Uz veliku dozu samopouzdanja, obavezan rekvizit pri interakciji sa administracijom državnih službi. Obučeš kaput, staviš kinesku pletenu kapu, u ruke crnu tašnu koja podseća na aktovku ali nije baš nova i krupnim koracima kao da si u žurbi upadneš u kancelariju koja ti je potrebna. Kad si jednom ušao, većina službenika će ti obaviti potreban posao.
- Ko je ova budala što upade preko reda? Ja čekam od jutros ovde, a on sa vrata pravo u kancelariju!
- Pusti ga čoveče, vidiš da ima crnu tašnu, mora da je opštinski kurir...
Najprecenjenija roba u Srba, a i šire.
Pojam čije je navodno prisustvo nekada punilo koncertne sale i umetničke galerije, a danas puni džepove onih koje "Kurir" i ostala šarena štampa nabede da su genijalni, a nemaju leba da jedu. Neki kažu da biti genijalan podrazumeva izuzetno visok IQ, a drugi da pored toga moraš da budeš i kreativan, veoma originalan, te da imaš dobar ukus, a kako se te stvari ne mogu meriti nekom skalom, broj genijalaca se naglo strmopižđuje na jednog u barem milion ljudi. Svi ostali moraju da se zadovolje činjenicom da su samo - veoma talentovani.
I onda ti isti navodno "genijalni", paradoksalno, dokažu da zapravo jesu genijalni, jer bez motike i na samu dreku uspeju da skupe silne novce, a ti, koji si im dao, i dalje moraš da spajaš kraj sa krajem, a oni mogu da ne rade ništa. A jebaće više od tebe.
Stevčo, poduči nas.
Naiđe tako period. Najave ti u firmi nećeš više biti potreban. Možda kasnije kad se stabiliše tržište, ali sada je kriza. Nije bio neki posao - radio si kao kurir, potrčko i vozač. Ne za stalno, na šestomesečni ugovor, ali makar je neka kinta kapljala. Ćaletu skinuli zimske gume s lade, burazera čeka suđenje zbog tuče na utakmici, a devojka pritiska da je ženiš. I šta ćeš. Da zapališ u Norvešku kod ortaka - da te primi na gajbu i pomogne dok ne uletiš u neki odbojkaški klub koji će da spozna tvoj talenat? Slabe šanse da središ papire. Da uvezeš neki polovnjak, pa ga prodaš nekom očajniku? Sve je to već ušemljeno, a ti nemaš nikog na carini i sjebaće te. Da odeš u tri pičke materine i da se ne vraćaš? Daleko je, a matorci su stari...
I tako...izvadiš zadnjih 100 evra i daš ćaletu. Pozoveš ortaka koji zna nekog advokata koji je prevarant, ali je jeftin. I branio je već navijače. Prima čekove.
I to je to. Potkajluješ malo život, samo da se ne uruši odmah.
I nastaviš dalje.
Pokondirena tikva i dron u jednom čoveku. Slika i prilika Vučićeve pudlice koja se odaziva na ime Dragan J. Vučićević. Borac za pravdu koji kad ostvari svoja prava, počinje da širi nepravdu samo zarad lične koristi znajući da iznad njega stoji neko nedodirljiv koji će sprečavati druge da mu se suprotstavljaju. Često ide protiv svojih nekadašnjih saboraca, a sa dojučerašnjim neprijateljima postaje veliki prijatelj jer mu je to u interesu. Navikao se veoma brzo na bolje pa sad ne bira sredstva da zadrži visok položaj. Do juče čovek iz naroda, danas najveći snob. Do juče jede Matijević paštetu i polubeli hleb i viče: "Drž'te lopova!", a već danas kad je "sklonio lopove" ponaša se isto kao i oni protiv kojih se borio, preti i drži pridike drugima sve to uz kavijar i šampanjac.
- Ja ne znam o čemu ti pričaš. Ne možeš da mi pričaš o nekim pravima radnika kad ja vidim da niko ništa ne radi i da svi hvataju krivine!
- Jebote, šta je tebi? Otkad si postao šef proizivodnje, ti nas samo zajebavaš. Jesmo li menjali direktora da bi nam bilo isto? I direktor je bio naš čovek, sad je postao gori nego prethodni. Jesmo li se za to borili? I mi imamo prava! Jesi li uz nas ili uz onu pokondirenu tikvu, što je do juče pio pivo ispred prodavnice sa nama, a sad ni da nas pozdravi kad nas vidi, a iz kafane ne izbija. I nemoj da mi se tu širiš. Ja sam ti pomogao da postaneš to što si, ja ću kosti da ti polomim.
