Vrhunac zajebavanja od strane fensi ugostitelja i idealno sredstvo za šišanje ovaca.
Svratim ja tako sa devojkom u kafić u Ušću posle napornog šopinga (kupovina sa devojkom je mazohizam svoje vrste) i naručim taj famozni Makijato, pošto nisam imao pojma šta je to, a ubi me radoznalost, mora seljak sve da proba. I donesu mi oni TO. A ja gledam i ne verujem. Dal da se smejem, da l da plačem, pitanje je tad. Ono malo malo, plašim se da ga srknem jebote popiću sve odmah, šta posle da radim. A šoljica neka tanka, a visoka! A dršku napravili ko da je za Pigmeje, pa kad držiš onu šoljicu izgledaš ko rahitični gej! Okrenem se levo-desno, da vidim da l me gleda neko i srknem ono na brzinu. A ukus isti ko espreso! A naplatili mi ko da sam naručio espreso sa mlekom od koza sa Anda! Ošišali me ko ovcu! Jebali me radoznalog! A moja devojka lepo pije toplu čokoladu i bole je uvo!
Jednina od muda.
- Doktore, boli me levo jaje.
- Mislite, levi testis?
- Pa, to...da me bole oba, rekao bih muda!
Luzerska floskula kojom se manifestuju simptomi neradog osvrta na letnja nadmetanja i predstavljaju uobičajeni rezime buđavog avgusta.
- Bratić moj, kako bilo u Kušadasiju, e?
- Lepo krenulo, bile u našem hotelu neke cušike iz Švice i Ukrajine, ja tu već prvog dana levo-desno i bacio neku spiku, one voljne, oće da daju, ludilo.
- Pa jesu li dale?
- A jebi ga, ja zaboravio da namažem kremu, izgoreo, posle toga dva dana blejao u sobi, namazan kiselim mlekom, a u međuvremenu ove cave uletele u neku grupu sa Holanđanima i Belgijancima, mater im evropsku i do kraja leta nikako da postignem zgoditak, pao mi moral.
- Dakbe...
- Ma da, nego pusti sad to. Da se okrenemo mi domaćim izazovima, čuo sam da je Ana Kokić večeraske na Blajvvoču, ipak ja najviše volim klinkice sa naših njiva, pa da ih savatamo pre nego što krene škola.
Iznenadno uvlačenje tukija u svoju ljušturu prilikom čina vodjenja ljubavi. Uzrokuje ga retardirana misao u sred vršenja plemenite radnje, ili izjava ženke koja biva plođena.
Kod mužjaka izaziva razočaranost sobom i potištenost. Na oko pet minuta. A onda na spavanje. Ali uzrokuje i drkanje narednih mesec dana, dok se ženka ne smiluje da se poda ponovo i nezaobilazno cveće.
Kod ženki pak može da izazove različite efekte. Ako joj nije bio dan ili je bila umorna, onda se zahvali Bogu i nastavi da sanja započeti san. A ako je famozna G tačka ubodena onda jebiga, najebao si. Uzrokuje vazu ili lampu sa stočića levo od kreveta u glavu. Ponekad i jednostavno pesnicu. Takodje uzrokuje i raskid veze\veridbe, ili razvod braka.
-Dušo, kako je bilo na poslu?
-Standardno, šef sere plata kasni. I tako u krug.
-Da li si raspoložen za malo, khm, khm, hopa-cupa?
-Za šta?
-Za jebanje. Željna sam malo pažnje.
-Nisi saobraćajni znak, ženo, mada si tako građena. xexe
-Koja si sirovina jebote, džaram đanu iz dosade već tri meseca, kupila seksi donji veš I sve to džaba. Ostavljam te i idem majci na selo.
-Ne serendaj nego mi dodajdni der šta ima da se jede.
-Boranije od pre dve nedelje.
-U kurac, više nisam gladan. Aj da se pojebemo pa da spavam.
-Hihi, ajmo.
.....par minuta kasnije.....
-I tako ti kažem dušo, Jelena je nosila one roze štikle, koje bajdvej uopšte nisu fešn, i neku budjavu polu-retardiranu bundu.
-Ženo, batali "Žitije Jelene kurveštije belosvecke".
-Šta?
-Reko dobijam kontraerekciju od tebe, dosadna si.
-Ma dobro, al’ da vidiš šta je onaj njen obu...
-E u kurac.
Izraz koji se koristi za lepog, razvijenog momka, koji ima izgled ali ne i pamet.
-Vidi onu muškatlu levo.
-Uuu nije loš, oduzmi mu glavu i savršen je.
