Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "konjska-muva"

Ako ikad umrem

Deku 2014-12-22 19:20:04 +0000

Baš pre neki dan snimim ćaleta, ide iz prodavnice, oznojio pod miškom friško izdanje kurira i sere nešto komšiji o solarnim panelima. Ložio ga ja da sam bio u Grčkoj, za vreme Guče, da je tamo Evropa stigla na velika vrata pa prodaje sad moje priče komšiji. Boga pitaj šta ih nosi.
Svaki dan se bude i drve kurac, nemaju posla, nemaju penziju, deca matora a opet oni sami previše mladi i previše grobari da bi živeli od prošlosti. Ali kapiram da neće dugo. Jer svaki dan piju brlju, sami je prave, ali evidentno je da su od silnih putešestvija na ponte rosso sa jebenim crvenim pasošem, jebo im on mater, propustili par lekcija o džibri i luli. Svaki dan sabiju 2+pp pakli fasta i sve to zafiluju teškim metalima kurira. A u testamentu su zaveštali deci kurac od ovce, moj je meni verovatno namenio jedan sunićen.
Gledam, oće prestati da sere i da uđe više u kuću da se ogrebem za pljugu pa da se istovarim. Ima metar dana kako ne palim, sem kad pijem, a baš sam se nalokao predhodno veče, a jok, bez pljuge se trezan na pivsko kenjanje ne ide. A i onaj kurir bi mogao da upotpuni taj magični trenutak. Tako i bijade.
Sedim na ladnoj klozetskoj dasci varim pljugu k'o šiparica i pokušavam da prelistam štampu. K'o za inat nešto se razjebalo, sve prve i zadnje strane se zalepile, kao smokvin list iz tinejdžerskih dana da čitam. Kapiram da se lik iz trafike sit izbacao na Vulina i Đovaka, pa eto. Međutim na srednjim stranama gde se pod okriljem tragikomičnih okolnosti u istom košu nalaze neki Titin pokojni drug i twitovi sisatih starleta pročitam da je nova moda da se ližemo sa Kinezima. Sad ću pored urokjivih očiju iz Kušadasija da svaki dan gledam mrtvu zlatnu mačku kako mi maše rukom za sto dinali?
Vidim da je sve otišlo ne u Honduras nego u tri lepe pizde materine. Mislim, nije loše vreme, ekstra je, vrh je kad je u decembru petn'es' splu, eno sve ucvetalo, dogodine neće krme imati dženerike da krca ali koga bole kurac. Ruje nam prave gasovod i prugu, Kinezi mostove i puteve, Arapi kule i gradove. Još samo da se švabe vozaju okolo i gađaju bobontama evra i to je to.
Pa pametani ovaj moj otac i Radovan mu komšija ovoga mi pečata...

- Ajde čika Rade preskači tarabu, skuvao sam kafu a i peticu sam iz ličnog šteka izvadio.
- Je li bre otkud ti vinjak!? Jer to onaj što sam za
Jovanjdan ostavio!?
- Ne seri matori nego ajte ti i Rade na kafu i čašicu.
...
- E Milovane samo da ti kažem da mali može da se ženi! Pije k'o mator a i kafu je skuv'o zajebalo vek.
- Aha ne bi ti tako pričao da znaš kolk'o se muva oko one tvoje mlađe. hehehe
- Ako, neka proba nešto, uštrojiću ga brže nego metiljavog poseka.
- Kkrghh idi bre u kurac čika Rade presede mi vinjak.
- Hehehe sinoć je nalio blentaru, uneli ga pajtaši ukuću k'o prase za Božić, a sad bi sa nama da dere vinjak.
- Izgleda da ga to nisu učili u tim Beogradima.
- Aaaha još je zelen, radi, misli da je ufatio Boga za jajca što vozi sporcki auto. Nemaš ti mali pojma.
- A jes' mi ti imaš!?
- Ako ikad umrem znam da ću biti srećan jer sam skapirao kad da me počne boleti ona stvar.
- Za šta?
- Za sve sine, u pravu ti je otac.
- Vas dvojca k'o Tito da ste pa da nećete umreti...
- E u tome i jeste fora, što nećemo, posle nas potop, jebe mi se!
- Ufff baš malopre sam o tome razmišljao dok sam kenjao. Aj daj cigar i sipaj taj vinjak jebo mu ja mater skupu.

30 : 9

Za pisanje ti samo treba mašta

oblakmatori 2011-04-01 15:53:24 +0000

Što je iskompleksiranih, to je na ovom Filozofskom, te svi nešto znaju, pišu, jebu oca svog. Al brajko moj, mnogo se ljudi komercijalizovali, ponižavaju druge, kao da za knjigu treba neka škola. Ako hoćeš o ljubavi, piši iz srca, ljudi će to prepoznati, ako hoćeš da ostaviš utisak, a ti se poigraj. I velika mudrost, što više zakukuljiš i zamumuljiš, više će te ceniti.

Radnja prva:
- Glavni junak zove se Piiksi (sa dva i, to je sada moderno), radi kao žigolo u getu, dobija sidu, ali piije sok od paradajza i leči se. Zatim postaje poljoprivrednik i uzgaja specijalnu sortu, koja se prska samo dva puta od sađenja do berbe. Međutim javlja mu se genetski modifikovan paradajz, koji ima moć da utiče na ljudski mozak. Uskoro ceo grad poludi, Piksija siluju manijaci i opet zapati sidu. Međutim ovaj put umire u agoniji, jer više nema zdravog paradajza.

Radnja druga:
-Johan je lokalni pijanac, koji jako lepo fućka kada se razvali. Jedne noći u njegov kraj dolazi Opra, da se podseti siromašnog života. Pošto joj se pripišalo, trči do jednog žbuna, kada čuje dražesnu melodiju, odvaljeni Johan fućka simfonije. Ona ga odvodi kod sebe kući, javlja se ljubav, Johan postaje poznat. Međutim, alkohol ga i dalje muči, pukle su mu glasne žice, a i sa pevcom loše stoji. Opra ga izbacuje, a Johan se i dalje opija, ali sada samo mumla.

Radnja treća:
-Mićko voli Anu, onako u pizdu materinu. Ana voli Mićkovog mlađeg brata, poznatijeg pod nadimkom Robija. Robiji se jebe za Anu, ali je ipak opali u inat bratu i objavljuje snimak seksa. Zatim Mićko razočaran, muva Aninu kevu i pravi joj dete. Anin otac se ubija, Ana poludi, a braća kada vide šta su napravila, mire se.

36 : 8

Birtija

09njen 2025-02-21 23:09:39 +0000

Niža kategorija kafane.Može se naći i u selu i u gradu.Doduše one na selima su nivo iznad.Nomenklatura objekta se vrši po principu:Kod (ime gazde),(Obližnja reka)noć.Napolju se nalazi lokalna džukela,redovi i redovi gajbi piva i parking na kome dominiraju vozila poput IMT 539,LKT 81,FAP 13/14 i Lada Samara.Inventar se sastoji od drvenih stolova koji su rasklimani,preko njih su crveni karirani stoljnaci(uflekani i naravno izgoreni cigarama)dok su na njima metalne piksle,ređe staklene koje znaju i da polete kada krenu stihovi poput "Samo je moj stari znao..." ili "Javi se ljubavi ja ne mogu višeee...",okolo stolice i klupe.Obavezno prisutna je i dimna zavesa,slična onoj na Bonmbonjeri,doduše ova zbog Kamela,Crvenog Marlbora u mekom pakovanju ,Laki strajka i motanih cigara od žutog albanskog duvana.Odmah iza vrata se nalazi čiviluk na kojem stoje takozvana "Vijetnamka",lovački prsluk i M93 vojna jakna.Zidove krasi lamperija i španski zid.Po istom lovački kalendari,jelenski rogovi,zidni sat u obliku ručnog,slika lokalnog fudbalskog tima Sloga.Plafon je požuteo od gore navedenih cigara,memla u uglovima,oljušten kreč i obavezno traka za hvatanje muva.Šank takođe od drveta,iznad njega pića poput Pelinkovca,Medveđe krvi,Cepelina,Vinčestera,Rakije(koja se može koristiti za pranje prozora ili raketno gorivo)Takovo votke.Iza šanka par frižidera sa obavezno Merak i Jelen pivom(ne pomišljajte na Heineken ili neke voćne sokove).Od bezalkoholnih pića postoji voda i polu-izlapela Kokakola,sve ostalo je misaona imenica.Na šanku ona siva(sada već požutela)kasa i Jelen pivo ajncer.U šanku prepodne radi lokalni momčić od 17-25 godina.Takođe tu je i Sony televizor sa kutijom koji hvata samo jedan kanal i jedan slot aparat koji večito jede alimentaciju nekom alkosu.Popodne radi dizanja prometa radi konobarica čije ime je vrlo verovatno Mara,Ceca,Ruža ili Mica.Toalet,čišćen pre 2 meseca sa roze toalet papirom na listiće ,jednak reaktoru 4 u Černobilu.Gazda kafane je verovatno lider vladajuće stranke u selu ili predsednik mesne zajednice,često zna da bude i govno od čoveka.Što se tiče muzike,petkom i subotom je tu lokalni "TDI bend" ili "Imaptto bend".Ostalim danima preko laptopa i zvučnika ore se hitovi Južnog vetra,Grand produkcije,Baje Malog Knindže,Cece,Šabana ili Tome Zdravkovića.Stalni gosti koji su počeli da se računaju u inventar su uglavnom:lokalni šumokradica koji te okadi dimom žutog Kamela,pečalnici(izraz karakterističan za Podkopaonički kraj(označava ljutog fizičkog radnika))2 lokalna alkosa koji uvek dolaze u tandemu;simbiotski organizmi,putnici namernici,fudbaleri lokalnog kluba Sloga i ostali meštani sela,nedeljom po povratku iz lova se mogu zateći i teže intoksinirani lovci.Hrana ako postoji,bolje da je nema,ako se ne plati parama platiće se glavom.Pljeskavica i ćevapi od mesa sumnjivog porekla(Ritopek).Takođe,lokal će obavezno imati svoju ekipu na seoskom turniru u fudbalu.Sve u svemu,mesto kome se uvek vraćaš,hteo ti to ili ne.

