ukrštene reči koje ne mogu rešavati ni najveće enigmate, a mogu i mala deca iz leskovac.

Specifičan pravac u gradjevinarstvu. Oponaša lepotu nesavršenstva koja postoji samo u prirodi.
Produkt je rada raznih kuvara, mesara, bravara, poštara, vozača, koji su sticajem životnih okolnosti zapošljeni na gradjevini.

Smarator nad smaratorima, gori čak i od horde penzionera u pošti. Hiperbolisana muva zunzara. Davi k'o zmija žabu, a nema ništa pametno da kaže, ali mu je duševna 'rana da tako smara poznanike, kao što je golubovima u duši da svojim izmetom bombarduju prolaznike i putnike namernike. Ovaj poremećaj u ponašanju se ne stiče, već se s' njim rađa, a osim lopate drugi lek nažalost ne postoji.

Glavni akteri famoznog srpskog običaja:
Ćale : Ust'o rano i počeo da se zagreva još dok je sekao pečenje. Ubijen taman onoliko da je dobro raspoložen, a opet da ne kaže pred gostima nešto što je neprikladno za jednog domaćina.
Keva : Mrzovoljna do zla boga. Ništa ne stiže, ništa joj ne odgovara, a opet drži neki čudan kez na licu, da se gosti osećaju prijatno i da im ne padne na pamet da nisu poželjni. Poseduje zavidnu fizičku kondiciju, obzirom na činjenicu da je za vreme slave nikad ne vidiš da stoji ili ne daj bože, sedi.
Čovek na čelu stola : Obično je to neki rmpajlija koji, jadan, ne bi mogao da se gura među ostalim gostima sve i da hoće. Obavezno dolazi na slavu vidno pijan i sa vrata traži da mu se donese rakija. Najglasniji lik i onaj '' pitaj me šta hoćeš, znam i gde muva pisa'' tip čoveka.
Najmirniji čovek : Opštepoznato je da su ovakvi najgori. Taj se toliko najede i napije da je jedva u stanju da sedi na svom mestu i pusti svu hranu i alkohol da odrade svoje. Ćuti k'o zaliven, bukvalno. Na bilo kakva pitanja odgovara što kraćim odgovorima i ne želi da se upušta u iole složeniju diskusiju.

Momci često imaju problem sa muvanjem cura koje su slobodnije, flertuju sa svima. Razdire crv sumnje, je li takva sa svima, ili meni samo šalje signale? U principu, s njima se nikad ne zna...ali postoje metode diferentovanja ribe koja se loži na tebe i pohotne amazonke (ne, nikada nije i jedno i drugo, moram te razočarati). Metoda je slepa proba. To je lik koji je toliko nešarmantan, anti-pusimagnet, nesimetričan, nesimpatičan suprotnom polu. I pijanu ribu bi smorio i otreznio glupavim pričama (ne sugeriram da se pijanim ribama nešto drugo radi). Ako riba počne i s njim da se muva, radi se o notornoj drolji, kurvi za pažnju ili osobi sa jako lošim ukusom, a to ti, brale, ništa ne treba.

Ultimativan pojam tišine. 'Nači, tiho u pičku materinu. Zvuka bez. Ne čuje se, fazon, ni muva kako leti. Možda eventualno samo prigušeni otkucaji srca prisutnih i šum trepavica pri pomeranju istih. Jebeni muk.

Inače, veoma retka pojava u današnjem svetu, pa čak i na grobljima, gde je - razume se - originalno i nastala. Možda još samo prisutna na utakmicama fudbalske reprezentacije i časovima onih i dalje u školstvu prisutnih old-skul profana i profanki kojima ‘mesto krvi u venama cirkuliše Bratstvo&Jedinstvo i drug Tito. Tja, uskoro će i oni u večna lovišta...

Svi decibeli sveta – ujedinite se!

Mesto: Vasa soba.

Terorista: Muva, duboko skrivena u nekom mracnom kutku, strpljivo cekajuci pogodan trenutak za napad.

Zrtva: Vi!

Tok napada: Napadi krecu polako, u pocetku tihim provokacijama na slabije branjene delove vaseg tela, zatim slede kamikaza napadi na oci i nos, i na kraju bombaski napadi skoncentrisani na lokacije od najvece vaznosti:
Vase usi.

Cilj postignut: Potpuni raspad vaseg nervnog sistema!

Kratkotrajne posledice: Velika kolateralna steta u sobi, koja se vrlo tesko sanira.

Dugorocne posledice: Pronalazak i povecana upotreba novih vrsta hemijskog oruzja sa dugotrajnim posledicama na vasu okolinu i zdravlje!

