Način da nekom ukažeš da je pazario krš od auta, jer je očigledno da će većinu kilometara preći šlepan.
- Ma gledaj ga, ko zvono, baš sam dobro prošo... Ej, samo 400 maraka! Kralj sam..
- Aha, samo koji će ti kurac Reno 4, osamdespeto godište?
- Ma poslužiće, stalno nešto vozim na selo... Samo nema kuku, to ću da ugradim što prije.
- Da da, samo, ugradi sprijeda, više će ti služiti.
Fraza koja se može čuti u skoro svakom filmu u trenutku kada izbije neki belaj. Sami akteri i ne moraju da imaju ruke.
Vitez: Vaše Visočanstvo, zmaj je uništio zamak, spalio svu letinu, pobio 2/3 vojske. Plašim se da je prejak za nas...
Kralj: Nećemo valjda da sedimo skrštenih ruku? Zovite mog najmlađeg sina da mu razbije pičku balavu.Seljak 1: Joj, buraz, M'linko pustijo jopet ovce u moje. Sve mi upropastiše. Kuku!
Seljak 2: Nećemo valjda da sedimo skrštenih ruku? Idi pali traktor da preoremo u njegovo.
Omiljena vremenska odrednica naših baba i deda.
-E, za bivše Jugoslavije nije moglo ovako. Danas se omladina iskvarila!
-Jes vala, sećam se kad je kralj uveo diktaturu tries devete, kako je to bilo, nismo smeli da šuknemo!
-Ili kad su nas mobilisali posle Cera i Kolubare...
-Čekaj bre, to je bilo za vreme Pašića?
-Kakav bre Pašić, oćeš da kažeš da sam ja izlapeo, pu, pu, pomeri se s mesta!
Neko ko jebe majke svima bez nekog posebnog razloga. Kralj. Ma Bog Isus u drugom tijelu.
Mnogo se kurci lik i toliko je naporan da bi ga tipa zaklalo 98% sveta najradije. Samo jebiga kad tu ne moze niko nista pa to ti je. Sve i da ga ubijes jebem li ga neki Kasper ce te progoni garant.
Nije njemu lako. Mnogo cita, premnogo, i preterano drka kurac. A ako ne drka onda fazon sigirno zove kurve
Spava kao Nikola Tesla jebeni otprilike pa jos manje. I da, kerove gotivi da jebe.
Mada slabo ista taj jebe. Iako je rodjeni smeker i aristokratina neka previsokog stila sa nadarenim uzdisajem i ukusom za picku. Jebe otprilike koga oce.
Ma jasno kao dan.
Znaci lik toliko prepoznatljiv ovako kao pojava neka socioloska da je dovoljno lice da mu ugledas i usro si se. Osim ako si mu na makar neki iole bitan nacin slican.
Lik je komandos jebeni. Vojska jednog covjeka za jednu pa jednu ideju da je jebem vise sta li taj lik jebeno vidi u tome.
Velika Srbija. Velika Hrvatska. Hitler naci vajbovanje nekakvo. Komunizam. Fašizam. Ma shvatili ste...
KOMUNJARE SEDMOSRBIJANSKE JEBEMO VAM SE SA MAJKAMA NA NAJJAČE NA SMENU A DECU VASPITAVAMO DA PEVAJU ČETNIČKE PESME I VELIČAJU LIK I DELO GENERALA RATKA MLADICA
_______________________________
Ja majke mine razumijem kako ali jebeno KAKO mene seljo i roksanda tako u dusu znaju a dvaput im se u zivotu obratio nisam bukvalno(niti oni meni). to dvoje ljudi su nekakvi moderni fjodori keve mi nevenke. znaci ono psiholozi nekakvi koji razumiju kako funckionise psihologija ljudi mada pored toga ovako malo sta znaju i ne bi reko glupi su ko kurac ali brate oboje ste glupi ptjrk. o hrvoju da ni ne govorim. to je lik koji bukvalno samo zna kako se jeger pije ili tako neki kurac. aj boga va prenesite mu da mi AMA BAS ni za sta ne treba. ali volim ga ezo fuho se znamo.