12 : 4

Profesorski nadimci

Banini 2011-10-13 21:07:47 +0000

Prilepak nesrećnika koji su imali tu čast da im profesija, isprva iz ljubavi a kasnije iz moranja, bude u stvari definisana u vidu čuvara zoološkog vrta, u najmanju ruku. Svi oni su prvog radnog dana sa dnevnikom pod mišku u školu došli sa namerom da budu revolucionari, ljudi koji će otkriti nove Tesle, Pupine i Ajnštajne, iz nje su istog dana izašli ako ne sa ulepljenom guzicom ili iglom u mekom delu iste onda sa pridevom koji ih uglavnom prati do kraja njihovog staža.

''Jebote kad se setim, dodje Mile Kifla i onako sav žgoljav kaže : Drugovi i drugarice vadite dva lista papira, da vidimo čija majka crnu vunu prede. Mi svi zanemeli, Peca iza mene čak i prdnu a Mile samo uze da jede onu kiflu što je nosio u džepu, griz po griz i samo čekaš kad će neki pištolj da izvadi da nas pobije, e takav je pogled imao-da se usereš.Kud ćemo 'de ćemo mi uzmi pa piši šta znaš. Ajd to nego taj dan i Sima Vektor i Desa Atomka krenuše da rešetaju po dnevniku, reko bi čovek da smo im sve živo pobili.Prodje i to nekako, ko prežive prežive. Dodje šesti čas fizičko , taman ćemo reko sad da gledamo ženske u onim crno-belim trikoima, mamu im jebem ko je to izmislio nagrada da mu se da, kad eto ti ga Steva Trapez uze neki konopac...''

''E ćale Desa Atomka je sad Desa Kosmos, kaže da vidi asteroid koji ide ka Zemlji a u stvari joj se muva posrala na naočare a ne zna. A Mile Kifla sad u džepu nosi hleb, kaže to jedino može i da kupi od plate, samo kako ga nabije u onaj džep od sakoa da mi je da znam...''

11 : 4

Pijačni prodavci

Gusti. 2012-07-25 16:44:59 +0000

Mutirana vrsta, nastala spajanjem dvocolaša, poljoprivrednika i oktobarskog komarca psihopate. Od bontona su čuli samo za ton, na televizoru. Pod uticajem đubriva, poreklom iz Vinče, ruke su im sada pod šljušturama, a brke stavljaju iza ušiju dok jedu.

Uvek nasmejani i orni da vam ga zavuku samo tako. Krompir, ne nešto drugo.

Radnik - Dobroćudna vrsta prodavca. Nasmejan i istrošen, ovaj redovni posetilac niskobudžetnog solarijuma je uvek spreman na šalu i smeh. Ne podvaljuje nikada. Poseduje šake veličine omanjeg tramvaja, tako da se može desiti da zaradiš upalu pluća kad zamane po kesu.

Liričar - Lik koji najsmešniji od svih u svojoj njivi. Vickastim dosetkama i komparacijama navlači naivne mušterije. "Jabuke moje zdrave, za vas su prave" ili nešto tipa "Krompir naš, svaka vam dala".

Đango, Bica i Đeljana - Lokalni Romulanci, najčešće prodavci papirnih proizvoda. Najbliže ličnoj higijeni im je lična karta. Zalepe se za prolaznike kao muva zunzara za poljski wc, i pokazujući da ih škola nije mazila, pokušavaju uvaliti svoj proizvod. "Dva za sto, tri za 150, gospodžo!"

Rumun - Bugarin.

Hemičar - Voće i povrće kod ovog uglađenog čike izgleda kao nabrekle sise mlade seoske radodajke, ogromno. U bliskoj saradnji je sa vinčanskim institutom, odakle nabavlja osiromašeni uranijum i slične fluorescentne materije za pospešivanje rasta biljaka. Kupovina kod njega može biti i poslednja. Od jagoda se dobija sida, od zelene salate izrasta treći kurac, a šta bude od krompira, nikada nećemo saznati.

Psihopata - Lud je od droge! Parališe pogledom i uporan je kao prostata u 80im. Kao ni proliv, ne možeš ga otresti. U stanju je da te do kuće prati i da papriku u rč nabije, ne bi li kod njega pazario. Jebeni Lesi koji želi kući, kao tinejdžerka kurca.

Brka- Baba.

37 : 2

Ostarilo se

mrljo 2011-09-19 10:45:46 +0000

Komentar na poziv na svadbu druga iz djetinjsteva.

Kad sam dobio pozivnicu ukočio sam se, pa jebem ga luda, kod nas u ulici čitave generacije nestaju za godinu dana. Kako se onaj prvi oženi u roku od godine , svi ostali za njim, i tako nam ova pošast istrijebi sve muško u ulici. Al’ ’aj nek’ je sa srećom. Zajedno smo odrastali, bili zaljubljeni u Beti Kamenko i Vilmu Kremenko, stidljivo prvi pornić podigli u video klubu...
Svadba k’o svadba , dreka, vriska, glasna muzika, sasipanje kave za vrat od strane konobara koji inače vjerovatno rade na brenti s obzirom na vještinu nošenja tacni, pijanih ljudi i još pijanih ljudi. Ima i pičoka, mame koje gonaju djecu oko stolova dok iritantno žgevre, ili ih ostave da spavaju u kolicima pokraj muzike pa odskakuju iz njih od basa (ljubomoran sam na tu djecu kad im vidim ta futuristička kolica, moja su ličila na korito za šurenje svinja, po pola rasječen bojler, jebi ga u ratu se snalazilo. A kad im vidim mame ljubomoran sam im na tate) . Gledam i svog komšiju Čedu, udrobio kruva u čorbu, pa pritišće kašikom da potopi, uvijek je razbijao klišee. I tako to ide, nadero se i ja, pa posmatram, filozofiram. Čovjek na svadbi je nasmijno lice iz ugla ukrštenice, a i sama svadba nije ništa drugo do skup gradova, predjela i predjela, i samoglasnika u vidu neartikulisanih krikova pojedinca. Vidim i moj komšo se zagled’o u dno polupune čaše, pa se sjetim kad je pričao kako se on priženio.
Veli:“ Bilo je to u izbjeglištvu. Kren’o ja preko Manjače u Mrkonjić, stara mi ostala tamo u bolnici. Taman kad sam bio kod Stričića neđe, vidim kraj puta poznata konjska kola, kad ono Mileva. Znam ja nju i od prije, gonali smo se mi, a eto ostašmo stari cura i momak. Pit’o je šta je reći, veli: „Otrg’o mi se konj pa sad ne merem nikud sa ovom kobilicom.“ Gledam ja nju 'nako ispod oka, nema ni ona nikoga na svijetu a blenula u mene kroz onu masnu kosu, k’o da bi mi nešto rekla. Vidim ja šta je, uparim svoju ragu sa njenom, sjednem kraj nje: „Mileva, našla si konja!“. I tako odlazimo prema zalasku sunca kao u kaubojskim romanima“.. . Trgnem se: „ Jebo te kreč, treba kupiti svilenu košuljicu, i spremiti 50 maraka za poljevačinu.“

34 : 8

Tanak

mrljo 2012-09-01 20:11:00 +0000

Nedorastao situaciji. Bezidejan. U zabludi o svojim mogućnostima

-Gospodine Markoviću, imate li branioca?
-Šta? Ha, jebem ti ned'lju, pa nije dotle došlo...
-Ne mislim tako, mislim imate li nekoga da vas zastupa pred ovim sudom?
-Gospođo sudinice imam, Pero Čedinov, znaš ga, on je ovako vispren čo'ek, samo, otišao prevrnuti otkose , veli ako bude mogao stići, navrnuće. Do tad ja ću k'o Šešelj...

-Dobro, vi ste ovdje zbog učestvovanja u tuči. Dana 22. 6. potukli ste se sa Markom Stevićem Devom, tužiocem. On navodi da ste uhvatili njegovu djevojku za zadnjicu, da ste bili u vidno alkoholisanom stanju, da ste insistirali na tuči, uprkos upozorenjima, da dotičnog zovu Deva zbog toga što mu bicepsi liče na devine grbe, slupali ste i inventar kafane u vrijednosti 2500 maraka. Imate li šta da kažete na ove navode?

-Imam. Sve je to tanko, laže pas. Da sam bio pijan, i nisam, dobro se sjećam, otišli ja i ćaća u kafanu, naručili sebi po Badel, k'o i vajek, otresli litar, naručili drugi, kad smo bili pri kraju, veli ćaća: „mali ne pij, ti'š voziti“ i ja više ni kapi nisam, poslije sjeo na konjska kola i otišo kući. Nakon dva sata odem sa jaranima na pivu. Dodjemo u kafanu, sorimo po nekoliko onije malih piva, njih nemam volje brojiti, tu naručim jesti, sjećam se neki cigo obilazio oko nas nosio nek'vu sikiricu, krive eksere, sve prodaje za porciju pasulja, ja pogledam , ama bona k'o da je Pepija klepo, kad mu nisam onu sikiricu među oči zabio, kaže...

