Nemačka:

- Dobar dan, zovem u vezi bojlera - neće greje.
- U redu gospodjo, šaljemo majstora na adresu, biće kod vas za nekih pola sata.
Epilog - majstor na adresi za 25 minuta.

Portugal:

- Dobar dan, zovem u vezi bojlera - neće greje.
- U redu gospodjo, svi majstori su trenutno na terenu, poslaćemo prvog koji bude slobodan u najkraćem roku.
Epilog - majstor na adresi u najkraćem roku.

Šumadija :

- Stani stani staniiistoooj! (skače na haubu automobila koji delimično završava u kanalu).
- Pa dobro bre jesi...O Ljubo ti si, idi bre u kurac de gori, oćeš izginemo...
- Mašem ti bre treći put odjutros da staneš jebem te u glavu, aj vamo bojler da mi pogledaš.
- Gde me baš sad nadje, ne znam de udaram...
- Ajde časom ti je to...
- Vidi - moram kod Miće Švajsera neku ogradu da mu varim, stvarno ne mogu sad - aj ako završim kod njega svratim predveče, ako ne eto me ujutro oko osam, devet najkasnije. Ali dolazim obavezno, s mesta se ne pomerio. Čućemo se, javim ti još.

Epilog : nema ga sutra, ni prekosutra, peti dan domaćinu dopizdelo da se kupa kod komšije, ubila ga struja, žena propala u zemlju od sramote što je kuća puna sveta a nije skoro krečeno, sa'rana išla sporo, popa se zapio pa počeo da brljavi, al su pečenje i štrudla izvadili stvar. Majstor sutra došao da pogleda bojler, rekli mu da dodje od nedelje, kad ode korpa na groblje. Ili od ponedeljka, javiće.

Pandur: Alo, fakir stander da te pitamo nešto. Alo! Stani jebem ti sunce, da ti jebem!
Ker: Što volem da ih gledam ovako kad begaju. Gledaj samo kako su kreativni u skrivanju.
P: Eeej :dovikuje: ne brigaj, herbafast, navataćemo te kad tad. I tebe i drugare ti! Pa kad budete vezani za ladan radijator, biće, nemoj kolega!
Posmatrač: Momci, jeste probali da mu stavite soli na rep?

Šarliz: E, dragi, aj da probamo nešto novo, čini mi se da nam se monotonija uvukla u krevet. Seks nam je postao hronični deja vu. Ti legneš na mene, guraš mi u pupak i svršiš. Ja bi' da probam nešto novo, nešto divlje. Ajde, recimo, da pocepaš sve sa mene.
Muž: Hm, pa aj.

:mmmhću oboje dok on pokušava da diferencira njen brus i gaće:

Muž: U, jebote, ovo zajebano, 15 minuta cimam, dobih žuljeve na rukama. E, aj da se ne zajebavamo, možemo da se jebemo kao i do sada, nije loše bilo.
Šarliz: Pa...ajde.

:gura mlitavu kitu u pupak:

Muž: Ahhhh, odavno nije bilo ovako dobro.
Šarliz: (u sebi) Sutra zovem advokata, ne mogu više ovako.

Posle godinu dana, kod Krešimira na gajbi.

Šarliz: E, dragi, čini mi se da nam seksualni život postaje jednoličan. Prvo se kresnemo pod tušem, onda u zamrzivaču, potom pretitramo sve poze iz kamasutre i na kraju ti svršavaš na 'lebac i ja to koristim umesto krem sira. Ajde nešto da menjamo. Recimo da mi pocepaš donji veš, to mi je životna želja.
Krešimir: Ae.
Šarliz: E, ali stani, ajde prvo da uzmeš nožić i da malo izbockaš gaće, lakše će ti biti, znaš, moj bivši...
Krešimir: Lutko moja, kakav nož, kakvi bakrači, ruke neću ni da koristim, meni kad se digne, kitom mogu zvezdu petokraku u beton da urežem. Dođi 'vamo!

