Najprecenjenija roba u Srba, a i šire.
Pojam čije je navodno prisustvo nekada punilo koncertne sale i umetničke galerije, a danas puni džepove onih koje "Kurir" i ostala šarena štampa nabede da su genijalni, a nemaju leba da jedu. Neki kažu da biti genijalan podrazumeva izuzetno visok IQ, a drugi da pored toga moraš da budeš i kreativan, veoma originalan, te da imaš dobar ukus, a kako se te stvari ne mogu meriti nekom skalom, broj genijalaca se naglo strmopižđuje na jednog u barem milion ljudi. Svi ostali moraju da se zadovolje činjenicom da su samo - veoma talentovani.

I onda ti isti navodno "genijalni", paradoksalno, dokažu da zapravo jesu genijalni, jer bez motike i na samu dreku uspeju da skupe silne novce, a ti, koji si im dao, i dalje moraš da spajaš kraj sa krajem, a oni mogu da ne rade ništa. A jebaće više od tebe.

Naiđe tako period. Najave ti u firmi nećeš više biti potreban. Možda kasnije kad se stabiliše tržište, ali sada je kriza. Nije bio neki posao - radio si kao kurir, potrčko i vozač. Ne za stalno, na šestomesečni ugovor, ali makar je neka kinta kapljala. Ćaletu skinuli zimske gume s lade, burazera čeka suđenje zbog tuče na utakmici, a devojka pritiska da je ženiš. I šta ćeš. Da zapališ u Norvešku kod ortaka - da te primi na gajbu i pomogne dok ne uletiš u neki odbojkaški klub koji će da spozna tvoj talenat? Slabe šanse da središ papire. Da uvezeš neki polovnjak, pa ga prodaš nekom očajniku? Sve je to već ušemljeno, a ti nemaš nikog na carini i sjebaće te. Da odeš u tri pičke materine i da se ne vraćaš? Daleko je, a matorci su stari...
I tako...izvadiš zadnjih 100 evra i daš ćaletu. Pozoveš ortaka koji zna nekog advokata koji je prevarant, ali je jeftin. I branio je već navijače. Prima čekove.
I to je to. Potkajluješ malo život, samo da se ne uruši odmah.
I nastaviš dalje.

Покондирена тиква и дрон у једном човеку. Слика и прилика Вучићеве пuдлице која се одазива на име Драган Ј. Вучићевић. Борац за правду који кад оствари своја права, почиње да шири неправду само зарад личне користи знајући да изнад њега стоји неко недодирљив који ће спречавати друге да му се супротстављају. Често иде против својих некадашњих сабораца, а са дојучерашњим непријатељима постаје велики пријатељ јер му је то у интересу. Навикао се веома брзо на боље па сад не бира средства да задржи висок положај. До јуче човек из народа, данас највећи сноб. До јуче једе Матијевић паштету и полубели хлеб и виче: "Држ'те лопова!", а већ данас кад је "склонио лопове" понаша се исто као и они против којих се борио, прети и држи придике другима све то уз кавијар и шампањац.

Живуљка која се често налази у најлепшем воћу.

Nekada davno na jugu: laž, odvala, pustili buvu.

Nije u pitanju top šop, već način na koji posluju naši fudbalski klubovi. Novac se ne izdvaja na skauting službu, jer to znači manje para za kriminalce iz uprave.

Naime, zasedne se u kancelariju i pusti se VHS kaseta ili neki jutub snimak potencijalnog pojačanja, i onda se vagaju njegovi kvaliteti i mane. I na osnovu toga se donosi zaključak da li je to igrač koji je dostojan renomea kluba.

Postoji i radikalnija varijanta, ona se takođe uračunava u kupovinu iz fotelje, međutim u pitanju je fotelja iz stadionske lože. A uprava kluba tada prisustvuje pamprčenju svoga kluba od budućeg pojačnja. Ovo se vezuje isključivo za Partizan i Zvezdu.

