Neko ko jebe majke svima bez nekog posebnog razloga. Kralj. Ma Bog Isus u drugom tijelu.

Mnogo se kurci lik i toliko je naporan da bi ga tipa zaklalo 98% sveta najradije. Samo jebiga kad tu ne moze niko nista pa to ti je. Sve i da ga ubijes jebem li ga neki Kasper ce te progoni garant.

Nije njemu lako. Mnogo cita, premnogo, i preterano drka kurac. A ako ne drka onda fazon sigirno zove kurve

Spava kao Nikola Tesla jebeni otprilike pa jos manje. I da, kerove gotivi da jebe.
Mada slabo ista taj jebe. Iako je rodjeni smeker i aristokratina neka previsokog stila sa nadarenim uzdisajem i ukusom za picku. Jebe otprilike koga oce.
Ma jasno kao dan.

Znaci lik toliko prepoznatljiv ovako kao pojava neka socioloska da je dovoljno lice da mu ugledas i usro si se. Osim ako si mu na makar neki iole bitan nacin slican.

Lik je komandos jebeni. Vojska jednog covjeka za jednu pa jednu ideju da je jebem vise sta li taj lik jebeno vidi u tome.
Velika Srbija. Velika Hrvatska. Hitler naci vajbovanje nekakvo. Komunizam. Fašizam. Ma shvatili ste...

Ironičan način da nekome kažete da je izgovorio nesnosnu količinu gluposti!

Nastao je kao satiričana verzija rečenice koju možete čuti skoro svaki put kad vidite grupu mladića/djevojaka koji/e se fotografišu!

Srpski sportski emigrant. Sin Koneta Varvarinca, koji je obožavao Conana, i jedne leskovačke beračice paprika, othranjen na nešto mleka i mnogo leskovačkih đinčića(ljute papričice) koje je obožavao, i koje su mu stvorile uslovni refleks da se češe tamo gde ne treba i kad ga ne svrbi. Kad ga je peklo, Rafa je mlatio rukom sve oko sebe, naročito levom. Jednoga dana pojavila se vračara koja je Konetu rekla: Idi u Zapadno carstvo, Ovde će da se pojavi lep Junak, Srce Srbije koji može da pomrači božiji dar i slavu tvog deteta. Kone posluša i krenu na dug put. Prošli su kroz Carstvo Čojstva i Nenadjebivih Junaka, shvatili da tu nemaju šta da traže, prošli kroz Carstvo Žaba, Mačaka i Durum Testa i Carstvo dobre hrane i uvrnutih riba, ali ništa od toga im se nije dopalo da ostanu i naprave svoje ognjište. A onda u nekoj novoj zemlji čuli su za bika Ferdinanda, koji je kasnije ovekovečen u jednom crtanom filmu nekog Walta koji brani Diznilend, Bik se transformiše u sportsko čudovište jednostavnim ubodom bumbara u njegovu zadnjicu . Shvatili su da snaga ličnosti u velikoj meri zavisi i od zaleđine i da to treba negovati. Konačno su pronašli svoj teren. Rafa se kasnije proslavio, postao je Kralj Šljake i još uvek vlada- a đinče doping nije na listi zabranjenih supstanci.

U fudbalu, traženje lopte od strane saigrača. U ovoj situaciji ruka u vazduhu znači 'vadi me iz govana'

Kulminacija velikog odmora u gotovo svim a naročito tehničkim školama. Trenutak u kojem atmosfera dostiže tačku usijanja.
U nedostatku vatrenog oružja čijim bi se pucnjevima u vazduh demonstriralo prisutnima u kakvom su trenutno raspoloženju, srednjoškolci u te svrhe koriste upaljač koji proizvodi koliko toliko sličan zvuk kada se razbije o čvrsto tlo.
Ponekad se upaljač razbija i kada je atmosfera smorna kako bi se ista podigla na viši nivo, što bi se reklo da ima o čemu da se priča.

Paušalna deskriptivna analiza svih istorijskih događaja koji se nisu dogodili na dan događaja o kome je i postojala namjera da se govori.

Opusuje situaciju koja je bez izlazna ali još uvek nije završena.