Dođeš pijan kući, napadne te to ovozemaljsko biće, proporcija brave od ulaznih vrata (pa one rupe unutra). Kontaš da si istripovan jer si u normlnom stanju potamanio par muva, leptira i komšijinog malog napuc'o loptom u glavu. Ali izgleda, nije tvoj dan, mjesec, godina... Stalno nešto mora da te jebe, ako nije žena, onda su djeca, ako nisu djeca, onda nisu oženjen, realno. Sve ovo normalan čovjek može da razumije, ali komarac da leti iznad glave u novembru- to nikako.

Fora u filmovima bilo da ste u džunglama južne amerike ili pustinji afrike ili negde na dalekom istoku sve što vam treba je sumnjivi francuz koji se tu muva i za kintu vam može naći prevoz, oružje i tako to.

Kliše je izlizan ali i dalje se uporno koristi u filmovima, valjda zato što su francuzi "svetski ljudi" i ima ih na svim meridijanima ali zašto uvek mora da bude "sumnjiv" i prevarant kao neki koji ima veze u podzemlju najčešće.

Baš otrcan kliše.

Uvali Ababovic definiciju Perikur ac datis eneus mrdi., a ja ko muva na govno : latinski rečnik preda se i listaj, listaj, i ništa s ničim. Odvalim u sebi: zajebi ovo, a pošto ne dajem palac na dole nikome, ovo jednostavno preskočim.

Al kopka me stalno, ma nisam toliko glup. Ipak ima neko značenje. Vratim se na definiciju posle nekog vremena i onda slog, po slog, ko đačić prvačić, na maternjem jeziku pročitam jasno i glasno - pe ri ku rac da ti se ne us mr di.

Aferim majstore, natego si me ko balavca. I naravno palac gore.

Bez nekih pompeznih objašnjenja, većina opreznh roditelja negde oko prvog osnovne dajе svojoj dečici prve lekcije o narkomaniji tako što ih upozori na to da ne smeju da uzimaju bombone od bilo koga u školskom dvorištu jer u njima može biti droga, kao i da ne kupuju semenke i suncokret od onog matorog sa korpicom, što se muva oko školskog za vreme odmora, jer on u so stavlja drogu. Prema tome, iako je nikada do tada nije videlo, prosečno dete će zaključiti da je droga nešto strašno, zabranjeno, da se može javiti u različitim oblicima i da nije na odmet biti na oprezu.

Kada nekom objasnjavas kako nesto da uradi a onda neko sa strane uskoci i kaze pet puta laksi nacin . Onda se izvadis sa " a moze i tako " da nebi ispao glup.

Mnogo zajeban dan.
Ustaješ ujutru na posao umoran k'o pas. Pokušavaš da upališ auto, kad ono neće. Setiš se da si ispao som što sinoć nisi natočio gorivo. Treba imati pamćenje kao slon pored onakvog posla.
Pravac na autobus. Jedva ulaziš, stisli se ljudi k'o prasići oko krmače. Naravno kasniš na posao. Ulaziš u kancelariju, kolege blenu u tebe k'o tele u šarena vrata. U tom ulazi šef šepureći se kao paun i počinje da sere k'o foka. Pita te što kasniš, ti kažeš da si spavao kao jagnje i da si hronično umoran, kao konj. Potom ti kaže da nema opravdanja i da će ti sledeći put skinuti 20% od plate.
Dosadan je kao muva. Pitaš se dokle ćeš biti crna ovca u toj kancelariji.
Ceo dan radiš kao mrav da bi se opravdao. Zabio si glavu u papire, k'o noj u pesak. Ne ideš čak ni na pauzu iako si gladan k'o vuk.
Konačno, kraj radnog dana. Istrčavaš k'o zec da bi stigao na autobus, koji naravno uvek pobegne, pa pobesniš kao ris. Čekaš drugi autobus k'o kvočka na jajima. Konačno se pojavljuje. Lešinari oko tebe su zauzeli sva sedišta. Ni komarac ne bi više mogao da stane. Zadnja stanica, vučeš se kao kornjača do kuće. Stižeš kući i vidiš da ova ćurka tek sad stavlja ručak. Odlaziš pod tuš jer smrdiš kao puma. Posle tuširanja ležeš k'o mečka u svoj krevet. Dolazi ti žena i kaže da do ručka ima vremena da se malo poigrate mačke i miša. Džabe, kad ne može da se digne patka...