- Slušaj, ja neću da trpim takve neradnike kao što si ti. Šta si ti? Vođa pobune? Ja moram direktora da obavestim o svemu. Ako ne počnete da radite i nastavite da me sabotirate, direktor će naći nove radnike, a vi ćete na ulicu. A ti ćeš za ovu pretnju da odgovaraš, ne samo kod direktora.
- Dobro, Vučićeviću, izađi iz direktorovog dupeta, neću ti ništa. Neka te, neka! Namestićeš ti sam sebe na neomašćen kolac.
Živuljka koja se često nalazi u najlepšem voću.
- I, braćo Bugari, kako uživate u blagodetima Evropske unije?
Bugari: Dobъr, bratko!
Nekada davno na jugu: laž, odvala, pustili buvu.
Baba: Jao, jesi li čitao Kurir, stigli ga premor i stres, danima nije spavao zbog borbe da Srbiju odbrani od korone...
Deda: Li, šum!
Nije u pitanju top šop, već način na koji posluju naši fudbalski klubovi. Novac se ne izdvaja na skauting službu, jer to znači manje para za kriminalce iz uprave.
Naime, zasedne se u kancelariju i pusti se VHS kaseta ili neki jutub snimak potencijalnog pojačanja, i onda se vagaju njegovi kvaliteti i mane. I na osnovu toga se donosi zaključak da li je to igrač koji je dostojan renomea kluba.
Postoji i radikalnija varijanta, ona se takođe uračunava u kupovinu iz fotelje, međutim u pitanju je fotelja iz stadionske lože. A uprava kluba tada prisustvuje pamprčenju svoga kluba od budućeg pojačnja. Ovo se vezuje isključivo za Partizan i Zvezdu.
- Kokeza, zovi Faljia, ovaj Ifeani ima potencijala, zabi nam dva komada.
- Odma' Ćoki.
1. Veoma loša reklamna kampanja
2. Specifičan vid isticanja vrlina nadređenog u bilo kojoj hijerarhiji. Neomiljen među širom populacijom koja po pravilu nije dovoljno vešta da se njime uspešno bavi.
3. Homoseksualno vabljenje mužjaka.
1. Znači, Zemun! Isti Kurir, drugo pakovanje (Press kampanja), i mnogo drugi primeri
2. Ako imate šefa, imate i primer.
3. Kome treba primer neka sačeka gej prajd.
Crnac prije svega. Prednost dobija uglavnom na osnovu toga što je drugačije boje kože u odnosu na ostale igrače. Košarkaška publika u Srbiji ne želi da gleda nekog skandinavca koji se znojeći, pati u težnji da sačuva Raška Katića. A još manje želi da gleda Raška koji isprobavajući svoju leđnu tehniku nabada tog istog skandinavca laktom u tintaru. Zato je stranac po pravilu crnac. Bez obzira na njegove igračke predispozicije, dobijaće najveći ugovor u klubu, a čak ne mora ni da se šlihta. A bilo bi poželjno. Tako jedan stranac svoj ugovor uglavnom mirno provodi na relaciji: stan - McDonalds. Eventualno dođe na utakmicu, zakuca par puta ko iz pičke na kolektivno orgazmiranje prisutne publike i time je njegov posao odrađen, a opšta egzistencija obezbjeđena. Zašto kupiti bijelca? Pa toga ima i kod nas.
1: "Ajde Vestermane lutko moja, trči u napad, ajde brže..."
2: "Bolje da smo naše klince gurali u ekipu umesto kojekakvih Vestermana božemeprosti".
1: "U pravu si. Valjda će Dule dubaci onog crnca malog, kako se ono beše zove?
2: "Tori Tomas, imenom i prezimenom."
1: "Šta će ovaj jadan Vesterman ne zna šta je pikenrol..."
2: "Uf. Dobro je. Ubacio je Tomasa. Biće prcanja, biće prcanja..."
(posle 5 minuta)
1: "Auleptejebo kako je pogodio slobodno bacanje, neveruem."
2: "POKAZ'O JE TRI PRSTA! VIDO SAM GA! VIDO SAM GA! Biće od njega igrač. TORI SRBINE! TORI SRBINE!"
Najgluplji izgovor koji neko može da vam kaže kada ga pitate čita li knjige. Nikad u životu nije našao jedan dan vremena da pročita nešto što može da ga oplemeni, usavrši.