Po legendi Zare je bio igrač nekog tima na jugu Srbije koji je uspeo da u poslednjih 5 minuta meča preokrene ishod od 2:0 na 2:3 u korist njegovog tima

Jedina stvar sa više bagova od autobusa koji vozi. Nadrdani tip koji iako vozi po jednom pravcu, u oba smjera čitavu smjenu stalno žuri, a to je zato što ima ugovoreno rakijanje sa kolegom u kafani na zadnjoj stanici. Psuje druge vozače, putnike, boga i svoj posao. Ne staje van stanice makar ti staja go na kiši u januaru dok ti udovi otpadaju pred vratim busa. Ne staje ni na stanici ako nema dovoljno ljudstva čije će cijene karata da pokriju cijenu goriva utrošenjog za kočenje i ponovno kretanje. Ako ste prvi put u busu na toj liniji, na pitanje do koje stanice ide, stiže odgovor 'dokle stigne'. Otvara samo prednja vrata, za zadnja i srednja treba dobro napeti glasne žice i računati na dobru volju svevišnjeg. Jedino što mu je uspjelo u životu je da položen vozački ispit iz trećeg pokušaja i tetkino sekretarisanje u kancelariji javnog prevoza, kako je i dobio posao.

Kada se više ne ložiš na žensku koja ti je bila jako napeta.

Vrlo popularna stvar za razbijanje monotonije dosadnih sedeljki i neuspelih pokušaja žurki. Takođe u očima muškaraca predstavlja ključ ka otvaranju vrata zvanih „napijemo ribe, skinemo i jebemo“. Šanse za to su kao da Zvezda i Partizan igraju finale Lige šampiona, a da Mesi da pobedonosni gol, ali u tom trenutku se čini kao sasvim realna opcija.

A o čemu se radi, fora je da se ekipi prezentuje neka zajebana igra sa kartama, kod koje je poenta da se pije posle određenih poteza. Pravila se izmišljaju u hodu i sklona su promenama.

Britanska plemićka porodica, bliski srodnici egipatskog faraona Merfara i kineske dinastije Ljak-Se.
Poreklom su iz neotuđive britanske pokrajine Irske, gde su i otpočeli svoj uspon. Obogatili su se prodajući kmetovima poljoprivredne alatke. Pošto su kralju slali najbolje poklone, odlučio je da ih nagradi kneževskom titulom, nakon čega su se preselili u London i podigli tvrđavu tik pored Vindzora, ne bi li sa kraljem bili prve komšije. Ubrzo je Knez od Ljankastera dobio titulu viteza, te mesto u kraljevskom savetu, bez portfelja, doduše. No kada je kralj skinut s trona (i zatvoren u Taueru), nastalo je smutno doba, te su Ljankasteri odlučili da se uključe u borbu za tron. Knez je potrošio više od pola familijarnog bogatstva i uključio sve ljudske resurse koje je imao, ne bi li mu kraljevska kruna ukrasila masnu tintaru.
No nedovoljno. Štaviše, kad to nije uspelo, čuvar državnog trezora mu je oduzeo dozvolu za privatnu banku i glasničku službu.
Sam knez se uputio u nepoznatom pravcu, verovatno je negde u stepama Ruskog carstva, a članovi njegove porodice su sada bliski novom kralju i nalaze se u Domu Lordova.
Iako su navukli na sebe hejt, kakvi su došli posle njih, mnogi osećaju nostalgiju za tim vremenom, žele da se knez vrati, te procede kroz zube pitanje:

Da li vam je nekada deky pričao kako je gotivno biti u tajnom društvu? Oni jebeno sijaju koje su svevideće oko a?! Recite, zaista!? Iluminati totalno. Prsneš u momentu i javlja ti se spoznaja momenta piramide. Getea pet ima ekstra gejmplej i realno kada sam video ja sam to tada doživeo. Svuda pesak okolo i mala džungla tu i iz džungle nikla piramida ko Rtanj, zaista, piramida sa zlatnim prestolom u kome sedi smoki i čilira uz neki elektro a pored pereca koja cirka čivas i bleji a iznad oko ima čibulju koja liči na zrno soli.

