Izraz koji koristimo da dočaramo nekome koliko je negde dobra atmosfera.

Ženski zbun. Tek odrasla. Tek otkrila ogledalo, i lijepi lik u njemu. I dalje u dječačkim šortsevima iz čijih džepova očekuješ da poteku klikeri. Koljena i laktovi su tek zarasli od ogrebotina od skrivanja po žbunovima i veranja po drveću za vrijeme žmurke. Jezik još uvijek britak, oštar, nezaslađen sa naznakama damskog izražavanja u budućnosti. Okasnjela Lolita. Patike i majica na bretele. Neravnomjeran korak, nepravilno držanje. Anomalija među vršnjakinjama, koja počinje da to i primjećuje. Pokušava da ulijeni pogled, uspori hod, usmjeri položaj. Da nauči da razgovara, da se nosi sa muvatorima. Shvata da dječaci više neće da igraju klikere sa njom, da im ne fale igrači za fudbal. Pokušava da igra ulogu, šeprtlja. Nije naviknuta da preksrti noge, klima glavicom i smješka se odobravajući u smislu reagovanja na bilo koju priču ili geg. Nije naviknuta da su sve oči na njoj. Nije stvorena da bude ukras. Nije sve to za nju. Nije ništa od toga.

Glavni hit vampirske zajednice.

nezaobilazan i preko potreban rekvizit za opstanak u prepunom sredstvu javnog prevoza poznatijem kao logor koncentracije različitih mirisa i ukusa. i miris i ukus protiv kojih se bore vaša potopljena pluća teraju vas da se, umesto za rukodržače (koje su grafitomani markerom odavno prekrstili u rukodrkače), hvatate za slamku spasa. to može biti obična plastična slamčica prethodno kupljenog soka ili kapućina, ali dovoljno duga da se teleskopski namontira na prethodno sačuvane i dopre da odškrinutog prozora kotrljajuće staje. obzirom da majstori (to su oni koji su položili majstorski ispit vratolomnog prevoženja živih ljudi) isključuju grejanje negde sredinom avgusta trujući vas svežinom omamljujućeg ugljenik-monoksida, vole i da istružu gumu (a to strašno smrdi) na putevima koji podsećaju na rošavost mesečevog reljefa prelazeći uporno preko najbolnijih kratera, slamka spasa je izum ravan reanimaciji. dakle, samo za korisnike GSP obavezna oprema - slamka spasa,dok se beli luk, raspeće i glogov kolac koriste za teranje zlih kontrolora vaših neposlušnih umova kod kojih odavno ne pali da nosite džokera u novčaniku, iako on zamenjuje svaku kartu.

Ljudi imaju potrebu za svadjom pa makar preko interneta jos bolje preko youtubea.Svadje se desavaju izmedju Srbina -Hrvata-Muslimana i nikad nemaju poentu i cilj.Naravno svadjaju se oko raspada jugoslavije,Ratka Mladica,Tudjmana,Izetbegovica,Kosova,Baje Malog knindze,finala svetskog prvenstva u vaterpolu itd...Svadjaju se uglavnom klinci koji nemaju pojma o zivotu a glume Cetnike ili Ustaske borce a u stvarnom zivotu nose naocare i igraju pikule.Ja samo citam komentare i smejem se jer to je zaista smesno.Svaki covek zdravog razuma misli da su te svadje retardirane kao i likovi koji ih zapocinju.Nazalost te svadje su sve cesce i cesce a svakim danom sve gluplje i gore

Sveukupno, pojava iritantnija čak i od scensko-muzičkog dua Mina Lazarević-Ivan Bosiljčić u novogodišnem jebenom specijalu kod Ivana jebenog Ivanovića. Gledanje Snežane Dakić i Isidore Bjelica kako propovedaju urbanost kod Sanje Glupače Marinković? Minorno vređanje inteligencije u odnosu na pomenute ajteme iz naslova. Jer ljudi moraju imati uspomene. Nešto što će da ih seća na 21. Kobasicijadu u Turiji, 16. Jubilarni Festival Džibre u Donjoj Murtenici ili Anualno Okupljanje Ljubitelja Dačie u Srpskoj Crnji. Poseta Danima Štrudle u Kaću nikako se ne može proglasiti uspehom ukoliko se odatle ne donese barem jedna XXL majica sa sloganom "Mak po mak - štrudla", "Meni od gemišta nije ništa" ili kecelja sa jednako šarmantnim natpisom "Imaš ŠTRUDLU u rerni". Osobe koje ovo, pak, odistinski nalaze duhovitim, pod hitno treba strpati u tu istu rernu, onu istu o koju su očigledno udarili glave kada su bili dojenčad.

S druge strane, tradicionalna Kosidba na Rajcu je izvanredna prilika da "za uspomenu i dugo sećanje" pazarite kineski pamučni produkt sa jednom od tako ingeniozno modifikovanih narodnih izreka kao što su "Ko kosi taj ne prosi/zlo ne misli", "Kosidba je zlato" ili "Kosaču, pokosi me!" ( japanska narodna; prim.prev ). Ljude koji ovakve komade garderobe nose i van pomenutog događaja, i sâme treba što pre pokositi.