-Dobro, to nije relevantno, recite nam kako je došlo do sukoba sa Devom?

-Ama poslije mi ošli, u taj disko. E tu je pičvajz ispo. Izvinjavam se, tu se pičvajz dogodio. Jesam mu lano kokicu za guzicu, dobra treba nema šta, a i ja,' aj ti jazavcu reci da ne ide u kuruze. Ma zamisli ti gospođo sudinice da vama dođe ovako neki papak i kaže „Pičko jedna“, još mi počne duvati mišiće, nema on pojma šta je meni balvana preko ruku prešlo. Pa bi li ga vi polomili,et, tako .

-Pa dobro želite li vi podnijeti protivtužbu, vidim i vi imate dosta modrica i povreda?
-Ne želim, pa đe si ti vidila baka bez parnice Bog te ubio.

-Dobro, bače, sad ćeš platiti kaznu, očigleno nisi dorastao situaciji da sam sebe braniš.

39 : 8

Tip i karakteristike gosta na svadbi

blendamedved 2011-06-07 15:30:03 +0000

Na svakoj srpskoj svadbi, postoje različiti tipovi gostiju, koji u zavisnosti od uloge, imaju različitu opremu koju nose na svadbu.

Običan svat: Vino, bombonjera, cveće. Nezapažen toliko.
Zadužen svat: Ono što je dobio od domaćina svadbe, to i vraća. Ume da zaigra u masi.
Prijatelj svat: Donosi šta hoće, domaćinu je njegovo prisustvo najveći poklon. Voli da se mota oko muzike.
Rodbinski svat: Pored toga što je pomogao da se svadba spremi, dužan je da donese što kabastiji poklon. Uvek igra oko mlade i mladoženje, u centru pažnje.
Stari svat : Uz poklon mora da poseduje ženu, devojku (ako je nema mora da je pozajmi za taj dan). U prednjem čelu sedi, sa ostalim šlag društvom. Kad se napije počne da muva pevačicu.
Barjaktar : Poseduje kolac sa srpskom zastavom i na vrhu jabuku. Njegov posao je da čuva jabuku, obično se smori dok traje taj ritual. Kasnije uveče se pridružuje veselju.
KUM: Najatraktivniji svat. Što se kaže 'Kum nije dugme', tako da on ima pravo uz televizor, što donese, da poseduje pištolj, automatsku pušku, karabin, ( ne sme zolju) i pucanjem iz vatrenog oružja doprinosi što boljoj atmosferi na svadbi. Po običaju 'drži muziku' celo veče, što izaziva gnev kod ostalih svatova.

Postoji još jedan tip gosta, koji je totalni autsajder.

Padobranac svat (nezvani gost): Već je bio na nekom ispraćaju, pa je svratio da se još malo dolije, eventuano da smaže neko parče pečenja. Čeka ispred šatre da mu aščija iznese gajbu piva, ili da se domaćin smiluje i naredi pevaču da na mikrofon izgovori čuvenu svadbarsku rečenicu: 'Za nezvane goste, postavka'! Tada pod šatru 'sleće' tridestak padaobranaca i zauzimaju neko mesto u ćosku.

32 : 9

Cepuša

Carl Cox 2014-05-09 23:59:32 +0000

Vakcina koju su dobijali svi stanovnici bivše SFRJ. Na bicepsu, nešto iznad tetovaže sa pozdravom iz JNA, krasi svakog domaćina. Neki od njih imaju i dve, od viška ne boli glava, a po priči dotičnih, bukvalno su ih primali cepanjem mesa. Kak'i klinac igla koje pičke materine.

Opravdano ili ne, ova vakcina uliva neverovatnu sigurnost da se konzument istih oseća ka' da se ni sa čim ne more zaraziti. Taman da ga sidaš hefta u bulju miran je. Nekima je i statusni simbol, pokušavajući da omalovaže sve posleratne generacije, koji nisu imali priliku da dobiju još jedan pupak, ali ovaj put - na ruci.

Još se ponegde može videti kod suseda od preko Drine, k'o da malo muke imaju, da im i ovo pečatiranje treba.

Sin: Ćale baci bre to mleko, proš'o rok!
Ćale: Kak'i proš'o rok, kad prođe rok, može još bar mesec dana da se pije! Uf kak'o je, gustiš na dnu k'o Bog! Još sam i TT vakcinu primio na regrutaciji, šta će mi biti.
Sin: Doobroo, mojne kažeš da ti nisam rek'o...
Ćale: Koe, šta sam ja u životu proš'o, da neću...ček!
Sin: Štae? Si dobro?
Ćale: Auuuu ala kulja majku mu...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Sale: Rema, sio onu malu, vidi kaka je, medenjak cirka 19... Al majku mu, jebe me onaj što se vrti oko nje, aaalooo momak, sjaši malo, vi'š da te kulira, koji klinac...
Rema: Ona crna? Ma joook bre, to joj je gej frend sto posto, viš bre da nosi tregere koji kurac, jedino ako krene tebe da muva, druge opasnosti nemaš...
Sale: I to što kae'š...odo' da vidim!

Par sekundi kasnije

Sale: Eee ćao, jel slobodno? Znaš video sam te malope, pa sam mislio...blajhani! 'de gledaš? Aj po pivo, sikter!
Medenjak: Ouuvaaaj, pa mogao si, mislim nisi morao baš tako...
Sale: Šta nisam? Slušaj video sam kako me je gledao, ja te stvari ne volim. A i ajmo malo da prošetamo, pusti bre njega...
Medenjak: Pa mogli smo...znaš, ovde blizu ima jedan park, mnogooo lep, pa smo mogli...
Sale: Da, mogli smo, a i tu mi je blizu i stan, pa kako nas put odnese...ček bre!
Medenjak: Šta je, šta nije u redu? Jesi zaboravio nešto?
Sale: Jok bre, nego šta ti je to na ramenu? Kak'a ti je to rupa nesrećo?
Medenjak: Hah, smešna priča...kad sam bila oko...
Sale: Znam ja tu priču. Aj palim, ipak pratim svetsko!
Medenjak: Heeeej! Staaani!
Sale: SIKTER CEPUŠO!!!

53 : 2

Omaklo mi se

Rovčanin 2009-08-30 18:23:03 +0000

Izraz koristen od strane osoba koje u trenutku urade neshto neochekivano i izazovu sablazenje i nevericu okoline.

Slucaj 1.
15ogodisnja Tinejdzerka (svom 10 godina starijem decku): Goksi, bebo, znas sta ima novo?
Goksi: Sta ljubavi?
Tinejdzerka: Trudna saaaaaam.
Goksi: Molim???!! Sta?? Kako??! Ne razumem! Zar nisi rekla da pazis i uzimas pilule??
Tinejdzerka: Jbg, Goksi, OMAKLO MI SE...

Slucaj 2:
Nakon sto je od ortaka cuo pricu o fanstasticnosti analnog seksa, iako se njegova partnerka tome izricito protivi, decko "krece u akciju".
On (neprimetno i nezno erektivni organ stavlja u njen anus)
Ona (oseca neopisivu bol): Aloooo, shabane pogresio si rupu???!!!
On: Izvini duso, OMAKLO MI SE. (u sebi: analisacu te kad-tad!)

Slucaj 3:
Glavni lik - Najveci "kulturnjak" u ekipi... satro nacitan, prefinjen, obrazovan, sve znanje, pamet i fini maniri kipe iz njega, ode na splav.
DJ pusta pesmu "Sampanjac" Mileta Kitica.
Kulturnjak: (naocigled svih skace na sto i uzivljava se u pesmu): Udara u glavu ko sampanjaaaaaaaaaaac!!...
(tekst zna od reci do reci... ma svaku povisilicu poznaje k'o da je on licno kompozitor)
Zacudjena okolina: Brateee, i nas si nasao da farbas da ne gledash Grand Show?
Kulturnjak: Ma, OMAKLO MI SE, jednom....

Slucaj 4:
Prijemni ispit za fax. U amfiteatru se muva ne cuje. Tisina i muk kao na Himalajima.
Podeblji decko sa juga Srbije, pasionirani ljubitelj graha, pasulja, boranije, i ostalih mahunastih prdo-izazivacha, naocigled jedno 350 brucosa, pusta gas iz debelog creva u rafalnom modu.
Kompletan amfiteatar se okrece ka njemu.
On: Izvinite, OMAKLO MI SE.

Slucaj5:
Marko je Igoru rekao zivotnu tajnu, koji se zakleo zivotom da ce je cuvati.
(nesto kasnije...)
Igor (u drustvu): Ljudi... znate sta...? Marko je gej.
Marko: Molim??! To je trebalo da bude tajna??!
Igor: Izvini brate, OMAKLO MI SE.

Slucaj 6:
Zena usisava iskljucivo kad muz gleda utakmicu na TV-u. Muz jel'te klasicna Balkanska sirovina, prebije je propisno, i biva krivicno gonjen za nasilje u porodici.
Sudija: Zasto ste svojoj zeni polomili ruku, dva rebra, tri zuba i nagnjecili lobanju?
Muz: Izvin'te gos'n sudija... OMAKLO MI SE... nece se ponoviti.
Sudija (oslobadja ga).

