Termin koji koristi mladoženja kada na svadbi upoznaje mladu sa gostima "sa njegove strane". Od stričeva, strina, ujaka, ujni, tetki, teča, braće, sestara, deda, baba, i ostalih članova porodice, pomuti se čoveku zdrav razum i počne da psuje i familiju i porodično stablo razgranato kao viševekovni platan, poželi da se "pravi Englez", uvodi opšti naziv za sve goste levo od stola za mladence (već svi masni do zuba, zavaljeni u svadbarski kupus) - svi postaju rođeni rođaci.
Svoju počasnu titulu nose sve dok se, posle svadbe, ne prebroji novac u koverti, te shodno tome menjaju titulu u "stipsa jedna, pojeo je triput više od ovoga" ili u "aaaa, isprsio se laf!".
- Najkraći mogući razgovor koji možete čuti na ulici, vezuje se striktno za Podgoričane, a predstavlja pitanje i odgovor u roku od tri sekunde, bez zaustavljanja i daljeg dijaloga. Ono što odvaja pitanje od odgovora je upitno "EEeee?" koje traje malo duže uz dugosilazni akcenat na prvom "E", dok je odgovor brzo i kratkouzlazno " E' " koje zvuči kao uzdah jadanja, skraćena verzija od "šta da ti pričam, kad sve znaš", uz obavezni trzaj glavom u desno.
Podgoričanin 1 (sreće prijatelja ili poznanika): "Eee!?"
Podgoričanin 2 (diže pogled): " Ee' "... (trz' glavom udesno)
O divne li su naše rupe na putu! Prosto ne znam kako bih vozio da nije njih. Posle više meseci provedenih na Kopaoniku, na žalost ne kao turista nego kao vojnik, zaboravio sam da hodam po ravnom. Saplitao sam se o ravan put. Navikavnje na civilne puteve je trajalo neko vreme.
Zamislite sada da se sada sve rupe zakrpe. O, užasa! Ne bih više znao da vozim. Taman sam navikao kuda mogu da prođem a kuda ne. Dok sam vozio reno 4, auto koga ne zanima kakav je put, nisam mnogo mario za rupe. Sada kad sam svoju pozadinu smeitio u sedište finog lepog auta, koji je još i nizak, upoznao sam svaku rupu u gradu. Neko sa bezobraznom maštom bi pomislio da pišem o nekim drugim rupama i uticaju automobila na pronalaženje istih.
Ako krenete iz centra grada ka periferiji, ne treba ići putem koji je najkraći. Odoše amortizeri ili kao meni pre neki dan auspuh! To su naši vrli gradski oci lepo smislili. Idite zaobilaznim puteljcima. Vidite kakvih sve lepih kuća ima. Što samo centar grada da se razvija?! Šetajte i vozikajte se malo i po sokacima. To je dobro za razvoj ekonomije. Pa kad i budžaci zažive novim privredni životom razrezaće nove poreze. Od poreza će zakrpiti rupe. Sve! Ne samo do njihovih kuća. Da se jedan od njih ne oženi prilazni putevi do njegove kuće ne bi bili okrpljeni nikada. Nema smisla da svatovi voze levo desno a da budu trezni.
Kada sve bude lepo i nalickano, bez kratera, nećemo više uništavati naša vozila po putevima nego, kao sav normalan svet, posle par piva u banderu!
Vozač koji voli da seče krivine.
- Hajde ženo sada polako prebaci u treću, uspori malo, motaj levo, još levo, oštra je kriv... KOČI! Hasan je prešao u našu traku!
- Uh, odakle ti poznaješ ovu budalu što je sekla krivinu.
- Ma ne poznajem ga, Hasan seckati.
