Epitet promiskuitetne devojke, devojke koja većinu vremena provodi raširenih nogu, u horizontali, koja voli da eksperimentiše, voli da menja brzine, da živi punim plućima (i ustima), koja se, da se tako duhovito izrazim, satire od kurca.
Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.
Komanda kojom sagovornik stavlja do znanja da mu šišti levo jaje što si ti upravo surdukno dvaestri sarme i petnes pivčugi u želudac, ti moraš da jedeš. Jede se dok je vruće, bre!
-Sine, pusti tu kutiju, i dođi 'vamo da probaš baka što pravila uštipke.
-Pusti me bakuta, igram fifu sa nekom nubarom vodim dva nula.
-Ne laprdaj tu nego dođi, dok su vrući.
-Lolara baba brt, "laprdaj" hahaha ne mogu stvarno nisam gladan.
:vadi kuhinjski nož u pretećem položaju ko onaj iz psihoa:
-UZMI. DOK. SU. VRUĆI.
Nešto krajnje čudno i ekstra neuobičajeno, nesvakidašenje percepcije. Šanse da se dogodi su jedan prema pa..mnogo.
E, pa, batana, kad se posle par dana osvestiš od tog događaja, sledi traganje za odgovorom iliti razlogom.
-E, prošo mi tiket sa onim pakistanskim šahom, kume.
-Ne seeeeeri, na koju foru?
-Otkud znam, ne znam ni ja. Osećam evo uposlili japance neke da rade na tome ceo dan, brate.
-Strašno.
Izbor je ljudska kletva bez koje ne bi bilo zanimljivo. Ovo teke pičke materine od životne navigacije često nas dovede na raskrsnicu između loših i dobrih puteva, a da nema nikakvih putokaza. I tako, bez dobrog pogleda, sa maglom na očima savesti, dolazimo u situaciju da biramo i da pogrešimo. Istini za volju, ne dovede nas baš uvek okolnost ili đubre od sudbine u takvu problematiku. S vremena na vreme smo i sami krivi jer tražimo đavla, što bi naš narod rek'o 'oćemo po pičCi.
Prethodno ustanovljena paradigma dovodi nas u realnost koja uzrok pretvara u posledicu, a opet kasnije tu posledicu u uzrok, i tako sve do konačnog duševnog i fizičkog odlaska u tri pizde materine po svim merljivim i nemerljivim parametrima.
Samo pravo!
- Brate, ostao sam bez posla! Ona me kurveštija ostavila. Žena mi ne da joj se vratim! Deca neće ni da čuju za mene!
- Jebiga, kad pogrešiš voz sve stanice su pogrešne!
Fraza koja opisuje stepen vukojebinosti neke vukojebine, tj. selišta koje se nalazi Bogu iza nogu, i u kome svakog dana 200 zemljoradnika ore njivu i keca ovce.
Opšte je poznato da su marke u srpskim selima bile u opticaju i 6 meseci nakon potpunog povlačenja ove valute iz upotrebe, i dolaska voljenog nam evra. Evro zvuči evropski, a marka Nemački (namerno sa velikim N), pa samim tim ima prednost.
*misli se na nekadašnju nemačku valutu
-Brate, da vi'š što Maksa uz'o Golfa trojku polovnog, od nekog seljaka, auto u odličnom stanju, 500 evra ga platio.
-Pa to je džabe jebote...
-Ma ćuti bre, jedva ubedio seljaka da je su to prave pare, ljakse tvrdio je marka i dalje u opticaju.
---------------Kakvu je kuravu platio Simke... Bio kod burazera na slavu u selo, za 20 evra sve radi.
-Ma kak'i dva'es evra, nema više za tol'ko.
-Ma 'de nema, to ti je selo. Tamo se i za marke jebu.
Urnebesan lik, čak i najotrcanije fore zamuti nekim svojim stilom i pretače u kantu osmeha, pozitivac posredi, ali katkad i negativne struje redukuje naponom humora, za njega su masovni problemi paleta boja za oslikavanje neograničenog platna inspiracije, Zemlja je za njega prazna soba a ljudi loptice skočice svom silinom udarene o zid, udarci su bolni, ali je zato zvrrrr!
