Rostiljanje cevapa na cumuru!
Komentar neupućene budale kad mu kažeš da studiraš srpski. Neupućena budala misli da znati srpski podrazumeva samo da znaš reči (gramatika i pravopis su kategorije koje su odavno otpisane) i da je taj faks gubljenje vremena. Zato je toliko razočaran što nisi student nekog jezika koji niko ne zna, poput engleskog, španskog. Ili turskog.
- Šta si upisala?
- Filološki.
- Aaa, baš lepo, a koji jezik?
- Srpski.
- Ali već znaš srpski
- Dobro, znam ga, znaš ga i ti. Nabroj mi onda sve kategorije odstupanja od promene L u O.
- .......
- Ćutimo..
Potencijalnji rat između Crne Gore i Novog Sada, odnosno srpske Sparte i Atine.
Lik koji je otkrio vežbanje sa tegovima i borilačke veštine gledajući serijal o Rokiju Balboi. Može biti srednjoškolac kog su trgle prve dlake, ali je najčešće to zgubidan koji je odavno prevalio dvadesetu, ali psihički ostao u negde su svojoj trinaestoj.
U teretani se uvek gura se uz najjače vežbače, u boks klubu se gura uz najbolje borce. Iako dugo trenira, sve radi naopako, od vežbi u teretani do udaranja džaka, fokusera, bokserske kruške kao i držanja garda. Na treninge isključivo ide pešice ili biciklom, neki put i trčeći "da se zagreje" pa taman i da je -30 napolju "jer Roki nikad nije išao na trening kolima ili gradskim prevozom". Iako nema nekog vidljivog napretka, on neprestano trpa težine koje ne može da podigne i uvek traži "da ga neko isprati" (čitaj: da podigne tegove zajedno sa njim). Noge nikad ne trenira jer ka'e: "da su mu jake od trčanja i voženja bicikla, a i kad obuče farmerice niko ne vidi kako mu noge izgledaju". Gard nikako da nauči da drži pravilno pa maše glavom nasumice levo desno dok stisnute pesnice drži na grudima. Iako svakodnevno udara u džak po 3-4 sata, jedva razlikuje kroše, direkt i aperkat. Retko ga puštaju da sparinguje, a i kad se to desi, uglavnom udara u prazno i kreće se kao Braunova čestica.
Omiljena uzrečica mu je: NOU PEJN - NOU GEJN (eng. No pain - no gain, tj. Nema bola - nema napretka). Svakodnevno jede po desetak jaja, uz to popije i dva-tri živih "jer tako Roki radi" i pošto ne može sebi da priušti suplemente govori kako je "nečural" i "neće da se bode steroidima". Njegov doping je pesma "Tigrovo oko (Eye of tiger)" kojom dosađuje i Bogu, i narodu.
Zbog svog uzanog okvira, svima služi za zajebanciju i kao maskota mesta na kom trenira. Mašta o tome da se takmiči u bodibildingu ili da se bori u ringu, "ali nikako da dođe do para za neku jaču hemiju" jer "bez hemije se danas ne uspeva, bajo moj". Redovno se slika za društvene mreže pozirajući isred ogledala "da prikaže napredak". Predstavlja se kao bokser i bodibilder, ali zato sedne na dupe posle jedne ćuške, a misaona imenica mu je i da podigne džak cementa. Ali on i dalje ne odustaje od treninga jer "ni Roki nije im'o ništa u početku pa je uspeo".
Izraz koristimo kad nam neko govori nešto što baš i nije lako razumeti.
Majstor: I onda zamenimo iber-štucner-buksnu, pa stavim novi rik-štik-blik...trebaće i deo za motor...i na kraju majs-bajs-vajs...i to je to...
Moj ćale: Aj prevedi to na srpski: kolko ti para dođem?
Mesto gde najjače muzičko-električne kompanije tipa Pionir i Kenvud testiraju svoja anti šok radija.
Uglavnom nosi potkošulju bele boje , traperice plave boje stare oko 10 godina. Oko njih se nalazi kajiš boje petlovog kljuna i na nogama su crne cipele nebitne marke! Karirane čarape (3 para za 100dinara). U ustima je cigara brenda *Morava* ili *Drina*
Zebra šibice.
Parce prsute koje staje u dzep.
Izbor udavača za šou "Domaćine, oženi se".
Zapravo, to su tri muke svakog stanovnika Srbije, koje svakog muče i za koje niko nema rešenja. Prava misterija, od davnina. Javljaju se posle završene osnovne, srednje ili više škole, kao i posle fakulteta.
- Diplomirao sam na faksu, prosečna ocena 9.5, nemam posla.