Da ga jebes. To je stvar, za koju slobodno mogu da kazem da sigurno ima nadprosecan nivo inteligencije, ali i jednu jako zajebanu osobinu,a to je da ti uturi kurac onda kada ti to najmanje treba. Bas onda kad zurite, kad vam je hitno, on je tu da se nasmeje i da spadne, bas onako uz kurac. A deda ga prosli vikend namastio uljem za kosilicu,kad ste zajedno isli na pecanje,i to onim crnim, najmasnijim, za koje vam treba letnji dan do podne da operete ruke. Ne vredi kukati, posto se uglavnom kasni u skolu, fakultet, posao, a stici se mora, jer zuti karton je odavno pokazan, pljujete u sake i vatate se posla... naravno, sto se vise trudili, sve ste masniji, i to je jednostavno tako, tu nema nista cudno... u tom momentu obavezno ce nesto da vas zasvrbi na licu, do malog mozga da ne mozete da izbegnete da se ne pocesete, a nastavak vam je jasan. dodajte ovome jos neki pocetak marta, i prolecnu kisu, pa uspete da se isprskate po ledjima jos, kakav stereo uzitak.
Dolazim u skolu, 15 minuta zakasnjenja, do duse, nije akademskih 15 minuta, ali sta da se radi.
"dobro Kovacevicu, sta je sad bilo?? Jel' opet neka utakmica kao prosle nedelje? u 7 ujutru ste poceli da imate utakmice, je li?? "
(blago sporim pokretom podizem ruke u visini glave, razredom se prosipa smeh,razredna u momentu spusta pogled u zemlju, i vrti glavom levo-desno uz neizbezan zvuk "ccc".
"laaanac"
"idi operi se molim te, i zasto svaki dan moras da mi dignes pritisak??"
?!?!
Početak kraja svakog horor filma. Kada tinejdžeri, shvativši da ih juri nešto ogromno, natprirodno i besno, odluče da je najbolje da se podele i zajedno potraže svoju sudbinu u mrklom mraku, gde će ih to ogromno, natprirodno i besno smaknuti jednog po jednog.
- Hm, ovaj tunel se račva na tri manja, da li da se podelimo?
-O, ne, nije ni trebalo da dolazimo ovamo. Imam gadan predosećaj u vezi sa ovim.
- Sad nema nazad, nego da se podelimo. Nas dvojica levo, a vas dvoje desno. Devojke, idite sredinom. Lakše ćemo mu uteći, šta god da nas juri.
- A da ostanemo zajedno i uzmemo neke metalne cevi i jebemo mu mater dok ne crkne?
- Ma jok. Ovako je sigurnije.
Guljenje trupaca, rezanje čekija. Sportska disciplina pravih muškaraca. Odvija se u za to specijalno konstruisanoj areni zvanoj "pilana".
Fakultetsko obrazovanje -nije potrebno.
Škola uopšteno -nije potrebno.
Leđa -treba jašta.
Počinje se posle trogodišnje srednje, a oni napredniji već posle osmoljetke. Samo najinteligentniji primerci uz veliko požrtvovanje uspeju da dođu do zvanja "gonič brente". Brentista je dakle sve i svja. On prvi iz kazana sipa pasulj na pauzi za ručak. On ima pravo najviše da sere o odnosima Kine i Senegala i njihovom uticaju na nestanak biodiverziteta u prašumama Amazona. On ima najmanje zuba.
Rakija je skrivena iz testere. Vrlo lukavo, jer kada bi gazda pomislio da će iko normalan sakriti alkohol iza rotirajućih elemenata. Vidiš kako su pametni brentisti, sjebali su gazdu. Posle kad ostanu bez ruke traže odštetu od istog, ali prc, nisu prijavljeni a gazdin pašenog radi u inspekciji, a zet u SUP-u. Radi s jednom rukom kotejebe. Al bar si bio uljeskan svo ono vreme, opet si doskočio Jovi Pauku (gazdi). Nema brale, ko će seljaka da prejebe, pa on gonio telad preko granice, a čuvari za njim, a on pusti jedno tele levo, jedno desno, a sam spuči pravo i pobegne im. a ha-ha kako ih je zajebao.
Jeste dobro leglo ladno pivo posle 14 sati nošenja daski. Upišider mala na crtu nije još legla plata. Dođem kući, stavim slanine i vruću crepljiku na petu jer sam se ubo na zarđ'o ekser, kaki tetanusi kake pičke materine, ionako knjiž'ca nije overena.