Mare: Sinoć bio sa Sakijem u parku, čovek lud, njegova mašta je zajebala Dejana Cukića, upišao sam se u gaće od smeha, tri puta, on kaže pišaj manje ćeš plakati, a kad sam zaplakao od smeha, kaže što plačes, Bjela opet napravio film jel, kad nisam umro sinoć, nikad neću!
Sale: Brate, taj kad se zaustavi na ulici da ti ispriča nešto skupi se narod odmah, svi donesu po kateter, poneki i gusku, a dve hitne čekaju na (ne)srećan slučaj..
Fraza kojom se dva srpska politička neistomišljenika slažu u tome da se ne slažu,i zaključuju raspravu o politici.
"Samo nas Vojvoda može spasiti,samo čekaj da dođe iz Haga!"
"Ma kakav Šešelj,jel' si ti normalan bre,Čeda je jebač keve!"
"Ma goni ti sve to u kurac kume,sve su to ista govna,ajde mi po jednu ljutu."
"Živeli!"
Ne mnogo logičan izraz, za ponuđača neke robe sa izuzetno visokim cenama.
A: “Jesi pogledao onaj katalog što su nam poslali?”
B: ”Jesam. izbor je dobar, al’ su skupi k’o otrov!”
Triling u kojem su obojica navalili na nju.
Opis osobe koja se nenormalno trese, bilo to zbog bolesti ili uzbuđenosti.
-Deda, deda, uzmi sa obje ruke prosipaš vreo čaj po sebi!!
-Gdje sinko?
-Šta gdje, pa vidiš li ti da ti se noga puši.
-Krv ti jebem! Istopi se, a platio sam je debelo.
-E moj deda, k'o da su te Rihter i Merkalije pravili, a ne pokojni Milutin.-Oooo...uh....tttttt..
-Pa hoćeš li više potrefiti, nemam ja cijeli dan, uplatio si pola sata.
-U-uuredu, samo ru-u-pu da na-a-đem.
-Samo ti polahko, imaš još 12 minuta.
Kaže se kada neko spremi mnogo ukusno jelo, kolačiće ili slično, toliko dobro i prijatno za čula da želimo svim kvržicama jezika osetiti što više, i da, naravno najveći deo pojedemo sami. Jelo baš onako po ukusu, meraklijski.
-Hm, šta je ovo, ima pomalo čudan ukus?
-Pa, da, to su malo jači kolači, nije baš za svakoga, ima dosta karanfilića i, verovala ili ne i aleo-paprike, pa za nekoga je možda previše agresivno za kolač.
-Ne znam, meni strašno sviđa zato što je čudno, da poželim da su mi usta veća.
____________________________________________________________________
-Stigla porudžbina! Nadam se da vam se sviđa!
-Uuu, ovo je jako dobro!
-Haha, trebalo bi da probaš supu mog tate sa tajnim sastojkom. On... Zapravo zna tajni sastojak.
-Šta pričaš, ovo je odlično! Želeo bih da su mi usta veća.
...
-Sine, mislim da je trenutak da ti kažem nešto što je trebalo da ti poverim još odavno.
-U redu...
-Tajni sastojak moje tajne supe.
-A, to...
-Pazi ovamo.... Tajni sastojak je.... Ništa!
-Molim?! Ne dodaješ nikakav sos ili nešto?
-Čuo si me. Ništa. Da bi nešto učinio posebnim, dovoljno je da veruješ da je posebno.
Ovim se iskazuje da neko radi neke stvari mimo reda, logike, pameti i običaja.
Odnosno, neko je poludeo.
(na jugu Srbije glavna ludnica je u Gornjoj Toponici kod Niša, od milošte "Topolnica")
Kiša bije. Ljudi igraju na istoj. Rendom komentar ka ovima što se razigrali:
"Čuvaj Bože. Kakvi li su u Topolnicu ako ste vi normalni?!"
Sifrovan izraz kojima dileri jedan drugog upozoravaju da im policija prakticno kuca na vrata.Izraz je dobio ime po policijskoj akciji "Morava",koja je odnela mnoge snabdevace,da se tako duhovito izrazim.
Lerdi 1 salje poruku lerdiju 2:"Pomoravski su vrbaci blizu tvoje kuce..."
Lerdi 2 odgovara lerdiju 1:"Sakrice me lisce,sakrice me pruce..."
("Lisce" i "Pruce" su verovatno interni nazivi jataka ili destinacija za beg.)