Dovoljno simpatičan da muva, nedovoljno alfa da umuva. Na skali je iznad "Aj bolje ne!"-lika, kojeg pol sa slabijom orjentacijom saseče već u startu, a stepenicu ispod tunjavog ali opet micastog lika, koji sedi u nekom ćošku i ćuti ali nekim čudom veče završava sa nekom ženkom koja mu ljubi vrat. Minimum.
Ego booster je tu da je čašćava pićima, ali pre svega komplimentima, da joj priča bajke i zasmejava je, podseća da je i dalje željena roba ali će njen ego biti jedina stvar koju će pumpati te večeri.

Ovako izgleda 90% američkih tinejdzerskih filmova:

Uloge:

Majk - Zajeban skolski frajer, san svake devojke, uglavnom igra basket ili americki fudbal za skolu, naravno ima i najbolju ribu u skoli...

Dzon - Majkov najbolji ortak, sve isto kao kod Majka, samo u malo blazoj formi...

Rodni, Bil, Albert i Keni - Četiri nerazdvojna druga, glavna tema podsmeha ostale dece iz skole, povuceni, cudni, nevini...

Alisa - Glavna riba u skoli, san svakog muskarca, naravno Majkova riba, a gore pomenuta četvorica, maštaju da im se javi u prolazu...

Suzan - Alisin potrčko, takodje slatka devojka, nema decka, ali se muva sa Dzonom...

Jos puno nebitnih likova - koji su nebitni za opis, tu su samo da posluze glavnim likovima...

Radnja:

Tekućina odvratno slatkastog mirisa koja se prodaje u ambalažama u kojima bi komotno mogao litar jogurta da se puni za prodaju, a po jeftinijoj ceni od regularnih parfema. Namenjen je ženskoj populaciji, a pretežno ga upotrebljavaju matore trotoarke, ciganke i flinte koje žive da bi se udarale svaki put kada izađu iz kuće.

Nanošenjem ove tečnosti na svoj vrat devojka/žena stavlja do znanja muškoj populaciji u krugu od tri metra da je u teranju i da će prvi mužijak koji je pita kako se zove dobiti pičke. Sem muškaraca privućiće i većinu muva u istom radijusu.

Nešto najgore što vas može zadesiti kada rešite da se oprobate na čojinoj površini.
On je namćor koji se danonoćno muva od stola do stola davajući igračima raznorazne instrukcije, u nadi da će ga neko pozvati da im se pridruži, jer za žeton izgleda para nema. Nepristrasan je i sa velikim zadovoljtvom podjednako "pomaže" oboma igračima. Prema njegovoj teoriji i poznavanju svih felševa i termina koji se koriste u ovoj igri, reklo bi se da mu ni Roni O'Salivan nije do kolena.
Čak i da je tako, pusti me da odigram jebenu partiju bilijara kako ja hoću, idiupičkumaterinu!

Pejorativ imenice picin... koristi se kako bi se oslikala osobina pojedinca i napravila veza između njegovoh fizičkog izgleda i psihičkog stanja (odn. bolesti). Picinčina je obično uvek upicanjen, sedi u picinskim kafićima, muva jeftine drndarice, koristi samo picinske brendove i iako nema zajedno sa svim ostalim picinima ukupno 7 razreda osnovne škole uvek se nađe pametan da diskutuje o aktuelnim (nekad za njega i nedodirljivim i dalekim) temama... Često postaje nezamenjivi deo vulgarne sintagme i kao takav iako nema ama baš nikakve veze sa nama stvara prvi utisak ko' reklame na pola filma...

Šira narodna masa to zove ''komšijska kera''.Uglavnom to je jedna neobjašnjiva životinja koja uvek laje kada ostale komšije nađu malo slobodnog vremena za odmor.On će se odmah oglasiti ako prođe neka mačka, ptica, komarac ili muva.Svake noći kad pokušavaju komšije da spavaju to stvorenje jednostavno ne prestaje da laje iako ne postoji razlog za tako nešto, a još ako ima glasan lavež onda su veći problemi.Sve u svemu većina ljudi pokušava da se izbori sa tim iritirajućim zvukom, međutim još niko nije otkrio lek za te noćne arije.

Fraza koja govori o tome da će se uvek naći budala koja će da uradi ono što je normalnom čoveku nepojmljivo. Normalan čovek se uvek pita ko je taj koji:

- trese nos u peškir za lice ili u krpu za sudove
- liže šipku u autobusu ( video svojim očima!!! )
- muva devojku najboljeg prijatelja
- gura prst u šteker
- piša u sudoperu
- pali plastične kontejnere i kante za đubre na ulici
- ostavlja otvoren frižider
- sms-uje sa cicama na plakatima u gradskom prevozu
- ulazi sa cigaretom u lift ili autobus
- baca iskorišćene uloške u WC-šolju
- baca đubre kroz prozor
- ide u majici kratkih rukava na +3°C
...