Osnove kućnog odgoja i kulture bez koje nijedno ljudsko biće ne može očekivati da postane neko i nešto u ostatku svog života.

Sindrom koji se dešava svakome ponekad kada je jako zamišljen i/ili rasejan.

Glumački izraz za podilaženje publici. Negde usput se preneo i na široke narodne mase koje su mu malkice modifikovale značenje i nemilice ga eksploatišu kao izraz krajnjeg uvlačenja, šlihtanja.

Sleng za fudbalsku loptu, ali se također koristi i kao naziv za kondom, zbog one stare: "Lopta i kondom su muškarcu najdraži gumeni proizvodi".

Stari izraz kojim se spuštaju na zemlju oni koji slepo veruju u sve što pročitaju. Nekada se koristio isključivo ovaj izraz a danas je posredstvom tehnologije zamenjen izrazima "Čim je bilo na TV- mora da je tačno" kao i "Pročitao si na netu, onda je sigurno istina".

Došao je kraj školskoj godini. Svi smo veseli istrčali iz svojih klupa, teške rančeve i knjige ostavili kod babe na tavanu. Vraćamo se igri i šali. Leto je došlo u naš kraj. Počeo je odmor za sve nas. Bar sam ja tako mislio.

Kao i svake godine, protiv moje volje, odveden sam na selo kod tatinih. Tamo me je sačekala moja baka, umornog lica i mekih ruku. Deda je već bio utreskan, ja ne znam šta to znači, ali sam čuo od babe i tate da je on takav. Verovatno ga boli stomak ili tako nešto, uglavnom, znao sam da nešto nije kako valja. Pošto smo kasno doputovali, mama mi je objasnila da je razlog našeg dugog putovanja taj što je tata iz neke pripizdine i vukojebine. Ona tako govori kad tata kasno dođe sa posla, jer ga šef duže zadrži. Ja to razumem. Moj tata je degustator alkohola u nekom preduzeću. Ja sam išao jednom prilikom kod njega na posao i video da on i kolega Mile drže te flaše u ormarićima i malo-malo odlaze da provere kakvo je to piće, a kada se vrate viču "Dobro je, odlična". No, da se ja vratim na letnji raspust. Morali smo odma' da legnemo, jer ujutru treba uraniti. Čeka nas ceo dan na njivi, tj. livadi. Mora seno da se skuplja. Tata vozi traktor, a deda balira seno, a onda svi mi zajedno to seno sakupljamo i tovarimo na prikolicu.
Jutro je svanulo. Probudili su me rano, baka mi je podgrejala mleko, donela keks, a deda je i dalje bio utreskan. Baba ga je psovala i klela, proklinjala dan kad se udala za njega. Meni je dede bilo žao, po njemu se videlo da ga boli stomak, jer je kad-kad uzdisao i psovao komšiju Jovića što je stavljao šećer. Nisam najbolje to razumeo, ali nije me ni zanimalo. Tata je upalio traktor i bilo je vreme da krenemo. Kad smo stigli na njivu bilo je mnogo sena, ptice su u velikom jatu jurnule u nebo, uplašio ih je zvuk traktora. Deda tu njivu naziva "Prcalište za vukove", jer ima dosta uzbrdica i nizbrdica, pa ima nekih skrivenih mesta. Ja nisam video ni jednog vuka. Krenuli smo da radimo, ja sam na svakih tri sata trčao po vodu, noge su me strašno bolele, ali mi nije bilo teško. Na putu do kuće sam video komšiju Jovića kako radi one bezobrazne stvari sa maminom sestrom, a mojom tetkom. Pokrio sam oči i samo protrčao. Nisu me videli.
Kako je dan odmicao, a posao se bližio kraju, nas je umor stizao. U jednom trenutku iz traktora se čulo tupo krc, krc, puc, puc, proključččč. Tada je tata naglo zakočio, a iz traktora je kuljnuo taman dim. Deda je počeo da psuje dan kada ga je napravio i spominjao je neki kamen koji bi bolji napravio. Nisam znao da moj deda zna da pravi traktore i kamenje.

Volim letnji raspust, volim da odem i u selo, volim i kada deda psuje tatu, jer ume tata i mene da opsuje. Rekao sam tati da sam video tetku sa komšijom, a on me je samo potapšao po glavi i rekao kako je super što sam baš njemu to šapnuo i da sad ne mora da vrati nekih petsto evra.

Hteli mi to da priznamo ili ne, tek, koliko god da je fenomen zvani ŽIVOT trenutno sranjčuga, svaki iole razuman korisnik istog bi morao da se zamisli nad pitanjem kako bi pomenuta sranjčuga tek izgledala da nema te magične stvari koju su nam podarili Stari Grci, razvili Stari Rimljani i zbog koje se današnji svet deli na A) civilizovan svet i B) Afriku...