________________________
pornici:
1. zna se!
2. stejsi kruz agent
3. stejsi kruz agent 2
4. stejsi kruz i čamuga(ulje na platnu)
5. kori čejs sranje sauna ono
6. kori čejs kratko onako nešto
7. kori čejs i crnčuge
8. veronika franko u akciji
9. ted bandi i njegove žene(trioogija PERSONALNI fejv)
10. trebinjska veronika franko i jevreji
11. maloumna snajperistkinja jevrejska i njen poludebilni poluciganski sin(3D)
12. moj rad ovaj neki kao nije bitno ali eto
13. trebinjski terorosta ženoid u akxiji
14. micija banjaluckq avanturq
_______________________________
Ništa mi ne možete jer sam moralno i intelektualno nadmoćniji!
_________________________________
Na dužnosti komesara samostalne čete Nikšićkog partizanskog odreda zarobljen je aprila 1942. godine, u borbi protiv četnika na Kablenoj Glavici kod Nikšića. U zatvoru, gdje je bio mučen, pokazao je junačko držanje i prkos. Sud mu je javno sudio u Nikšiću.
______________________________
Korneliju Kodreanu je zauzeo antikomunistički stav 1919. kada su boljševici okupirali Moldaviju koju je on smatrao neotuđivim delom Velike Rumunije. Kornelije Kodreanu je postao zakleti neprijatelj boljševika nakon što je boljševičke teritorijalne pretenzije podržala Socijalistička partija Rumunije.
Ironičan način da nekome kažete da je izgovorio nesnosnu količinu gluposti!
Nastao je kao satiričana verzija rečenice koju možete čuti skoro svaki put kad vidite grupu mladića/djevojaka koji/e se fotografišu!
O:....i tako ti ja uhvatim one iz obezbjeđenja.
Brate, dvojicu držim u rukama, a trećeg udaram glavom!
J:Uuuuu, kakva priča, brate! Ova ti je za profila!O:Ljekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.
J:Ja sam znao da si ti neprikosnoveni kralj gluposti, ali ova, ova ti je za profila!
Srpski sportski emigrant. Sin Koneta Varvarinca, koji je obožavao Conana, i jedne leskovačke beračice paprika, othranjen na nešto mleka i mnogo leskovačkih đinčića(ljute papričice) koje je obožavao, i koje su mu stvorile uslovni refleks da se češe tamo gde ne treba i kad ga ne svrbi. Kad ga je peklo, Rafa je mlatio rukom sve oko sebe, naročito levom. Jednoga dana pojavila se vračara koja je Konetu rekla: Idi u Zapadno carstvo, Ovde će da se pojavi lep Junak, Srce Srbije koji može da pomrači božiji dar i slavu tvog deteta. Kone posluša i krenu na dug put. Prošli su kroz Carstvo Čojstva i Nenadjebivih Junaka, shvatili da tu nemaju šta da traže, prošli kroz Carstvo Žaba, Mačaka i Durum Testa i Carstvo dobre hrane i uvrnutih riba, ali ništa od toga im se nije dopalo da ostanu i naprave svoje ognjište. A onda u nekoj novoj zemlji čuli su za bika Ferdinanda, koji je kasnije ovekovečen u jednom crtanom filmu nekog Walta koji brani Diznilend, Bik se transformiše u sportsko čudovište jednostavnim ubodom bumbara u njegovu zadnjicu . Shvatili su da snaga ličnosti u velikoj meri zavisi i od zaleđine i da to treba negovati. Konačno su pronašli svoj teren. Rafa se kasnije proslavio, postao je Kralj Šljake i još uvek vlada- a đinče doping nije na listi zabranjenih supstanci.
Zvanično nezabeležena motivaciona rečenica,mantra R.Nadala:
Nadal’ se, ne Nadal’-sve će gi tepam, pa!!!