Važno da uvek ima vremena da čita Skandal ili Kurir, nije in ako ne zna da li je Tanja Savić trudna ili nije.
To je ono što vam uglavnom rade kada postanete poznati.
Sedimo i čitamo Kurir (?!)
-Jesi video što je ovaj ministar pre 5 godina jurio katolike po Vršcu, a potom i kako kažu seksualno opštio sa pumpom za navodnjavanje?!!
-Ma da brate...sad mu vade i crno ispod nokta...
Isprdak domaće muzičke estrade. Delić slagalice pijanstva i kiča. 21 godina „karijere" i ostala je zapamćena kao luda svađalica sa Farme i Velikog brata, žena koja je izmenjala sve imidže od Gale Kerber fazona do mama-zašto-me-šišaš-na-jebenu-šerpu frizure i, nemojmo se lagati, nijedan joj nije stajao.
Možda je baš Vaše dupe imalo "čast" da dođe u kontakt sa njenom slikom iz Kurira i sličnih tabloida iz kojih ne izbija. S godinama, umesto broja hitova (čikam vas da se setite nekog!) raste njen ego. Ah, da, ona je pevačica u pokušaju. U prokleto lošem pokušaju.
Prevremeni klimaks na dve noge (PKNDN), gospođica KadaĆeteShvatitiDaSamNajbolja, kao klinka se divila Maji Odžaklijevskoj i jednom dobila priliku da joj to lično saopšti. Nakon toga, ova ju je uputila na prave ljude, koji su isprva pokušali da ubede javnost da Maja ume da peva, ali kada su videli da i Saša Popović pravi bolne grimase pri njenim "umetničkim nastupima" usledio je plan B. Pustiti gospođicu da se blamira: minut-dva posmatranja njenih razgovora i shvatićete da vaši neprijatelji i nisu tako loši.
Pa, dobro bre, Odžaklijevska, razumem ja i da ti je imenjakinja i da ti je ego post'o uhranjen ko čika Ivica kom se PKNDN divi, veze i srpska posla, ali što si baš ti morala da zabiješ ekser u sanduk domaće estrade? Nemoj lagati da te je ovo oduševilo. Jednostavno, nemoj.
Ako se o nečijoj psihi može zaključiti po fizičkom izgledu, PKNDN je pravi primer. Susret s njenim iskolačenim očima izaziva brzo skretanje pogleda a zatim beg u najbliži zaklon i iščekivanje da te dotična spizdi tanjirom, sa velikom verovatnoćom da se to zaista i desi.
Zubi donje vilice razilaze se u dve grupe, u očajničkom pokušaju da prekinu da sudeluju u pištanju koje ovo stvorenje ispušta. Njeno pevanje nagoni na hitnu prst-u-uvo intervenciju, kad već razbijanje uređaja, ili nje same nije etički.
Nakon što ju je i velikobratovski šljam okarakteris'o kao ludaču, ponovo je pokušala da zapeva i to ni pet ni šest nego Gloriju Gejnor i Vitni Hjuston. A oni plaćenici oko nje 'oće da svisnu od muke, a moraju da aplaudiraju. Pa je posle lako biti Grandovac. I na Beosongu je popila šut kartu. Tada se razočarala u namešteno takmičenje jer njeno Veličanstvo PKNDN nije prošlo dalje.
I dan danas zamalo zaplačem kad se setim te nepravde. Što su je pustili pred kamere da sramoti naš narod. M'rš kravo jedna!
Definicija je napisana za Mizantrophy II
Sarkastična opaska nečijeg (ne)ličenja na neku poznatu ličnost.
-Jel da, da ličim na Džeja?
-Okreni se ka zidu čas... Ladno ste isti!
Ultimativna valuta za koju su dolar, evro ili bitkoin male mace.
Naravno, kvantitet ove valute se ne određuje brojevima već na kilo ili vagon.
Brate, ovu cevku ne bih jebo ni za vagon karamela!
katodna cevka
Vječna istina - učenje koje ne dopušta da se u njega sumnja niti ostavlja mogućnost da bude opovrgnuto!
-iz izvora bliskih PRESS-u
-saznaje Kurir iz pouzdanih izvora
-saznaje ALO iz odlično obaveštenih izvora,bliskih organizatoru
-> Ukoliko ste tražili izraz sa izvornim značenjem, pogledajte definiciju Odvojiti žito od kukolja.