54 : 3

K’o u sred pustinje da mi je pirn’o ‘ladan povetarac

Johnny Kurajber 2011-09-12 18:24:25 +0000

Izraz koji se koristi kada si baš u nekoj veoma zajebanoj situaciji i sve što možeš da uradiš je da sediš i čekaš kako će ona da se reši, a tvoj uticaj na rešenje te situacije je ili nikakav ili krajnje minimalan, dok posledice po tebe, u slučaju da krene na lošu stranu, mogu biti veoma pogubne.

Naravno, ukoliko se situacija reši na dobar način po tebe, onda dolazi do padanja kamena sa srca, zahvaljivanja Bogu za još jedno čupanje i do nekog osećaja koji, iako većina nas nikada nije lutala po pustinji, sigurno izgleda kao kada ti po onoj vrućinštini tamo preleti po licu hladan povetarac.

- Ej matori, što si bled tako? Koji ti je kurac?
- Ma brate, idi bre u kurac i ti i ova tvoja ideja da idem autobusom da budem manje sumnjiv muriji.
- Što brate, šta je bilo, ej sedi brate, baš si bled. Nego jesi sve doneo?
- Ma jesam bre al’ jedno 3, 4 godine ću kraće da živim. Zamisli ovo. Obavio ja sve. Pokupio sam 500 7.62, 250 7.65, 250 devetki, četiri tetke i dva heklera. Natrpao sve u torbu...
- A škorpioni?
- Ma jebali te bre škorpioni, nije ih imao, dobro je i ovo da je stiglo, slušaj me.
- Ajde.
- I sačekao ja lepo autobus, ušao unutra a puna mi torba tih sranja, sedim opušteno, nabio sluške i uživam, kad ono kod Opštine ulazi deset pandura u autobus. Gotova im taman bila smena pa krenuli u onaj njihov hotel izdrkani na Bežaniji i još ko za kurac, svi posedali oko mene. Jedan odmah pored, dva iza, dva na onom sedištu sa druge strane i ostali stoje i baš pričaju sa ovim što sedi pored mene, on je neka faca valjda ‘bem li ga.
- Au brate.
- Ništa me ne pitaj. Ja skinuo sluške, kao kuliram, a samo osećam niz kičmu kako mi curi znoj. Još k’o za kurac, ovaj ker što sedi pored mene, malo malo, pa me pogleda, a ja se tripujem, gotovo, provalio me. I na sve to kako se malo pomerim k’o da čujem da se oni meci sudaraju i samo čujem kling, klang. Ma katastrofa.
- Pa što nisi sišao odmah na sledećoj tamo kod Fontane?
- Ma zaledio sam se i samo sedim i kao nešto vrtim ruke i noge u zglobovima, kao idem sa fudbala, zbog torbe i to i kako se pomerim opet kling, klang.
- Matori, ja bi se usr’o.
- A ne nisam, samo da me jedan pita šta imaš u torbi i eto unapređenja a meni jedan duži odmor u popularnom letovalištu Zabela.
- Dobro je da te nisu izvalili brate, sve je okej.
- Ma nije kraj tu. Još me taj pandur pored što sedi pita: “Izvini dečko, jesi dobro, nešto si mi bled?”, a ja ni živ ni mrtav, srce samo što ne iskoči iz grudi kako lupa. Kao svih deset pandura da gledaju u mene i kao da se ni muva ne čuje. Znaš kakav trip.
- Pa šta si mu rek’o?
- Pa rek’o: “Igrao sam fudbal, pa sam se umorio, a malokrvan sam.”, ništa pametnije mi nije palo na pamet.
- Au koji si konj, pa gde ti to pade na pamet. I šta ti je rek’o.
- Ništa, kaže: “Jedi cvekle više, to je dobro za krvnu sliku” i okrete se dalje da priča sa ostalim pandurima. Idi bre u kurac, šlog da me strefi umalo.
- Kad su sišli mora da ti je kamen sa srca pao.
- Ma 'de nije brate. K’o u sred pustinje da mi je pirn’o ‘ladan povetarac.

97 : 9

Star Trek

milandj3 2009-02-13 13:10:45 +0000

Star trek iliti po naški Zvezdane Staze, je nastao negde šezdesetih kao izrazito niskobudžetna TV serija. Neko je valjda uočio glumca ruskog porekla po imenu Leonard Nimoj (Leonard Nimoy) koji je bio nevidjeno ružan ali onako nekako neljudski ružan gotovo kao vanzemaljac. Takvoj osobi nije trebalo kačiti nikakve maske osim što su mu nalepili one kozje uši da se šatro razlikuje od ljudi. Jednom kad si napravio vanzemaljca imao si solidnu bazu za spejs operu- žanr koji je u to vreme, zahvaljujući filmu odiseja u svemiru 2001 (1968) naglo izašao iz diletantske faze koju su krasili kratki matine filmove o kojekakvim kaubojima koji po mesecu, marsu a bogami i veneri vijaju male zelene.
Elem, Zvezdane Staze je priča o Magelanu, Kuku i Kristiforu Kolumbu ali u svemiru. Zaludni popovi i jariće krste a zemljani u 22 veku nakon što su raskrstili sa ratovima i svim zlim navikama i jednom za svagda uspostavili Utopiju (društvo bez robno-novčane razmene, kriminala,... je l' ja to čuh da neko viče komunizam...)se raštrkaše svuda po svemiru tražeći sebi bližnje. Ali djavola bi oni to mogli da im nije dva megapronalaska o kojima svako normalan i dan danas mašta i pati za tim. Jedan je tzv. WORP speed, (ne znamo šta je ali moćno zvuči) sistem za postizanje brzine svetlosti. To je ono kad šatro gledaju svemir kroz šajbu na brodu i onda kad ga nagare, one zvezdane tačkice se pretvore u štapiće. To ono kao znači da ga šibaju preko 200 na sat. Druga fora je, naravno, teleport, majka nad pronalascima. Malo je utisak pokvario Džef Goldblum u filmu "muva" kad se teleportovao zajedno sa muvom pa je kompjuter zabrljavio i napravio megamix, da ne kažem sranje, ali generalni utisak je ipak ok.
I tako ekipa broda Enterprajz (Preduzeće, poduzeće, poduhvat)sastavljena od raznih nacija sa sve vanzemaljcem sa Vulkana -Spokom, predvodjena harizmatičnim kapetanom Džejms T. Kirkom ( William Shatner )luta od nemila do nedraga i po svemiru nailazi na kojekavu šabaneriju kakva smo bili mi zemljani dok se nismo uozbiljili i rešili da uspostavimo onaj malopre pomenuti komu...to..pravedno, besklasno...društvo bez ikakvih problema.
Od prve serije koja je skinuta posle godinu dana jer je, kao što rekoh, budžet bio mali pa verovatno fazoni nisu palili ni kod dečurlije, početkom osamdesetih je nastao čitav serijal već malo ozbiljnijih filmova. Vilijem šetner je gurao za komandama enterprajza do '95 kad su konačno ukapirali da je čovek mator pa su napravili next generation. To se već dogadja vek kasnije, galaktička federacija je izbacila novi enterprajz za poboljšanim performansama a kapetan je Jean-Luc Picard ( inače u tumačenju jednog od najengleskijih engleskih glumaca svih vremena, Patrika Stjuarta)
Inače ta nova generacija je preuzela komande još 1987 ali na TV. Ovoga puta se nije štedela kinta pa je serija već bila malo bogatija. Kod nas je to emitovala čini mi se TV Sarajevo krajem osamdesetih. Od osnovne ideje kasnije su nastale silne spin-off serije kao što je npr. ona o Zvezdanoj Stanici i sl.
Zemlja inače ovde postoji kao jedinstveni entitet i kao takva ona je lider tzv. galaktičke federacije koju čine Vulkan, Romulan i još neki a svi su se oni ujedinili u cilju zaštite od kojekavih divljaka iz dubine svemira. U prvim filmovima Klingonci su im najveći neprijatelji da bi u next generation sagi odjedanput postali saveznici. Nisam baš najbolje ukapirao ovu konekciju ali u svakom slučaju jedan član posade drugog enterprajza je klingonac pa vi vidite.
Ceo koncept je širom planete stvorio čitav pokret fanova, takozvanih trekija koji se prema Star Treku ophode kao prema božanstvu. Jedan od njih je moj bivši kolega programer, koji je bio zadužen za kreiranje aplikativnog softvera u firmi u kojoj radim. Kad je čovek završio posao, svima je na kompjuterskim monitorima izveo ikonicu za pristup tom softveru koji neodoljivo podseća na amblem galaktičke federacije.
I za kraj treba reći da je idejni tvorac cele te priče zanesenjak po imenu Džin Rodenberi (Jean Roddenberry). Kažu da mu je pepeo poslat u svemir i tamo rasejan, kad već za života nije mogao da se vine medju zvezde.

32 : 9

Strani Špijuni

MaliZvrk 2011-09-26 22:05:31 +0000

Keva svih optužbi nedefinisanih stranaka levice( mislim na stranke) koje i dalje ubiraju glasove našeg naroda. Uglavnom verujući više nafatiranim, debelim i naravno golemo bogatim poslanicima, nego sopstvenom mozgu, koji vegetira od '45 godine. I tako ostatak poštenog naroda( i ja) čiji se IQ graniči sa inteligencijom kamena, ili nekog ventilatora na daljinsko upravljanje veruje u te pričice baba stane, nafurane male.