Da, cenjeno pučanstvo: mokri čvor je rešenje pomenute ukrštenice.

I, iako na pomen istog prosečna lobanja sa ovih prostora u svojoj šupljini momentalno evocira sliku horora&užasa iz neke železničko-autobuske stanice kod Lapotinca, Ćićevca, odnosno sa pumpe na putu za Pojate, u ovom tekstu se nažalost ne aludira na sakaćenje duha i nozdrva koje ne bi preskočilo ni dugogodišnjeg uzgajivača svinja a pri susretu sa gorepomenutim lokacijama...mada, reala, sumnjam da bi i onolika vodurina iz naslova uspela dočisti savremene apgrejde Agijevih...uh, pardon - Augijevih štala od pre par redova.

Ne. Ja govorim o srpskom, i ne samo srpskom običaju trošenja ogromnih količina vode iz slavine u kupatilu, a pri najobičnijem jebenom umivanju tj. pranju zuba (znate, ono...za Svetu Petku i pred Vaskrs;prim.prev), metodom liberalnog odvrtanja iste, prilikom čega u jedinoj sanitarnoj prostoriji u stanu/kući (sem, fazon, ako nije neka Pogrebna firma® u pitanju, pa imaju i kadu u podrumu za plaknjavanje mrtvaca) dolazi do senzacije pravih vodopada, razmere u zavisnosti, razume se, od pritiska u cevima. Samo još fale Tesline turbine i vizija je kompletna!

Dozvolite mi još samo da za kraj podelim sa vama i incijalnu kapislu ovog teksta; naime, pre 20 minuta sam iz poštanskog sandučeta naznačenog na moje ime izvukao račun za vodu u prethodnih 6 meseci, takođe naznačen na moje ime. Elem, mogu samo da kažem da ću se u sledećih šes' meseci umivati, tuširati i nuždu vršiti u lokalnom parku, u jezercetu za patke. Ako mogu one - ni meni neće smetati.

Ne toliko srdačan.

Konkretan pristup : Ovo je pristup u kome se prilazi direktno i bez okolišanja,jasno i otvoreno stavljate do znanja vaše namere i emocije.Ovaj pristup se uglavnom praktikuje posle konzumiranja poveće količine alkohola i uglavnom vodi do psovanja ili čak i šamaranja.

Primer:
Lik:Ćao , ja sam Marko. Imaš mnogo dobre sise.
Riba:Hvala,ajde sada se skloni molim te.
Lik:A jel mogu da te uhvatim za sisu ,pa ću onda da idem.
Riba:Ne može, skloni se. Ej vidi ga, seljačino kako te nije sramota,marš od mene.

Drugarski pristup: Kod ovog pristupa muškarac se približi devojci tako što se pravi da joj je drug, ponaša se prijateljski prema njoj i samo čeka pravi trenutak da napadne, glavno kod ovog pristupa je da ne odete predaleko, ako se vaše drugaestvo učvrsti vi ćete za nju uvek ostati samo drug.

Primer:
Ona:Jaoj ti si moj najbolji drug.
On:Slušaj ,moram nešto da ti priznam,zaljubljen sam u tebe,nadao sam seda ćemo moći da budemo nešto više od drugova.
Ona:Jaooj ,pa ne znam šta da ti kažem, ti si za mene samo drug i to ćeš i ostati.
On:A jel mogu bar da te uhvatim za sisu?
Ona:Bože šta ti pada na pamet ,naravno da ne. Jovane šta radiš to,Jovane stoko sklanjaj mi se sa očiju , neću nikad više da te vidim.

Suptilan pristup: Kod ovog pristupa se radi sve suptilno , što i sam naziv kaže.Uzimanje broja, slanje poruka, izlazak u bioskop, šetnja po parku,sve po propisu.Emocije krijete ali ne skroz, konstantno nagoveštavate u kom smeru ide vaš odnos. Ponašate se fino i po propisu ,lažete kako vi ne gledate porniće i kako vam je to odvratno.Kada namirišete da je trenutak pravi i da sa njene strane postoje neke vrste emocija krećete u akciju.

Primer:
Zoran:Milice svidjaš mi se , čini mi se da se i ja tebi svidjam ,pa sam mislio možda možemo da pokušamo nešto.
Milica:Nemam pojma i ti se meni svidjaš ,ali sada sam rastrojena malo.Juče mi je najbolji drug rekao da me voli i pokušao da me uhvati za sisiu pa sam malo skeptična prema svim muškarcima.Bolje da ne pokušavamo ništa još,da sačekamo još malo.

Suprotnost latinskoj izreci CARPE DIEM. Umesto iskoristiti dan, ovo znači protraćiti ga.

Najgora moguća izgovorena rečenica upućena brižnom roditelju srednjoškolca/ke.

