Nazivi 'kvačila/kočnice/gasa' papučica u automobilima kojima upravlja žena ili pak neiskusni muškarac, koje panično stiska u nameri da zaustavi vozilo u što kraćem roku, u ne-bas-zgodnim ili nekim sasvim normalnim situacijama u saobraćaju.
Krajnji ishod varira od situacije u kome se "vozač" u tom trenutku nalazi. Uglavnom najviše stradaju izlozi butika (sa sve inventarom), rasejani penzioneri koji u bunilu izlecu na pesacki ne gledajući pritom ni levo ni desno, vozila ispred njih koja se naglo zaustavljaju, nesrećni biciklisti itd.
Anomalija na putevima Srbije u vidu neobjašnjivih i ničim izazvanih krivina. Ogledaju se u naglom skretanju (levo, desno) posle izuzetno dugog pravca. Nastale su jer neki seljak nije hteo da mu put proseče imanje pa je 'putarsku komisiju' podmićivao pečenim jagnjetom, nebi li oni promenili trasu puta. Bilo je i suprotnih slučajeva, kada je neko hteo ba put prolazi baš kroz njegovo imanje i tako dobio debelu sumu na ime nadoknade, zalog je bio isti (jagnje, jare, prase, razume se, pečeno).
Urolog.
- Matori što hodaš tako kao da su te jebali crnci?
- Ma boli me jaje hoću da umrem.
- Levo ili desno?
- Levo.
- Uuuu srčano levo, zajebano, pa idi kod jajare vidi šta je.
- Pa hoću uzeo sam uput.
Osoba u društvu koja je najbolje obaveštena.
-Tih bre, što je prazna diskoteka večeras
-Gostovala sinoć Ana Nikolić, kažu bilo puno, pa se ljudi istrošili, zato je večeras ovako slabo
-Aha, nego šta li Barsa uradi večeras
-Pobedili 3-1, Ćavi, Mesi i Vilja dali golove
-Ekstra, igrao sam na njih, jao, vidi ove 3 ribe što uđoše
-Vidim, znam ih
-Kovalski, izveštaj
-Ova plava je sestra mog školskog druga, manekenka, u ozbiljnoj vezi, crnka levo se kreše sa sinom direktora fabrike, a ova crnka desno je slobodna
-Odličan posao Kovalski
-Ali je takođe i lezbejka
-E do kurca
Šah mat. Prošetati levo pa desno, hopa cupa i laganini udariti fajnl tač. Stvoriti sebi situaciju jedan na jedan, napraviti micu trakalicu u kojoj će protivnik biti prinuđen da, već izmoren k'o Del Potrov fizioterapeut, odigra jedini mogući potez u tom trenutku. Pravo na reket. A na drugoj strani ti već čekaš spremno da mu skratiš muke.
- Sine, je l' si opet okinuo godinu?
- Jebiga, ćale, jesam. Matiš.
- Pa zašto, crni sine?
- Zbog gluposti.
- Znam da si glup, nego pitam zašto te oborila matematičarka.
- Pitala me šta je starije: sabiranje ili deljenje. Ja rekao deljenje...
- Pa jeste deljenje starije!
- Pa jeste, ali sam posle dodao da je to zato što Nikola Tesla tada još nije izmislio oduzimanje.
- Kakve sad Tesla ima veze?
- Nema! Tu sam joj odigrao pravo na reket... Nisam ni stigao da kažem da je to ustvari uradio Tales a ne Tesla.
- Tales?! Koliko vidim, zreo si za motiku!---
- Oćeš da malo radimo ono, a?
- Ne mogu, dobila sam.
- Ali zato...(otkopčava šlic)
Homo sapiens podvrste "isti kurac".
Levo? Desno? Koga briga, ionako se skreće.
Kafana? Stefan Braun? Pa ima neka muzika na oba mesta.
Fudbal? Kriket? Jebiga, oba se vode pod sport.
Pivo ili somersbi? Svakako će se ispišati.
Čovek čiji su stavovi apstraktna pojava, nešto poput srpske ekonomije. Priča se da postoji, ali nije naučno dokazano.
Društvena ameba, koja igra isključivo kako drugi sviraju, ne praveći razliku svira li Stiven Tajler ili Džole Džogani, da se tako duhovito izrazim.
- Matori, da ti pričam! Vodio me kum Mile na kurve, u neku jazbinu, al' bože moj, prva plata, rešio čo'ek da se otvori. Nađem ti ja neku plavu, baš po meri, hvatam zalet već, kad riba izvuče pitona ovako velikog!