...................................................................................
"Poznaje me grana svaka,moravskih vrbaaaaaaakaaaaaaa..."
Čuveni i, doduše, u realnosti nikada objavljeni slogan velikih svetskih korporacija koje se bave trovanjem naroda. Poslovna filozofija i marketinški imperativ kojima se pre svega vode duvanska i fast-food industrija, iza kojih - i to na poprilično beznačajnoj razdaljini - razdragano kaska jebena Katolička Crkva. Refren jedne od najozloglašenijih teorija zavere koji, pak, mi iz i dalje neutvrđenih razloga ne možemo ili ne želimo da čujemo.
E sad, iako je fokus pomenutih pogrebnih preduzeća (jer to ona na kraju krajeva i jesu; prim.prev.) svakako najviše koncentrisan na velike države i nacije, nemojte misliti da su vaša deca bezbedna od steltnog uticaja na um i telo koji ista sprovode nad njima, koristeći se pritom najnemoralnijim sredstvima kojih možete da se setite. I ta sredstva donose rezultate. Mis’im, neću mnogo da kenjam - obzirom da sam i sâm bio strastveni pušač do pre otprilike dve godine kada sam sreo svoju trenutnu “dominantniju” polovinu (bajdvej – kupio sam ti “Boni” sa krlicima, draga) – ali donja granica starosnog doba kod primeraka koji su počeli da puše već se opasno približila broju 12, pa se bojim da ćemo u bliskoj budućnosti biti svedoci scene u kojoj klinci predškolskog uzrasta žicaju pljuge od jebenih vaspitačica jer su im “mamica i tatica pre neki dan iste konfiskovali”. Šta? Ne verujete? A one žvake u obliku cigareta? To vam nije sumnjivo, a?
U Sjedinjenim Državama “Marlboro” je na krajnje dovitljiv način uložio u sopstvenu budućnost šatro sponzorišući igračke za decu u 2500 vrtića u 22 države, samo da bi u taj “poklon” udžeksovao i plastične imitacije sopstvenog cigaretnog pakovanja, i u “mekoj” i u tvrdoj verziji, u kakvu svrhu – zaključite sami. Dobro, nek’ se proredi broj Amera, šta me boli kurac...al’ šta ćemo sa mrtvim MekDonaldsom i hranljivo jednako mrtvim Hepi-Milom (klovna i da ne pominjem)? Kreiran specijalno za decu i sa uvek primamljivom debilnom igračkicom unutra (verovatno u ko-saradnji sa gorepomenutim “Marlborom), Hepi-jebeni-Mil predstavlja sve ono što jedno mlado ljudsko biće NE BI SMELO DA JEDE i u sebi sadrži enzimske supstance lukavo osmišljene tako da se vezuju za receptore u mozgu i generišu osećaj zavisnosti. Apsurdno mala pakovanja zašećerenih gaziranih pića, čokoladice koje i ne primetite da ste pojeli, autići-igračke, “Bratz” lutke – sve je to deo velikog plana u kojem se buduća mušterija praktično vrbuje od malih nogu. Jeb’o mater ako ću ja ikad da dozvolim svojoj deci rođendane u “KFC-u”...
Da puše – mogu. Mis’im, ako ne naiđu na karakondžulu k’o ja što sam...
- Dobar dan, izvolite?
- Ovaj, daćete mi jedan hepi-mil za poneti...
- Sa kojom igračkom želite?
- Sine, pita čika sa kojom igračkom hoćeš?
- Sa žapcom, sa žapcom!
- Čuli ste ga...
- Evo, izvolite i dođite nam opet...
- Možda sledeće godine, momak...Kasnije te noći...
- Mihajlo! Mihajlo, bre!!
- Šta je, bre, koj’ me kurac budiš, luda ženo...?!
- Je l’ čuješ ti nešto?
- Da, čujem – tebe kako sereš i ne daš mi da spavam!
- Ma, k’o da se nešto čuje iz dečje sobe...
- Učinilo ti se, nema šta da bude. ‘Ajde spavaj sad...