Samo... žao mi opanka, nov, kupio u Rumi trećeg, zkaišom. AL bole me brige, ja sam gonič brente.
sin: Ćale, odlučio sam, hoću da budem doktor. Konkurisaću za medicinu, probaću, daću sve od sebe.
ćale: Ha ha
sin: Ja to mogu, prijemni sam već na pola spremio, ako odradim dobro na budžetu sam i dom dobijam.
ćale: Ha ha ha
sin: Treba mi 200 din za kopiranu biologiju...
ćale: Hahahaha, nemam. Nego, pitao sam Ćeku Kera da te primi na brentu, počećeš od štuca. Kad se završava škola?
sin: Sad u sredu maturski. Ali... ja sam odličan, ćale, mogu ja to, dokazaću!
ćale: Ne seri mali, počinješ od četvrtka, a može već i od srede u drugu smenu, nema tu šta da se čeka. I evo crvena, kupi gajbu piva, a kusur da vratiš da ti ne bi jebo mater.
sin: Ispruža šake, i dugo, dugo gleda u svoje prste, pitajući se sa kojim će od njih prvo da se oprosti...
Velika vecina muskaraca ima kriv ku**c pa zene misle da je svaciji takav i vecito su u potrazi za onim PRAVIM.
moj je kriv u levo
Zabagovati usled zakasnelog povratka mozga sa ispaše. Trenutak kada je procenat uspešnog konsultovanja sa samim sobom sveden na minimum.
- 'Ajde štroji ovo prase! Ne mogu više da ga držim, ruke mi otpadoše...
- Čekaj sad, razmišljam da li...
- Nema tu šta da se čeka, sam si hteo da budeš veterinar, šta je sad? Šta razmišljaš, da l' da mu sečeš prvo levo il' desno, a? Pa je l' na glagoljici razmišljaš? Jedva smo ga uhvatili, ako mi sad pobegne, muda koja će biti odsečena su tvoja!
Vršenje radnje usled neznanja ali najčešće pokušaj da se nešto otalja. Ples po tankom ledu koji može lako da pukne ukoliko je posmatrač osoba kao Remzi Gordon iz Hel Kičena kojoj su i najbanalnije stvari urađene nepravilno.
A: Mmm, to dragi, tu malo levo, tako, malo gore, pa dole, vidiš kako znaš, sad malo desno. Alo bre konju sad radiš nepravilno!
B: Batali bre ženo sa ovim usisavanjem sad si našla, počinje mi najava za tekmu, jedanšeset na Fulam još to čekam.
A: Razmišljala sam da zovem mamu sledeće nedelje, bila bi tu ceo vikend, mogli bi da...
B: Gde beše nisam usisao?
Ona je mamina komšinica , udovica, nekada je radila kao servirka na železničkoj stanici. Život je sa njom bio grub : rasla je bez roditelja, iz doma su je preuzeli usvojitelji. Nakon muževljeve smrti se lečila od raka i izlečila se. Moju mamu je posećivala svako popodne, pile su kafu.
Danas joj je pozlilo kad je krenula u samouslugu, deca iz komšiluka su joj pomogla da se vrati do stana. Pozvala je moju mamu, a ona mene.
Zatekla sam je u krevetu, cipele razbacane, štap je bio u drugom kraju prostorije. Pokazivala mi je rukom na njega, verovatno je bila ubeđena da može da ustane. Pitala sam je šta oseća, opet jepokazivala na štap. Stavila sam joj štap u ruke i pitala da li zna ko sam ja.
"Znam. Maaajaaa"
Nije mogla da mi objasni šta se desilo, da li je nešto boli, gde su lekovi... Pozvala sam hitnu pomoć.
Hitnjaci su došli i radili svoje. Više nije mogla da govori. Držala me na oku. Kako je to tužan pogled...
Hitnjaci su odlučili da je prevezu do bolnice. Snosili su je sa trećeg sprata u kolicima. Sedela je umotana u ćebe, glava joj je klonula na grudi. Pokušala je da digne pogled, verujem da je htela da proveri da li je sa njenim stanom sve u redu. Posmatrala sam kako cimaju ta kolica niz uzano stepenište i kako joj glava leti levo-desno. Komšiluk je bio uznemiren: hitnjaci, cimanje niz stepenice; svi su izvirivali da provere ko i šta.