Prenos skupštine na 19 kanalu RTS. Izuzetno zaebana situacija, mo'š misliti ko'ko. Jedino se čuje škripa vrata u holu, zatvaranje očiju i lavež besnih muva koje kidišu na lepo ugladjene Nam poslanike, koji se bore za pravdu kao Kosta Perović za skok u napadu. Prva se odvažila gospoža sa iscrtanim obrvicama, kerećim usnama i skromnom D&G bluzom. " Gospodine Marjane Rističeviću( Seljačka partija srpskih penzionera), optuženi ste od strane Milosave Skrndeljićn iz stranke Srpskih srčanih problema da ste za ime i račun CIA-e iznosili najpoverljivije informacije iz vlade. On ponosno potvrdjuje tu informaciju, on je kao sad nafuran, što se njemu pridaje tolko pažnje. U stvari on je tek četvrti zamenik drugog kurira studija sa svadbe i sa'rane, al njega zabole. Njegova okrugla proćelava, glava i zubi koji podsećaju na propali experiment našeg poznatog bio- hemičara Sredoja Kurića će već narednog meseca stajati u magazinu "Cveće i ikebane". U isto vreme prevareni glasač Mića iz sela pokraj Grbavčeta češka guzicu i namešta neki televizor koji liči na kutiju koja priča, a za sliku na televizoru treba uključiti malo više mašte... " Jao breee kukala ti majka go'no jedno, Strani špijunu... Prodo si Srbiju za male pare stranim silama, prodo si Kosovo svetu Srpsku zemlju( majka naše zemlje Srbije), majku ti krvavu nataknem... Proklinju te svi tvoji verni glasači širom Negotniskog okruga( zna se da ljudi u ovom okrugu već godinama ima malo)... Dabog da te u Hagu zgazio motokultivator!"

3 : 5

Tipovi ljudi u noćnom klubu

Stog Sena 2012-10-30 13:22:16 +0000

Subotom uveče u klubovima širom Srbije možete sresti živopisne likove koji se međusobno razlikuju i imaju svoje specifičnosti.

- Pozeri: brojna grupacija, mladići i devojke namontirani tip-top kao da im je poslednji dan u životu. Oni nemo stoje, odmeravaju sve, porede sebe sa drugima, ko nosi skuplju jaknu, suknju, cipele, telefon ili ko pije skuplje piće.

- Nadrkani klinci: obično imaju vođu, jednog dečka čiji je ćale neki faktor u gradu, a klinac je tek počeo da izlazi i misli da niko ne sme da ga takne. Takvima je cilj večernjeg izlaska zapravo širenje u klubu, guranje drugih, odmeravanje, započinjanje kavge sa onim za koga procene da je slabiji.

- Nafurane klinke: izgledaju kao da su izašle iz Grand parade, izbacile sise, obukle minić, vole kad im neko priđe, još više kada istog odbiju. Još nisu spremne za sex, ali im se dopada što muškarci balave za njima. Kući odlaze srećnije i sigurnije u sebe, shvatajući koja je moć ženskog tela. Ako se tokom večeri neko potuče zbog nje, ego će joj još više porasti.

- Pijanci: dele se na vesele i agresivne. Veseli su bezopasni, mada te mogu iznervirati svojim smaranjem. Agresivni će lako započeti tuču, ako uspeju da te udare pre nego što se mrtvi pijani sruše na zemlju, nakon čega bivaju izbačeni napolje.

- Pali s Marsa: to je ona ekipa koja izgleda kao da je zalutala na to mesto. Npr. pogubljeni klinci oduševljeni klubom jer im je prvi izlazak, ali ipak stidljivi, stoje u ćošku ili to mogu biti pijane sektalike koje su nakon neke svirke upale u prvi klub, nesvesni da tu borave samo obožavaoci Južnog Vetra.

- Kavgadžije: za razliku od nadrkanih klinaca, ovo su nešto stariji likovi koji se već godinama šibaju s kim stignu, zatvor im nije stran, obično imaju nadimke "Robija, Robi, Šone Kiler..." Ni sa kim ne komuniciraju, čak ni sa svojim društvom, ima ih dvojica-trojica, stoje nepomično i ako ih nagaziš ili pogledaš devojku koju oni gledaju ili poznaju, ili ne daj Bože da ih pospeš pićem, išutiraće te bez problema, usput će se zakačiti i sa drugima ne bi li napravili što veću frku.

- Matorke: udate žene čiji muževi voze kamione širom Evrope, a one mlade, još neiživljene. Takođe ovde spadaju razvedene, ali i neudate starije devojke. Obično će se vaditi kako su udate, imaju decu, pokazivati burmu, ali ako uspete da je odvučete od drugarica, prestaće da se folira i ako budete imali sreće, možda je odvedete do vaših (ili njenih) kola.

- Matorci: ovde ima više sorti; tu spadaju neoženjeni stariji momci koji pokušavaju da nađu u zamagljenom klubu ženu svog života, koja će mesiti slavski kolač i podizati sitnu decu, neka naivna, nevina i poštena (od toga nema ništa), sa njima su u društvu muškarci koji ne žele da odrastu, ne žele brak, već sve pare daju na piće i žene; zatim tu su oženjeni ljudi koji daju sebi malo oduška, ne kriju burmu i savatavaju klinke koje se lože na starije muškarce koji imaju svoja kola i novac.

- Ekstremno visoke devojke: one su građene kao manekenke, depilirane, našminkane, muškarci ih gledaju ali im ne prilaze, čak ni oni ekstremno visoki, radije se odlučuju za malo niže devojke, a ona visoka još stala na štikle od 12 cm i pita se zašto nema dečka.

- Debele devojke: postoje dve podvrste, prvu čine one devojke koje su ljubomorne na svoje skladnije građene drugarice, pa se postavljaju zaštitnički prema njima kako neko eventualno ne bi prišao, a ako neko priđe toj zgodnoj drugarici, ova debela će te mrko gledati, a posle drugarici pričati sve najgore o tebi. Drugu podvrstu čine vesele debeljuce, one nisu iskompleksirane, piju, igraju, čak će se i smuvati pre neke svoje nabeđene drugarice jer će joj muškarac prići opuštenije.

- Muvači: čim uđu u klub počinju da šmekaju. Gledaju koja je devojka slobodna, kako se ponaša, s kim je u društvu, hvataju joj pogled i prilaze na prepad. Uzmu broj ili ne, idu dalje, te večeri uzmu nekoliko brojeva ili nijedan, ne potresaju se, biće bolje drugi put.

- Šetač: dođe sa nekim ili sam, celo veče šeta klubom i pozdravlja se sa ljudima, svi ga znaju, negde se malo zadrži pa ode dalje, prilazi drugoj ekipi, sve vreme motreći gde se ko nalazi i ide dalje.

- Igrači: skakuću u ritmu celo veče, drugi se pri tome pitaju da li su na nekim drogama ili su prirodno puni energije.

- Šank tip: celo veče je za šankom, pije, gleda malo šankericu, ponekad se okrene i pogleda druge ljude. Takav čovek je ili neko ko ima svoju muku i utapa tugu u alkoholu ili je neviđeni šmeker koji se drži parole "šank ne sme pasti", muva konobarice, šankericu, devojke koje prilaze šanku ili ga pak one muvaju. Ovaj čovek je dovoljan sebi, obično ode kući sa ribom ili sam ode, pokupi cigare i telefon sa šanka i odlazi iz kluba ne gledajući druge, njega gledaju, viđaju ga svako veče tu, ne znaju da li je vlasnik ili maskota kafane, dežurna budala, smišljaju o njemu priče koje se rađaju u urbanu legendu, sve dok se jedne večeri ne pojavi u klubu. Neki ne primete, ali imaju čudan osećaj, kao da nešto fali, oni koji primete, pitaju se gde je, misle da će se vratiti, ali to se neće desiti. Oženio se, umro, napustio grad ili samo promenio kafanu (a ako je bio vlasnik, prodao), možda napustio planetu, niko ne zna sigurno. Nakon toga će se raspredati priče, te ovaj ga je video u onoj kafani, onaj u kladionici, neko na umrlici, ali niko neće znati šta se zapravo desilo sa legendom kafane...

65 : 15

Odin

Zangecu 2014-06-12 22:39:42 +0000

Veliki čovek, odma da vam rečem. U prejaku familiju rođen, podignut i na pravi put izveden. Velike škole mu bijahu omogućene, znači sve top štono bi se reklo i umjesto da nastavi svoj put ka ostvarenju sna svoje familije, da jedan dan kroji kapu građanima Njemačke najjače zemlje ever, Odin se spanđa sa nekim ciganima koji su mu čistili kuću i tu počinje njegova propast.

Sve je počelo sa običnom kafom kad mu je donosio Zenelj, glava familije koja mu je kuću čistila, oficijelni donosač kafe mladome Odinu. Odin ga pita što bazdi ka da je nešto mrtvo obuka a Zenelj se uozbilji za trenutak, diže brk pa mu odbrusi:
- Ej Odine, Odine, Ooodine, niste mi rekli sveee, rečite jednom Odineee, zašto pitate mee!

Tu se Odin nađe u čudu i poče da razmišlja oće li ubiti Zenelja na licu mesta ili da mu familiju zapali pred oči. No, ništa, iskulira Odin, ipak je Zenelj oficijelni donosač kafa, uze onu kafu i naredi ovome da napusti livadu.