Po pričama mladog roma Dekyja ejndžel of deda, zli Tajlanđani se pojavljuju nocu kad je pun mesec i prodaju tikvice na pijaci u Staroj Pazovi. Deki se kune da je rođenim očima video kako se tele rodilo sa rogovima, ali ga je Milan veterinar koknuo na rođenju zbog čestica sa Mordora kojima najveći srpski velemajstor Sveti Sava pravi srkalice kojima će kasnije po Bosni praviti krvoproliće ubijavši zmajove i uzvikivajući "NOVAK ĐOKOVIĆ JE KRALJ!!!" Rupa na dunavu ima najveće gravitaciono polje na svetu. Ne tripujem vas, tako kaže Deky Ejndžel of Ded.

Kao što vam je Lepri zaista ispričao, mladi Jovan krstitelj je otpao sa haube dok ga je Isus vozio 100 na sat u pravcu Kosmaja. Inače mladi deky ejndžel of smrti je zaista crni cigan i on je cigan i crn je. Sveti Georgije ubiva aždahu a Lepri je jede, dok je Deki jebe kroz farmerke. Čokolada se pravi od biljke,Ombre NE VE RA!!!

Cela Srbija roštilja.
Oni najmlađi kreću na kampovanje, postavljaju šatore, pale vatru, hlade par flaša piva u obližnjoj reci.
Oni malo stariji, omladinci, su već dan-dva na kampovanju, posekli su 6-7 stabala, ispekli omanje prase sada montiraju kotlić za riblju čorbu, malo pecaju, malo više pokušavaju da plivaju. Ovog dana podrumi pića imaju najveći pazar, pivo se prodaje na kamione (ili traktore:)), baloni rakije napištaju podrum. Veče između 30. aprila i 1. maja je odgovorno za toliki broj ljudi koji su u horoskopu vodolije. :)
Oni još malo stariji se sećaju onih stabala koje su rušili i onih noći...
I roštiljaju sa porodicom negde na selu (ili u parku/na terasi).

Rečenica koja plastično oslikava poslednji stadijum vrhunske usamljenosti, beznađa i/ili osećaja odbačenosti.

Iskreno, prvo što pomislim stvorivši ovu sliku u glavi je 'Mukica...'.

Vrlo popularno odredište među moderatorima foruma i administratorima. Obični forumaši pak imaju malo drugačije mišljenje o toj destinaciji.

Dobro uigrana grupica tinejdzera, u svom čoporu imaju
alfa mužjaka i nekoliko vernih pratilaca.

Svi koji ne poštuju ovaj zakon divljine biće sistemacki ugušeni od većine.

Čitanje! Od knjiga preko tabloida do poleđine praška za veš i definicija na Vukajliji. Ono si što misliš, ali misliš ono što čitaš. I vidiš, ali o tome drugom prilikom.

Najveća boljka naših naroda je lakovjernost. Ako piše u novinama, sigurno je tačno govorilo se nekad. A danas se u novinama svašta piše. I te novine svakojak narod čita. Međutim, uviđa se obrazac. Ozbiljne novine niko ne čita. Zato niko i ne piše ozbiljne vijesti (čast izuzecima). Ljudima je previše ozbiljnog, oni hoće zabavu. Zabavu u vidu političke scene (posebno iz oblasti "Pljuni političara"), Velikih bratova, Farme, Parova, kuraca, palaca, pički materina više. A mufljuzi koji to stvaraju znaju to. Znaju šta narod hoće. Narod hoće da se mane svakodnevnice u kojoj plata kasni a djeca plaču. U kojoj prosjak živi bolje od radnika. U kojoj predsjednik ne zna engleski a kralj ne zna srpski. U ovoj propasti koja nas je zadesila i koja nas zadesi svaki put. Svaki dan. Svake godine...

Za propast su neki drugi krivi. Masoni, iluminati ili pak, neka treća fakcija koju je lako okriviti za sve što nam se dešava. Da! Vanzemaljci! Nema druge, sigurno se u Švajcarskoj bolje živi zato što vanzemaljci imaju zrak za uništavanje privrede i nameštanje izbora. HAARP! On nam je donio sve vremenske nepogode, loše političare i lopove na vlasti. Pa da, piše u novinama...

