najeo na poslu cijeli tjedan, a ne da još moraš vršiti nuždu na čučavcu. S prijateljima ostavljaš recenzije na imdb-u oblikujući filmski ukus publike. Ne možeš pogriješiti kad na znanstvenofantastični film spomeneš egzistencijalizam, dekandenciju, otuđenost ljudi u modernom dobu, ubrzani način života, povratak prirodi. Strpljivo promatraš ženinu reviju i isprobavanje kombinacije posljedneg krika mode dok se pripremate za odlazak. Glumiš profesionalnog fotografa dok se ona nezadovoljno okreće po novu kombinaciju. Trebaš joj pokazati koju kombinaciju želiš da obuće za godišnjicu.

Kad je bal, nek' je maskenbal.

Odvratna rečenica kojom ljudi pokušavaju ublažiti svoju mržnju prema određenim personama, kako bi njihovo mišljenje bilo iole društveno prihvatljivo. Obično se koristi u slučaju da mrziš neku omiljenu osobu na koju ostala raja obilato svršava.

Novinarska floskula crno-hroničnog dijapazona. Negativna statistička kolona u nasumičnoj sferi prirode&društva koja se od svojih kolona-sestara razlikuje samo po tome što se odigrala u, recimo, prethodna 24h.

Inače, izraz svoje korene vuče iz događaja koji se odigrao 24. septembra 1869, prilikom kada su mnogobrojni deoničari zlata pretrpeli stravične gubitke na njujorškoj berzi usled prethodno izvedenih malverzacija od strane dvojice špekulanata (imena nisu bitna, važno da nisu bili Srbi, hehe) što je u kratkoj američkoj istoriji sve zajedno ostalo zapamćeno kao "black friday"...iliti "crni petak" za vas hardkor patriote. Od tada se, izgleda, dobrano napredovalo...

Ne želim to da uradim. Ne mogu. Nije u mom fazonu. Mislim da je glupo i nepotrebno, ali ponovo ću ovom rečenicom da te zavaram da misliš da nisam dovoljno dobar za to.Konfiguracija moje face ne paše TOME. TO meni ne treba. Ja imam svoj svet. Svoj fazon.

Verovatno će ovaj naslov osvanuti narednih dana u dnevnim novinama,jer je standardni engleski premijerligaš posalo poruku punu hvala i pohvala na račun kluba iz Sevojna ili ti Užica.Uz sve to stoji pitanje za pobratimljavanje dva kluba.Analogno pravljenju bratstava Crvena Zvezda-Olimpijakos-Spartak Moskva i Partizan-PAOK,još jedan klub iz srpske klupske elite će biti član bratstva.Čelnici Stouk Sitija posle neprespavanih noći,zbog traženja adekvatnog i njima sličnog brata,naleteli su 16h 30.10 ove godine na vest da je Sloboda Point Sevojno otkinuo 2 boda šampionu evrope iz '91,Crvenoj Zvezdi.Čelnici su pogledali statistiku i začudjeno videli da je Sevojno avgusta ove godine uzelo 3 boda aktuelnom šampionu Partizanu.Tako su čelnici Stouka našli sebi sličnog brata koji više voli da otkine bodove vodećim klubovima prvenstva nego što Tihi i Prle vole da tamane Švabe.Tu je ta glavna sličnos i Stouk je otkinuo Mančesteru 2 boda na svom ''Britania'' stadionu.Oni su motivisani protiv jačih klubova u stilu ''young guy banging busty milf''.Planira se neka vrsta usavršavanja,naime vodeći ljudi Stouka,kada se potpiše sporazum o bratstvu planiraju da pošalju Pitera Krauča na pozajmicu u Sevojno,da bi on stekao formu da drugi deo sezone,a sa njim bi u paketu došao i Rony Delap,koji bi trebao i da završi karijeru na gradskom stadionu u Užicu.Toni Pulis,trener Stouk Sitija se u potpunosti slaže s tim,jer zna da će stručnjaci Sevojna usavršiti Kraučevu skok igru i pomoći mu oko kondicije i da se vrati u reprezentaciju Engleske.Nadaju se da će trener Sevojna povući svoje veze kod Fabija Kapela i Krauča istinski vrati u reprezentaciju.