- Našao sam posao, plata je užasna, 150 €, nemam šta da jedem.
- Imam super platu, vozim džipa, imam najjači traktor u selu, ali kičma me ubija, ´oću da radim onaj posao za 150 €.
Nekada neprejebiv trip u našoj vaskolikoj Srbiji. Zajebano kao kratko ćebe. Odlaziš sa rečenicom neću mnogo da se napijem. Ulaziš sa društvom u šator, zdraviš se sa rodbinom vojnika šmekajući mesto pored lokalnih pičoraka. Sedate, prvo grabiš Vrnjci kolu, puniš čašu, ali taman da navrneš eto ti ga vojnikov rođak nosi na platou petnaest vrsta domaće rakije, vinjaka i pelinkovca. Snimaš odakle da kreneš. Pa može jedna, Bože moj. Izvrćeš domaću, snimaš sastav razdraganog benda koji zabavlja goste. Harmonikaš kao i po običaju nokat na maliću, narukvica od mnogo grama i prsten. Pevaljka dekoltisana, pod obavezom, i ako je ne bih pipnuo ni bacačem plamena ona je istakla grudi, očekivajući u sisama od Nikole Tesle, preko Đorđa Vajferta, Slobodana Jovanovića do ovih zapadnih moneta. Vraćaš pogled na lokalni seoski pičorak, kad ono čašica opet puna. Pa bože moj, jedna ko ni jedna. Cepaš drugu, kališ kolom, klimaš glavom i ako ne razumeš da li dekoltisana masna pevaljka hoće da nam saopšti da je vazdušna opasnost, ili pak da je dranje mačaka prijatno za uši. No, vratimo se običaju. Stiže predjelo, samim tim i treća domaća. Veselo, neka je vojniku srećan put! Začu se odnegde. Neka je srećan i uzimaš čašicu da nazdraviš i koliko navrćeš već od alkohola otrovani starojko ti na nos vraća rakiju rafalom iz tetejca iza tvojih leđa. Ala će neko da krpi rupe na šatoru. Zoveš lokalnog alkoholičara koga je vojnikova rodbina unajmila da služi piće da ti donese jedan rubinov Roze i jednu kiselu, gre'ota da se kali kolom više. Kako se ovali sa predjelom polako prazne tako dolazi vreme da se vojnik pozdravi sa rodbinom i prijateljima. Pozdravljanju se priključuju i roditelji koji idu sa punim čašicama i kucaju se sa gostima, vojnik iza njih da se slika i da pobere pare, a njegova sestra sa ukrašenom korpetinom da pričuva bati pare, da ne pogubi siroma. Slikao si se, dao mu crvenu, vraćaš se za sto, ispijaš špricer, i kako piješ kamerman uperio kameru u tebe, ti ne obraćajući pažnju na to cepaš punu čašu na eks. Jebiga, moraju ljudi da nekog ukoravaju dok se gleda VHS kaseta posle ispraćaja. U glavi nastaje cirkus, a i pod šatorom jer je razdragani bend upravo raspičio četničke pesme. Svi ustali, skaču, ciče, pište, vrište samo ti sediš. No, ustaješ i ti polako, klatiš se u ritmu muzike, ispijaš, pokazuješ prepariranom kelneru da ti je prazna flaša i kao po običaju da te skine s kurca daće ti dve flaše rozea i dve flaše vode. Od ovog viška jedino glava boli. Vojnikov otac uzima mikrofon da se zahvali gostima i da poželi prijatnu večeru. Posle njegovog govora poćinju da svitkaju ovali sa pečenjem, volj ti jagnjetina volj ti prasetina. Sa rakijom se konačno prestaje da bi se masno pečenje mazalo špricerom. Merkaš parče prilikom spuštanja ovala ispred tebe, trsi, jedi, ipak neće vino samo da se popije. E kad si napravio podlogu, i kad su svi krenuli da piju, i da se vesele uz dranje mačaka razmišljaš gde sa ortacima na buksnu. Ali ni to nije problem, iza šatora, nego šta. Po povratku u šator vraćaš se na svoje mesto, jedva. Nastavljaš da piješ, od vrućinčine si naravno mokar, pa ti salvete obično služe da se brišeš od znoja. Svi mlađi gosti su na nogama. Skaču, vrište, grle te, zovu u masu. Ajd, ne valja da se kulira situacija, pridružićeš im se naravno. E tada na jednom uhu čuješ kako te neko naziva svojim bratom, osećaš kako ti pijan prosipa piće po leđima dok na drugom uhu ti situaciju odvlači lokalni pičorak kome se piški pa te pita da ode do tebe, sa tobom, lepo u toaletu da se opusti dok ti čekaš mrtav pijan u sred dnevne sobe