Način da nekom stavite do znanja da vam je deveta rupa na svirali materijalna i/ili emotivna šteta kojom ste unesrećili dotičnog drekavca. Malo vulgarnije rečeno da vam puca močuga, ili medicinski, da ste dobili tukididitis.
You've got one new message.
" Krešimire, stoko jedna! Nema ni mesec dana kako smo raskinuli, a ti ni da me pozoveš da mi čestitaš rođendan. Bezdušniče! Drvo jedno! I rekla sam ti da ćeš ti da platiš onaj luster koji sam slučajno razbila, kada sam te gađala saksijom, jer se to ne bi ni desilo da me nisi prevario. Kretenčino jedna!"
Reply:
" Važi, bejbe, nije frkić. Odbij mi od plate. Cmok!"
Kada umišljaš da si sve ti uradio i da sva korist i šteta od istog pripada tebi. Biti mirođija u čorbi u svakoj prilici i neprilici.
Marko: Ko mi je sinoć ostavio 100 evra ispred kuće?
Živojin: Ja!
M: A zašto?
Ž: Pade mi tako na pamet.
M: Ko mi je danas poturio nogu u kancelariji?
Ž: Ja!
M: Na milimetar si od otkaza!
Ž: Zabole me!
M: Zabole te, a? Da mi nisi slučajno jebo sestru juče?
Ž: Jesam, sa zadovoljstvom!
M: Potpiši ovaj papir da te lepo šutnem s posla i da te moje oči u životu više nisu videle!
Ž: Šta ti je, bre, ja se sprdam malo, vi gazde ni da se šalite ne umete...
M: Dobro, dobro, potpiši ga ti, i da nisi, na glavu si mi se popeo više! Stalno se nalaziš prozvan, vreme je da odmorim od tebe...
Kad nešto zaserete kod nekoga pa treba da se izvinite ali ni to izvinjenje neće mnogo pomoći jer je učinjena trajna šteta i nema tu pomozi bože.
- Za srce si me ujeo.
- Znaš da nisam hteo.
- Dal si hteo ili nisi sad nije ni važno, bio si sa njom i sa nama je gotovo.
- Da ti kažem izvini od izvini nemaš ništa.
- Odlazi, tragična ljubavi moja!
- Zbogom.
( umro sam od smeha dok sam smišljao i pisao primer)
Je izraz za čudotvornu stvar koja još od davnina služi za pomirenje posvadjanih parova. Šteta što se u današnje vreme sve manje koristi.
-Jovane jesi li čuo kako su se oni naši mladi posvađali, to neće izaći na dobro.
-Ma ne sekiraj se srećo JORGAN će njih da pomiri, kao i nas što je uvek.
-Hi Hi baš si bezobrazan......
Nedosanjani san kafića, klubova i drugih fensi mesta za provod. Normalno, nikad čist stolnjak. Normalno, za stolom sve četiri različize stolice. Normalno, aluminijumska piksla (sa staklenim gosti razbijaju glave). Normalno, gazda i kelner su jedna te ista osoba i, takodje normalno, iz kuhinje miriše gulaš. U početku se ne vidimo od dima, a kasnije... Ni ne pokušavamo da se vidimo.
Šteta što je takvih mesta sve manje.
Postoji mnogoooo primeraka za papučarstva, svuda, pa i u istoriji. Justinijan je bio mekušac i dozvoljavao svojoj ženi kurvi, Teodori da donosi odluke umesto njega. Klasičan papučić. Šteta.
Marko: -E, izlazimo ja i Uroš do grada, aj s nama!
Lazar: -Pa, ovaj, ne znam baš...
Marko: -Ajde bre, ne sećam se kad smo zadnji put izašli zajedno.
Lazar: -Ma ja bih, al dogovorio sam se sa Anom nešto..
Marko: -Eh, druže... Postao si Justinijan, svaka čast!
Prezime poznatog glumca Arnolda u slobodnoj interpretaciji moje babe.
-Baba sta radis?
-Ma nista,gledam ovaj film ,Kolar...- pocinje da grci lice kao da pokusava da se seti nekog zakona kvantne fizike - ...Koral - deda priskace u pomoc da izvadi situaciju ,posto zna da bi baba nabadala naziv narednih 15 minuta
-Kolateralna steta.
-E taj , glumi onaj Svorcniger .
Ono što kažemo kad vidimo grešku prirode, Božji fejl, paćenika bez sreće i pameti zarad čijeg je postojanja šteta i dupe počešati a kamoli šta više.
-Divi ga vajo, popio tri piva, skinuo se go, otišao u kuputalo, čučnuo na veš mašinu i neće da izađe. Sad je počeo da plače za Bambijevom mamom i u pauzama pjeva Karleušine hitove.
-Žali Bože genetskog materijala koji je utrošen za njegovo bivstvovanje.
_______________
-Hahah e skontaj one emo blizance što su izbušili lice, ovaj jedan izbušio samo desnu stranu a ovaj drugi lijevu. Čuo sam još da već godinama ne nose ništa osim kožne odjeće, da u njoj čak i spavaju.
-Žali Bože genetskog materijala. Bolje da ga ih je majka progutala.
Presudna tačka u tvom životu, period kada ćeš se pretvoriti u potpuno suprotnu osobu od one koja si sada. Bićeš vredan, marljiv, 'zagrejaćeš stolicu' i slomiti sve ispite. Svi će te posmatrati s poštovanjem i ukućani te više neće smatrati parazitom u familiji. Šteta samo što će svaki rok biti 'onaj sledeći'.
Brnjica služi da se stavi opasnim životinjama na njušku da ne bi ujedale.
Šteta što niko nije izmislio brnjicu za ljude koji ujedaju svojim rečima.