- Ne seri! Pa kako se izvuče?
- Što? Ja sam čovek širokih shvatanja, hnjo hnjo.
Budaletina koja je u stanju, zarad centra pažnje ili pitaj boga čega već, da od najmanje moguće sitnice napravi skandal, cirkus.
Sviranjem kurcu na ovaj ili onaj način često od sebe pravi budalu, ne prihvatajući ničije predloge ni savete i ne osvrćući se ni levo ni desno k'o oglavljen konj, neretko znajući da od toga nema ama baš nikakve koristi.
A: Jesi odlučio?
B: Uzimam ovog "Vošburna" definitivno.
A: Brate, ovo ti je sigurno neka kopija, nemoguće da je ovako jeftin. Bolje sačekaj još koji dan dok ti ćale primi platu i kupi lepo ovog "Ibaneza", rek'o čovek da će ti dati.
B: Je l' ti kupuješ? Ne! Prema tome, gledaj svoja posla.
C: Pa brate, lepo ti kaže.
B: Dobro, vi sve znate! Što ste polazili sa mnom kog đavola ako ćete da mi kenjate, a? Neću sad da kupim ni ovo, zinat. Boli me kita, sve ću da spiskam na kladži. Vi sve bolje znate i sad ćete ovde da mi popujete.
A: Brate, ako hoćeš ovu da uzmeš, uzimaj. Šta ti je sad?
C: Ma pusti bre cirkuzanta, nek' radi šta mu je volja.
Kada dobro znaš put, i odlučis da skreneš prvu desno umesto trecu levo, da bi pronašao prečicu, uglavnom naiđes na pandura, deo puta koji je zatvoren zbog radova, ostaneš bez goriva ili naletiš na sestru svoje ne rođene baba tetke kojoj hitno treba prevoz i baš je srećna sto te je srela, i nema veze sto ti kasniš na sastanak, ona ce da ti nabaci svog unuka/svoju unuku. I tako,i zakasniš,i potrošiš ceo rezervoar, i sto je najgore, ne nađes prečicu...
Orijentir starijih gospođa.
Z: Milunka, gde je taj, što si rekla da prodaje ruski melem?
M: Vidi Zorka, ideš jedinicom, pa izađeš tamo kod apoteke Luka i sinovi, onda skreneš desno, do one apoteke Salvija, gde smo kupovale one za pritisak, pa onda produžiš jos dvesta metara i tu je on, pored one državne...
Moderne Amazonke. One ne mogu da budu jebane, već su one te koje jebu. Odvaljuju od pičke. Pripadnice kulta "My hips don't lie" koji se obrušava svom silinom na vašu močugu. Za razliku od napred-nazad ili levo-desno devojaka, telo lomikurki ima naverovatne anatomske predispozicije i nadrealnu mogućnost translacije i rotacije u trodimenzionalnom koordinatnom sistemu. Posle samo par minuta "upotrebe" jednog reprezentativnog primerka ove sorte, tukidid će vam ličiti na kolenasto vratilo. Jedina njihova mana je što stvaraju zavisnost i podižu kriterijume do beskonačnosti. Nakon konzumacije lomikurke, svaka polna radnja sa pripadnicom nekog drugog kulta, imaće na vas dejstvo kao jedna tableta andola na intravenskog heroinskog zavisnika u trenucima krize.
- Krešimire, priča se po gradu da jebeš Šarliz Teron. Kakva je u krevetu, pričaj!
- Ma...posle Cane dikbrejkerke, seks sa svakom mi je kravlja poza.
Osoba izdvojena iz društva. Kontraš.
Ako svi odluče da krenu levo, on će desno. Ne zanima ga tuđe mišljenje. On je svoj put zacrtao i njega će se strogo pridržavati. Zbog svoje svojeglavosti i nadrkanog ponašanja oduvek je bio omražen u društvu.
Kad bi se celo odeljenje dogovorilo da pobegne s časa, on je namerno ostajao, ne zato da bi se šlihtao profesorima, već zbog lošeg načina razmišljana.
U budućnosti mu se samo izgled promenio, stil ponašanja uvek ostaje isti.
Vuk dlaku menja, ali ćud nikako.
Proslava trideset godina mature.
-Kako je lepo videti nas sve ovako na okupu posle dužeg vremena. Svi su ostali isti, samo što su olinjali.
-Purglaj ga i ti si takav!
-I dalje nisi izbacio taj tvoj stil govora. Oduvek si bio kočijaš.