ispred roditelja da se gospođica olakša očekivajući da ćeš se ogrebati uz put do šatora za snošaj, makar za blajv. No prc, žuri se, drugaricu joj prevario dečko pa mora da je teši. A, sledeći put baba seru, plati pa pišaj. Vraćaš se na početnu poziciju, vidiš kako lokalni momci lupaju čaše i flaše od glave, i kako se traži žrtva da nekolicinu njih odveze na ušivanje. Jebiga, zajebani su Toma, Šaban i Sinan. Teraju na lom. Sledi magla, tako gustu maglu nisi nigde video. Što od dima, što od alkohola koji ti je zamaglio sve. Popeo si se na drvenu klupu, uhvatio se za šipku od šatora, vitlaš prstom, šatro veseliš se dok te fotograf juri po šatoru da ti uvali sliku sa vojnikom, koja košta sto dinara. A bato, od posla nema ništa, pa vidi na šta ličim. Ne želim ovom slikom da sutradan dajem svojoj deci loš primer, neću, nosi. Pa koji si se moj slikao. Očekivao sam da ću biti lepši. I da ću bar izgledati trezno. No, nastavimo sa alkoholisanjem. Kraj, prekid filma i zujanje u ušima. Samo se nadaš da je sekcija za puteve podebljala belu liniju, da te odvede do kuće. I kad se u istoj probudiš, u svom krevetu, sa jednom cipelom na terasi, a drugom na nozi, jedna nogavica svučena, druga se smuljila do cipele, koja se ne prepoznaje da je cipela, ili mi se za nogu zalepio ogroman grumen zemlje. Da bih na kraju iz pantalona ipak izvukao presavijenu, mokru i zamazanu sliku sa vojnikom.
U svakom mestu, u svakoj ulici/zgradi postoji isti tip komšiluka koji se sastoji od tračara, ekipe od par muževa, nekih nebitnih komšija, ludih komšinica i neretko upadne neki/neka razvedeni/na osoba.
Prva komšinica - Sasvim normalna žena, voli da tračari malo, naizgled uvek raspoložena, ali ustvari krije svoje probleme od lokalnih tračara.
Luda komšinica - Od mog detinjstva se uvek drala na nas kad igramo fudbal i polivala nas hladnom ili vrelom vodom. Uvek joj nedostaju cigare, i večito je nervozna i neočešljana. Za rasliku od nje, njen muž je tih i povučen čovek, i stalno sluša šta mu žena naređuje (čitaj: papak).
Komšija jebač - Lik od oko 30-35 godina koji je razveden, i svaku noć kući dovodi neku drugu devojku. Njega možete videti jedino kada kolima prođe kroz ulicu.
Prijatelji, braća, kumovi - Postoje razna imena za ovu grupaciju. Obično se sastoji od tri-četiri člana. Oni su generacija komšije jebača, ali su u svom svetu. Imaju žene koje su najčešće tračare, redovno se druže, najčešće uz cirku, ali nije obavezno. Na slavljima se obavezno napijaju, nebitno šta se slavi jer je često u pitanju alvaluk.
Tračare - Sastoji se od tri-četiri žene koje su najčešće i žene prethodne grupacije. Dok njihovi muževi u jednoj prostoriji slave nešto, one tračare i ogovaraju komšiluk. To je razmena iskustva ko je šta čuo, itd.
Kaktusi - E to su one babe koje sede ispred kuće/zgrade i gledaju ko je kad prošao. Ponekad ih možete videti kako, ne znam zašto, ubijaju muve i komarce po dvorištu.
Endemska vrsta grabljivca karakteristična za prostore Srbije, kao što joj ime i govori.
Grabljivi organizam, predator koji ovde obitava i hrani se običnim narodom Srbije. Biće koje poprima gotovo mitske osobine, a neki bi rekli i da je u rangu sa Bogom. Jer, isto kao i Bog, ni njega niko nije video nikad (osim šačice odabranih), a svi pričaju da postoji i da je sila neviđena. Međutim, dok za Boga to pričaju ljudi obučeni u crno i sa bradama, a koji vam uzimaju pare za te priče, za ovog grabljivca to pričaju ljudi drugačije obučeni, mada Vam i oni uzimaju pare za slične priče, a i u sličnim automobilima se voze...
Ovaj je tigar izuetno pritajen! Nevidljiv! Ali napada! Priča se da kao u kineskom filmu iza njega ide i skriveni kineski zmaj i da neke veze sa Kinom ima... Ali je toliko pritajen da je nevidljiv! A oseća se njegovo dejstvo, verujte!
