
Ova kratka izreka ima slično značenje kao "oprem dobro" samo za nijansu bezobraznije.
Начин на који многи људи тепају свом мобилном телефону, који умногоме подсећа на опхођење Голума према Једином Прстену.
Ти им нешто причаш, а они се грчевито ухватили за телефон, типкају нешто по њему, буље у екран, ништа те ни не слушају. За њих спољашњи свет у том тренутку не постоји.
Може се направити еквивалент са коришћењем интернета и буљењем у монитор.
Један од израза из уџбеника "Сељачка логика". Нећу га дефинисати, само ћу навести пример.
- Е Бре деда! Ти и твој сир.
- Е неје то мој сир. То је крављи сир. Хе, хе!
Rečenica od koje se ne možeš odbraniti.
Majka je koristi u svim vremenskim prilikama vezano za sva tvoja sranja koja si uradio a nisi mućn'o svojom glavom.
Napio si se.
Radio si za Dz i zajebali te.
Zajebali te drugari da pretučeš sina lokalnog političara.
U svakom slučaju,majka je uvek majka,i neće sebi dozvoliti da glumi tatu.
A tata k'o tata.
-Mamu ti jebem,a si glumpav!!!!!
Rečenica kojom izražavamo disfunkcionalnost nečega, uz zajebanciju na sopstveni račun.
Проширени суперлатив од бре. Користи се када изговорена фраза треба да добије на тежини и значају. Иако је бре шире распрострањено, и више се користи, који мој има своје моменте примене, а то су најчешће изненадни налети беса, мада и других емоција. У реченици се самостално може појавити у упитно-узвичном облику, а у таквим случајевима преузима улогу упитних термина шта и зашто.
- Знаш шта је то срећа у несрећи?
- Кад те прегази камион пун детелине са четири листа. Дај зајеби ме тих старих фора. Како рече неки штребер из мог одељења, срећа у несрећи је када за књигом проведеш 6 сати, а не научиш ништа. Е, то је брутално!
- Шта који мој?!
=====================================================================
- Како је било у школи?
- Ма не питај, добио сам кеца из математике.
- Ма који мој ти радиш у тој школи!? Лакше ти бре у дупе уђе него у главу!
Odgovor srpskog gradonačelnika na pitanje kakvi su mu radnici u opštini.
Израз незадовољства превејаног кладионичара на било какву врсту сугерисања другог лица о томе шта би требало oдиграти.
-Чика Миле, синглирао сам Емполи против Вероне данас, кец к'о кућа, јавио ми један друг, топло вам препоручујем да га убаците на сваки тикет.
-Није сине то мој тип, Италијани су то, тврде утакмице, јака одбрана, на Италијане најчешће типујем Х.
Разлог због којег увек говорим тихо када га носим у шетњу.
Речи утехе самом себи којима хоћеш да докажеш саговорнику да и ти неки курац вредиш. Паралела између јаве и сна.
Оно што кажемо, када немамо шта да кажемо.
Покушај поређења своје незавидне ситуације са нечијом причом с оне стране огледала.
Лука : - Сине, на Барбадосу што је био провод. Врх. Била Ријана са неким домороткама, све де лухе роба, преплануле Барбадоскиње. Нацугали смо се ко стока, па се голишави купали у мору...
Ђура : - Знам брате, мој случај.
Лука : - Шта твој случај? Ти до Карловаца ниси отишао има пет година.
Ђура : - Нисам, ал сам цело лето био ождеран на Штранду и ладио јаја у Дунаву.
Ја.
Мој ортак је мислио да ако носи кондом на паламури док је у школи неће морати да иде у вц, зајебо се.
Једном сам свом ортаку рекао, пошто нема кредита, да ме цимне једном за "Да", а два пута за "Не". После 10 минута стигла ми је порука: "Јел' једном за "Да" ?"
Мој ортак је једном покушао да отвори пиво зубима и наравно откинуо му се комад четворке... После је схватио да се радио о Твис-оф флашици.
Мој ортак се једном толико напио да је спавао поред пруге, у току ноћи се пробудио и примјетио да му је нога на шинама. Склонио је ногу са шина, и наравно, наставио да спава.
Мој ортак је невин, али има лутку за надувавање.
Мој ортак гледа комшиницу како се пресвлачи.
Мој ортак мастурбира 5 пута дневно и има мали пенис.
Најчешће је употребљавамо када нешто или неког треба да оломимо од батина али се устручавамо зато што је то, неко и нешто туђе власништво...
За време утакмице Србија вс. Хрватска у рукомету. Утакмица се гледа код другара, Хрвати дају гол :
Неко из масе : Јаооооо брееееее, да је мој ТВ сад бих га оломио не би остало ништа од њега.
У продавници, где живчано дете живчано тражи јебену жваку.
Себи у браду : Јаооо, да је мој сад бих га пребио на сред продавнице, стока мала, размажена а кад дођемо кући свезао бих га за радијатор...
Izraz koji koristimo da pitamo određenu osobu šta joj se dešava usled čudnog ponašanja.
Kad si mrtav pijan i vidiš "gospodina" duplo...
Песма која, када се слуша у пијаном стању, подразумева бацање пара, оштећење имовине и/ или сузе због бивше/ садашње/ будуће љубави.
Духовит спуст саговорнику, који беспотребно, најчешће у погрешно време и на погрешном месту, изговара на глас своје сексуалне маштарије, са тренутно виђеном персоном.
- после подне у градском превозу-
- Јој, види ону малолетницу, снимам је већ дуже време, отрес'о би је к'о дедину шљиву!
- Хе хе, размишљаш исто к'о мој.
Универзално (само)оправдање за сваку ситуацију на коју не можемо, или можемо а нећемо да утичемо. Могућ разлог овог уверења је доживљај себе као центра универзума. Као суперлативни облик се појављује дефинитивно није мој дан.
Фраза углавном коришћена од стране спортских коментатора или родитеља. Испред ње у већини случајева иде нека лоша или веома лоша ствар која се десила, углавном због које је неко крив, а после ње иде нешто добро да би извукло целу ситуацију из минуса.
(коментатор бр.1)
И још један гол, 3-1 за Естонију на стадиону Партизана... Невиђен и неочекиван пораз Србије код куће... Разочарење је превелико, веома лош почетак новог селектора...
(коментатор бр.2)
Јесте, највероватније ћемо се тешко опоравити од оваквог пораза, али Боже мој, момци су се борили колико су могли, имамо нову шансу против Италије...
(син)
Мама, имали смо контролни прошле недеље и добили смо резултате данас, добио сам кеца.
(мајка)
Ајој сине, па имаћеш кеца на крају, пашћеш на поправни... Али Боже мој, битно да си ти мени жив и здрав.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.