-Buraz, stani sekund da ti nešto ispričam.
-Šta je? Ajde pričaj, žurim...
-Sinoć ja uzmem auto od Caneta, onu njegovu šerpu od Juga, da odvezem jednu malu gajbi. Znaš kaka pička, ludilo!
-Jako pametno. Jesi ždero? I ubrzaj priču malo.
-Aha, i povuci i potegni. I kacam se vraćo slučajno potkačim nekog dedu na biciklu, jebo mater kud se i on zaputio ranije, i on pane, a to videla patrola pa me hteli zaustaviti, a ja tu stupim u bekstvo i nako pijan izgubim kontrolu nad vozilom, kad je Jugo i bio vozilo jebo mamu nestabilnu, i sletim u kanal i tu me privedu i uzmu izjavu i otrezne, i evo tek malopre su me pustili.
-Ti si kompletan kreten!
-I ode dozvola...
-Kakva dozvola? Ti ni nemaš položeno.
-Uzo sam tvoju. Jebiga ličimo, pa ko velim može proći.
-I?
-I prošlo je, he-he.
-A zdravstvena?
-Šta zdravstvena?
-Jel ti overena?

Novajlija: Nikola treba da siđem dole u halu da nađem nekog Peru Mrtvaka, šefa rezača. Ko je taj i gde je dole?
Johnny: Evo saću i ja dole sačekaj me. Samo da obavim jedan razgovor.
Novajlija: Važi. Idem do WC-a. Čekam te ispred.
Johnny: Dobro Ruki. E evo zvoni, vidimo se kod WC-a. Ej ćao Golube. Silazim sada sa ovim novim kolačićem dole kod vas. Javi svima. Znaš već šta treba da radiš.
Golub: Jašta!

Tri minuta kasnije. Proizvodna hala.