Veoma popularna modna kombinacija kod šljakera na baušteli u vrele letnje dane. Donji deo je stvar izbora, kreativnosti i trenutnih modnih trendova. Šorc, trenerka, matore pohabane farke, ko šta više voli. Bitno je samo da otvara dubok pogled u zidarski dekolte. Gornji deo je medjutim standardizovan po DIN-u i JUS-u i mora uvek da bude isti, gilipterka navučena do ispod pazuha tako da je stomak ogoljen. Postoje ipak i neki smeliji buntovnici koji se usudjuju na modni iskorak i nose obične majice mesto gilipterke, medjutim, za to treba imati odgovarajuću gradju.
Samanta: Ijao Keri, nemoj da se okrećeš desno!
Keri: Ijao Samanta, pogledaj ih kakvi su!
Samanta: M' to ti kažem, prosto ne znam kojeg bi pre.
Keri: Kako su samo preplanuli, znojavi i rutavi.
Samanta: Mora da su takvi po celom telu.
Keri: Hihihihi
Samanta: Hihihihi
Keri: Vidi onog skroz desno! Kako ima seksi stomak.
Samanta: Ništa mi ne pričaj! Već zamišljam kako naslanja taj stomak na moja ledja.
Keri: Jaoj, ćuti! Nećemo više o tome! Digla mi se.
Figurativni opis veličine bujnih ženskih grudi
Brate snimi ovu ribu desno, ima sisu ko glava kineskog osnovca!
Default ikona winampa
Kuma(nakon celodnevne instalacije kompjutera): Ajde instaliraj mi i onaj gromčić kod sata dole desno
napad panike kad osetimo i najmanju bol u predelu stomaka.
gde se kod devojaka nalazi slepo crevo?
cim udjes na levo.
Tako pozdravljamo zubara.
- dobar dan, kako ste, recite koji vas boli?
- di si dentist? šestica gore levo mi jeba kevu.
Metod koji lukavi penzioner primenjuje u situaciji kada postoji više šaltera za isplatu penzije, a samim tim i više redova. On svojim oštrim okom procenjuje u kom redu se nalazi najviše onih koji će zbog zdravstvenih poteškoća odustati i time smanjiti vreme njegovog čekanja.
Hm, ovog levo se sećam sa pregleda kod urologa. Ima slabu bešiku, taj će uskoro do klozeta. Mada u desnom redu stoje dvojica sa štakama. Možda ih nose samo zbog imidža, ali možda im i stvarno trebaju. Oho, ova levo ima otečene noge. Moraće da se odmori. Ček ček! Jel ono Sima? Jeste! On je! Sad ću mu reći da ga je zvala žena. Ima da izleti odma'. Levi red je moj.
Uglavnom je to neki lik ciji su cale i keva multi-fakultetski obrazovani,rade po bankama,i lepo su stranacki ususkani,i imaju pare da placaju sinu sa polu debilastom facom diplome,a isti nema pojma o zivotu...
Zavrsio Pravo, ljubi ga mama, sad ide na levo...
Nećkara je devojka starosti od 16-20 godina. Željna je muškog polnog organa, ali se pravi izuzetno fina, pa pristaje samo na oralno zadovoljavanje.
Hoće sex bez da joj uđe.
Obično, tokom ponuda, odluka je praćena odgovorima sa 'ne mogu, dobila sam' i 'ne mogu sad, ajde neki drugi put, sad cu samo oral' i slično.
Nećkaru možete da prepoznate po izuzetno kratkim mini suknjama, crnom lakovanom torbicom, provokativnim igranjem i izgledom, taman da svi hoće da je skinu.
-"E skontaj onu malu levo!"
-"Ma bre, nećkara neka garant!"
-"A'e da je vaćarimo!"
-"A'e."
Jedina prava metoda objašnjavanja, a može da bude metoda i za neke druge stvari...
1. Diskoteka, mrak... Stidljivi i Nametljivi su zajedno, osmatraju ekipu. Stidljivi snimi ribu, do jaja! To je to!
"E, brate, vidi onu cicu tamo, sa onom ribom sa dugom kosom i velikim nosom, stoji paralelno sa onim likom bez jednom zuba... Ala bi ja to jeb'o!"
"Sredjeno, sinak! Odma'!"
Nametljivi odlazi i vraća se sa ulovom- dugokosom sa nosom...
"Jaoj, kako si sladak i stidljiv. 'Ajde, vodim te u mrak."
Posle pet sati, pošto je izbegao nosatu k'o na veleslalomu, Stidljivi:
"Alo, bre, kretenu, slušaš ti mene kada objašnjavam? Onu bre kad sam joj video nosurdu dobio sam komleks, jebo te, kita mi mala u odnosu na ono!"
"More, šupičku materinu! Sledeći put lepo pokaži s prs'!"2. "Tako, dragi, malo niže, malo levo, malo desno....uf, kako mu je čudan oblik...žulja me...da nisi ti u ona dva posto ljudi što im je malo nakrivljen...uf..."
"More goni se u tri lepe! Uradi si s prs'!"