Vratila sam se do stana, potražila adresar i našla broj rođake M. Već su mi objasnili da mamina komšinica ima sa M. ugovor o doživotnom izdržavanju:
"Dobar dan, ja sam...., zovem iz stana ...., njoj je pozlilo i hitna pomoć je odvezla u bolnicu."
"Aha, je li živa'"
"Jeste. Trebalo bi da dođete, vaša rođaka je u bolnici"
"Verovatno će ishod biti fatalan. Doći ću sutra. Zdravo"
Odeš na selo kod rodjaka da pomogneš u kupljenju sena. Pošto si isplazio jezičinu posle dvadeset minuta i oni vide da će morati da te vode u hitnu i izgube bezveze ceo dan, pitaju te da li znaš da voziš traktor, na šta ti oduševljeno odgovaraš sa DA, iako si zadnji put seo na njega kad si imao šest godina, izbacio ga iz brzine pa se on otisnuo nizbrdo i srušio kokošinjac. Da ne bi ispao glup pred seljacima, jer svi znaju kako oni vole da podjebavaju, pročitaj ovaj vodič u čijoj izradi su učestvovali eminentni ispijači piva ispred zadruge u Vitkovcu, od kojih je svaki učestvovao u najmanje dva prevrtanja.
PRVO zapali cigaru. Ne pušiš? Žao nam je traktor se ne vozi bez cigare. Takodje nemoj da sedaš ako nisi popio makar tri ljute. Cigara mora da bude iskrivljena i blago spljoštena, bez filtera naravno i puši se tako što je držiš izmedju palca i kažiprsta kao da štipaš snajku za sisu.
DRUGO proveri jel imaš potrebnu opremu. Ona se sastoji od šišeta sa rakijom, kaputanje (ono što nose Paja i Jare, stavlja se na sedište i služi da na njemu sediš i da ga obučeš u slučaju kiše) traktorskog ključa TANG 27-19 i pajsera koji ti trebaju kad ti blokira menjač.
TREĆE vidi jel ima nafte. Sa cigarom u ustima podigni poklopac i pogledaj u rezervoar. Onda kažeš "U deeete mu jebem, al ga je iscedio načisto." Nadji naftu pa sipaj, ako nema procedi neko preradjeno ulje, obično ima u štali, mažu govedima kopita sa tim.
ČETVRTO paljenje slobodnim stilom. Proveri jel postoji akumulator. Ako je traktor parkiran na nizbrdici preskoči ovaj korak, odma u drugu zaleti pa šta ti Bog da. Ako ga ima-probaj da zaverglaš. Ako hoće-dobro i jest, ako neće uzmeš pomenuti TANG i pokušavaš da spojiš dva kabla na alnaseru. Ako ne znaš šta je alnaser, to je jedno od ona dva govneta na motoru do kojih dolaze neke žice. VAŽNO! Prethodno izbaci iz brzine da se ne bi naprasno stanjio i dobio lep V dezen na majci.
PETO vožnja. Potrebna ti je i kapa šajkača. Obično postoji u svakoj kući na čiviluku iza vrata, ako je nema nadji nekog dedu pa mu je uzmi, kaži da moraš da voziš traktor, razumeće. Kad sedneš (sa cigarom normalno, nju ne vadiš iz usta), DESNOM rukom udariš kapu odozgo da ti ne spadne. Sada si spreman da ubaciš u prvu brznu. Ona ti je dole levo, ali to je najmanji od tvojih problema. Ono za šta si mislio da je ručica žmigavca je ustvari gas, a ona dva gasa desno su ti leva i desna kočnica. Jedna možda i radi, pa se trudi da gaziš obadve. Kvačilo je sa leve strane i pusta se isključivo NAGLO, jer se tako dobija zabavan efekat prevrtanja sena ili još bolje padanja onih iz prikolice. Primetićeš da se pri promeni brzina javlja neprijatno krčanje. To je zato što to nije baš isto kao na tvom Puntu, potreban je osećaj, ali pošto si ti od toga operisan, ne obraćaj pažnju. Primetićeš i da je potrebno stalno volanom raditi levo-desno da ne bi sleteo sa puta, i to nije uradjeno zabave radi nego treba da se izbiksnuje trap. Nemoj da pominješ seljacima biksnovanje trapa! Poštedi sebe te zajebancije.