Dani i dalje prolaziše i više nego dosadno stalno, škola stalno, ribe u novoga Mercedesa, znači u očima Odina užas živi, smor smorni i ne znajući što će više od života svoga pozva on jednu noć Zenelja u svoje odaje i poče da mu se jada kako mu je dosadno, kako ne zna što će sa sobom, odlične ocjene, curice mijenja ka čarape, sve u fulu naj naj ali, ipak, ne zna zašto svako veče osjeća gorčinu čim se oblanda lijepoga života u stomaku istopi. Pažljivo ga Zenelj sluša pa mu mudro reče
- Odine, Odine, Oooodineee, nemam sad tu kod mene ali za brata moga najmilijega (pokušava da ga poljubi no ga Odin brzim pokretom udara muvalicom), aj, aj, ajjjj, dobro je brate, ne moraš da me biješ, nećemo se ljubit, aooo, no da nastavim priču, nemam sad ođe kod mene trenutno ali za par dana stiže mi roba iz Vrela, znaš li kakva, ali bez brata moga Hajrudina znaš li kakva, pa ću viđeti nešto da ti donesem, da te maknem iz te muke a i vidi ti se brate vidi se da polako kloneš!

Tu se Odin malo razvedri i počeše priču o Crnoj Gori i pičkama iz Budve do kasno u noć. Nedelja dana prođe dok si reka „I DA DOĐE MATERACI SVRŠIT ĆEMO JOJ PO FACI“ i konačno mu dođe u gluvo doba noći Zenelj na vrata, taman kad je gleda Odin neke porniće bdsm kategorije. Uđe Zeno sav zadihan, blijed ka krpa, utrča u sobu i odma’ se fata za bokal sa astala i sasu ga sebe u usta da utoli žeđ. Odin ga gleda ka da je pa’ sa Marsa i poče tu da kune kakav je to način da mu tako upada u sobu, mak te spopa, e rak ti utrobicu džara, majmune!!! Tu ga Zeno smiri i poče priču:

- Ajde, jadan, koji ti je kurac, viđi ga, znaš li ti kroz kolike muke ja prođoh noćas da ti donesem ovo!

I izvadi dvije kutije nečega, Odin ka muva na govno odma da vidi što je to, što ti je to, što li mu je to, zagoba što li ti je to zaboga! I Zeno opet poče:
- Brate, znači ja ovo samo zato što si moj brat, znači ovo nikome ne bi davao ali ti si mi u srce, vidiš li (pravi srce sa rukama na grudi), ti Azra i Ljiridon, vi ste mi znači tu, e ovako, ovo sam nabavio iz mojeg rodnog grada Podgorice, ovo su moji momci donijeli, znači imam za tebe tablu Bromazepana i šaku Dijazepama a to ti je, brate, znači jače od toga ne moš da nađeš danas ali sigurno, evo kad ti se kunem!

Odin opčinjen pričom odma pohrli da uzme kutije da se uradi po prvi put no ga opet Zeno zaustavi i poče sa pričom:
- Polako, pooolako, jadan, aooo, oli frku da mi napraviš, slušaj, idemo ovako, znači odma iz najjače uzmeš 3 bromazepana i šaku dijazepama odma šibneš iz najjače i brate eo kad ti se kunem biće ti iz najjače!

Odin i prije no što je ovaj i završio sa pričom uze ljekove, šibnu se odjedanput, brate, kidaju mu se noge, u glavu mu bije neka pjesma njemu nepoznata neprestano i poče da se dere na Zena „OD VINAAA, OD VINA, NIJE OD KARMINAAAAAAAA, OPAAA, BRATE, KAKO ŠTO JE OVO, KOJI JE OVO JEZIK ALOOO“ a Zeno kao iskusniji pa uze 4 Bromazepana i šaku dijazepama no kao i vazda zna se da su 4 Bromazepana NO NO i tu Zenelj pada mrtav kao kosom pokošen a Odin i dalje vrišti „NA RUCI MI SAT, VEĆ ZOVE ME GRAD, A OČI JEDVA SAM OTVORIO!!!“

Posle prelude noći u sobi budi ga vriska i galama majka ga polijeva šlauhom i konačno mu se oči otvaraju i odma ga salijeću pitanja “Ko je ubio Duška Jovanovića“ i „Zašto je Zenelj nađen od strane sestre mu na podu mrtav“. Tu Odin sabira 34 plus 144 i kockice mu u glavi rade iz najjače i odjedanput briznu u plač, majka ga zagrli i odma poče:
- Ajde, jadan, naći ćemo jačeg oficijelnog donosača kafa, što ti je, saberi se, moraš u školu!

No Odinu na umu je sada samo pet stvari bilo:
1. Crna Gora
2. Budva
3. Pičke
4. 3 Bromazepana
5. Šaka Dijazepama.

Sprema se malo obuće, par šortseva i 2 majice, kupuje se karta za CG iz najjače klase i sijeda se u avion. Usput šmeka stjuardesu ali ništa jače nije bilo od toga. Posle 4 sata stiže na Tivatski aerodrom, tu sijeda u obližnji kafić, šiba 2 espresa i fata taksistu i veli mu „DRIVE ME TO THE BUDVA PLEASE, TO THE BUDVA PLEASE, TO THE BUDVA PLEASE“ a taksista ga gleda i veli:
- Ispušiš mi kurac, yes? That will take you 10 ojra and ni centa manje!
Odin vadi 200 eura i veli mu kroz jebački osmjeh:
- This will be enough, Ill be back!

I tako stiže Odin u Budvu a tamo brale tačno ka iz priča, šiba iz klubova divan turbo zvuk i šetaju se pičke po plaži. Odin odma majku zvrcnu da ga ona zovne i reče joj da mu pošalje para, oće ođe da živi. Majka kuka ali posla (ka svaka majka) i u Budvu ostaje Odin 2 godine, tu uči polako jezik i nalazi curu Beranku Miru. Spanđali su se tako što ga je Mira odbranila od nekih Rusa što im je Odin greškom uzeo separe, tu se rodila iskra ljubavi i tako jednu noć gostovaše Dado Polumenta u Trokadero i tu se nađe Odin i na prvu pjesmu je Odin pao na Šaka i ono baš je bila odlična atmosfera u klubu kada Dado poče onu magičnu „OD VINAA, OD VINA, NIJE OD KARMINA“ i tu Odin gubi razum miješa Kokain sa Sprajtom i to iz najjače, pije vele da se jače ljudi nisu provodili no tu noć u Trokadero. Posle 2 dana sna budi se Odin pored Mire svoje najmilije reče joj otvorenoga uma:
- Mira, dobro si me služila no ja moram do Podgorice ići pa puklo da puklo!

Mira pokuša da ga zaustavi, zavapi nešto no Odin 2 kese na leđa i bjež na autobus, sat ipo vremena posle eto ga Odin u Podgoricu, poče da traži Vrela, to magično mjesto o kojem mu je Zenelj Sveti pričao, dako se dočepa opet onog preluda osjećaja da mu opet Dado u glavu zapjeva. Posle 2 dana, 4 bureka i 20 kafa stiže Odin na Konik odma pored tu su Vrela no na Konik on pokupi strašne priče kako u srce Vrela na gomili Bromazepana i Dijazepama najjače droge ovoga vremena spava Bobi lični mezimac trve gospodara CG Mila Đukanovića i da taj od svakoga pršutu pravi no ne uticaše te priče na Odina ič naoružan sa dvije kese mladoga luka blagoslovima svojijah predaka i mudima do poda uputi se on u Vrela. Čim kroči na tu opasnu teritoriju odma ćuskije sa neba, provala oblaka, znači Pakao na zemlji, no opet Odin se nekako kroz ulica par provuče i stiže do srca Vrela maskiranog u azil za pse no od jedanput 2 metka u glavu Odin dobija od strane nepoznatog napadača, pada tu mrtav na mestu sna neostvarenoga.

103 : 27

odabrana

Daj Bodirogi

mrljo 2013-06-29 21:22:27 +0000

Ne mrljavi, daj nekome ko zna, skloni se u stranu, gledaj i uči. Kvalifikovati ,nekome, nerješivu situaciju kao pičkin dim. Objasniti. Jebati. Kad te stara zatekne u drkanju sa kurcem u ruci i pornićem na monitoru sa pitanjem: „Sine zašto drkaš u sred bijela dana, sramte bilo?“, biti dovoljno hladnokrvan i odgovoriti: „Prvo se pokuca kad se ulazi u sobu.“

Biti ono što je bio Bodiroga kad se lomi rezultat a saigrači ne znaju šta će sa loptom. Jedino moguće i sigurno rješenje. Svjetlo na kraju tunela. Preuzeti odgovornost, i rješiti stvar u svoju korist.

Ugostiteljski objekat, prigušeno svijetlo i prava atmosfera što bi rekao Čorba, mladice u ljetnim haljinama voliš... Dao si se u akciju...(hrabrim se)...

-Ćao, izvini ne želim da te ometam u gledanju sebe u ogledalu, ali i ja sam primjetio tvoju ljepotu, pa sam mislio da se
-Imam dečka, ne želim da te upoznam, vidi kakav si k'o rahitičan, ajde furaj...

Uhvatim pivo za šankom, taman da oližem rane i pređem negdje u kafanicu da slušam Šabana, prepustim se očaju, kad ulazi ekipa kršnih momaka očigledano nebaždarenih na alkohol, otresa piljavinu , otresa i neke giliptere sa šanka...

-DAJ PET VOTAKA TRI BANTALAJNSA I PIČKAMA ZA ŠPIGLOM ŠTA ĆE, DAJ I OVOM METILJAVOM KRAJ NAS!