- I to što kažeš...Žabac-igračka svetli na noćnom stočiću pored kreveta, tankim crvenim snopom svetla iz usta pogađajući zaspalo dete pravo u glavu. Iz grobne tišine u sobi tek jedva se dâ razaznati ciklični niskofrekventni audio-zapis: “Ti voliš MekDonalds. Ti voliš hamburger. Ti voliš čizburger. Ti voliš BigMek. Ti voliš MekDonalds. Ti voliš...”
Obično se izgovara posle onog : Kao što naši stari kažu. . .
Mi, deca s’ kraja 20. veka, za pravu zimu znamo samo iz priča naših roditelja, baka, deka i sličnih ..
Obično zamišljamo kao livadu, onu planinsku , malo nakošenu, prekrivenu po-metra dobokim snegom, punu dece koja se, sva zacrvenela i od zime i od sreće i uzbuđenja, neka grudvaju, neka prave Sneska Belica, a neka spustaju niz nju. . . Nešto slično Hajdi (čitaj : a I to je snimano pre 50 godina). . . Toga vise u Srbiji I nema, ima samo na visokim planinama (citaj : a I tamo imaju problema s tim), kako kod nas tako I u svetu. . .
Razgovor dve bake :
Bakuta 1 : Eeeee Miladinka, vidiš ti more kakve su ove ziiiiime danas. . . Mi kad smo bili mali, legneš uveče da spavaš nigde snega, sutra ustaneš odma upadneš u sneg, mo'š se udaviš, Sunce ti žarko ...
Bakuta 2 : Jes' 'vala Dariiiinka, sve tačno sto s' rekla... A sećaš li se možda, onda, ima jedno šezdesetak godina, kad je onomad zatrpalo ceeeelo selo sneg, sam' krovovi vire, ovi naši kukaju, Bog da im dušu prosti, a mi na dupe, pa sa krova, ihahaj do pola njive dođemo...
Bakuta 1 : A jes' 'vala Miladinka, kak'a su to bila vremena...
Ja : E, a jel možete vi malo u sebi da pričate, a ... ? (šmrc)
Nijedan roditelj ne tuce decu zato sto su pala,vec zato sto ne slusaju.Deca su poznata po tome sto vole da rade sve suprotno od onoga sto im se kaze i kao zastupnik tradicionalne skole vaspitanja,verujem da je "batina iz raja izasla",mada sa njom ne treba preterivati,posto i ona jednog dana moze da dobije drugi kraj.
Decu ne treba tuci za gluposti,a i kada ih tuces,to mora biti na delu tela koji to moze da podnese bez posledica,a to je guza.Najveci protivnici ovakvog nacina vaspitanja su ,upravo zene ,koje nemaju dece i ne znaju sta je to kad imas malog demona,koji ti jede dzigericu 24 sata dnevno i ako ga batinama ne pretvoris u andjela, u stanju je da ti zagorca zivot toliko puno ,da ni bensedini ne mogu da pomognu.....
Vaspitne batine vrede samo dok je dete malo,jer kad poraste,samo razgovor moze da pomogne......ali dzigericu nastavljaju da jedu do 18 godine!
Rečenica kojom drugoj strani stavljamo do znanja da njen postupak nije u redu, odnosno da to što radi može dovesti do katastrofalnih posledica.
- što me lupaš po ramenu?
- malo, zezamo se. nije valjda da te boli?
- ma ne boli, ali od toga su izumrli dinosaurusi.
.
.
- srećice, oće bude nekog seksa večeras, da se zapiram?
- boli me glava.
- opet?
- baš te briga za mene, tebi je problem što nemaš gde da ga umočiš.
- ma nema veze. samo da znaš, od toga su izumrli dinosaurusi. glavobolje i nejebice.
Imati sve informacije vezane za neku osobu.
"Markoviću donesi mi Božovića, opet počeo da pravi gluposti, da vidimo s' kim se jebe i kome se moli."
"Odma' stiže dosije inspektore."
Svako je bar jednom pokušao da se na ovaj način izvuče zbog loše ocene na kontrolnom/pismenom.
Bedan pokušaj se obično završi ovako:
Dete: "Ali mama, svi su loše uradili pismeni"
Majka: "Šta mene briga za ostale, bitno je da si ti dobio 1!"....a posle 10ak minuta:
Majka: "A šta je dobio Mika?"
Dete: "Četvorku"
Majka: "A kako Mika može da dobije 4, a ti ne možeš?"
Dete: "Ali, rekla si...."