U fudbalu, traženje lopte od strane saigrača. U ovoj situaciji ruka u vazduhu znači 'vadi me iz govana'
: Diskać. Decxko muva ribizlu, ortaci posmatraju:
1: Gledaj ti kakav je on kralj, već je stig'o da je mazi po kosi.
2: Jebač je pravi. Gotovo, ova je njegova. :okreće se da gucne vopi:
1: :hvata ga za rame: Kurac njegova, dig'o je ruku! Aj da ga vadimo iz govana, popiće šamar provereno.
Kulminacija velikog odmora u gotovo svim a naročito tehničkim školama. Trenutak u kojem atmosfera dostiže tačku usijanja.
U nedostatku vatrenog oružja čijim bi se pucnjevima u vazduh demonstriralo prisutnima u kakvom su trenutno raspoloženju, srednjoškolci u te svrhe koriste upaljač koji proizvodi koliko toliko sličan zvuk kada se razbije o čvrsto tlo.
Ponekad se upaljač razbija i kada je atmosfera smorna kako bi se ista podigla na viši nivo, što bi se reklo da ima o čemu da se priča.
u pozadini se sa nečijeg telefona čuje "Trideset devet sa dva"
A: E momci, znate kako sad ošinuh šakom onog Milutina što nam se kurčio prije neki dan.
B: Šta je bilo to brate?!
A: Znači, on ide niz stepenice a ja ga nabodem laganica, prosuo se do dolje a niko nije provalio šta je bilo zapravo.
C: Koji si ti kralj brate!
B: Maćori, legendo! razbija upaljač o beton
Paušalna deskriptivna analiza svih istorijskih događaja koji se nisu dogodili na dan događaja o kome je i postojala namjera da se govori.
1389. dogodio se Kosovski boj. Već 1844. nastalo je Načertanije, izvor Velikosrpskočetničkog nacionalizma, kralj Aleksandar je bio hegemonista, a balkanski krvnik Milošević je htio da stvori Veliku Srbiju, nauštrb tisućljetnih slobodarskih težnji Hrvatskog naroda.....Turci su pobijedili Srbe(rečeno smirenim glasom koji zapravo govori "e neka su"), dok je povijesna činjenica da je već tad u Zagrebu zasijala prva žarulja!
Opusuje situaciju koja je bez izlazna ali još uvek nije završena.
Po legendi Zare je bio igrač nekog tima na jugu Srbije koji je uspeo da u poslednjih 5 minuta meča preokrene ishod od 2:0 na 2:3 u korist njegovog tima
Igrač 1: Brate, ostao ti je samo Kralj i dva piuna, predaj, gubiš sigurno!
Igrač 2: Ne predajem, ne se znae Zare igraPrimer "ne se znae Zare igra" je kada je Saša Đorđević u poslednjoj sekundi protiv Hrvata dao tricu
Jedina stvar sa više bagova od autobusa koji vozi. Nadrdani tip koji iako vozi po jednom pravcu, u oba smjera čitavu smjenu stalno žuri, a to je zato što ima ugovoreno rakijanje sa kolegom u kafani na zadnjoj stanici. Psuje druge vozače, putnike, boga i svoj posao. Ne staje van stanice makar ti staja go na kiši u januaru dok ti udovi otpadaju pred vratim busa. Ne staje ni na stanici ako nema dovoljno ljudstva čije će cijene karata da pokriju cijenu goriva utrošenjog za kočenje i ponovno kretanje. Ako ste prvi put u busu na toj liniji, na pitanje do koje stanice ide, stiže odgovor 'dokle stigne'. Otvara samo prednja vrata, za zadnja i srednja treba dobro napeti glasne žice i računati na dobru volju svevišnjeg. Jedino što mu je uspjelo u životu je da položen vozački ispit iz trećeg pokušaja i tetkino sekretarisanje u kancelariji javnog prevoza, kako je i dobio posao.
-Majstore, srednja majstore... Eeej, srednja...
-Pa viči čoveče, vidiš da te ne čuje!