Novajlija: Au šta se ovo čuje? Čuj koja seljana hehehe. Slušaju Draganu Mirković. Au.
Johnny: Jesi lud bre! Tiše, čuće te.
Novajlija: Ko, šta?
Johnny: Golub. Šef farbara. O'š d'izginemo? Čovek je bio petnaest godina na robiji jer je razbijenom flašom zaklao lika, samo zato što je rekao da je Dragana Mirković imala nos kao kuka pre operacije. Ćuti. Evo ga. Eeej Golube.
Golub: De si Džoni. Šta se radi?
Johnny: Evo ništa Goksi, došao novi kolega, pa mu pokazujem malo fabriku.
Golub: Novo meso hehehe dobrodoš'o.
Novajlija: Dobar dan, ja sam.....
Golub: Ijaooooooj stani. Kroz šljivike i livade. Au Peroooooo daj pištolj.
Pera Farbar: Polako Golube, stoko jedna. O'š opet da rikošetira pa pogodi nekoga. Nećeš se opet izvući za to k'o prošli put.
Golub: Dobro, sipaj onda onu majstoraču odmah da nazdravimo, sa ovim novim.
Novajlija: Neka ne treba, ne pijem ja na poslu....
Golub: Ma šta bre ne piješ. Fin si suviše. Ne odgovara ti društvo.
Novajlija: Ma ne, ne, gospodine, samo ja na poslu znate.....
Golub: A muzika ti ne odgovara. Ne voliš Draganu Mirković. Džoni jel rek'o nešto za Draganu Mirković loše?
Johnny: Nije Gošo, 'leba mi. Gotivi Draganu čovek sto posto.
Novajlija: D...d...d....da, da, obožavam je, imam sve pesme na empetriju....
Golub: Na čemu? Jel ti to mene psuješ?!
Novajlija: Ne, ne, ne, to je uređaj za muziku znaš...
Johnny: Ne psuje Goksi, to je neki uređaj za muziku, staviš brdo pesama na njega, ubodeš sluške i slušaš muziku.
Golub: A dobro, dobro, ja rek'o psuje me nešto.
Johnny: Moramo da idemo Goksi, tražimo Mrtvaka nešto. Jesi ga video?
Golub: Jesam, tamo je kod onih materijala, znaš na koje mislim, ljut je kao ris.
Johnny: Fala Gošo. Vidimo se.
Golub: Ništa Džoni. Aj Novajlija vidimo se i pazi šta radiš.
Novajlija: Doviđenja. Au ovaj je lud kao struja.
Johnny: Pa pazi, svi su ti ovde dole pomalo uvrnuti na ovaj ili onaj način. Evo i Pere Mrtvaka, kod onih kanistera i buradi. Mrtvaaaak. De si čoveče, šta se radi?
Mrtvak: Šta de si? Šta se koji kurac smeškaš tu? Gde su moje rukavice? Gde su zaštitna odela? GDE!?
Johnny: Polako bre Mrtvak, evo ovaj novi kolega je zadužen za to.
Novajlija: Ovaj dobar dan. Ja sam......
Mrtvak: Ma šta dobar dan svileni, gde su zaštitna odela? Gde su? Ljudi mi krv kašlju, a ti se ovde švrćkaš. Dođi 'vamo bliže, dođi.
Novajlija: Pa stanite, ja sam juče tek počeo da radim....pa ne znam ja kakva odela....ko kašlje krv, ne znam o čemu pričate.....ja......
Mrtvak: Ma šta ne znaš, juče si se ti rodio, dođi 'vamo. Džoni pusti me, ubiću ga ovom dizalicom.
Johnny: Polako Mrtvak, polako. Nov je momak, nije još ni počeo, polako. Ajde smiri se. Ajde. Smirela. Evo videćemo šta možemo da uradimo brzo.
Mrtvak: Dobro evo miran sam. Polako. Kada stižu skafanderi za moje ljude? Hoćete da pomremo svi dok se vi setite? Jel to hoćete?
Johnny: Evo stigao je novi, dobar je Mrtvak ne brini brzo će on to da odradi.
Novajlija: Naravno, samo da vidim šta vama tačno treba i.....
Mrtvak: NEEEEE!!!! Pa gde si se tu naslonio čoveče, jesi lud ti?
Novajlija: Šta, šta, šta je bilo? Što?
Johnny: Ok, stani polako Ruki. Najbitnije je da ne paničiš u redu.
Novajlija: Što, šta je?
Johnny: Ti burići su radioaktivni, zato i trebaju Peri ta odela i rukavice.
Novajlija: Šta bre radioaktivni? Kako? Pa ovo je fabrika autobusa? Šta tu da bude radioaktivno?
Johnny: Polako, ne znaš ti sve šta se ovde radi. Ovo je za vojni program. Ajde ovuda sada idi do Transporta i traži šefa transporta Boru Picu. Dobro, nemoj da kažeš Pica, poludi kada to čuje. Jednom je u kancelariji mučio jednog našeg kolegu ceo dan zbog toga. Vezao ga za stolicu, mada nema sada to veze. Reci samo Bora. Odmah kreni, tamo sam za pet minuta, biću sa tobom u bolnici.
Novajlija: Evo idem, idem. Požuri samo ovamo.
Johnny: Ne tuda, čistačica je malopre čistila, ubiće te ako joj sada izgaziš.
Mrtvak: Hehehe au bre Džoni kako ti nije dosadno da ih tako cimaš više? Meni već pomalo žao ljudi. Ali i dalje ne mogu da verujem da se izlože na tu radijaciju.
Johnny: A malo ono, inicijacija jebiga.
Mrtvak: Bole tebe pičke, klimica, internet, fotelja, i sprdnja sa ovim novim pacijentima, dok mi ovde ginemo.
Johnny: Ne seri bre Mrtvak i ti ovde po ceo dan ladiš jaja. Nego odo' do Borine kancelarije, sigurno ga je već vezao za stolicu onako istraumiranog i preti mu heftalicom.
Mrtvak: Ajde ludaku, vidimo se.

(Deveta liga, istok, B zona, finale kupa, nagrada: pečeno prase i n litara piva)

Trener Dragan: Vuci Milojiceeeee, vuciiii! Boban na krilu!!! Lomi ga sad! SAD! Takooo! Raširi igru! Raširi! Menjaj stranu! Imaš leđa! Gradi! GRADI LOPTU! Takoo! Smiri! Smiri! Eno Rajka! Rajko utrčava! Proigravaaaaaj!!! Tako je, zdravaaaa! Opaaaa! Zdravaaa! Ajde Mikice, iznesi, iznesi! Pazi leđa! Opa, suknjica! Stani na loptu! Imaš igrača! Lagano! TOOO, ajde sad, ajde sad! Ide Laki, baci! Too, zdravaaa! Sad Laki! TOOOOOOO! Gde je lopta, opaaaa! U mreži! To Laki ljubim te u tuki! To lutko!