Njegovi se postupci različito tumače. Vladajuća nam elita tvrdi da postoji, da je tu, na našoj strani i da nas ojačava jer je naš! OK, kineski je poreklom, ali je naš... Mi, kao obični smrtnici ga čak i ne primećujemo, a ako i primetimo – suprotno je od onoga što nam se priča. Nevidljivi grabljivac nas čeka iza svakog ugla da od nas napravi plen i proždere nas. Ne jede nas on bukvalno, kako bi neki neuki debili pretpostavili... Neee... Trag je u njegovom imenu... Stoji u busiji i čeka vas kad krenete da plaćate račune (koji slučajno stižu kad i plata). Proždraće vam sadržinu novčanika u sekundi! Legla vam je plata i vi naivno pomislite da imate neki dinar u novčaniku, bar zasad... I on napada, pritajen, skriven i nevidljiv... Odete do EPS-a, Telekoma, komunalnog ili gde već i neprimetno više ništa u novčaniku ne ostane.On se naždrao, sve mu veće dupe od vaših para, a vi se zlopatite do sledeće uplate... Gde će on opet da vas sačeka... Ali tebi je dobro, kažu to na Pink i RTS, dakle mora da ti je super, bolje nego na trulom Zapadu gde je plata četvorocifrena, u evrima izraženo...
Zver kao i svaka, proždire cele ljude, vaše porodice i vama bliske. Priča se da sarađuje sa zmajem pod zaštitom Kine. Zmaj je pritajen, iza njega i tu ga održava. A zmaj ko i svaki drugi, prigrabi vaše blago i spava na njemu, spreman da vas proždere ako i zatražite deo onog što je vaše i što vam pripada.
U zadnje vreme, tigar se hrani vozačima i njihovim automobilima za koje vam iz novčanika izbije i proždere mnogo više, a za uzvrat ništa ne dobijete osim nepotrebnog maltretiranja...
Ovako pritajena zver izaziva strah kod neustrašivog pripadnika nebeskog naroda do te mere da on mirno ćuti ponosno ko pička i trpi sve, svaku muku na koju ga on baci da bi onaj ko tigru naređuje i ko ga, ko carevo novo odelo, jedini vidi doneo sve veću zaradu i što duži boravak na vlasti...
Uživaj, Nebeski Narode pod ovakvom zveri! Ako će taj tigar i da te jebe umesto da te proždere, u redu je, neka će, može mu se, dozvoli mu. Pričaj sebi da će tebe da zaobiđe i neće da te dira, iako si u dubini duše svestan da neće.
Za bolje možda i nisi ako to trpiš!
Tragedija...Mislilm da bi fudbaleri trebali da batale to...Zabavnije je gledati krave kako pasu travu,jaka im je konkurencija jer krave to rade besplatno
Kisa pada oko korner zastavice...
Mesečna doza informacija za koju vam kurac puca, za 100 (po mogućstvu više) dinara.
Čast izuzecima, ima nekih koje zaista vredi pročitati.
Činjenica je da, nažalost, autori časopisa nikada neće shvatiti koliko narod jaja svrbe za to što su Marijana Mateus i njene drugarice čačkale pičku na odmoru, ili šta Seka Aleksić ima za užinu.
Kad se go do pojasa šetaš kroz zgradu ne znajući da li će da naiđe neka zgodna komšinica ili kakva raspala baba.
Urbani umetnici. Osim neponovljivo glupih pseudonima, imaju i krajnje neinteresantne tekstove i pesme. Svaki ''reper'' ove generacije je rođen u getu, nema love, najgore mu je na svetu, roditelji mu se razvode a on mora da radi neki šugavi posao posle škole kako bi umesto njih plaćao kiriju za sebe i svoju mlađu sestru.
A kako je u stvari!
On se smorio jer ga je odbila pedesettreća riba po redu, pa seda za komp, pušta nešto od Eminema (u gorem slučaju Ikac, Vanki, Juice...) i kreće da prepevava istu pesmu... Malo meša reči, dribla ritam i voila! Napravio je novu nadu da će baš njega zapaziti bogati muzički biznismen. A onda se keva prodrala iz kuhinje da prekine da više igra taj jebeni Kaunter strajk, i da skokne po novi Feri. Ćale se dere ispred TVa da possle pokosi travnjak. A mlađa sestra mu se ni ne obraća jer se ponovo igrao (masturbirao?) sa njenim barbikama.
Isto sto i svajcarski sir... Pun rupa...
uskoro svi, ako se uzme u obzir stivo "danasnje dece"...
Bravo, Bravo Girl, OK, Screen Fun, Svet kompjutera, lepe obline za mesec dana i duzi penis u 7 koraka...