ŠESTO i završno poglavlje ovog uputstva. idi pred zadrugu, popij tri piva i probaj da podigneš zadnji kraj. Nisi uspeo? Batali, nikad od tebe traktorista biti neće. Boli te stojko, makar si se spaso kupljenja sena. SENO! Zaboravili smo na rodjake koji te čekaju. Najbolje je da zapališ kući jer će ti jebati zvezdalo. Niko sa sigurnošću ne zna šta je to zvezdalo, zato bolje beži.
VAŽNO! Vodi računa da ti ne odviju gvint!.
All rights reserved
u izradi ovog uputstva pomogli su
Drljo, Muga, Šućo, Periša, Ćuruvik, Braća Tetejci & Života.
RIP Milojica (gadjao u potok kad je pošao kući)
Neobjašnjiva pojava u srpskom jeziku. Obično se upotrebljava jedna krajnje "neophodna" rima, koja rečenicu čini ispunjenijom. Izgovara se iz različitih potreba i nepotreba. Neki primerci koriste ove rime, kako bi unapredili svoje, vrlo česte, proste rečenice u svakodnevnom govoru.
....a ako vam se Vuk Karadžić povampiri, obrali ste zelen bostan....
Brate obučem se ja OVO ONO, neke nove gilje DŽA BU i odem do grada. Dogovorio sam sa nekom ribom KURAC PALAC. Čekam ja taksi LEVO DESNO, kad ONO KAO riba mene zove. Ja kažem "halo" a ona ni PET ni ŠEST kaže da neće da me vidi. BRATE JEBOTE popizdeo sam znači odem nazad gajbi sav smoren. I TAMO VAMO porukice i cimanje i posle je KAO ŠATRO iskulirao....
Izuzetno ružna devojka. Ovaj se izraz nekad koristio u južnoj Srbiji, okolini Vranja i Leskovca.
Okolina Vranja, vremena drevna:
- Ćerko, napunila si 24 godine i ne mogaše se udadeš. Misliš li ti od toj, sramota je.
- Pa tato, kad me ne teše uzme Mile Cepanka, ja sam njega mlogo begendisuvala.
- Mile Cepanka?! Pa ti gram mozak nemaš! Mile momak kršan, naočit, tepale su se za njega devojke na sokak. A ti, glej se kakva si, namučila si ogledalo! Oči ti ko punjete paprike, pa još urokljive, levo ti uvo pogolemo a desno klempavo...
- Šmrc....šmrc....al' tatooo.....
- Dobro, dobro, nemoj plačeš, će nađemo nekoga poćoravoga valjda da ga izvaramo da te uzne. Idi sad poraboti nešto, al' nemoj ulaziš kod stoku da ne seknu krave s mleko.
- Dobro tato, da ti cunem ruku.
- Ne me celivaj, grebeš me s brkovi.
Izrazito kriv kurac, kome koren i glavić konvergiraju.
- Hihi, kako je bilo, pričaj.
- Hihi, super, baš mu je sudžukast đoka, u isto vreme svršavam i smejem se jer me golica negde skroz levo.
Nalepnica koja bi (poput "bebe u autu" ) od sutra trebalo da se uvede kao obavezno sredstvo oglašavanja da u raspadnutim oldsmobilima po gradu nezadrživo jurcaju 80- godišnji Flojdovi. Ajd' što ne gledaju gde idu i što im je levi migavac signal da skreću desno, ali nije dužnost ostalih vozača da im na raskrsnici, na kojoj su zaboravili koja je svrha raskrsnice, uz dužno poštovanje objašnjavaju da je saobraćajac sa belim rukavicama umro i da zeleno zaista znači " kreni više, jeb'o te pas izlapeli" .