Лик који, увек као посматрач, никад као учесник, присуствује свим тучама у граду, и сутрадан их препричава са тенденцијом да преувелича поједине делове.

Pohlepa, alavost, udar slave u glavu su samo od nekih posledica. Jednog uobičajnog dana, sedaš za komp, pišeš po tebi prosečnu defku... Nedugo potom, uviđaš neuobičajan skor, kometare poznatih autora, i misliš se :"e fala kurcu, da i ja ubodem nešto."
Odlaziš do faxa, pokazuješ svoje ostvarenje istomišljenicima. Lep osećaj, nema šta....Dolaziš kući, sjeban od obaveza i sveopšteg sivila, bržebolje na Vuku, i onda...
"Jebote, ovo nije moj profil, kad sam se pomako za ovoliko mesta, šta sam beše..." ,
otvoriš defke i uočiš njega...taj plavi znak, hteo bi da tu radost podeliš sa celim svetom, ali dzaba...Nevukjalije bi se smorile, čale i keva bi se pogledali međusobno i samo preksrtili....ništa od toga. Javiš samo najbližim ortacima.
Pun si sebe, proveravaš skor non-stop, ali kad pentranje uz lestvicu uspori, apetiti rastu. Zapitaš se , što je penjanje usporilo, proklinješ hejtere.
Smoren buljenjem u svoj profil, povremenim osvežavanjem stranice, ležeš da spavaš, i počinješ da snuješ.
Kako ti Ivan Ivanović krade fore, svi te tapšu po leđima, i govore kako si ti kralj, a on običan plagijator. Ti se na sve to samo smeškaš, i odgovaraš posterom sa njegovom slikom, i ispod komentar "Moje si fore došo da kradeš", odma pluseva ko šaše, komentara sa 5 strana sveta...I onda se trgneš i u sebi misliš"Čovek ti da prst, a ti oćeš ruku." Samo legneš na drugu stranu, u nadi da će ti Bog oprostiti grehe.
The end

1) Drevna i mistična tehnika vrednovanja usluga. Ne zna se tačno gde je, kada i kako nastala ali neki istorijski izvori tvrde da su ti isti koji su je izmislili jednog sunčanog petka oslobodili izvesnog Varavu, što se kasnije poprilično loše odrazilo na njihovu brojčanost. Za ove tvrdnje, međutim, ne postoje dovoljno opipljivi dokazi. Ono što se ipak sa velikom sigurnošću može reći to je da su se šacometrijom oduvek koristile tri profesionalne kategorije : majstori, zanatlije i stomatolozi. Tako je ostalo i do dana današnjeg. Metodi šacometrije se umnogome razlikuju od standardnih tipova naplaćivanja. Naime, dok ostali sistemi cenu određene usluge formiraju po principu utrošeni materijal + lični trud ( aka ‘RUKE’ ), šacometrija koristi tzv. ODOKATIVNI PRISTUP ( ‘od oka’ ; prim.prev. ) kao glavnu metodu prilikom naplate. To u slobodnom prevodu znači da se cena bazira na osnovu vašeg izgleda, geografskog porekla vašeg odela i cipela, marke vašeg automobile i sata na ruci ali i parfema koji koristite. Sam postupak je izuzetno komplikovan i uči se godinama. Možda je ipak najbolju definiciju šacometrije dao Kralj Petar I Karađorđević : ‘ Što lepše budeš mirisao, smrde će više da te oderu ‘. Dobro, ok. Nije to rekao, ali nemojmo biti baš toliko sitničavi…

2) u našem narodu veoma rasprostranjen postupak merenja tj. premeravanja. Umesto metara, centimetara, kilograma, litara i ostalih standardizovanih mernih jedinica, u šacometriji merimo korake, prste, lubenice, prazne čaše a izrazi tipa ‘pun kao oko’ i ‘ma, proći će sigurno’ samo su jedni od brojnih dokaza o popularnosti ove metode.