-Kočijaš uvek, al' nikad nisam bio ko Pera Miner!
-Takav se jednom rađa. Izgleda da nije došao na proslavu.
-Ma, jebeš mu mater, oduvek se izdvajao!
-Moram da ti ispričam. Sretnem ga ja pre neki dan u gradu. Vidim poznata mi faca, malo bolje pogledam, ono Pera Miner, glavom i bradom. Pogotovo bradom, skroz se zapustio. To mu i leži uz stil ponašanja. Kako bilo da bilo, priđem ja njemu, i kažem ''Dobar dan Pero!'', a on ti mene mrko pogleda i odbrusi mi nešto kroz bradu, pretpostavljam da je rekao ''Doviđenja!''. Ja se okrenem i pođem svojim putem.
-Kurva narkomanska, samo nek mi tako nešto kaže ako se sretnemo, nameštaće mu vilicu i rukama i nogama. Mrmot jedan!
pogeldajte desno. desno je shoutbox. koristi se isključivo za kanalisanje seksualnih frustracija nedoraslih adolescenata... tom akcijom, tj. javnim priznanjem o nepostojanju višeg stupnja razmišljanja, višeg smisla i poente življenja, glupani i glupanderke blate ovaj sajt, koji ima sve manje i manje šanse da postane nešto, a ne nešto drugo... terajte se u zabačene delove interneta glupani
1:ko će da ga karam?
2:ja hoću!
1:kul smatraj se karanom!
2:jao kako si nepristojan!
1:jedi govna kučko!
2:puši kurac pederu!
Lik koji je izgubljen u vremenu i prostoru, nonšalantno se ponaša, a svojom pojavom zaražava ostale i ubacuje ih u fazu pospanosti i gubitka koncentracije. Ovakve osobe karakteriše teleći pogled u nebesa sa laganim pokretima glave levo desno. Započinjanje rečenica po 5-6 puta pre nego što bi je zaista započeo i najgore od svega je nekontrolisano mokrenje u gaće bez upozorenja okolini. Čak ni očajnički pokušaji društva da ga dovedu u red drogama poput "spida" ili nečeg tako sličnog nisu uspeli, pa su ga zato navukli na alkohol da ne bi uopšte smetao ljudima oko sebe.
Ja, ja, ja sam pokušala (navrće čašicu žeštine) pokušala da postavim neke standarde i sada ne mogu da odustanem od njih.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac: Sine, idi mi kupi cigatere. Sine! Milane!
Sin: Mislim da to nije u redu.
Otac: A? Si se ti to opet usrao? Ženo, ovaj se opet usrao u gaće!
Taktika anemičnih karijerista u nedostatku harizme. Ambiciozan je ali nije govornik, nema kvalitet vodje, nije mačo tip. Čuči u zavetrini, ni tamo ni ovamo, ni levo ni desno. Iz zavetrine ga izvuku za stepenik više šefovi ili lideri koji ne žele konkurenciju, već bledu figuru. I tako, šefovi ili lideri smenjuju se u žestokoj borbi za prevlast na poziciji direktora, gradonačelnika, ministra, predsednika partije... A on čuči u zavetrini, nikome se ne zamera. Svako ga gurne za još po stepenik više u hijerarhiji.
Onima u zavetrini svaki vetar odgovara.
Perfektna taktika da nekoga navedete da vam počeška leđa uzduž i popreko, praveći se da vas je zasvbelo na konkretnom mestu.
Milane, daj, mnogo me svrbi, izgleda da me nešto ujelo tu na plećki. Aj počeši me malo, života ti.
(Milan češe)
Ne, ne tu. Malo desno. Ma moje desno. Jao uvek promašiš baš to mesto.
(Milan češe)
Niže, niže. Levo malo. Ne toliko levo, preterao si. Vrati se.
Desno orijentisani levičar. Radikalni socijalista demokratske opcije. Liberalni zelot demohrišćanske stranke centra. TRVE Srbin, nepatvoreni, izvorni, genetski nemodifikovan jebač klase Dušana Silnog. Jedina prava politička opcija za koju se zalaže je upravo ova iz naslova – svima uskurac.
1: Brate, gde si ti sad?
2: Kod Koštunice, što pitaš?
1: Pređi kod nas bre, znaš da Vulin ima iskustva...
2: Znam, brate, znam... bili smo zajedno kod Slobe, sećam se...
3: Ma zajebi Slobu... kažem ti da pređeš ti lepo kod nas, Nikolić ima rešenje za sve!