- Izvini, prijatelju, hvala ti na piću, da se upoznamo, Hadži Nikola Antonić- Ivić, akademski slikar.
-Živko Jovin, utovarivač rezane građe. MA ČEK! Jeb'o ti sisu svoju je l' se ti mene ne sjećaš, pa mi smo braća od tetke, ja sam te uvijek tuk'o kad smo bili djeca, ma što ne kažeš da si Ilin...
-A vidim ja poznata mi ruka kad smo se pozdravljali, umalo mi je nisi otrg'o.
-Šta je reći, šta si se presamitio, k'o prebijen pas?
-Ma odjebala me ona tamo cura kraj ogledala, ne da mi se otkad sam se vratio sa fakulteta, ove ne cijene umjetnike.
-Ne cijenim ni ja, kad ste pičke, nemate muda. Nego , 'aj sad sa mnom da vidiš Bodirogu.

Prilaze mješovitom društvu za ogledalom...

ALO PIČKOLIZCI, PIVU U ŠAKE I PERTLA OD TIJE CURA DA VAM NE B' JA ZOLUFE POKIDAO.MRŠ! MALA! AU ZADNJA, MIČI NOGU, NE UDARAJ REPOM!

-Jao seljačine.
-A sad sam ti seljačina, je li , a ne sjećaš se kad si dolazila kod babe sijeno kupiti pa kad vam se prikolica prevrnula ko je ispravljao a? Pa te nosio na vratu onako malenu. Vozio na Tomosu. Uhvatim za nos pa te tjeram da kažeš „pusti govno“, ni toga se ne sjećaš. Ovo ti je Ilin Nidžo, vidi ga k'o jabuka. A ti ga otjerala, nisi se ni sjetila kad ste se pilje igrali pa ga čupala za kosu. JEBEM LI TI PERCE TVOJE! Ni u selu nisi bila 12 godina da vidiš babu i dida, bojiš se mamaca a?

- Ajoj Živko izini, nisam vas prepoznala, ni Nikolicu.
-Nemoj ti meni nisi prepoznala, sram te bilo. Vidi momka k'o mitraljezac (udarac preko bubrega da me ispravi) , prišao da te muva a ti se zaobadala odmah. Šta misliš da će te neki bogat uzeti jadna ne bila, i ti i te tvoje žbahe, pa ne mogu tri bogata momka biti u vezi sa vas 120. Vidi , vidi ove što me sad gleda, a pucala poda mnom ko pečen kuruz uhm... A vidi Nidže, slikar, ima da te nacrta da bueš ko slika lijepša nego što jesi... Ja sad odo' i nemoj da dolazim ponovo...

-I šta kažeš Nikolica postao slikar hehe?

57 : 7

Kineska vojna taktika

bsjeran 2012-07-25 21:34:33 +0000

Apsolutni vrhunac vojnog umeća, domišljatosti i praktičnosti. O čemu se radi?
Naime, dok su borbeno sposobni (čitaj: mladi, bez relevantnih fizičkih nedostataka, fizički spremni i žedni krvi) Kinezi su dužni da svim svojim kapacitetima brane otadžbinu (što bi i u nas do skoro, sada su jedino profesionalni vojnici dužni da to rade, što će reći da se ljubav prema domovini-plaća). Medjutim, kada prestanu biti borbeno sposobni (čitaj: postanu matori), od njih se očekuje da se-i sada sledi ono genijalno-predaju neprijatelju. Pičke? Imajući na umu da živimo u modernim i humanim dve hiljaditim, u kojima raznorazne medjunarodne konvencije zabranjuju nehumano postupanje sa zarobljenicima, ovo je odlična ideja.
Jedini problem je što sve konvencije padaju u vodu u slučaju globalnog nuklearnog rata, ali u slučaju toga nehumano postupanje sa zarobljenicima ionako postaje minoran problem.
Zamislite samo...

...Kina našla naftu ispod Kineskog Zida i automatski rešila da zabrani prodaju svih proizvoda koji dolaze sa trulog zapada i iz omraženog im Japana. Amerikanci krenuli u prljavu medijsku kampanju u kojoj "eminentni" istoričari ranga našeg Deretića objašnjavaju kako je lično Abraham Linkoln udario kamen temeljac, a Ujka Sem doturao gradju za gorepomenuti zid i kako je on bespravno prisvojen od strane zlih Kineza. Koji su pritom komunisti. Ameri traže da im predaju naftu, ovi im se smeju u facu i počinje rat.
Dva debela vojnika sa američkog juga sede u klimatizovanoj zemunici na plaži prijateljskih im Filipina i blenu u Plejboj. Pored njih radar počinje da pišti. Puštaju sirenu za uzbunu i svi istrčavaju napolje. Prilazi brod na kome se vijori oooooooogromna "Made in China" bela zastava.
Poručnik: "Opaaaaa!!!! Predaju se žuti!!! Go USA!!!!"
Kapetan: "Smiri se, idiote, moj otac bio u Koreji, kaže da se žutima ne veruje. Samo mirno. Mada, ako se stvarno predaju, ima da postanem major. Vidi koliko ih je. A i pukovnik ima onaj fetiš sa kosookim ribama, mora da bude neka dobra medju njih ovoliko."
Brod prilazi i iz njega izlazi 6 522 336 sedokosih Kineza.
Kapetan: "Toliko o fetišu".
Mudri Najstariji Kinez: "Mi se predajemo".
Kapetan: "He he, uplašili se Kineščići, a? Svi se predali odjednom. He he."
Mudri Najstariji Kinez: "Mmmm, da da, baš. Prvo, duzni ste da nam obezbedite smeštaj, hranu i čistu vodu. Drugo, treba da postavite stražu da nas čuva. SVE nas da čuva. Savetujem da za tu priliku pozovete pojačanje. Treće, ja, i ne samo ja, sam gladan. A čim jedem biću i žedan. A bešika mi loša pa moram odmah posle toga i da pišam. Što me podseti, trebaće i oko pola miliona WC-a. Koje neću ja da čistim. I deder pomozite ovima da se iskrcaju, većina njih ne zna da pliva, a ako se koji udavi može da se desi da se Sonja Liht najedi, a onda ste najebali. E, da, i jos jedna stvar: Nismo se svi predali odjednom. Ovo je tek prvi kontigent. Ovoga puta se delimo po medicinskom stanju. Mi smo sa slabom bešikom smo stigli sad, a odmah za nama stiže i ekipa sa prolivom. Srećno, dečaci. I, momak, deder zatvori usta, uleteće ti muva."
Epilog: Američke trupe rešile su da se povuku iz zemalja koje se graniče sa Kinom i da ljubazno, u duhu poznate američke darežljivosti, prepuste i zid i naftu Kinezima, kao i da se posvete širenju demokratije u potpuno drugim delovima sveta.

16 : 5

Kupljenje šljiva

mrljo 2013-10-19 19:41:17 +0000

Fizički posao koji psihički uništava skoro kao i slaganje drva i kopanje rake. Jebi mu sunce, ako nemaš rešetku, najlon, tresač ...šljivu po šljivu, pa u kantu pa u vreću, pa opet. Ako nisi maštovit najebo si vazdan u šljiviku, hvala Bogu šljive rodile kako nikad nisu. Fizički i nije zahtjevno, ali, svaki rad zahtjeva svoju kondiciju pa i ovaj, zabole butine od čučnja, pa klekneš , pa zabole koljena, pa legneš i u krug. Jednu po jednu onako kupiš i imaš osjećaj da si mogao kakav ruski klasik pročitati za to vremena prebirajući po šljivama.

Jedini tračak nade ti predstavlja ideal rakije koja curi na pipu dok ti vadiš gradi i zadovoljno se osmjehuješ.

Poranilo se, jutro je još uvijek mamuralo kad se na struzi šljivika pojavilo sedam veličanstvenih sa kantama u rukama umjesto pištolja. Did je ponosno pogledom Klinta Istvuda prelazio preko šljivika. Rodilo. Po zemlji popadale šljive, grane se savile. Biće posla a biće i rakije.

Pogledao nas je značajno i sazvao oko sebe k'o Duda Ivković Orlove na tajm aut: 'Vako ćemo! Ti Milorade, treseš, i idi po redu, nemoj mi s pet na devet, poleti tamo poleti ovamo, kao što si inače dezorganizovan, pade ti snogu a i čeljad. Znači samo uzduž ili porijeko, redom. Ti mali, tj. ja, ti si vođa kupljača, dobro gledajte, kupite , ne prdite u ladnu vodu, bez priče, zabušavanja i dezerterstva . Još nešto, ti ćeš mali da se penješ i da treseš ono što ostane pri vrhu. To je zato što si lakši i spretniji od ćaće ti, jer ako sa šljive otresemo njega od sto dvanaest kila, možemo se jebati i mi i on i šljive, da ti ne objašnjavam dalji proces biće ti previše . Jel jasno?! A sad prionite, ja odoh do prijatelja Sime da progovorimo po koju pa ću doći da vidim kako teku radovi.

I mi prionuli...

Stari trese , mi za njim pijukamo, monotonija teška k'o teorija električnih kola prošlo već sat, dva, tri, jebem li ga. Nismo mogli izdurati u tišini pa je brat progovorio prvi:

-Čuo sam da od Mitra majstora žena može sedam meteri šljiva za dan ukupiti sama, falio se Mitar sinoć pred prodavnicom.

Odjednom progovori didova silueta iza jedne šljive:

-Mali ne jebi muva u letu, dok laprdaš možeš raditi bolje. A što se tiče Mitrove žene, znam ja nju, ta je jedino mogla dobiti sedam metara kurca dok je bila u formi, da prosti ženski svijet. Jebem vas naivne mislite malo tim bašunama.

Dan je sporo prolazio k'o neka Bajagina pjesma, nikad. Otišao sam do ćaće k'o Luče iz Kasidola, kroz šljivike i livade, da ga obavijestim da kupljači planiraju štrajk, ako im se ne dadne pravo na pauzu.

