To je onaj opojni miris koji leti osetite kada sedite u prevozu, a neko iznad vas ga "koristi". Sedite tako u busu ili troli, kad ono nešto zairitira sva čula. Dopire od osobe iznad vas koja nosi majicu sa kratkim rukavima ili bez njih, tako da svi mogu da se uvere da ga ima. Obično se nanosi na predeo ispod miške i vrlo je delotvoran protiv svih koji se oko vas nalaze, tako da možete komotno da se osetite kao kralj (pazite, ovo ima dvojako značenje) tako što vam svi otvaraju put i sklanjaju se.
Pravi domaćin se oseća ugodno samo u vlastitom WC-u. Delom što je iskeširao hrpu love za njega (vodoinstalateri gomna, a da ne pričam o keramičarima), delom što je to jedino mesto gde može imati malo mira u ovoj jebenoj kući, da ga ne ometa žena, tašta, čopor dece, Džeki i komšiluk. Ergo, jedino mesto koje muško može nazvati istinski svojim u kući je WC. Tu može sanjariti o kupovini Harlija, staviti pola plate na Čelzi protiv Dinama Zagreb (sigur brate, javio mi Ristovski) i prošetati majmuna na lik i delo Čeri DeVil. U WC-u je muž kralj. Svoga WC-a gospodar.
- Izvini kume što sam se zadržao toliko u WC-u, imao sam važan poziv za odgovoriti, znaš da sarađujem s ruskim FSB-om, a sila boga ne moli. Nego, morao bi ja lagano krenuti...
- Nema sekirancije kume, družba je družba a služba je služba. Samo da te pitam, jesi li se lepo isro, onako poštenski?
- O čemu ti kumaro, na telefon sam pričao, strogo poverljivo, naravno. Kontraofanziva, kao što to biva, biće žestoka...
- Slušaj care i kumekanjo, isro si govno kolik novorođenče. usta te jebem, pojedi ovsene pahuljice nekad. Bućnulo je i poštrapalo ti dupe i jaja. Onda si mi potrošio zadnju rolu papira, otvorio ladicu i obrisao dupe ukrasnim peškirom. Zatim si otvorio prozor i samo zavitlao taj govnjiv peškir i pogodio mog jadnog Džekija, eno ga kevće po dvorištu i oštri zube da te pozdravi kad izađeš iskuće. Posle toga si pustio vodu jedno pet puta, znaš li koliko kubik vode košta danas?
- El to imaš kameru unutra kumčino, usta te perverzna jebem, a?
- Jok, bre, kumaro. U WC-u provedem 5 sati dnevno, znam mu svaki zvuk više. Nego, oćemo još po jednu, dok se Džeki malo smiri?
- Ajde.
Uzvik devojke u poznim tridesetim godinama prilikom bacanja za bidermajer.Potencijalna udavača koja godinama sanja sebe u beloj venčanici.
-Gle Maju kad napravi paradu k'o Ivica Kralj, jeb'o je bidermajer.
Kako prepoznati crnogorca na nekom od online counter servera?
1. Ima u nicku neku od titula (grof, kralj, car) ili je sam nick neka od titula (el prezidente)
2. Nikad ne trci
3. Zato sto ga mrzi da nisani, ima uvek ukljucen "AIM" (cheat koji omogucava pogodke u vugla svakim hicem)
3. Da bi pojacao svoje gejmerske sposobnosti, a i zato sto mu je mrsko da gleda iza coska ukljucuje "wall hack" (cheat na kome zidovi vizuelno nestaju)
4. Cheat "speed up" ne ukljucuje, nije on izdajica roda svoga
5. S njim nema prozivanja o cheatu, on je admin.
Ostaje nam dilema, posto ih ima u ranim jutarnjim, a i kasnim vecernjim satima, kao i svim danima kada nam bivsa braca odmaraju- narocito nedeljom- ko to igra umesto njih?
Pjesma koja se sluša nakon raskida, naročito ako ste ostavljena strana. Mnogi pjevači su na raskidušama izgradili svoje karijere. Karakterišu ih beskonačni i tugaljivi refreni.