1. Veoma loša reklamna kampanja
2. Specifičan vid isticanja vrlina nadređenog u bilo kojoj hijerarhiji. Neomiljen među širom populacijom koja po pravilu nije dovoljno vešta da se njime uspešno bavi.
3. Homoseksualno vabljenje mužjaka.

Црнац прије свега. Предност добија углавном на основу тога што је другачије боје коже у односу на остале играче. Кошаркашка публика у Србији не жели да гледа неког скандинавца који се знојећи, пати у тежњи да сачува Рашка Катића. А још мање жели да гледа Рашка који испробавајући своју леђну технику набада тог истог скандинавца лактом у тинтару. Зато је странац по правилу црнац. Без обзира на његове играчке предиспозиције, добијаће највећи уговор у клубу, а чак не мора ни да се шлихта. А било би пожељно. Тако један странац свој уговор углавном мирно проводи на релацији: стан - McDonalds. Евентуално дође на утакмицу, закуца пар пута ко из пичке на колективно оргазмирање присутне публике и тиме је његов посао одрађен, а општа егзистенција обезбјеђена. Зашто купити бијелца? Па тога има и код нас.

Triatlon sa plivanjem u Seni.

Najgluplji izgovor koji neko može da vam kaže kada ga pitate čita li knjige. Nikad u životu nije našao jedan dan vremena da pročita nešto što može da ga oplemeni, usavrši.

To je ono što vam uglavnom rade kada postanete poznati.

Isprdak domaće muzičke estrade. Delić slagalice pijanstva i kiča. 21 godina „karijere" i ostala je zapamćena kao luda svađalica sa Farme i Velikog brata, žena koja je izmenjala sve imidže od Gale Kerber fazona do mama-zašto-me-šišaš-na-jebenu-šerpu frizure i, nemojmo se lagati, nijedan joj nije stajao.

Možda je baš Vaše dupe imalo "čast" da dođe u kontakt sa njenom slikom iz Kurira i sličnih tabloida iz kojih ne izbija. S godinama, umesto broja hitova (čikam vas da se setite nekog!) raste njen ego. Ah, da, ona je pevačica u pokušaju. U prokleto lošem pokušaju.

Prevremeni klimaks na dve noge (PKNDN), gospođica KadaĆeteShvatitiDaSamNajbolja, kao klinka se divila Maji Odžaklijevskoj i jednom dobila priliku da joj to lično saopšti. Nakon toga, ova ju je uputila na prave ljude, koji su isprva pokušali da ubede javnost da Maja ume da peva, ali kada su videli da i Saša Popović pravi bolne grimase pri njenim "umetničkim nastupima" usledio je plan B. Pustiti gospođicu da se blamira: minut-dva posmatranja njenih razgovora i shvatićete da vaši neprijatelji i nisu tako loši.

Pa, dobro bre, Odžaklijevska, razumem ja i da ti je imenjakinja i da ti je ego post'o uhranjen ko čika Ivica kom se PKNDN divi, veze i srpska posla, ali što si baš ti morala da zabiješ ekser u sanduk domaće estrade? Nemoj lagati da te je ovo oduševilo. Jednostavno, nemoj.

Ako se o nečijoj psihi može zaključiti po fizičkom izgledu, PKNDN je pravi primer. Susret s njenim iskolačenim očima izaziva brzo skretanje pogleda a zatim beg u najbliži zaklon i iščekivanje da te dotična spizdi tanjirom, sa velikom verovatnoćom da se to zaista i desi.
Zubi donje vilice razilaze se u dve grupe, u očajničkom pokušaju da prekinu da sudeluju u pištanju koje ovo stvorenje ispušta. Njeno pevanje nagoni na hitnu prst-u-uvo intervenciju, kad već razbijanje uređaja, ili nje same nije etički.

Nakon što ju je i velikobratovski šljam okarakteris'o kao ludaču, ponovo je pokušala da zapeva i to ni pet ni šest nego Gloriju Gejnor i Vitni Hjuston. A oni plaćenici oko nje 'oće da svisnu od muke, a moraju da aplaudiraju. Pa je posle lako biti Grandovac. I na Beosongu je popila šut kartu. Tada se razočarala u namešteno takmičenje jer njeno Veličanstvo PKNDN nije prošlo dalje.

