Lik1:"Kupio sam juce novi Iphone 3gs,ali sam nesto cackao i sad ne mogu da primam pozive,da zovem,primam poruke,a muziku mogu da slusam samo iz jednog foldera".
Lik2:"Za takvu pamet,malo su dve noge...."!

-"Auuuu danas u busu seo do mene neki matori, uzviždao se ne možeš da veruješ!"
-"Brate mogao je makar da se plakne, stvarno ne kapiram..."
-"Jesi ti debil?! Njemu ni kupka u sumpornoj kiselini ne bi pomogla, a kamo li jebeno zapiranje!"

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

Klinac je sagnut i vezuje pertlu na patici,priprema se da izađe napolje da se grudva. Dolazi deda iza njega,i udara ga po leđima govoreći "Vidi,sinko,gola su ti leđa/bubrezi! Kako nameravaš da kreneš u školu za nedelju dana!??!"

M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!

- Dragi, dete mi se žalilo da je ovaj njen mali jako navalentan, plaši se da je ne siluje a voli ga, moramo nešto da uradimo?
- Nisu lisice pametne koliko su kokoške glupe.
- Šta bre?
- Šta šta pička ti materina?! Kupuješ joj topiće i mini suknje od četvrte godine, brus si joj nakačila u drugom razredu, kurac joj viri iz očiju zbog tebe a sad je taj klinac kriv! Oprem dobro.

- Jao, crna ja crnica, za koga sam se udala?
- Što, šta ti fali sa mnom?
- Ne fali, ima i viška! Ispičuturo jedna, toliko ima praznih flaša da se spotičem o njih! Da su cigle, kuću bi mogli da sazidamo od njih!
....................................
- Sinko, hoćeš li ti nešto korisno da počneš da radiš umesto onih glupih biznisa?
- Kakvih glupih?
- Pa lepo, šta si nagomilao u kući one ražene ili kakve već pogače što čudno mirišu, a još k'o u čarapu da si ih pakovao? Nema zarade, bre, u pekarskom poslu. A podrum si time napunio, da su cigle, kuću bi sazidao!
- Ćale, to je moj biznis plan o kome bi bilo vrlo poželjno nikome živome ni reči da ne zucneš, veruj mi na reč! Ako sve to prodam, imaće para da svakome od nas kupim po kuću sa bazenom, po Mercedesa, za letovanje na Karibima i još par godina da se ništa ne radi, a fino živi.
- Au, dobar neki 'lebac! A ako ne prodaš?
- E, onda ću ili da budem veseo do kraja života ili ću da se izležavam poduže o državnom trošku!

Vidi. Pera je na godišnjem, Laza nije došao sa bolovanja i ja ti ne mogu pomoći. Bez njih su mi ruke vezane.

Cura1:A ne mogu da verujem da je takav!Kako je mogao to da uradi?
Cura2:Joj ma svi su oni isti.

Mare:”Mmm batice, eno je Tanja!”
Vlada:”Brate, meni se ona ne sviđa, nekako mi je prazna.”
Mare:”Matori, što se mene tiče, dve petice su joj dovoljne za čistu desetku, ako me razumeš!”

Trudiš se maksimalno ali ne vredi. Padaš na sred hodnika uz neverovatnu buku. Iz sobe se pomalja ćale.

- Pa koga to moje oči vide. Pet ujutru. Sad se dolazi kući magarčino? Aj hukni!
- Huuuu...
- Pa tebi u ustima četresnica! Jesam lepo rek' o da ne dolaziš takav kući?
- Ali i naša vojska je uvek pila pre bitke. Evo na primer na Marici.
- Ijoooj, ljubi ga tajo kako on meni zna istoriju. :zagreva desnu ruku: Sad ću da ti jebem mater k' o Turci Uglješi.

- "... i tako ti ja kažem. Imali su svi oni više sreće nego pameti."
- "Heh, ludi matorci. Ni svinju više da zakolju ne znaju kako treba."
- "More, nisu oni klali svinju, već unuče vinjaka koje su cepnuli pre svinjokolja."
- "Znaju oni šta je merak, sunce im njihovo. Nego, ovaj Mile je i dobro prošao kako je moglo biti. Samo mu sekira malo pocepala onu patiku i posekla. Sreća što se nije jače odbilo."
- "Ma on se bre čovek samo jedanput napio, kad mu se sin rodio, i od tad se nije ni treznio."
- "Pijanog i Bog čuva."
- "Mladost - ludost.. a starost ti je već smrt..."

Porodični ručak

Brat: Mama, mama, naspi mi sok !
Mama: Ajde Zoki sine ti !
Ja: Jaoo ne mogu, masne su mi ruke.
Mama: Dobro, ja ću.

E se sećaš ljubavi našeg prvog poljubca, ja prosto se ponekad zapitam da li je moguće da je prošlo više od 13 godina!
-Naravno ljubavi, sećam se kao juče da je bilo...

А: Шта има за ручак?
Б: Има боранија.
А: Ау, ујна, ја сам алергична нешто на те бобичасте ствари, али ајде, појешћу. Имате ли онај Пресинг? Требаће ми... Како сам прошле недјеље јела дивне виршле, баш их волим.
Б: Па оћеш ли виршле?
А: Ма не бре. Нећу да те мучим, појешћу боранију и попит' један Пресинг, чисто да не добијем гушење. Карнексове су најбоље. Пилеће.

-Hoćemo trolom do Slavije?
-Ma, vidi koliko ih je, ajmo peške, neću da me smaraju za dve stanice.

- Sine nemoj da ideš da se igraš tamo!
- Što, livada ko livada?
- To su bila dva rodjena brata.
- I...
- Došli su ovde da gledaju da kupe zemlju za kuću. I stariji je kupio tu livadu, a mlađi je hteo pola one šume tamo da raskrči. I ovaj stariji je je tu hteo da zida.
- A mladji?
- On je odust'o vratio se za Beograd.
- I šta se desilo ovom starijem? (i šta koji k.r.c ima veze što su bila dva brata ako je drugi odustao? To je isto kao da je jedan brat, dakle isto kao bilo koji čovek. (Primećuje da je baba već izašla iz dvorišta i zalazi u baštu.))
- baba, stani da te pitam, jel umro dok se spremao da zida, jel bilo nešto strašno?
Baba krupnim koracima nestaje u bašti. Unuk je zbunjen. Kroz babinu surovost osetio je njenu vitalnost, ali i sopstvenu naviku da se oseća opušteno samo u prisustvu ljudi čiju je egzistenciju prežalio. Baba mu je superiornost vratila k'o bumerang.