Nekrunisani kralj raskiduša, jedan i jedini Sergej Ćetković.
onaj ko uživa u paljevini
Klasifikacija piromana:
1. paljevina (lako se loži, pali se kao hepo kockica, pa možeš da mu prodaš i najglupju priču)
2. napaljenko ( on krivi vrat za svakom, pa i najružnijom ženkom)
3. piroman klasičnog profila ( beži od njega ako ga vidiš sa šibicama)
4. piroman maher ( taj će te zapaliti za lovu ili bilo kakav dil)
5. piroman triperaš (on večito pali preko granice, samo nikako da već dobije vizu )
6. lajt-šou piroman; sangvinik, pali se-gasi svaki čas zbog sitnice
7. i, naravno, kralj svih piromana, piroman megaloman, nije se smirio dok nije zapalio Rim , Njegovo visočanstvo Neron
1." Merak mi je da žarimo, palimo! " ( Zdravko Čolić)
2. "Šta će biti s kućom?"
" Zapaliću je!" ( Maratonci)
Lanac koji ide oko vrata džibera ili šabana. Veća, deblja, teža kajla označava jači status medju mrštavcima, mrštavac zbog čega hodaju izdeformisano i pogrbljeno poput majmuna. Postoji i drugo mišljenje po kome je taj stav odraz evolucione i mentalne bliskosti mrštavaca i majmuna.
A znači lik - kajla, tozla ful jedno lapo kile. Booo 'naš koji kralj.
Kad se ide preko pruge on gledao i vidi sedim ti ja na fioci i kaže Mihajlo ko je bio. Manastirski kompot velim a on će da. Ništa od toga ovih dana pustio bradu to malo što može. Što mu dao Bog. Eee Dejan Cukića sam sreo kod kafića Penzija nije me poznao. Izgubio se onaj ćelavi Nenad Nenadović Fazoni i fore. Pitao za put nisu znali niko ne zna. FK Rabotnički Đeneral Janković - KF Lipjani 1999 to nije opštinski derbi. Kladio sam se 3:0 u Donesi odluku Moca. Ljutenica nije ukusna jer ima paradajza kazao je Mihajlo. Ni u čemu prkosan život mu je ukusan.
Mihajlo majstore i sklepani kralj sevdaha
Filipo Inzagi je italijanski fudbaler.Trenutno igra za AC Milan iz istoimenog grada na poziciji centarfora.Mnogi dovode u pitanje njegovo fudbalsko umece.
Filipo je veoma spor,nema jak udarac,slabo igra glavom,nije snazan.
Ali Filipo ima druge kvalitete.Igra na ivici ofsajda,fantasticno se pozicionira na terenu,ima sjajan osecaj za gol,dobro prati akcije svojih saigraca i naravno neverovatnu srecu.Ume da da gol i dupetom i telom,ledjima.
Filipo je takodje i veliki plejboj i smeker u Milanu.Prica se da je spavao sa mnogim top modelima Milanske modne scene.
Covek je baja i mi mozemo samo da mu zavidimo.Kralj....
Diktator iz Ugande. Lični prijatelj Druga Tita i Zahara/učio ga da svira srpsko kolce na 'armonici/.Bio je opsednut engleskom kraljicom Elizabetom, koja je odbila da ga primi u audijenciju, zbog kršenja ljudskih prava. Ljut zbog toga, javno je ponudio škotima da im bude kralj i da ih oslobodi od vekovne dominacije engleza. Po tome je skoro snimljen i film. U svojoj zemlji uveo je jus primae noctis/"pravo prve bračne noći"/, jer je smatrao da sve žene pripadaju prvo njemu. Nesumnjivo je imao harizmatičnost, izuzetne oratorske osobine. Najbizarnije je to što se sa svojim protivnicima obračunavao tako, što ih je bukvalno jeo. Imao je poseban frižider u kojima je držao prste svojih protivnika.