Ovaj izraz opisuje đavolje težak posao. Skoro nemoguću misiju. Izraz je nastao na krsnoj slavi Mileta Basa, osnivača Južnog vetra. Dok su se svi gostili sarmama, pragnjetinom i slavskim kolačima, Ivan Kukolj - Kuki je pojeo svo slavsko žito. I osveštano i neosveštano. Niko nije mogao da odvoji žito od njega da ostane i maloj deci nešto.
- Tebra, jesi čuo da će Rikardo Karvaljo da pređe u Zvezdu?
- Hehe... Ma Kurir piše svašta. Ovi naši će pre uspeti da odvoje žito od Kukolja nego da dovedu takvu igračinu.
Jedna od filozofskih disciplina modernog doba, sa čijim se revolucionarno-avangardno-postmodernističko-alturističko-kurcologističkim hipotezama indoktriniše nejač koja studira na Filozofskom i sličnim mu fakultetima. Tamo ih uče da, bez obzira na to koliko nisi pametan, (odnosno, koliko si glup) i koliko nemoguće bilo da posle završenog fakulteta nađeš kol'ko-tol'ko normalan posao, uvek možeš da osnuješ udruženje građana ili se učlaniš u jednu od rasprostranjenih NVO sekti. E, oni će te ondak lepo izdresirati, kako bi dobili savremenog, evropski orijentisanog intelektualca, spremnog da, uz par efektnih fraza tipa suočavanje sa prošlošću, gledanje u budućnost, klerofašizam, manjinska prava... iz obrazovno-naučnog programa u realizaciji Olje Bećković nadobudno prosvetljuje vaskoliki narod, iznoseći kritičku analizu rak-rana našeg društvenog bitisanja, kao što su: Grand, Pink, Kurir, crveno meso, Šešelj, Karadžić, Mladić, 'ladno pivo, španske serije, Dobrica Ćosić... Narod ga, pritom, (posebno ciljna grupa kojoj je namenjen pomenuti obrazovni program) posmatra kao intelektualnog Kolosa, potencijalnog repera za svakog srpskog maldića na pogrešnom putu. Dive se 'kritičkoj dubini' i 'objektivnoj širini' njegovog izlaganja, a on sam ne zna gde je šupalj.
Nakon dobijanja ovog dokumenta, jedna noga novopečenog vozača je u grobu, a druga je u zatvoru*.
* Ako je taj novopečeni vozač tatin sin, on nema drugu nogu.
Klasična izjava "melanholičenja" upućena iz usta još klasičnijeg predstavnika uzdizanja režima od pre nekoliko tuceta godina, založenog za stare vrednosti i neosporno potapanje novih (čitaj: Titofil).
Korelacija oba dela naslova je dobijena kroz reči bravar i vrata. Zato nam je tako dobro i išlo jer za dobrog bravara nijedna vrata ne predstavljaju zagonetku. Sad su sve kapije otvorene, samo naša nije, što bi rekla Zorica Marković. Kao da smo neki izrodi kojima je Sezam jeb'o majku pa napravio mongoloide sa 0,06% iskorišćene pameti za normalne aktivnosti, tumačenje dobrog i doze pronicljivosti. Nesposobne za život.
Poneko i odškrine vrata i taman da ih otvori neko ga klepi bičem po glavi. Šta će, osetivši bol, vraća se nazad u svoju realnost, pokunjen i uplašen. Zbunjen i tužan. Nepodoban i krh. Bez ključa za budućnost? A ključ je u Bajčetini. Okačen oko vrata ovce, zajedno sa medenicom. Klam(p)će, odzvanja u daljini i ništa ne otključava. Ukras. Katkad, udari u medenicu, čisto da podseti ostalo stado da je tu.
#prošlost #oglas: Tražimo ljude sa završenom OSNOVNOM školom.
Bilja: Žiko, idemo malo u Austriju, da zaradimo para za traktor i drugi sprat na kući?
Žika: Idemo.
Bilja: Mama, idemo u Beč. Vraćamo se za neki mesec. Čuvaj nam Milana.
Mama: Važi.#sadašnjost #oglas: Tražimo ljude sa završenim MASTER studijama.
Sin: Tata... Mama... Najbolji sam bio u generaciji! I ništa! Na masteru 9.91.
Tata: Videćemo preko neke veze da te ubacimo u JKSP "Čistoća". Plata 22.450 dinara.
Sin: Ma daj bilo šta.#budućnost #oglas: Tražimo ljude sa završenim DOKTORSKIM studijama.
Lik: Prilažem Vam svoj CV. Pogledajte.
Poslodavac: Čekaj, nisi doktor nauka?
Lik: Ne, ali imam master.
Poslodavac: Samo master? Paljba!