Sve ce vam, pa i one najgore stvari u zivotu, jednom biti od koristi. Zato treba da budete svima zahvalni, cak i onima koje ocima ne mozete da vidite.

Ili što bi Latini ,verovatno rekli, alter pater.
To je čovek koji te je " izmislio ", koji je zaslužan za to što si postao. Čovek koji te je večno zadužio i pomogao ti u životu, možda više nego čovek koji te je sačinio.

Pun naziv bi ustvari bio “Davanje imena deci poznatih ličnosti po mestima u kojima su napravljena”, ali bi to bilo predugačko. To je sada tako in, a najpoznatija deca su npr. Bruklin koji je dete Bekamovih i Atina koja je dete Karleušinih.

Svaka grupica koja prati neku tekmu ima jednog takvog. To je onaj što najviše ždere grickalice, pije pivo i ne prestaje da priča. Večiti pesimista. Uvek je tu da nervira i misli da zna bolje od trenera, iako loptu nikada nije šutnuo (niti će). Pogodi li nešto nekad to ima da nabija na nos narednih 3 dana, tipa "Šta sam ti rekao", "Znao sam"...

Smrtonosno oružje svakog roditelja protiv (su)ludog ponašanja njihovog (mladog) deteta.

Obično se ovo pitanje postavlja kada:

Prešao je preko trnja I stigao do zvezda. Rodio se na Kosovu u mnogobrojnoj porodici ilirskog porekla. Veoma rano je ostao bez oca, pa je bio primoran da sam izdržava porodicu. Suočen sa bedom I nemaštinom lako se odlučio da krene putem kriminala I okuša sreću. Ceo život na kocku, pa ili si hadžija ili bos. Zbog sukoba sa organima reda je preplivao Jadran I u toploj Italiji izgradio finu karijeru. Počeo je od dna. Prvo je džepario, pa je bio babojebac, malo se bavio šanom, šverc... Brzo je napredovao ali nije mogao da razvije svoj potencijal na zasićenom italijanskom tržištu. Napustio je Apenine I preselio se u odabranu zemlju, Holandiju. Upravo je Šefket Ramadani u Holandiji izgradio svoje ime I postao šef podzemlja. Droga I trgovina belim robljem su od siročeta sa Kosova stvorile milijardera I cenjenog građanina EU. Kupio je nekoliko kafića, dva-tri restorana, desatak butika I jednu fabriku kako bi imao gde da pere svoj krvavi novac. Marke su se gomilale dok je droga pristajala u roterdamsku luku I dok su se devojke iz istočne Evrope sedele u amsterdamskim izlozima. Ramadani je dosegao zenit za vreme rata na Kosovu, a kao svaki patriota nije ostao imun na patnje svoga naroda. Podržavao je OVK I uz pomoć svojih evropskih prijatelja radio je na stvaranju Republjik Kosova. Posle rata se trudio da oživi kosovsku privredu, a najviše je ulagao u trgovinu. Kosovo zahvaljujući njemu u samom vrhu svetske trgovine ljudima, drogom I organima. Gubi mu se svaki trag posle kraće političke karijere na Kosovu. Prvi kažu da je preminuo od rane koju je dobio u mafijaškom sukobu u Palermu, drugi kažu da se penzionisao I da krcka svoju ušteđevinu na Maldivima, dok treći tvrde da se još nije smirio već da je samo promenio ime i pokrenuo novi posao kao fudbalski menadžer. A ja? Ja ne verujem nikome.

Devojka koja, po narodnom predanju, nije podobna da bude supruga.