U davna vremena, dok je Bog odo zemljom, ili barem Sveti Savo, devojke su bile mnogo smernije nego ove današnje, a i rukobludenija muških su bila praćena zamišljanjem devojke kako plete bluzu za viteza (sad ga ubodi Jevrosima, toooo). Dakle, ako si bio muškarac, a nisi bio kralj ili možda papa, pičku si mogao da vidiš onoga trenutka kad si se obavezao na brak. Izuzetak predstavljaju oni koji su te čari upoznavali paralelno sa čarima sifilisa. Pored dodira, koji je sam po sebi bio tabu tema u odnosima polova, nedrogriz (ujed za sisu praćen jednim snažnim njam) je predstavljao nedosanjani san i devojaka i momaka.
- Pomoz Bog Maro!
- Bog ti sreću dao Koviljka!
- Udade li se!
- Ne uda se draga moja Maro! Čim sam ja videla kako smotano radi nedrogriz znala sam da ni prednje dveri neće ništa bolje proći.
- Jebiga!
- Pa ništa, moraću da se zabavljam sa pratljačom na zadnjim dverima.
- Baš si me lepo posavetovala moja Koviljka, Oće otac da me daje za nekog kujundžiju. Odo odma da mi uradi jedan nedrogriz da vidim ima li pojma!
Priznanje za koje se ''lakta'' gomila ljudi iz takozvanog javnog života a koje definitivno treba da osvoji jedan ''ratnik devedesetih'' kralj diskoteka i ludih žurki, večiti dečak Ivan G. Njegovo patetično nastojanje da nas podseti da je živ i da je ''neka faca'' i poslednja izjava novinaru koji se setio da ga pita o fudbalu ustoličuje ga na mestu Jadnika br.1. Elem, dotični je izjavio nešto u stilu ''Ako bi naši došli do finala, nekako bih se snašao za pare, otišao u Afriku, pa ako ne bih mogao da udjem na stadion, sa ekipom bih nosio transparente ispred i pevali bi smo 'napred naši, 200 na sat do pobede'!''
Scenario Ivana G.
Naši dobijaju polufinalnu utakmicu i on, u extazi zove Borisa i traži da mu obezbedi neku kartu viška. Boris momentano poziva Obamu i ovaj, upoznavši se sa delikatnošću situacije, ''završava'' kartu brzinom od... (ma znate već) Ivan stiže u Južnu Afriku i tamo zatiče hordu fanova (čitaj: sedmoro ljudi koji su posle izlaska sa Farme kupili karte za Ivanov povratnički koncert) koja ga nosi do stadiona uz frenetično pevanje refrena ''znate već koje pesme''; upadaju unutra, kamere ih snimaju, Ivan se gubi i onako umiljato smeje, kreće da peva, naši reprezentativci prihvataju , pridružuju im se igrači suparničkog tima, a njima ceo stadion...
Ivane, kralju, budi se već jednom!!!
Jebokev nad jebokevnim idejama od kojih se okolina (manje) redovno userava od sreće. Zamisao koja nastupa nakon ovog uvoda mora da se povoljno ostvari, da mu jebeš mater.
- Jebote, pregazili smo naduvani klinca, šta sad?
- Pa ništa, ajde uvaljamo ostale ketove na gajbi, skupimo keš i pomognemo njegovim matorima.
- Koji si ti kralj! Ladno!ili
- Jebote, pregazili smo naduvani klinca, šta ćemo s njim?
- Pa ništa, ajde da ga odvedemo u šumu, silujemo, polijemo benzinom i zapalimo.
- Koji si ti kralj! Ladno! A sad mrš kući pa drkaj na Limenog, pizda ti materina.
Vokalno instrumentalni umetnik,
šarmer koji je harao '80-ih, slamao mnoga tinejdžerska srca. Čovek koji vodi mrtvu Trku sa Zdravkom Čolićem ko je više riba skratio.
U svom poznijem dobu je pokušao da se vrati na stari put slave stihovima:
"Ma ko sam bez tebe,
poštar bez adrese,
pilot bez stjuardese,
ranjeni vuk u snegu,
što tiho umire..."
Na jedan specifičan način on spaja banalnosti - tamo nekog zbunjenog poštara, nervoznog pilota&laku stjardesu i ranjenog vuka u snegu - poređenja dostojno majakovskog - neviđeni kontrast,
Da bi nas dokusurio sa
"Umorni kralj bez krune,
svirac bez zlatne strune,
ko dete što ga mati ne prepoznaje...!