Svirka pocinje u prostorijama cuvara reda I zakona. Nije vazno da li si kriv ili ne, prosto moras da otpevas jednu numeru s njima kao gostujuci pevac. Ako si zajebao nesto, pa propevas, onda ti sledi numera pre istraznog sudije, a ako neces da pevas, oni krenu da sviraju, pa te ponese ritam.

Tip koji vuče komplekse iz detinjstva jer je bio najneupotrebljiviji od sve dece u pesku.
Služio je kao stativa pri igranju fudbala jer ni za šta drugo nije bio sposoban. Sebi zacrtao za cilj da uspe u životu i osveti se svima koji su ga omalovažavali u detinjstvu. Ma da im naplati sa kamatom, jer ko se zadnji smeje, najslađe se smeje.

Dvadesete si proveo gluvareći i džabolebareći. Pokušao si kao nešto da studiraš, ali si brzo batalio. Umesto toga družio si se sa besposličarima i propalitetima, kao što si i sam. Glancali bi klupe po parku, žicali za pivo, i obavezno trkeljisali o tome šta bi radili da imate lovu kao ovaj ili onaj. Kući bi se dovlačio ujutru, spavao bi do tri popodne, pojeo šta keva spremi pa bi buljio u TV ili komp dok se opet ne odvučeš na ulicu. Povremeno bi radio negde kao konobar ili noćni čuvar, ali to te smaralo, mala kinta a dosta posla. Probao si čak i pomalo vutru da valjaš, i tu te zamalo navatala murija .

Onda se roditelji reše da spasu svoje mladunče i izvedu ga na pravi put. Ćale potegne neke veze da te zaposle u lokalnom para-državnom industrijskom gigantu. Jura Leskovac, Rafinerija Pančevo, Železara Smederevo, TE Kostolac ...
U konkursu stavili da traže silno tehničko znanje i iskustvo, pa si se malo zabrinuo i čak počeo da tražiš knjige iz srednje tehničke. Posle vidiš da od toga nema ništa, čista fizikalija. Rmbaš, gledaš da ti nešto ne padne na glavu, zabušavaš kad šef ne gleda, čekaš da ti prođe šihta, pa onda na radnički bus kući bez ijedne misli u glavi.

Keva sa svoje strane uzme da ti nađe devojku, pa te upozna sa ćerkom neke svoje poznanice. Prvo te malo bude blam što ti keva traži ribu. Ali posle vidiš da i nije tako loša ... niska je, ima pomalo krive noge i debeljuškasta je, ali slatko lice . Što je najvažnije, ne smara te mnogo. Valjda i ona jadnica vidi da ne može da nađe boljeg. I tako, u vezi ste skoro godinu dana .

Pokojni deda ostavio neku kućicu na periferiji. 40-50 kvadrata, podrum i šupa u dvorištu. Ima struju i vodu. Treba da se prekreči i da se zamene neki crepovi. To ćeš na proleće, ostalo kad skupiš pare . Važno da imate gde da se uselite.

Gledaš da kupiš neki auto. Srce bi htelo neki sportski kupe, ako ne može Audi A5 onda barem Alfa GT. Ali znaš dobro da od toga nema ništa. Jer trebaće ti auto da s njim vučeš džakove kupusa sa pijace i dečija kolica. Ti si sad ozbiljan čovek i prošlo ti je vreme za zajebanciju.

Savetuju te da kupiš Opel karavana ...

Jedina emisija po kojoj se u sivilu razlikuju domaće TV stanice. Jedni kažu da će sutra sunce, drugi kiša, treći sneg

Specijalna tehnika koja se zasniva na dovitljivom poigravanju rečima i činjenicama, metodom amencije parcialis, u cilju konstrukcije što eksplozivnijeg i upadljivijeg naslova članka.

Čovek koji može da od najprostijih stvari poput duvanja gume, pranja sudova ili bilo kojeg drugog posla, za koji bi normalnom čoveku trebalo 5 minuta, napravi posao od par sati. Naravno, na kraju taj isti posao uradi još gore nego što bi trebalo.

Simpatični slogan iz reklame za prirodne voćne sokove iz koje smo mnogo naučili. Nije svejedno samo koji sok piješ-sve ostalo je svejedno.

Trenutak kada teoretičar zavere '' shvati '' da se ceo svet angažovao, da postoji cela jedna grupa naučnika, sa sve Buzanom na čelu kreativnog tima, koji su svoje živote posvetili traženju tog dugmeta koje će žrtvu vratiti na nivo Homo habilisa, u stanje uma Kristijana Golubovića. Drugim rečima,tripuje da ga neko troluje.

Izraz koji pišonoše koriste za totalno nezanimljivo žensko čeljade.

Naziv za nekog ko je dobrano isprebijan ili pretnja onima koji idu tom, već odavno utabanom stazom.