Obosrtana šteta, niko ne dobije ono što želi a mora da se pomiri sa onim što mu pripadne. Vrlo česta pojava u svim vrstama međuljudskih odnosa.
1.
Sin: Mama, mama, šta je to kompromis?
Mama: Pa vidi ovako sine, to ti je kad mama hoće da gleda umetničko klizanje a tata fudbal i onda napravimo dogovor da gledamo neki film mada to niko neće ali bolje i to nego da se svađamo.
2.
Žena: Dragi ja bih ove godine u Kušadasi na more malo da odemo?
Muž: I ja bi na safari u Afriku ali baš i nemamo para za to.
Žena: Ništa, idemo opet u Vrnjačku Banju pa šta nam bude.
Najjednostavniji i najbrzi nacin resavanja problema bez razmisljanja,price i bilo kakvog zamaranja.Steta sto ga mogu samo oni koji imaju neku (nad)moc nad "problemom".
Dok sam drzao CSS server nije bilo nikakve rasprave!Ja sam admin,ako mi neko ide na zivce nema ga vise na serveru NIKAD!Ja sam i bog i batina!
Sve probleme sa igracima sam resavao po kratkom postupku...
Šteta po svaku cenu, bilo kakva, bilo kome. Kaže se da 'kad djavo nema šta da radi on sipa mami pepeo u slatko'.
Maska. Sredstvo sakrivanja dekadencije, malograđanštine, ništavila. Kamufliranje negativnog u očima mase i onih koje želiš impresionirati svojom hiperurbanom aplikacijom.
Prstohvat fensi začina koji ima za cilj mirisanje negativne društvene pojave, ili čak - osobe. Uvozni lovorov list na seljačkoj sarmi sa svinjskim potkolenicama. Kolateralna šteta opšte degradacije društva, čiji život gubi smisao u moru malograđanštine.
Bio je mlad i entuzijasta. Verovao je svojim idealima i kulturi koja je usađena u gene njegove istinski gradske porodice. Potomak oslobodioca Beograda i članova Bečke filharmonije. Vođen idealima lepog i estetski prihvatljivog, išao je kroz život ne obazirući se na materijalne parametre modernog života. Još kao dete odrastao je poznavajući dela Baha, Betovena i Vagnera; a Dostojevskog i Mana je čitao po svojoj volji, a ne po kazni s ciljem da se nasilno i protiv svoje volje kultiviše. Ima manire, svira tako lepo da mizantropu emocije budi, "Gorski vijenac" zna skoro napamet, a "Uliksa" je pročitao dok se Basara valjao pijan prestoničkim kanalima. Život je delovao tako perspektivno za njega.
Danas, on svira u GRAND orkestru i Tina Ivanović mu sise unosi u facu, dok on, svirajuću dedinu violinu, zamišlja kako je ne koncertu Bečke filharmonije, dok arijevskoj eliti u prvim redovima dlanovi trnu od ukazanog poštovanja gromoglasnim aplauzom.
Upravo doznah da se, bar u Amercici, naprednavedeni dele na, recimo, trojke ili devetke. A trojke i devetke ne idu zajedno. Kakva šteta!
inčevi, ne centimetri, prim. prev.
Vapaj oštećenog da njegov branilac prekine sa svojom zaludnom odbranom ili da se preterano ne trudi, jer veća je šteta nego korist od te glupe sile i trapavosti.
Scena iz davnina:
-Šta ga diraš...(pljas)...ajd’ udari ga još jednom, ako smeš...(opet pljas)...ajd’ još jednom...(pljas)...ej, ako ne prekineš, stvarno ću da...(pljas, pljas)....
-Brate, nemoj više da me braniš, molim te...
Danas:
Pravični ujka Sem je odlučio da iskoristi prvu priliku kad je režiser Roman Polanski, dotada „prikovan za Francusku“, prešao granicu i otišao u Švajcarsku(to beše ona neutralna zemlja) da primi nagradu za životno delo i izdejstvuje hapšenje istog, jer je pre 32 godine silovao 13-godišnju naprednu klinku, koju je usput i nadrogirao. Bila bi to lepa priča o pravdi sporoj, ali dostižnoj, da nije nekadašnja žrtva još pre 12 godina javno oprostila Polanskom i rekla da je svojim egzilom i ograničenim kretanjem dovoljno kažnjen. Ovo pravično hapšenje stvara sad ogroman pritisak u porodici nesrećne žene i otvara teške rane i njoj , a verovatno i mužu i ćerkama. Šta je to za ujka Sema, već je mnoge teže gluposti prevaljao preko leđa-neće valjda jedno silovanjce da mu ruši reputaciju najjačeg pravdoljubivog frajera na Zemlji.
Ekstremno jaka domaća rakija. Prepečena do maksimalnog kvaliteta, ali ostavljena sa previsokim procentom alkohola, a šteta da se naknadno razblažuje da ne bi prokisla. Obično je koriste domaćice za dečje obloge protiv temperature.
- Kume, nemam ništa kulturno za piće, samo neki trofejni viski i komovicu što žena čuva za obloge...
- Daj tu komovicu, domaće je domaće...
- Ajde, ali polako da piješ i nemoj slučajno da prdneš! Radi ko kerozin, može lak sa brodskog poda da skine!
Stari srpski naziv za klitoris.Danas ga mozemo cuti najcesce u predelu Sumadije.Steta je sto polako izumire jer je zamenjen novim i pomalo nezanimljivim nazivom iz neprijateljskog jezika.
primer iz okoline Nisa
Boske:Desko dobra ti ona komsika, sve bi gu olizao sikiljic!
Desko:Kasnis bata Boske ja sam gu vec polizao.
Boske:eeee
Desko:Da da
Boske:Kako bilo?
Desko:Super be bate,bila uprcila sikilj ki detinje kure!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.