Znaš ono tek naučiš brojeve u školi, pa te uvek ispituju i mama i tata i baba i deda i stariji brat/sestra. A ti i znaš i ne znaš sve zbrkano u toj maloj glavi, pa kad te pitaju, ti odgovor razvlačiš, preokrećeš redosled reči, ponavljaš, sve ne bili što više rastego i dobio na vremenu za računanje. A da ćutiš, to ne, taman posla da ispadne da ne znaš.
Mama: Koliko je 2+3?
Ti: Dva pluuus tri jeeee (pa ovo razvučemo na par sekundi, dok se mozgić snađe), toooo jeee (još nekoliko trenutaka) 5.
Mama opet (ne bi joj dosta jedan tačan odgovor): Bravo sine. Tačno! A sad reci mami koliko je 3 plus 4?
Opet ti: Aha. Tri plus četiri? (kao fazon nisi dobro čuo) Triii plus četiriiiii jeee isto što i četiri plus triii, a to jeeeee (malo muk, pogled levo, desno, onda oprezno) see (mala pauza) seeeeedam.
Nešto što pomaže korisnicima interneta čija je konekcija spora kao ranjeni puž, da ubiju vreme čekajući da se izbaferuje video snimak.
Proces pri kome zmijica koja kruži u centru prestane da juri sopstveni rep i počne da piči po ekranu brzinom sličnoj kao maksimalna brzina u Nokijinoj zmijici.
Aktivacija igrice se vrši pauziranjem snimka, potom, držanjem strelice na levo jedno dve sekunde i konačno pritiskom strelice na gore. Ne deluje na snimcima sa onim iskačućim oblačićima i sa titlovima.
Lik 1: Šta koji kurac radiš to? Jesam li ti rekao da tražiš snimke prirode za projekat, a ti se tu zajebavaš i igraš zmijicu.
Lik 2: 'Oladi imbecilu. Imaš konekciju na čiju se brzinu i kornjača ruga. Ovo mi pomaže da se ne smorim.
Gluvo doba na Vukajliji. Ne poklapa se nužno sa kosmičkim 00:00. Zaustavljeni satovi na nizu definicija. Autoru nema ko da piše. Ni minus, ni plus, ni komentar. Obreo se zarobljen u definiciji, užasnut. Čuje se pust vetar, zelena boja prelazi polako u sivu, koja se ponegde krza, pa tu crn ekran proviruje. Po uglovima se javlja paučina. Desno se gasi šljašteća reklama za Vip, i sada stoje samo crno razjapljena vrata, i stepenice koje vode nekud dole. Iznad njih, natpis po slučajnom izboru menja se u ništa nije slučajno. Kalendar ispod divlja, otkočen, godine unapred, pa unazad, kao da broji sve mrtve definicije i meša ih sa živima. Gore se pomalja polje groblje definicija i neulogovanima. Tu, pod njim, nešto tutnji.
U tom gluvom dobu dešavaju se čuda dok moderatori i časni autori spavaju. Ustaju definicije sa groblja. Vršljaju po sajtu. Skidaju krstove sa dobrih definicija pa ih okreću naopako. Smajliji po komentarima dobijaju zube pa žderu slova. Nestaju glave sa slika autora. Žrtvuju se odabrane definicije jedna po jedna, kidaju im se tela od primera i bacaju se dole u ponor. Tako sve do prvih petlova, odnosno ljudi koji uđu na sajt tamo negde oko 5, pola 6, pa prodrmaju da se probudi ugašeni, zaspali, ekran, nečim crnim što im je pod šakom, što samo što je uvuklo krake.
Izlazi pauk iza glave na kojoj su crvene oči, u gornjem levom uglu ekrana, pored izanđalog natpisa v uajlija, r čnik sl nga. Pa se spušta preko niti do definicije pa dole do odabrane tu staje pa kreće desno prema najnovijim, gde ulazi. Ekran se potom menja i sada se vidi kako se spušta dole do prve najnovije definicije i gmiže po njoj: nužno...užasnut...se gasi...Kalendar...tutnji...naopako... žderu...tela...6... oči... dole... najzad dolazi do svog žutog mesta, tu ulazi, i nestaje, neznano gde.
Jedan nalog iz prvih 2000 biće ugašen u roku od 24 sata. Zakukaće nečiji dupli.