Odleteo u prazno nakon optimističnog starta i postao žrtva moše ili sopstvene gluposti. Ne izgovara se ništa naknadno, pošto već cela situacija dovoljno odiše "desi pošo" vajbom.
Primeri proklizavanja mogu biti najrazličitiji, evo nekih:
1) Čitavo veče namiguješ ribi koja te strelja pogledom, kad prekasno shvatiš da gleda u baju iza tebe.
2) Obuo si se da podigneš keš u obližnoj kladži kad vidiš kako padaš baš na sigurici u 90+4 dok ti je ruka i dalje u zadnjem džepu farki, stavlja tiket fino uz gluteus, da se ne pogužva.
3) Kreneš u preticanje kolone preko pune kod Orlovače, a saobraćajci baš kod onog žbuna desno stali da prikupe keš za Happy Meal svojima.
4) Nešu Slinu strane diplomate ne skontaju da je pružio ruku da se i on rukuje sa njima.
- Halo, Stankec, hajdemo na vops negde.
- Zar nisi rekao da ti večeras dolazi Milica?
- Trebalo je. Lepo se ja okupao, obrijao, potkresao bruce, oprao zube, ma čak i babinu svilenu posteljinu stavio i poslao joj poruku "Darija, kad stižeš?“.
- Darija, kao tvoja bivša?!? Au, brate, al' si proklizao.
Suptilno osmatranje okoline koje se javlja kao proizvod nedozvoljene ili nelegalne radnje na javnom mestu. Manifestuje se neprirodnom radoznalošću i nijemisvejedno facom u sred ili pred neku radnju bacajući pogled u svim potencijalnim opasnim smerovima. Traje ne duže od nekoliko sekundi i omogućava izviđaču da se uveri u sigurnost započetog ili pak prekine ukoliko vidi trola.
- Vidi optimistu što je ostavio lap top u kolima, pomozi mi da mu se useremo u sutrašnji dan...... sagni se i guraj mi ovo na gore........ mutke, jel gledaš ti jel neko dolazi !???
- Ček......... e,e,e STANI !!!!!!!! Izašla je neka baba iz ulaza 200m od nas.
- ŠUPIČKUMATERINU !!!!!! Ne beremo cveće budalo, daj da završavamo ovo brzo i begamo.------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nemoj da mi pišeš kaznu leba ti, boga nije bilo da ukočim na žuto. Daj da se izdogovaramo na brzinu, žena me čeka u gradu već pola sata, krvi će mi se napiti.
(Pandurčina izviđa okolinu. Jedan pogled u levo pa jedan u desno)
- Ajde da ti verujem i jedno i drugo. Ubaci ovde dogovor pa da ideš po ženu.
Majka svih vaspitnih pomagala. Omiljen je kod nadrkanih i večito pijanih očeva. Kada deca postanu imuna na papuču ili kaiš tu je uvek produžni kabl da reši problem. Koristi se tako što se kabl presavije na dva dela pa onda udri po nevaljalom skotu.
- Eh kako lupetaju ovi sa televizije, telesno kažnjavanje dece loše utiče na razvoj njihove ličnosti. Pa mene je moj pokojni ćale tuk'o sa produžnim kablom! I reci? Jel mi fali nešto?
- Mhprhmrhm, mrhrhmphm!
- Ništa te ja ne razumem, pa ono i jeste, teško se govori kada ti je čarapa u ustima... Nego hajde da bacamo novčić, ako bude glava, vadim ti levo oko, ako bude pismo sečem ti levo jaje...
:flip:
- Vidi pismo!
Izjava bate nakon što vidi mnogo dobru ribu.
- Kume, vidi onu desno...
- Uh, dobra je! Al' bih joj bućkurisao po faci! Pojzeeeeeeeeeeeen!
Slomi ih do kraja, bez milosti, nateraj ih da se sakriju u bubašvabinu rupu iskopanu unutar mišje.
Svetsko prvenstvo 2006. Argentina-Srbija, trenutni rezultat 4:0.
Trener Argentine: Vamos, levo pas, levo pas. Joj, igrate ko moja baba! Ukliži!
Pomoćni trener: Pusti ih malo čoveče, vidiš da nam ne mogu ništa.
Trener: Kakve veze ima? Puni bre boraniju! Mesi, ulaziš u igru.05. april 1941.
Firer: I hoću sutra pola avijacije da leti na tu prokletu Jugoslaviju!
General: Ali, Fireru. Oni imaju samo 6 pilota i imam pouzdanu informaciju da se onaj pičkasti kralj sprema da zbriše iz države.
Firer: Ko im jebe mater?! Šalji još 100 dodatnih aviona onda. Puni boraniju!
General: Razumem Fireru.
Mrzovoljni organ. Organ koji ne mari ni za šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"A? Boli me levo mudo!"