Festivali piva su već posebna priča. Ipak, tamo ću kupiti nešto tek onda kada budu zamenili stari repertoar ( "Čuvajmo vodu, pijmo pivo.", "Bolje stomak OD PIVA nego grba OD RADA" i sl. ) novim, savremenijim, inspirativnijim ( konkurs otvoren do kraja oktobra ). Za sve vas koji naprosto ne možete da dočekate sledeći stupidan hepening da biste potrošili svoje pare na neko ištampano odevno govno, mnogobrojne radnje specijalizovane za ovu vrstu umetnosti nude širok izbor parola, slogana i mota koji će zadovoljiti sve vaše potrebe da ispadnete glupi. Ako budete imali sreće, možda još uspete da nađete majicu "Nisam ginekolog ali mogu pogledati." u S veličini...

Uvođenje u svijet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svijet odraslih. Jebi ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da jebeš, nećeš da jedeš, a ti vidi jel' ti milije da ga umačeš koliko god, ili da cijelu zimu tvoji bližnji ršću čvarke i tove se slaninom.

Subota uveče, sredina januara, napolju "snegić" od metar i po, ti ležiš u krevetu i pečeš se na "tijoj", a onda sve jačoj vatri. Drma te gripčina k'o zemljotres Kinu, boli te glva i svaka koščica. Za to vreme, "u tvoje malo selo", koje ne da nema "džez orkestar" (kako stara pesma kaže), nego u kome ne radi ni pozorište, a bioskopi pretvoreni u ultra-mega-giga-extra "fensi" diskoteke i klubove, gde izlaze ljudi (uslovno rečeno) otprilike duplo mlađi od tebe, puca se i bacaju bombe, što će reći ratna zona non-stop, a nastupaju sve koj' do mojega "bendovi" i "didžejevi", dolazi rok pank i sl. bend (ali sada ozbiljno), čiji dolazak i nastup čekaš oko milion godina, jer si jebeno bez prebijene pare kao večiti student, pa nemaš šanse da "skokneš" do BG-a ili NS-a i gledaš/slušaš svoj omiljeni bend. Da ti dosipa so na ranu, tvoj neki "dobar drug" te zove na mob. da ti "dočara deo atmosfere" - live. Gasiš mobilni, psuješ "drugaru" sve iz porodičnog stabla, uključujući kurajbera, surkunđela i ostale do belog orla, proklinješ dan kad si se rodio i mesec i godinu i ceo JMBG, al' ne vredi. Ostaješ prikovan za krevet, krčkaš se i gledaš na TV-u "prirodne lepote", u vidu Mela Gibsona, dugokosog, "naplavljenog" i na kraju, nabijenog na kolac ili nešto, sa sve kariranom suknjicom.

Stara fudbalska mudrost, koja kaže da ma koliki majstor fudbala bio, špartao po krilu pored tog beka, driblao, proturao mu kroz noge, bek će te kad tad stići i izuti te iz kopački.

Nepisano pravilo je da su leva krila uvek bila majstori, a desni bekovi kostolomci, jer kako drugačije zaustaviti jednog Džaju, Nikića, Šekija...

Često kažemo pri pogledu na predmet koji je odslužio svoje, a za koji nas vežu mnoge uspomene.

Podjebavački nadimak za nekoga ko u petnaest godina glumi velikog srbina i patriotu. Izveden iz četničke pesme "Đurišiću mlad majore" jer svaki golobradu nevini dečkić što gotivi radikale sanja da i njega opevaju u pesmi, kako je prolivao krv za "krst časni i otadžbinu". Najveći problemi su im gejovi i ulazak Srbije u Nato. Jer jebi ga šta je jedinica iz sedam predmeta u poređenju sa gejovima Srbije koji tu i tamo izađu malo na TV a inače ih nema nigde. I koja je to logika da se mi talimo sa najjačom silom na svetu koji kurac? Gde je tu čast ako ne izginemo svi protiv mnogo jačeg protivnika?

Nesnosan smrad iz usta.

Spoj nepažljive domaćice i ukusnog kolača s orasima.

Opasni kurci.

Napustiti ustaljene norme, krenuti od nule, tražiti odgovore, pa opet doći na početak. Doći na isto, ali ovaj put znati znanje i razumeti, a ne ponavljati k'o papagaj ono što je servirano, jer se tako valja. Steći pamet, a pritom ne biti ziceraš.

Neslavno okončati vampirsku karijeru.

Komunikativno-oglasni prostor u porodicama čiji se članovi ne susreću dovoljno često tokom radno-školske nedelje.

Ovlašćeni radnik koji zvanično o Vašem trošku može da Vam proširi imanje.

Kad je sve kako treba, na nivou, baš kul, tuto picikato, domaćinski ili kako već oćete.

Prvostepena presuda kao vid nasilja u porodici izazvana nekohabitacijom supružnika oko plana i programa utroška slobodnog vremena.