2: Jebiga brate, koga sad da slušam tebe ili ovog što je kod Vulina?
4: Pusti ti njih obojicu, pravo ti je rešenje Čeda! Mi sve možemo! Od nas sve zavisi! Dobijemo za džabe od Joce!
2: Znate šta, svi zajedno, idem ja nazad kod žutih. Uskurac svima!
Kad u jednom trenutku na žurci odvojiš pogled od flaše, pogledaš levo, pogledaš desno, osvrneš se još par puta i vidiš da ti je nešto čudno. Vratiš se piću i odjednom shvatiš šta je problem, žurka se pretvorila u pederbal. Sva ženska čeljad su napustila objekat, ostale su samo mrke face koje gledaju kome bi polomili pičku jer moraju da izbace frustracije što ni večeras nisu našli nešto naivno žensko. Kako bi Žuga rekao Pišonji "ovo mesto mi se ne sviđa, sve je puno drogiranih pedera".
Poslednji stadijum štreberizma. Tihi štreber se neće javiti iako zna odgovor. Prosečan štreber će podići dva mirna prsta. Štreber koji žestoko želi batine, toliko da pomisliš da je zahvalan likovima koji ga biju u dvorištu svaki dan jer su mu to jedini socijalni kontakti, protezaće se preko klupe koja mu je dijafragmu zalepila za kičmu, stenjaće kao da ga jebe četa crnaca bez vazelina, i iritantno će mahati levo-desno sa dva prsta u vazduhu brže nego metalci najagilnijeg vrata slušajući gitaristu najagilnijih prstiju.
-Brate, koji smarač Miša cvikati, tres’o ceo čas zeku metalca istoričarki, nisam mog’o 'opšte da joj vidim sise od njega, a imala neki mnogo zajeban dekolte...
-Uuu brate tres'o bi ja toj istoričarki sve po spisku i u zbornici i klonji i za katedrom! Pa ne bi znala matori ni koja je godina sad, a kamoli šta se desilo neke tamo! Tako znači Miša, peder mali, a još mu nisu prošle modrice od prošlog puta! Pa vezaćemo ga opet pertlama za stolicu, do mature ima da se privikne na bondage SM. Pa će' drkamo na miru na času. Da ne bude posle da smo išli džabe u školu!
Britanska Heavy Metal grupa sa kojom se pocinje preobrazaj mladog i mirnog bica u osobu koja, cim cuje prve rifove spomenutog benda, pocinje sa ritmickim trzajima vrata (gore- dole, levo - desno)sve dok se isti ne ukoci.
Takodje i jedan od presudnih faktora koji podsticu nekontrolisan rast kose.
Takodje, za slusanje ovog benda je potrebno par rekvizita:
-Gitara
-Killer (kozna narukvica sa siljatim nitnama)
-dobro ozvucenje
-kvalitetna i ne probojna obuca
-po mogucstvu koja raritetna ploca istog benda
Sve u svemu skup sport za one koji mu se posvete na duze staze.
Tell me why i had to be a poverslave!!!???
Gledaš levo,gledaš desno... Gledaš pravo, vidis nju, profesorku koja priča kao navijena. Vidiš da otvara usta,ali ne cuješ je, verovatno zato sto ti se sve pomešalo. Onda osetiš da stvarno ne možes više i sledi pitanje "Mogu li do WC-a?". Profesorka te odmerava dok ti praviš ozbiljnu facu trudeci se da je ubediš da ti je taj izlazak prekopotreban. I onda, slede te reči "Idi" , i pada ti kamen sa srca iste sekunde! Naravno da ne planiraš da se vratiš na čas u narednih 15 minuta...
Profesorka: "Između reke Rajne i Baltičkog mora nastali su plemenski savezi koji su se trudili da svoj uticaj prošire na ostatak države. Česti napadi Huna doveli su do pada Zapadnog Rimskog carstva, najhrabrije se borio..."
Učenik: (Diže ruku)
Profesorka: "Izvoli?"
Učenik: "Mogu li do WC-a? "
Profesorka: "hmmmmm, idi"
Učenik: ...
Profesorka: "Nemoj Bog da te zaboravi tamo! "
Učenik: (veštački kez i napušta učionicu)Profesorka: (posle 15 min.) " Gde je to dete više?! Zapisacu ga! Milane, idi vidi da se nije udavio tamo! "
Milan: (vratio se) " Njega tamo nema profesorice."
Profesorica: "Aaaa, nece ga on meni više!"
zvrrrrrrrrrrrrrrrr ( zvono )