Uvek se iznova potresem primerima, pravi haos u glavi zbog pokušaja da pronađem vezu izneđu poštara, stjuardese, vuka, svirca i deteta sa materom kada ih sve stavim na jedno mesto.
Sta reci o ovom gospodinu. Kralj seoskog imanja, sposoban da zaradi ne radeci, i ne razmisljajuci da ce vec ove zime da zavrsi u pusnici i debelim stomacima svojih nadredjenih. Sta ga razlikuje od obicnih smrtnika, stanovnika svinjca? Jedino i najbitnije, to su beli bubrezi, aka muda. kod njega su ko kod slona. sposobna i za nemoguce.
Uglavnom se kroz selo krece u korpi za traktor, koju lokalni gazda po pozivu kaci i ide na dogovoreno mesto da nerast obavi posao. Drugi vid transporta nerasta do mesta rada je uz stap i njegovog vlasnika, koji ga naviguje kroz selo, pazeci da ne uskoci nekom u dvoriste, skoci pod kola ili pobegne glavom bez obzira, ko velim, valjda i one stvari mogu da dosade.
Ajde deco, sad tisina!! Ne moze misko da obavi posao, ako se budete derali i sutirali loptu tu okolo !!!
hehehe, znas sta misko radi?? jebe!!
Sta radi? sta lupas, kako krmak moze da jebe??
budalo jedna, moze, gledao sam ja vec jednom!!
AJDE DECO ODATLE!!! milutine, mars na ulicu!! posle da mora opet da dolazi, i ovako mu treba 2 sata!!!
Jeli gazda, oce ovaj tvoj Misko skoro ?? vec je sat vremena tamo???
Cekaj da vidim... evo...jos malo, pri kraju je,znam ja!! daj ti domacine jos jednu rakiju, pa ako bude preko 10 komada, red je i onda da castis!!
(e ruke ti se osusile...) Zorka, dodaj tu flasu ovamo!
Uzor mnogim generacijama-jedini pandur koji je uspeo da nas osvoji svojom glupošću, neumerenom ljubavlju prema potezanju pištolja, a uz sve to je i Amerikanac.
Kralj apsurda. Divi se svom pištolju“do imbecilnosti“-puca u lampu u frižideru u trenutku kad otvara vrata istog-brži od struje, zvuka i svetlosti. Pojeo je Prljavog Harija, verovatno još dok je bio mali. Nosio glupe kravate, jedino što mu je služba lepo poklonila bila je Doro, partneka koja ga je spašavala iz glupih situacija.Bio je težak zalogaj za domaću publiku, jer je izgleda, bio nekima lako dostižan, pa su ga smakli sa TV-a posle treće godine emitovanja,na najupečatljiviji način- na silu je probao da deaktivira atomsku bombu uz nezaboravne reči: Trust me, I know what I’m doing“....i otišao u legendu.
Slikovit opis za proces izvlačenja šlajmare iz nepreglednih dubina disajnih puteva, koji posmatraču slabije upućenom u ljudsku anatomiju odaje utisak kao da se iziskuje negde u predelu potiljka.
Utisku svakako doprinosi iskolačenost očiju nalik onome koju primenjuju kenijski atletičari na pola treninga, kako bi zaplašili geparda sa kojim su se našli licem u lice, kao i karakteristična "Dis iz Sparta" facijalna ekspesija, a sve začinjeno zvučnim efektom koji opasno nadmašuje hrkadžiju koji je sam svoj budilnik.
- Vidi ga Pantela, kralj, što je izvlači iz malog mozga celu tekmu.
Abdikacija je oricanje vlasti
Kralj Milan Obrenović je abdicirao i predao svoju vlast sinu Aleksandru Obrenoviću.
Kad neko hoće da te uvredi ili ponizi a to mu se vrati kao bumerang. Dobro kaže naš pametan narod: "Ko drugome jamu kopa sam u nju upada".
Našao lik grešku u reči:
-hahahahahah koji siti kralj :)
SITI ili SI TI