-Ma čuje bre, nego... Tako ti je to. Otvoriće ih na kraju on, samo tako podjebava narod..
-Podjebava... Koji kralj... ALO BRE, MOŽE LI SREDNJA, GOSPODINE!!!
Vozač: Gospodin, a? Tata ti je gospodin, klošaru mali, izlaziš na sledećeoj tek!
Kada se više ne ložiš na žensku koja ti je bila jako napeta.
☆ Šta je bilo s Tejom? Mislia sam da te kralj Arthur ne bi izvadia iz nje.
☆☆ Ma dopizdilo mi cimanje. Ona bi me upoznavala u dušu. Upoznat će ona deložiranje.
☆ Ne zna ona koliko bi je ti dubinski upozna, hehe.
Vrlo popularna stvar za razbijanje monotonije dosadnih sedeljki i neuspelih pokušaja žurki. Takođe u očima muškaraca predstavlja ključ ka otvaranju vrata zvanih „napijemo ribe, skinemo i jebemo“. Šanse za to su kao da Zvezda i Partizan igraju finale Lige šampiona, a da Mesi da pobedonosni gol, ali u tom trenutku se čini kao sasvim realna opcija.
A o čemu se radi, fora je da se ekipi prezentuje neka zajebana igra sa kartama, kod koje je poenta da se pije posle određenih poteza. Pravila se izmišljaju u hodu i sklona su promenama.
- Ajde igramo ono sa kartama gde se pije!
- Jao ajde. Baš je super igra. :jebaćemo noćas pogled:
- Pa nas tri ne znamo kako se to igra. Da nam malo objasnite?
- Pazi, kec piješ jednu čašu, dvojka dve čaše i tako do 5. Sa šesticom možeš da ideš da pišaš. 7 pije levo od tebe, 8 desno. 9 i 10 pauza jedan i dva kruga. Žandar piju samo muškarci, dama, piju samo devojke i kralj pijemo svi.
- E pa super ajde da igramo!
10 minuta kasnije igra se razvila i svi su pripiti- Šta beše 7? Zaboravila sam.
- Piješ 7 puta i biraš koja drugarica pije sa tobom 7 puta.
- Jupi, imam 6 da mogu da piškim. Šta beše kralj?
- Devojke piju!30 minuta kasnije igra je zašla u kritičan stadijum jer dvojici puca bešika, a ribe još nisu pijane
- Opet 6! Super. Imam sve četiri šestice, a ne piški mi se!
- Šta je 10?
- Svi piju dva kruga! Aha 9, to znači da mogu da pišam!
- Ali zar nije 6 za to?
- Ne. 6 je da svi piju 6 puta!Sat vremena kasnije igra se završava. Jednom liku je pukla bešika, drugi spava u povraćci trećeg, a devojke ...
- Momci... Momci? Idemo mi kad već spavate sva trojica. Na koji broj da vas zovemo ako hoćete da nam se pridružite?
- :dubok glas iz ugla sobe: Pozovite 988 i tražite da broj toksikološkog odeljenja urgentnog centra. Tu ćete nas sigruno naći. Narednih dana.
Britanska plemićka porodica, bliski srodnici egipatskog faraona Merfara i kineske dinastije Ljak-Se.
Poreklom su iz neotuđive britanske pokrajine Irske, gde su i otpočeli svoj uspon. Obogatili su se prodajući kmetovima poljoprivredne alatke. Pošto su kralju slali najbolje poklone, odlučio je da ih nagradi kneževskom titulom, nakon čega su se preselili u London i podigli tvrđavu tik pored Vindzora, ne bi li sa kraljem bili prve komšije. Ubrzo je Knez od Ljankastera dobio titulu viteza, te mesto u kraljevskom savetu, bez portfelja, doduše. No kada je kralj skinut s trona (i zatvoren u Taueru), nastalo je smutno doba, te su Ljankasteri odlučili da se uključe u borbu za tron. Knez je potrošio više od pola familijarnog bogatstva i uključio sve ljudske resurse koje je imao, ne bi li mu kraljevska kruna ukrasila masnu tintaru.
No nedovoljno. Štaviše, kad to nije uspelo, čuvar državnog trezora mu je oduzeo dozvolu za privatnu banku i glasničku službu.
Sam knez se uputio u nepoznatom pravcu, verovatno je negde u stepama Ruskog carstva, a članovi njegove porodice su sada bliski novom kralju i nalaze se u Domu Lordova.
Iako su navukli na sebe hejt, kakvi su došli posle njih, mnogi osećaju nostalgiju za tim vremenom, žele da se knez vrati, te procede kroz zube pitanje:
"Ser Bogoljube, gde ste pobogu do sada!?"
Da li vam je nekada deky pričao kako je gotivno biti u tajnom društvu? Oni jebeno sijaju koje su svevideće oko a?! Recite, zaista!? Iluminati totalno. Prsneš u momentu i javlja ti se spoznaja momenta piramide. Getea pet ima ekstra gejmplej i realno kada sam video ja sam to tada doživeo. Svuda pesak okolo i mala džungla tu i iz džungle nikla piramida ko Rtanj, zaista, piramida sa zlatnim prestolom u kome sedi smoki i čilira uz neki elektro a pored pereca koja cirka čivas i bleji a iznad oko ima čibulju koja liči na zrno soli.
Po pričama mladog roma Dekyja ejndžel of deda, zli Tajlanđani se pojavljuju nocu kad je pun mesec i prodaju tikvice na pijaci u Staroj Pazovi. Deki se kune da je rođenim očima video kako se tele rodilo sa rogovima, ali ga je Milan veterinar koknuo na rođenju zbog čestica sa Mordora kojima najveći srpski velemajstor Sveti Sava pravi srkalice kojima će kasnije po Bosni praviti krvoproliće ubijavši zmajove i uzvikivajući "NOVAK ĐOKOVIĆ JE KRALJ!!!" Rupa na dunavu ima najveće gravitaciono polje na svetu. Ne tripujem vas, tako kaže Deky Ejndžel of Ded.
Kao što vam je Lepri zaista ispričao, mladi Jovan krstitelj je otpao sa haube dok ga je Isus vozio 100 na sat u pravcu Kosmaja. Inače mladi deky ejndžel of smrti je zaista crni cigan i on je cigan i crn je. Sveti Georgije ubiva aždahu a Lepri je jede, dok je Deki jebe kroz farmerke. Čokolada se pravi od biljke,Ombre NE VE RA!!!
i vama su uvalili smoki-Tračica
Cela Srbija roštilja.
Oni najmlađi kreću na kampovanje, postavljaju šatore, pale vatru, hlade par flaša piva u obližnjoj reci.
Oni malo stariji, omladinci, su već dan-dva na kampovanju, posekli su 6-7 stabala, ispekli omanje prase sada montiraju kotlić za riblju čorbu, malo pecaju, malo više pokušavaju da plivaju. Ovog dana podrumi pića imaju najveći pazar, pivo se prodaje na kamione (ili traktore:)), baloni rakije napištaju podrum. Veče između 30. aprila i 1. maja je odgovorno za toliki broj ljudi koji su u horoskopu vodolije. :)
Oni još malo stariji se sećaju onih stabala koje su rušili i onih noći...
I roštiljaju sa porodicom negde na selu (ili u parku/na terasi).
Pripita osoba:
"EVO ZORE, EVO ZORE, BOGU DA SE POMOLIM! HEEEEEJ! ĐURĐEVDAN JEEEEEEE, A JA NIIISSAAAAAM...."
Malo treznija osoba:
"Ej, bre, Brzi, skloni se odatle, upašćeš u Dunav, majka će te ubiti"
Malo pijanija osoba:
"Brzi, pičko! HAHAHA Ne smeš da skočiš! HAHAHA Brzi, siso!"
Pripita osoba
"Ma, šta ne smem!"
buć
Malo pijanija osoba:
"Vidi budale."
Malo treznija osoba:
"Koji kralj."
Rečenica koja plastično oslikava poslednji stadijum vrhunske usamljenosti, beznađa i/ili osećaja odbačenosti.
Iskreno, prvo što pomislim stvorivši ovu sliku u glavi je 'Mukica...'.
Teheran - glavni grad islamske republike Iran. Tamo se prasići slabo tamane u svrhu ishrane iz verskih razloga.
Prase - ukusni papkar. Valja se u blatu i (uglavnom) sopstvenom fekalnom materijalu. Logično, zbog toga slovi za prljavu životinju pa Kur'an kaže da je ne valja jesti.
Analogija - sasvim jasna.
Što se mene tiče, dok ne probam lava, za mene je svinja kralj svih životinja.
Vrlo popularno odredište među moderatorima foruma i administratorima. Obični forumaši pak imaju malo drugačije mišljenje o toj destinaciji.
Prije mnogo vremena na nekom dalekom, dalekom forumu:
A: I jebem majku vama ustašku, pederi jedni, kako vas nije sramota da vrijeđate kralja!! Pa on je vama gmizavcima jebenim dao državu. Šupčine pederske.
istog dana na Aov imejl stiže poruka: Izabrani ste da putujete za Banat na neodređeno. Razlog: Kralj i Vam se pišu velikim slovima. Suck on that, biatch!
Dobro uigrana grupica tinejdzera, u svom čoporu imaju
alfa mužjaka i nekoliko vernih pratilaca.
Svi koji ne poštuju ovaj zakon divljine biće sistemacki ugušeni od većine.
Prica jedne učiteljice koja se vozi u školu sa srednjoškolcima:
Otkako sam krenula u srednju školu do danas, ja mislim da oni proizvode klonove onih kretena na zadnjim sedištima- uvek jedan isti glas njače iste stvari:
-Hnjaoo kaki kralj pa je-bo mAAamu, a šta je reko idemo unatraške...ej Joviću/Stojiću/Vukiću aj sedi na menjač hnja hnja hnja!
a hor ponavlja posle soliste:
-JE-BO MAAAMU!!!
Čitanje! Od knjiga preko tabloida do poleđine praška za veš i definicija na Vukajliji. Ono si što misliš, ali misliš ono što čitaš. I vidiš, ali o tome drugom prilikom.
Najveća boljka naših naroda je lakovjernost. Ako piše u novinama, sigurno je tačno govorilo se nekad. A danas se u novinama svašta piše. I te novine svakojak narod čita. Međutim, uviđa se obrazac. Ozbiljne novine niko ne čita. Zato niko i ne piše ozbiljne vijesti (čast izuzecima). Ljudima je previše ozbiljnog, oni hoće zabavu. Zabavu u vidu političke scene (posebno iz oblasti "Pljuni političara"), Velikih bratova, Farme, Parova, kuraca, palaca, pički materina više. A mufljuzi koji to stvaraju znaju to. Znaju šta narod hoće. Narod hoće da se mane svakodnevnice u kojoj plata kasni a djeca plaču. U kojoj prosjak živi bolje od radnika. U kojoj predsjednik ne zna engleski a kralj ne zna srpski. U ovoj propasti koja nas je zadesila i koja nas zadesi svaki put. Svaki dan. Svake godine...
Za propast su neki drugi krivi. Masoni, iluminati ili pak, neka treća fakcija koju je lako okriviti za sve što nam se dešava. Da! Vanzemaljci! Nema druge, sigurno se u Švajcarskoj bolje živi zato što vanzemaljci imaju zrak za uništavanje privrede i nameštanje izbora. HAARP! On nam je donio sve vremenske nepogode, loše političare i lopove na vlasti. Pa da, piše u novinama...
- Opet se dižu protesti Mile. Šta da radimo?
- Aco, boli me kurac. Napisaću svojima u novine da se privreda poboljšava, možda narod i povjeruje ahahahahahahahahahaha!
