Nešto krajnje nesigurno.

a ako ne škodi onda koristi.

Dosta dobar način da dobijete hepatitis C ili HIV, a da vam ne uđe.

Firma koja je počela da pravi narukvice koje štite od side, poput onih koje štite pse od buva. Prodaju se na koncertima/festivalima i štandovima na ulici.

1. Plava tinejdžerka (18/19 godina), ogromnih grudi, u mini suknji sa torbicom na leđima ide ulicom i 10-ak metara od kuće naleće na majstora, koji u komšiluku ili njenom dvorištu popravlja ogradu/električne instalacije/ravna živu ogradu.

2. Otpočinju spontani razgovor, u kome on kaže da voli svoj posao iako mu je težak, a ona tako kroz osmeh zagleda njegove mišiće i (kroz farmerke) alatku. Kaže kako je na kraju srednje škole, ima najbolje ocene i planira da ide na prestižni koledž. Još malo očijukanja. Poziva ga na sok, jer su joj roditelji na službenom putu.

3. Sede na kauču. Par sekundi razgovora. Spontano rukom prelazi preko njegovih prepona... Otkopčava mu šlic. Ljubljenje, pa oral.

VERZIJA 1: BLAŽA VARIJANTA
4. On joj liže. Potom ga ona objaši
5. Sledi kučeća poza, eventualno tada i anal.
6. Na kraju misionarska poza. On joj svršava po stomaku, ili licu. Ona je još ranije svršila, ali to se videlo jedino ako ume da prska.
7. Razmena perverznih pogleda, a eventualno i oblačenje

VERZIJA 2: TEŽA VARIJANTA
4. On joj liže. Ona kaže: "hoću da me j***š, ali stavi kondom. On kaže da nema kondom, ali obećava da neće da svrši u nju. Ona pristaje, ali mu kaže da pazi, jer je već krišom od roditelja ranije abortirala, i da više ne sme da zatrudni.
5. Ona ga jaše
6. Misionarska poza (eventualno i anal)- iz nekog razloga, nije na kraju, kao u prethodnom slučaju.
7. Kučeća poza. On se pravi da je slučajno, ali svršava u nju.
8. Ona besni, džara po svom organu. Tvrdi kako je trudna (odmah zna) i kako sada nema ništa od koledža.
9. Natpis "9 meseci kasnije", pa slika ove plave kako gura kolica sa nekim krpama, koje reprezentuju bebu. Razgovara sa nekim mobilnim telefonom, i priča kako je suviše zauzeta za druženje.

Baciti.

Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.

Vinska čaša: Eto stojim vako lepa, kristalna i poluprazna na ovom jebenom stolu, podamnom ovo trećerazredno izheklano milje...u mene nasuto vino iz tetrapaka, u usta te jebem žedna gazda! Što me neispi do kraja? Kad bih se igrom slučaja smandrljala sa ovog klizavog stola na pod, rasula bih se u paramparčad i nekome donela godinu dana baksuza i nesreće!

Ogledalo: ma čašo vinska, ti si kurac od baksuza! Ko se na me nameri...opšte poznato u narodnim verovanjima, starim pričama i bajkama za decu...
Sedam godina nesreće i baksuza donosim! Seeeedam gooodinaaaaa! Razumeš li?

Sluša to sve iz prikrajka kondom sa osmehom svoje kaučukaste opne misleći kako je biti, nenataknut ili možda bušan...hehehehehehe!

Kada ti je obraz naslonjen na njene grudi; kada ti samo jedna čemerna riječ fali da brizneš u plač; kada nemaš predstavu kako da se izvučeš i šta da joj kažeš, na koji način da joj objasniš prerano svršavanje u ubuđali kondom - tada nije džentlmenski moliti za milost, tražiti popravni na keca ili jednostavno prećutati. Ali, puzle se spajaju, predočena ti je kolosalna, nenadjebiva, veličanstvena forma, jer bila ona prelijepa, vitka i luckasta ili ne, ti vadiš podlo oružje samoodbrane i činiš jako jak gest... možda je bolja riječ kompliment... ne ne, gestokompliment! Jako jak gestokompliment - brat od strica asu iz rukava - koji će te utješiti i potapšati po ramenu onda kada ti kičmu okrene tvoj zen master alter ego.

To su devojke koje jedva cekaju da odu na neko veselje ili na neku zurku i da se pojebu s kim stignu i gde stignu.
Igraju po stolovima,stolicama,po tudjim krilima,nose visoku vrtoglavu potpeticu i ako provirite pod stolom neizbezno je kopanje ociju.
One nikad ne sede,ali ako se desi da sednu onda to urade sireci i prekrstajuci noge.Izmedju nogu nista nemaju osim vlazne picke,ako i imaju gace to je zato sto imaju menzis,ali ih ni to ne sprecava da se jebu ko stuke.
Ako ste bas zagoreli,matori i ziljavi onda obavezno koristite kondom pri polnom kontaktu i sto dalje od ustiju kako nju od svojih, tako i njenih od svog polnog organa.