Taman što smo završili sa pauzom i prionuli na posao, upade nam jedan seoski vrnto preko plota , poludio od rakije , halucinira...

-Ljudi, bježte, evo Kineza, sunce ti jebem sve će nas pobiti, bježite!
-Povedi ih vamo da kupe šljive, pet maraka metar!- odgovori mu ćaća samo tako.

Riješili se i njega, malo razbili monotoniju i dobro, dok se ista nije vratila...

-Da Boga da rodile kad i ja pa koliko vas ima?
-Kupi mali, nemoj preskakati , 'ajde nema još puno.
-Ma ja to ostavljam zbog berićeta , bolan ćaća!
- Ostavlj'o sam i ja dok tebe nisam dobio, 'aj sad kupi.

Nekako smo priveli to kraju , natovarili, i odvukli.

Kad je did sjeo da sabere utiske i plod, rekao sam mu, šaleći se, da bi valjalo prodati svu rakiju, na šta sam dobio odgovor da sam glup i da nisam prerastao igranje sa mijurom oko krmokolja, da ne znam šta je rakija, i koliko je bitna, dobio sam i opomenu pred isključenje iz testamenta iako sam mu omiljeni unuk, i da posao nije odrađen kako treba sad bi me istjerao iz kuće. Nema zajebavanja sa rakijom.

32 : 3

Jel gotova mlada

Sakrin 2012-11-09 21:03:20 +0000

Korisna fraza nastala u brdskim krajevima Srbije među mladim gorštacima koji se spremaju za gostovanje na neko poselo u susednoj vukojebini.
Označava poslednjeg iz društva koji nikako da se spremi i u dogovoreno vreme izađe na zborno mesto.
Mada je izraz poprilično univerzalan i primenljiv na gradske uslove.

Subota oko pola šes, na obroncima Donjeg Čeprljikovca, sedmorica stasalih ali još uvek golobradih gorštaka, najzad uspevaju da se dovuku do centra sela i da zasednu za gajbom kao zmija ladnog narodskog energetskog napitka zvanog ,,Zaječarac".
Mali fudbal na seoski način, ove subote, koja je inače bila neradna pošto je Sveti Ilija, iscrpeo ih je skroz i njihova potreba za regeneracionim sposobnostima utoljena je u prvi halapljivim gutljajima, hidratantnog pića osvežavajuće gorčine.
Zapara neka, udarila i poobarala sve živo, sem muva, koje su se skupile oko ugaženih plodova Dudovog drveta u čijem su hladu polegali.
Zeko je već naiskap popio pivo i lupa se prstom po suvom grlu pokazujući na gajbu piva malo dalje od njega.
Fikret: Jeeebote otac, kad ga pre popi?- pružajući mu novu flašu.
Zeko: Slušaj( lupa se prstom po grlu) čuš kako odzvanja suvo grlo, ko barut bem ti sve.
Đoni: Nego slušaj vamo, večeras su susreti sela u susednom nam i dragom Žbuništu, trebalo bi im gostovati večeras.
Marta: Zboriš vala, svaka ti je ko u Dačića.
Ivan: Ja bi volo ić, no me moji zaručiše, trebam se ženit dogodine, a kakoću kad znate da ako mi buduća žena čuje da sam jurio druge čobanice ima odma zaruke da raskine.
Deki: Ćut pizdo rutava, navukla ti žena papuče godinu dana pre nego što ti prag prešla. Kuš.- na opšte odobravanje ostalih spuštanje papučara.
Davor: Nađte litar dva benzina i idemo mojom Džetom, mada previše nas je, a zadnji amortizer samo što mi ne ispadne.
Đoni: Evo, mi ostali ić ćemo Fikretovom limuzinom.
Fikret: Ako ti poneseš reflektor onaj tvoj ić ćemo i mojom limuzinom, nema problema.
Komša: Nego deš ga parkirat, znaš da ti ručna ne drži ni za lek?
Fikret: More, ja prikocu sa motokultivatora ne mog otkačit, ubacićemo neki trupac, odavde do Žbuništa sve figura iz figure naći ćemo i neku bosanku za pod točak.
No da se rastajemo, večeras svi u pola devet kod bandere.

Pola devet kod bandere, ispod slabog svetla ulične svetiljke pored ugašenog motokultivatora, sede šestorica gorštaka sa upaljenim cigaretama na klupi pored prodavnice.
Zeko: Jes mi je brat, al stvarno je goveče. Štaš ga više čekat, id zovi ga, no pazi da te onaj njegov šarplaninac ne napadne.
Izbor pade na Fikreta, koji se bojažljivo prikrade tarabi, preskoči i brzo se stušti uz basamake na verandu pred Đonijevom kućom.
Pokuca na vrata, posle nekoliko trenutaka na vratima se pojavi Đonijeva majka Marija.
Fikret: Dobra večer, kako je tetka, nego, jel gotova mlada.
Marija: Nikola, sine, oš izaći iz kupatila bog te mazo.
Đoni: Pu jebem ti krv, ja zaboravio da trebamo na poselo.
Posle nekih petnaes minuta svi posedali na stranice u prikolici.
Fikret: Jesmo li svi tu?- pali bateriju i prebrojava putnike.
Đoni: Jes poneo kasetofon? Jes.- pali kasetofon u prikolici sa kojeg se čuje najnoviji hit
Tarmi Rićmija,, Diskoteke, klubovi, to su moji drugovi"

32 : 6

Pobediti sebe

kovach36 2013-06-13 16:22:25 +0000

To ono kad igraš utakmicu, pa misliš da ćeš izgubiti, pa daš gol ali iz teške situacije. Pa onda kaže komentator da si pobedio sebe. Ne budalo, šta to pišeš? Kakav fudbal, kakvi bakrači. On je bre dečko pobedio sebe, otišao tamo gde nije verovao da će ikada moći, daleko u nebeske visine gde se spaja bol sa uspehom. Tamo gde moraš biti lafčina da bi zakoračio. A gde smo nas dvojica, a?

Gledaš u aparat.
"sine digni diplomu da se lepo vidi". Ponosan si jer si ostvario ocu i majci životni san, koji si im toliko puta stavljao na klimave nogice, prvi put kad si u osnovnoj sa Mićom Zlaticom obio trafiku u komšiluku, jer si mislio da je to pobeda. Kasnije kad si se potukao sa interventonm i završio u pritvoru jer si pijan kamenjem gađao uličnu rasvetu posle seoske slave. Ali sve je to prošlo, uozbilji si se, postao čovek, a danas i akademski građanin.
Svi su oko tebe veseli danas. Otac ponosan kao sekretar centralnog komiteta u svoje vreme. Oko tebe se muva, udara po ramenu, nudi rakiju. Drago ti je. Ispunjava te neka čudna sreća, nisi ovo nikada osetio, pa ti je situacija strana i nepoznata. I treba da budeš srećan. Ali da život ne igra žmurke sa nama, onda bi to bio san. U snu nema žmurenja, tako su nekada davno rekli. Ona te muči. Nije ovda, sada kad si ceo život sanjao ovaj trenutak sa njom. Slika ti ide ispred očiju kao one reklame na vetar, što se vrte i prkose nebu. Ma šta mi vredi sve ovo, razmišljaš, ali nemaš odgovor. Tu su ljudi koje voliš, pa upijaju to kao zemlja kišu posle pljuska. Ma samo da je ona tu, razmišljaš, pa da život proglasiš savršenim. Ali nije.
Prošlo je i to slavlje, prolaze dani kao vozovi. Komšija Steva je u Americi. Zove te da dođeš tamo, kaže ima posla, ima budućnosti, ima sreće. Ni u to ne veruješ, ali pakuješ se u tišini jednog dana, dok majka ponosno u suzama gleda da ne zaboraviš parče pite za usput, i sliku Svetog Georgija, krsne slave. Otpozdravljaš i odlaziš. Ponosni su kao nikada na svetu. A tebi... tebi u srcu i dalje ona praznina, ali trpiš, misliš, možda tako mora biti, jer da nema one žmurke u životu...
Steva je pošten čovek, selo mu urezalo onu boru poštenja na čelu, primio te kao brata rođenog. Našao ti dobar posao, mnogi bi rekli i dovoljnu sreću.
Prošla je godina, a ti si sve zaboravio. Misliš da ti je svejedno, ni glasa joj se više ne sećaš, kažeš... Uspeo si...
Na aerodromu te čekaju majka i otac, ne puštaju te iz zagrljaja. Odlaziš kući, samo ovaj put srećniji nego pre. Odlaziš sa društvom da se setiš starih dana. Krvav je lebac preko bare, ali ne priznaješ to. Tebi svi zavide, ti svima zavidiš, ali i niko to ne govori.
Srećeš je... Gledaš u oči, i sećaš se u sekundi svega. I glasa, i osmeha i očiju... Lepšu nego ikad. Što ste se rastali ni sam ne znaš da kažeš... Odlaziš kući pognute glave, kao junak iz izgubljenog boja, kad je glavna misao da li bi bilo bolje da je poginuo. a na vratima čujež majku kako kaže komšinici Desi, koja je došla da te vidi posle toliko vremena... " srećna sam kao krsna slava, moj je Mića pobedio sebe, uspeo je, srećan je!" A tebi posle svega je jedan pogled bio dovoljan da se sve vrati.... Jesi postao jači čovek? Stvarno, jesi li pobedio sebe moj Mićo, moj Miroslave?

20 : 10

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt