Narkomanska pička. Iako su već svi njegovi drugari uveliko prepišali tu fazu, on i dalje nema muda da se pukne ujdom ko čovek, već se zguta trouglićima ko šotka kukuruzom pa sedne na prvu slobodnu klupicu u parku sa el-imaš-cigaru-brate pogledom, sam, jer su mu se ortaci odavno navukli na nečijoj gajbi, slušaju ziku, gledaju u kompjuter, zid, luster, dremaju...jednostavno uživaju ljudi, sklonjeni od svih vremenskih neprilika i rizika koje donose slična javna mesta.
Vuk samotnjak, još uvek balansira i gleda na koju će stranu tas na vagi da prevagne, stoga ga ne prihvataju ni strejtaši ni oni drugi, oni njihovi (njiiiiiiiiiiiiii), jer nema svoje pleme. Tek ponekad nađe nekog kolegu po bombonici, ali ni to nije dužeg daha, jer će i dalje ostati veran štekajući plastične tablice iz apoteke, bolnice, ili fioke bivšeg ortaka iz osnovne čiji ćale redovno posećuje hemoterapiju.
I pored tolikog potencijala, kapaciteta, dečko jednostavno ne pomišlja da napreduje. A bio je malo čudan u poslednje vreme, svi se nadali da će da prebrodi tu odvratnu fazu. Nije.
Šteta.

Je naziv za osobu koja nikada nista ne radi i citav zivot krade bogu dane, i ne jebe zivu silu!

Ideal i predmet divljenja svih ranijih razreda, narocito u osnovnoj skoli. Svi jedva cekaju da dodju u taj famozni cetvrti razred srednje skole ne bi li i oni iskusili neverovatne dozivljaje, sto sa ekskurzije, sto sa casova. Pominjajne cetvrtog razreda srednje skole vas cesto moze izvuci iz neprijatne situacije kad nemate sta drugo da kazete. Postoje dva ustaljena dogadjaja koja su se desila u svim cetvrtim razredima srednje skole ikada!

Ekstremno male sise. Praktično, samo bradavice.

Od postanka vremena moto onih koji praktikuju taktička povlačenja.

U saradnji sa većinom dnevnih novina i televizijskih stanica, čuveni Robot Ptica Ubica mami decu širom Srbije da pod paravanom reciklaže daruju svoju ručicu ovom krvoždernom stvoru. Robot Ptica Ubica ima dve glave, dva vrata i večito je gladna decijih ručica, a u saradnju sa većinom dnevnih novina i televizija postigla je time što je medijima ustupila ekskluzivne slike Marinka Madžgalja i Ognjena Amidžića koji su u intimnoj atmosferi restorana Stara Trešnja razmenjivali nežnosti, da bi se kasnije ta opasna igra zavođenja nastavila i u Amidžićevom stanu. Specijalno za ovu priliku Robot Ptica Ubica se prerušila u Luisa i tako došla do tih kompromitujućih slika. Prevareni Marinko i Ognjen nisu ni slutili da se ispod Luisevih haljina krije čitava robotska mehanizacija.

Opaska penzionera kada vide mlade da rade nesto sto oni ne odobravaju

Opis osobe ružne kao karikatura Mika Džegera. Slikovito objašnjenje koliki je neko grob.

Suptilan nacin da kazete ortaku koji se zapucao u mobilini i ne prestaje da kucka. Pola covek, pola tastatura. Ne konstatuje svet oko sebe.

Jedna od onih stvari kojih nikad nema kad su ti potrebne. Osim za jelo, koristi se najčešće za izražavanje nezadovoljstva na javnim skupovima.

Vecini ljudi na nasim prostorima, kada cuju za Nemce, automatski dodaju epitet "disciplinovani". Izraz otkriva drugu stranu medalje.

Fraza je nastala za vreme Drugog svetskog rata. Nemacki vojnici su, nakon nekoliko stotina predjenih kilometara negde morali da se isprazne. Pretpostavlja se da je to najuocljivije bilo u manjim mestima, po raznim kafanama, gde su se ponasali krajnje bahato i gde su bili toliko pijani da su postali sinonim za preterano pijanstvo.

Ne misli se bukvalno na ubistvo, vec na fazu kada vise ne znate za sebe od alkohola.

Napiti se- prebiti se- ubiti se.

Upozorenje protivnika da očekuješ tvrdu borbu.

Kao što i papa ima svoj papamobil, tako i šaban (ne Šaulić, već džiber) ima svoj šabanomobil. Šabanomobil je jako lako uočiti međ' drugim normalnim automobilima. Ako šetate parkingom i slučajno vam prelepi pejzaž naruši ogromni plastični spojler (drugačije još nazvan i "klupa" ili "šank") znaćete da ste upravo naleteli na šabanomobil. Ne bojte se, priđite mu. Primetićete da ga krase ogromni, takođe plastični branici čiji se oblik protivi svim zakonima aerodinamike. Vlasnik šaban misli da, ipak, jako pomažu njegovom napaćenom automobilu dodavajući mu plus 10 konja (po svakom braniku), pošto nije čovek imao para za tjuning. Bez obzira što tjuning nije uopšte ni rađen na pomenutom šabanomobilu, šaban će izlepiti po njemu boga oca nalepnica raznih proizvodjača automobilskih delova. Recimo GReddy nalepnica dodaje plus 15 konja. I šaban će se hvaliti kako njegova mašina kida i cepa konkurenciju (ostale šabanomobile) i žari i pali asfaltom. Postoje i skupovi šabanomobila. To su oni, znate, "tuning-styling" skupovi sa ribama koje vrte guzicama i koje obožavaju automobile, samo ne očekujte odgovor ako ih upitate da li uopšte znaju ispred marke kog šabanomobila igraju.
Oni šabani kojima je budžet jako mali "sređivaće" svoj auto u kućnoj radinosti sa priborom koji imaju. A to su makaze, lepak, čekić. Divne obrvice mogu da se naprave od izolir trake. Takodje možemo videti i pojavu nalepnice kao što je Brambo umesto Brembo, iako šaban kao kočioni sistem koristi noge, kao i Fred Kremenko. Viđaćete i drvene spojlere, ako budete imali dovoljno sreće. I obavezno ponesite fotoaparat, nikad se ne zna.