- Uuuu, šta to moje oči vide?!
- Ona plava tamo?
- Da, da, da... Idem da joj uđem u kokpit.
- Stani bolan! Ne ide to tek tako kod nje. Moraš d'imaš keša. A otkud to tebi? Ajde, sjedi tu i ne blamiraj se bezveze.
- Hehehe... Deder, dodaj mi taj karton što sjediš na njemu.
- Šta je bilo, imaš hemeroide?
- Ćibe.

:Pravi prazan keš:

- Pajsad ovo. Jesam li k'o šeik Abdurahman, a?
- E, brate, svaka ti se dala. Ima da padne na to k'o njujorški blizanci. Oprcaj je i za mene jednom.
- Taj raduljica!

A: Brate, opalio sam sisatu Maju što ne da nikom!
B: Aj ne zajebavaj.
A: Ne zajebavam, evo slika.
B: Opa, vidi ti njega, vidi stvarno jebo, au brate. E svaka ti čast! Koji si ti car! Znači, ne znam kako da te opišem, nemam dovoljno jak superlativ da to opišem!
A: Pa znam, hehehehehe.
B: Aj sad uzmi broj i stani u red iza još jedno stotinjak takvih k'o ti.
A: Brate, znači, što mi rušiš sneška, a?
B: Kad si ćok, pa ne znaš da ima picajzle, zašto ne bih?

Navodni učesnik protesta 1991:
... i ja stanem pred pandure raširim ovako ruke (pravi pokret kao da je pred streljačkim vodom) i kažem ajde pucaj tim topom misliš da se bojim keru jedan av av šta je šta me gledaš ispod te kacige skini je pa da budemo ravnopravni misliš da si faca š’a je bre pederu aj’e kreni aj’e počnem da rušim žardinjere i lomim ih nogom...
Ma, daj! I pandur ništa?
Kakav top?
ma vodeni top fala bogu da pandur ništa vidi da nema zajebancije pa esi gledo na tv ima bre snimak kad su polivali vodenim topom nek ti kaže glavonja kako je bilo..
Kako da mi kaže kad je rikn’o pre mesec dana? A nešto te nisam zapazio na tom snimku.
pa isekli pederi da se ne vidi brutalnost policije š’a nam rade bre i ovoj napaćenoj državi pa nisu je oni napravili da ovako rade mamicu im je.............

-Razumes brate? I onda ja skocim sa terase na terasu, napravim salto, padam, u tom trenutku izlazi neki penzioner, pocinje da me udara metlom, ja tu ustanem, okrenem se ka njemu. . .

-Cekaj brate, stani. Ajde vodim te da trazis tartufe, bolje je.

_____________________________________________________________________

-Secam se pre dve dine bio ja na moru. Grcka, razumes, ono sve u fulu. Neko vece ja u nekom klubu, za sankom, prilazi mi neka riba, vidi se da je iskusna ima oko 30 dina, hvata me za ruku i kaze. . .

-E buraz, ajde ti lepo da trazis tartufe, bice ti lakse.

-Što ne napadaš komšinicu?
-Zbog homoroida.
-Misliš na hemoroid, otkud znaš da ima, šta, rekla ti je...mislim šta i da ima bože moj...ništa mi nije jasno...
-Čekčekček, stani - kažem Homoroid, jebem te gluva, prilepio joj se neki gej, u daljoj priči zvaćemo ga "Homoroid", stalno je s njom, on joj je kao drugarica, svaki dan je s njom, uvukao joj se u guzu i prilepio.
-A ti budi nabrekli kurac koji će da penetriše u njenu guzu i pocepa i nju i Homoroida.
Ajde nemoj da te jebem!
-Baš si drug, dođi da te ljubim...
-Beži, bre, pederu!

Nedeljno popodne u lokalnom klubu boćara. Drugi krug kvalifikacija za Makedonija Juniors Open. Pomeranje ejdž limita sa 68 na 63 godine kao maksimalnu starosnu dob učesnika, izazvalo je proteste izopštene grupe sportista koji su transparentima i dobacivanjem na račun čelnika saveza ometali nadmetanje i doveli do privremenog prekida istog. U iščekivanju odluke zaživeo je razgovor u podeljenim grupicama ljubitelja ovoga sporta. U jednoj od njih, među 5-6 demonstranata, Raša replicira...

- E moj Cile, da je on živ... (dramska pauza) Znaš ti kad bi bilo kome od ovih priguza palo na pamet da oni nama menjaju...
- Da je on živ... Da baba ima muda, ne bi bila baba... Je l' ti znaš koja je ovo godina uopšte, hiljadudevestoosamdesete je on umro, dobri moj Rale...
- Ma znaaaam nego...
- A da te pitam ja nešto kad smo kod toga, koje ti ono beše godište?
- Aaa...
- Godište, tvoje, kad si rođen?
- Davno Boga mi...
- Ti si generacija pokojnog Milutina, to se sećam, a Milutin je pamtio oslobođenje, kad smo Švabe isterali... Pa ti čoveče imaš preko 80 godina... Šta kog vraga ti protestuješ???
- Ja sam uvek bio solidaran... Evo još kad sam plovio, pa smo bili u Brazilu...
- Kad si ti plovio?
- Ja!? Eeee... Pet puta sam Atlantik preplovio... I tako mi se usidrili... (za vreme Rašine priče Cile sa zamišljenim izrazom lica deluje isključeno)... To su najlepše žene na plane...
- Stani Rale, stani... Pet puta kažeš... (počinje sa prebrojavanjem prstiju od palca) Tamo, ovamo, tamo, ovamo, tamo... Uuu čoveče !
- Šta je?
- Pa ti si tamo.

Otegao se grdan desetokilometarski sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čudi se i komentariše: ko li je to umro te je toliko sveta došlo na sprovod.
- Jel', bogati, prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita lika što je vodio mačku.
- Moja tašta - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?!... A, bil' mogao da mi pozajmiš tu mačku na neki dan? Platio bih kol'ko tražiš.
- Stani u red pozadi.

Otegao se grdan desetokilometarski sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čude se i komentarišu: ko li je to umro te je toliko sveta došlo na sprovod.
- Jel', bogati, prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita lika što je vodio mačku.
- Moja tašta - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?!... A, bil' mogao da mi pozajmiš tu mačku na neki dan? Platio bih kol'ko tražiš.
- Stani u red pozadi.

Boki: E Šomi jel si čuo da Bane svira u Stepojevcu za vikend?!
Šomi: Stvarno?!
Bane: Sviram, sviram od 7 godine ja po raznim vukojebinama, svirao sam i sa Nebojšom Pavkovićem, Novicom Zdravkovićem, a jednom za novu godinu u Budvi svirali tako mi kad ono nailazi Zorana Pavić i vodi nekog ćelavog sa sobom 2 sa 2 ko trokrilni šifonjer, a isto to veče Vlada bubnjar iščupo Mići basisti sve žice zato što mu ovaj reko da bubnjar nije muzičar......
Boki: Stani bre Bane koj ti je bre, ko da su ti roditelji na spidu bili kad su te pravili

- Vidi ovako, ja ću tebe da ženim, a ti kako hoćeš, ostani ili idi, uradi onako kako osećaš da treba. No, znaj, neću patiti ako odeš, ako pak ostaneš, daću ti sve što imam, umem i znam. Dobro za dobro, biće ti uzvraćeno.
- Hmm pa ne znam, nisi baš neki primerak..
- Šta ću, takvog me majka rodila.. Da se ne lažemo, nisi ti neka.. Sabijaš vodku, čuriš crveni Winston i imaš po veliki odmor izmedju zuba.. da ne pominjem očajno loše dupište i nikakve grudi.. Bože, čekaj bre, stani malo, šta ja radim ovo?!
- Nema sad, obeć'o si! Nemoj da mi zameriš, pa neću ni ja tebi..
- Dobro, ajde.. Imamo dogovor..

Skola.... 8:10 ucenik kasni...

Ucenik: ulazi i krece ka mestu...
Prof: STANI,GDE CES?
Ucenik: pa da sednem..
Prof:Sta da sednes dolazi vamo pred tablu da odgovaras ne sme da se kasni!
Ucenik: krece ka tabli ( apsolutno smoren )
Prof: Reci mi lepo da li znas sta je to semipermeabilan izomorfizam??
Muk...
Prof: Reci mi da li znas sta je faradejev kavez..?
Ucenik: A da ja VAS pitam nesto,sto vi koji kurac kasnite svaki dan i opet nista,odakle vama pare za jebeni audi TT kad imate profesorsku platu!??
Prof: Sedi 1.

- Alo, bre, 'di Džej?
- Molim?
- Gdi je Džej nestao, bem ga malečkog? Sad treba da nastupi, i to da požuri dok ovi pijani majmuni nisu sve polomili i poklali se srčom! A i pevaljka je u opasnosti! Kol'ko sam ja obavešten, sa trojicom istovremeno mož' da izdrži, vid'o ja na filmu, hehe. Ali ovde ih ima više takvih.
- Eve me, šta se dereš!
- Gdi si?
- Eve me, ćorav li si?
- Aaaaa! E, sledeći put ustani kad te pozovem!
- Pa stojim, bre, Sale, koji ti je?!
- Aha. E, onda sledeći put kad te zovem, stani na stolicu, da te vidim ‘di si, ščuo!!!

... u centru sela Bogave, Jasmina kupuje cigare i sličice za decu...

Žaklina: Evo i kusur, 200, 300, 500, 820. Nemam sitno, uzmi soft žvake.
Jasmina: Daj čungu lungu, od tih imam gasove... Ijuuu, promoli glavče kroz trafiku. Eno ga Stani...
Žaklina: STANIMIR!
Jasmina: Ahhh, donesi briska.
Žaklina: E, nemoj ovde da mi svršavaš bre... Pogledaj, kakav je dasa, baš bi mu ukrotila zmiju...
Jasmina: Kažu da je pravi đavo, mmm, Stanimiro Fuego...

Opel Ascona se zaustavila... električni podizači stakla rade svoj posao... sa kasete piči Step baj step, uuu bejbeee, lagano se skidaju cvidže...

Stanimir: Devojke, ajmo na po jedan Skenderberg konjak u Tropiko, a? :vragolasti osmeh: Jasničak, zašto gledaš u banderu? Ovde sam: mah mah:
Žaklina: Jaco, Jaco?
Jasmina: Zamislila sam se nešto...
Stanimir: Sećaš se nečega, a? :namig:
Jasmina: Huhu, ma ne bre, hihihi, nemoj da me zezaš....Oduvek si mogao da me nasmeješ.
Stanimir: Kacam inteligentan i šarmantan oduvek bio. Lepa si mi... čini mi se još lepša nego zadnji put...
Jasmina: Ne, nemoj to da radiš, ne. Ti si mi još uvek bolna tač...
Stanimir: Stare vatre nisu zgasle, Jasničku moj...
Jasmina: Daa, ahhh...
Stanimir: Pođi sa mnom, vodiću te... :limenka sprajta u čelo:
Žaklina: Beži bre idiote, nemoj da je ložiš više, upiša mi trafiku!

- Stani, sine, otvori joj arkadu! Moraš da doziraš snagu, da je zaboli, a da joj ne pustiš krv. Ne bije se tako žena, ljubi te tajo, navući ćeš policiju na vrat, pa šta ćeš ondak? Pusti mene da ti pokažem kako se to radi.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Krenem ti ja polako, dozirano, uhvatio ritam, ulazim u drugi sat...
- I šta onda?
- Ka'e ona meni - Jebeš li ti ili trčiš maraton? Završavaj, zaspah živa!
----------------------------------------------------------------------------------------
- JA SAM ROĐEN DA VLAAAAADAM!!!
- Eno ga, Milan i oni njegovi - opet predozirani!
- Nema veze, matori, to su umjetnici, neka ih - biće oni naš najbolji bend u zemlji.