I dan danas zamalo zaplačem kad se setim te nepravde. Što su je pustili pred kamere da sramoti naš narod. M'rš kravo jedna!

Саркастична опаска нечијег (не)личења на неку познату личност.

Ultimativna valuta za koju su dolar, evro ili bitkoin male mace.
Naravno, kvantitet ove valute se ne određuje brojevima već na kilo ili vagon.

Vječna istina - učenje koje ne dopušta da se u njega sumnja niti ostavlja mogućnost da bude opovrgnuto!

-> Ukoliko ste tražili izraz sa izvornim značenjem, pogledajte definiciju Odvojiti žito od kukolja.

Ovaj izraz opisuje đavolje težak posao. Skoro nemoguću misiju. Izraz je nastao na krsnoj slavi Mileta Basa, osnivača Južnog vetra. Dok su se svi gostili sarmama, pragnjetinom i slavskim kolačima, Ivan Kukolj - Kuki je pojeo svo slavsko žito. I osveštano i neosveštano. Niko nije mogao da odvoji žito od njega da ostane i maloj deci nešto.

Jedna od filozofskih disciplina modernog doba, sa čijim se revolucionarno-avangardno-postmodernističko-alturističko-kurcologističkim hipotezama indoktriniše nejač koja studira na Filozofskom i sličnim mu fakultetima. Tamo ih uče da, bez obzira na to koliko nisi pametan, (odnosno, koliko si glup) i koliko nemoguće bilo da posle završenog fakulteta nađeš kol'ko-tol'ko normalan posao, uvek možeš da osnuješ udruženje građana ili se učlaniš u jednu od rasprostranjenih NVO sekti. E, oni će te ondak lepo izdresirati, kako bi dobili savremenog, evropski orijentisanog intelektualca, spremnog da, uz par efektnih fraza tipa suočavanje sa prošlošću, gledanje u budućnost, klerofašizam, manjinska prava... iz obrazovno-naučnog programa u realizaciji Olje Bećković nadobudno prosvetljuje vaskoliki narod, iznoseći kritičku analizu rak-rana našeg društvenog bitisanja, kao što su: Grand, Pink, Kurir, crveno meso, Šešelj, Karadžić, Mladić, 'ladno pivo, španske serije, Dobrica Ćosić... Narod ga, pritom, (posebno ciljna grupa kojoj je namenjen pomenuti obrazovni program) posmatra kao intelektualnog Kolosa, potencijalnog repera za svakog srpskog maldića na pogrešnom putu. Dive se 'kritičkoj dubini' i 'objektivnoj širini' njegovog izlaganja, a on sam ne zna gde je šupalj.

Nakon dobijanja ovog dokumenta, jedna noga novopečenog vozača je u grobu, a druga je u zatvoru*.

Класична изјава "меланхоличења" упућена из уста још класичнијег представника уздизања режима од пре неколико туцета година, заложеног за старе вредности и неоспорно потапање нових (читај: Титофил).

Корелација оба дела наслова је добијена кроз речи бравар и врата. Зато нам је тако добро и ишло јер за доброг бравара ниједна врата не представљају загонетку. Сад су све капије отворене, само наша није, што би рекла Зорица Марковић. Као да смо неки изроди којима је Сезам јеб'о мајку па направио монголоиде са 0,06% искоришћене памети за нормалне активности, тумачење доброг и дозе проницљивости. Неспособне за живот.

Понеко и одшкрине врата и таман да их отвори неко га клепи бичем по глави. Шта ће, осетивши бол, враћа се назад у своју реалност, покуњен и уплашен. Збуњен и тужан. Неподобан и крх. Без кључа за будућност? А кључ је у Бајчетини. Окачен око врата овце, заједно са меденицом. Клам(п)ће, одзвања у даљини и ништа не откључава. Украс. Каткад, удари у меденицу, чисто да подсети остало стадо да је ту.

Su one lokacije čiji položaj možete danas pročitati u svim dnevnim novinama, ili ih kao poverljive dobiti od drugara preko maila...