Bio je kul lik, hiljadu i jednu zanimljivu priču si čuo o njemu. Kao ono kad je nešto popizdeo u parku i otišao sa ortakom na more par dana, pa se vratio posle 4 meseca pun love! I ko zna šta još sve, što ti stariji iz kvarta nisu pričali. Imao je potencijala, bre, bio za sve, da od dinara napravi tri, iako nema dana radnog staža, da na basketu bocne trojku kad god oćeš, hiljadu i jadan vic koji pre nisi čuo, žvaku za sve, da ti proda kirbi i da smuva ribu u 2 rečenice! Ako oćeš istovemeno!
A onda..
Zakucao se. Nema dalje. Kamenčina oko vrata. Žena. Drugo dete. Rata za refinansiranja kredita u švajcarcima. Rashodovan jugo. Osam do deset sati usranog posla, pa privatno neko fizikalisanje kad ima, da se skrpi sa računima. Ni njemu samom nije jasno kako je došlo do svega. Kontam da zna šta je i koliko mogao...u Americi bi do sada imao svoj tok šou da je hteo...što je najgore, vidi se to po njemu, čak i kad ti se javi dok se šetaš sa curom. Dok gura kolica iz kojih kmeči beba, nabacuje sivi osmeh, koji skriveno govori sve...

proznopoetski tekst koji kombinacijom teksta i haiku pesme-kratke pesničke forme, trostiha 5-7-5 iskazuje sledeći doživljaj:

Lik koji muva sve živo, a uvijek ostane suva kurca. On ima sve predispozicije da nešto natakne na belegiju (visok, zgodan, galantan, kosu tjera na gore!), ali je kreten. Njegova najveća mana je što u muvanje kreće sa uvjerenjem da će sigurno smuvati, što se obično završava kao napad u kojem Pantela upućuje završni udarac. Glavna karakteristika mu je da ne bira ni vrijeme ni mjesto za izlive svog donžuanizma, nego atakuje na sve žensko (koje po mogućnosti hoda na dvije noge) sa šabloniranim upucavanjima. U društvu ćete ga lako prepoznati, jer je obično jedini koji će za stokilašicu reći da ima dobru sisu ili će zviznuti za Skijavone-lajk "stvorenjem". Obično ga u društvu ne vole i krišom mu se podsmijavaju, ali to ga ne sprečava da prođe rukom kroz Mijatović-zalizanu kosu prije nego što zaskoči babu sa pijace frazom "što ti je dobra majčica". Inače je sve to zanimljivo slušati, jer djevojke uvijek imaju neki zanimljiv odjeb za takvog lika.

Opis mlade, jedre djevojke sa prirodno rumenim licem i pozamašnim oblinama!

Sok ili pivo. Nikako voda. Izraz se koristi kad posle buksne počnu da rade suva usta.

Od kad je sveta i veka, najbitniji događaj u društvenom životu svakog muškarca. Muško veče počinje okupljanjem tipičnog muškog čopora, tj. ekipe. Može biti organizovano kod kuće, u igraonici, kladži, kafani ili klubu, pa i u parku ili ispred lokalnog dragstora a često se zaredi od jedne do druge lokacije. Nezaobilazni pratilac svake muške večeri je alkohol. Takođe su nezaobilazni i muški razgovori - o fudbalu, kolima, seksu, dobrim ribama u gradu ili iz sveta šou biznisa, pecanju, politici, muzici, životu, vasioni i svemu ostalom. Pokušaji da se uspostavi kontakt sa suprotnim polom su opcioni, najčešće kada je u pitanju mlađa ekipa i kada se izađe u klub ili diskoteku. U toku svake muške večeri obavezno dolazi i o diskusije o tome ko ima veći (auto, stan, račun u banci, skil u Kaunteru, broj recki...). Tu dolaze do izražaja oni ekstrovertniji i dominantniji a niži po hijerarhiji u ekipi obično budu zajebavani. Ako najveći frajer u ekipi bar 45 minuta ne prepričava svoje najsočnije seksualne podvige, pri tom se trudeći da što više vadi mast zagorelijima u ekipi, muško veče kao da se nije ni desilo.
Dan posle uspele muške večeri obično se provede sa gadnim mamurlukom.

To je žešće isfrustrirana osoba koja mrzi sve koji ne nose majice Metallica ili Iron Maiden. Razlozi njegove frustracije leže verovatno u tome da je on jedan bubuljičavi, čupavi, pocepani lik koji smrdi na pivo i ide samo sa njemu sličnim, a ostali ga ugavnom podjebavaju. Naravno ima i kul metalaca ali o tome neki drugi put. Metalac hejter mrzi sve oko sebe. Svi su za njega fenseri. Najbrojniji su na internet forumima gde pljuju po svemu što im smeta, ali u stvarnosti je brate jebiga, malo drugačija situacija. Pod fenserima oni podrazumevaju šabane i seljake, i njima su svi fenseri osim metalaca naravno. Prosto svrši kada dođe neki neupućeni i kaže da je Iron Maiden thrash metal band. E onda kreće pljuvačina velikih razmera, jer zaboga kako neko može da ne zna istorijat thrash metala i Iron Maidena.