Tradicionalni srpski izraz koji moze znaciti sve a opet u sustini ne znaci nista. Uz jebiga najcesce koriscen izraz u svakodnevnim razgovorima. Takodje veoma dobar nacin da se razbije neprijatna tisina.

Rečenica koja prethodi svakom sranju. Koristi se kao nagovor nekoga na nešto.

Baksuz. Maler kakvog nema. Život ga zajebava na svakom ćošku na kojem se sretnu. A sreću se i to često. Živi u paralelnom univerzumu 29. улице. Već od rođenja je za to bio predodređen jer je bio petak 13. Na Bingu ne može da zabode ni zamenu, a kada je odigrao Loto falio mu jedan broj za sedmicu. U kladionicu zbog toga i ne pomišlja da uđe. Što je svima dobar dan, njemu je jebem ti život.
Na fudbalu su ga birali kao poslednjeg, ali je zato u školi guran prvi na klanicu, tj. odgovaranje. Kada mu se prvi put ukazala prilika za spavanje, puk'o mu je kondom i riba je zatrudnela. ''Ako nešto može poći naopako, poći će naopako'' Marfi je smislio imajući njega u vidu.

Svako daje svoj doprinos kol'ko tol'ko.

Otkriće, ili događaj od kojeg te vilica usled fasciniranosti zvekne po jajima, ili čemu već, dajući izrazu "do jaja" dodatnu dimenziju i perspektivu, a i uveliko je prevazilazi. Zapravo nadmašuje baš sve što se u tom periodu dogodilo i cementira svoje mesto u istoriji (epohi). Na skali od šokantno do frapantno, pozicionira se na "epohalno", pa deset mesta prazno, pa "frapantno". Moćnije i od fabuloznog.

Reč nosi toliku težinu da se ustručavaju da je ispred vesti koriste čak i domaći novinari, osim ako bez dvoumljenja nije u pitanju neka vrlo značajna stvar poput "Japanci napravili električni kondom", "kako da otvorite konzervu bez zatvarača", "Srbin izmislio bežični kabl" i slične.

Vrhunac iskrivljenosti lica, koje se može postići spontano. Javlja se u momentima totalne neverice ili gnušanja.

Siguran znak za iole bistru devojku da je nepoželjna.

Uzorni i svetski priznati servisi planetarnih vesti, gde možete (redom) saznati sledeće informacije koje zanimaju ceo svet:
1) Šta je rekao britanski premijer povodom rasta inflacije od 0,00001%
2) Koga su princ Vilijam i Kejt Midlton posetili tokom turneje po Tunguziji.
3) Da li se razvode princ Čarls i Kamila i zašto ne.
4) Kako je protekao 109. dan suđenja Čarlsu MekSmitu iz Haj Vajkomba, Bakingemšir, koji je probušio naduvani kondom i preplašio suprugu, koja je ispustila lonac pasulja sebi na nogu
5) Da li je Vejn Runi zaista na privatnoj zabavi opalio šamarčinu verenici
6) Kako jedan od šurnaest hiljada fan klubova Liverpula čeka titulu
7)...
...
58) Počeo je rat između Ukrajine i Rusije
59) Drmnuo zemljotres u Čileu

Ključni komad. Onaj koji sastavlja priču i povezuje je u razumljivu celinu, koja kako tako može da se skonta.

Časopis napravljen za zaglupljivanje domaće dječurlije koja počinje da ga čita već sa 9, 10 godina, ako ne i ranije. Pun je savjeta tipa: Kako biti kučka već sa 11 godina, Kako se obući kad napuniš 12 i kreneš da ganjaš swatke mawe momke po školi, Kako treba da izgleda savršen dečko za vatanje/ljubljenje/peting/seks (sa sve slikama dotičnih), Šta doručkuju trebe iz Pusiket Dolsa, Koja je dijeta najbolja za uzrast od 10 godina itd itd.
Najgore od svega je što roditelji dozvoljavaju djeci da to čitaju. Da li nikada nisu prelistali te "novine" ili im je jednostavno lakše pustiti da neki idioti iz kancelarije uče dijete šta je kondom, pilula za kontracepciju, seks itd.
Novine su pune anoreksičnih djevojaka koje oni proglašavaju zgodnim i time nabijaju komplekse djevojčicama koje još maltene ne znaju ni kako se zovu i onda im daju sistem vježbanja kako da postignu istu liniju.
Jedina normalna stranica je ona gdje piše ko je izdavač.