Titula koju dobija svako jelo koje je prosečan mužijak sposoban da spremi, bez obzira na komplikovanost samog zahvata i činjenice da ga je probala jedino baba(jelo, ne zahvat).
Šoping mol za sirotinju.
Ova kratka izreka ima slično značenje kao "oprem dobro" samo za nijansu bezobraznije.
Način na koji mnogi ljudi tepaju svom mobilnom telefonu, koji umnogome podseća na ophođenje Goluma prema Jedinom Prstenu.
Ti im nešto pričaš, a oni se grčevito uhvatili za telefon, tipkaju nešto po njemu, bulje u ekran, ništa te ni ne slušaju. Za njih spoljašnji svet u tom trenutku ne postoji.
Može se napraviti ekvivalent sa korišćenjem interneta i buljenjem u monitor.
Jedan od izraza iz udžbenika "Seljačka logika". Neću ga definisati, samo ću navesti primer.
- E Bre deda! Ti i tvoj sir.
- E neje to moj sir. To je kravlji sir. He, he!
Rečenica od koje se ne možeš odbraniti.
Majka je koristi u svim vremenskim prilikama vezano za sva tvoja sranja koja si uradio a nisi mućn'o svojom glavom.
Napio si se.
Radio si za Dz i zajebali te.
Zajebali te drugari da pretučeš sina lokalnog političara.
U svakom slučaju,majka je uvek majka,i neće sebi dozvoliti da glumi tatu.
A tata k'o tata.
-Mamu ti jebem,a si glumpav!!!!!
Rečenica kojom izražavamo disfunkcionalnost nečega, uz zajebanciju na sopstveni račun.
Prošireni superlativ od bre. Koristi se kada izgovorena fraza treba da dobije na težini i značaju. Iako je bre šire rasprostranjeno, i više se koristi, koji moj ima svoje momente primene, a to su najčešće iznenadni naleti besa, mada i drugih emocija. U rečenici se samostalno može pojaviti u upitno-uzvičnom obliku, a u takvim slučajevima preuzima ulogu upitnih termina šta i zašto.
- Znaš šta je to sreća u nesreći?
- Kad te pregazi kamion pun deteline sa četiri lista. Daj zajebi me tih starih fora. Kako reče neki štreber iz mog odeljenja, sreća u nesreći je kada za knjigom provedeš 6 sati, a ne naučiš ništa. E, to je brutalno!
- Šta koji moj?!
=====================================================================
- Kako je bilo u školi?
- Ma ne pitaj, dobio sam keca iz matematike.
- Ma koji moj ti radiš u toj školi!? Lakše ti bre u dupe uđe nego u glavu!
Odgovor srpskog gradonačelnika na pitanje kakvi su mu radnici u opštini.
Izraz nezadovoljstva prevejanog kladioničara na bilo kakvu vrstu sugerisanja drugog lica o tome šta bi trebalo odigrati.
-Čika Mile, singlirao sam Empoli protiv Verone danas, kec k'o kuća, javio mi jedan drug, toplo vam preporučujem da ga ubacite na svaki tiket.
-Nije sine to moj tip, Italijani su to, tvrde utakmice, jaka odbrana, na Italijane najčešće tipujem H.
Razlog zbog kojeg uvek govorim tiho kada ga nosim u šetnju.
Reči utehe samom sebi kojima hoćeš da dokažeš sagovorniku da i ti neki kurac vrediš. Paralela između jave i sna.
Ono što kažemo, kada nemamo šta da kažemo.
Pokušaj poređenja svoje nezavidne situacije sa nečijom pričom s one strane ogledala.
Luka : - Sine, na Barbadosu što je bio provod. Vrh. Bila Rijana sa nekim domorotkama, sve de luhe roba, preplanule Barbadoskinje. Nacugali smo se ko stoka, pa se golišavi kupali u moru...
Đura : - Znam brate, moj slučaj.
Luka : - Šta tvoj slučaj? Ti do Karlovaca nisi otišao ima pet godina.
Đura : - Nisam, al sam celo leto bio ožderan na Štrandu i ladio jaja u Dunavu.
Ja.
Moj ortak je mislio da ako nosi kondom na palamuri dok je u školi neće morati da ide u vc, zajebo se.
Jednom sam svom ortaku rekao, pošto nema kredita, da me cimne jednom za "Da", a dva puta za "Ne". Posle 10 minuta stigla mi je poruka: "Jel' jednom za "Da" ?"
Moj ortak je jednom pokušao da otvori pivo zubima i naravno otkinuo mu se komad četvorke... Posle je shvatio da se radio o Tvis-of flašici.
Moj ortak se jednom toliko napio da je spavao pored pruge, u toku noći se probudio i primjetio da mu je noga na šinama. Sklonio je nogu sa šina, i naravno, nastavio da spava.
Moj ortak je nevin, ali ima lutku za naduvavanje.
Moj ortak gleda komšinicu kako se presvlači.
Moj ortak masturbira 5 puta dnevno i ima mali penis.
Čovek koji bolje poznaje anatomiju praseta nego neki dr mr medicinskih nauka onu ljudsku.
- Deder, capni ga tu kod sternuma, ne mogu ova rebarca da odvojim nikako, majku li mu urovnu.
Najčešće je upotrebljavamo kada nešto ili nekog treba da olomimo od batina ali se ustručavamo zato što je to, neko i nešto tuđe vlasništvo...
Za vreme utakmice Srbija vs. Hrvatska u rukometu. Utakmica se gleda kod drugara, Hrvati daju gol :
Neko iz mase : Jaooooo breeeeee, da je moj TV sad bih ga olomio ne bi ostalo ništa od njega.
U prodavnici, gde živčano dete živčano traži jebenu žvaku.
Sebi u bradu : Jaooo, da je moj sad bih ga prebio na sred prodavnice, stoka mala, razmažena a kad dođemo kući svezao bih ga za radijator...
Izraz koji koristimo da pitamo određenu osobu šta joj se dešava usled čudnog ponašanja.
Kad si mrtav pijan i vidiš "gospodina" duplo...
Pesma koja, kada se sluša u pijanom stanju, podrazumeva bacanje para, oštećenje imovine i/ ili suze zbog bivše/ sadašnje/ buduće ljubavi.
Duhovit spust sagovorniku, koji bespotrebno, najčešće u pogrešno vreme i na pogrešnom mestu, izgovara na glas svoje seksualne maštarije, sa trenutno viđenom personom.
- posle podne u gradskom prevozu-
- Joj, vidi onu maloletnicu, snimam je već duže vreme, otres'o bi je k'o dedinu šljivu!
- He he, razmišljaš isto k'o moj.
Univerzalno (samo)opravdanje za svaku situaciju na koju ne možemo, ili možemo a nećemo da utičemo. Moguć razlog ovog uverenja je doživljaj sebe kao centra univerzuma. Kao superlativni oblik se pojavljuje definitivno nije moj dan.
