Ovu izjavu najčešće koristimo u slučajevima kada nekome nešto objašnjavamo, a on, zato što je gluv ili se pravi gluv progovori samo aaa?
Osoba 1:Kako ne razumeš? Lepo ti kažem, uđeš u zgradu skreneš levo i pokucaš na prva vrata.
Osoba 2:Aaa?!
Osoba:Aknem ti ga!!!
Krovna antena s' početka '90-tih godina. Preteča Loge 3 i 4, koja potseća na vikanje sa prozora i krovova.
-Je l' doobrooo?!!
-Nijee!! Levoo!!!!!! Još!!! Vrati!! Opet ima snega!!
-Šta?! Dobro je??!
-Ma vrati desno!! Izgubio se Treći kanal!!
Tri su neophodna:
Levi donji - sprečava ispadanje levog jajeta i glave, ako je usmerena na tu stranu.
Desni donji - sprečava ispadanje desnog jajeta i glave, ako je usmerena na tu stranu.
Centralni gornji - sprečava iskakanje glave, nebitno na koju stranu je usmerena.
Pred zajedničko tuširanje nakon dvadeset godina braka:
- Ju, ispalo ti levo jaje!
- Nije to jaje, ženo...oduvek ga držim na levoj strani!
Lokalni putokaz.
- Alo zemljak, u kom pravcu je kombinat?
- Ideš pravo, pa od Đoke Munižabe levo. Pa opet pravo. Ne mož' da promašiš.
- Hvala, legendo!
Rečenica koja naprosto sama izleti iz usta svakom muškacu zeljnom seksa kada vidi prezgodnu devojku!
-E, e, brzo gledaj ovu desno! Vidi kako meša, jooooj životeeee!
-Jao, devojko sto mi to radis bre?! Uff, brate, ne bih se skidao sa nje 2 dana, morali bi pajserom da me odlepljuju!!
Nevolja koju ni najmanje nisi očekivao.
U planovima sigurica sto posto, u ostvarenju debakl.
-Brate, ne mogu da verujem! Sve se namestilo k'o kec na desetku: Gajba prazna, ona i ja krenuli da se svlačimo. Onako divljački, eksplozija strasti.
-I ?
-Zemljotres!
-Možeš to malo erotičnije da opišeš? Ana je stvarno riba i po, valjda je bilo predigre, orgazma... pa sve da ste divljački vodili ljubav. Zvuči kao katastrofa: eksplozija, zemljotres...
-Ma stvarno zemljotres, pravi zemljotres, zgrada počela da se ljulja i gore i dole i levo i desno, gajba mi na dvanaestom spratu. Nisam znao, Ana ima neku fobiju od zatvorenog prostora, kako se to zove, pa kad je drmnuo zemljotres načisto pobledela izgubila se. Počela da vrišti kako mora napolje, umreće ako odmah ne izadje, nije čekala ni lift, otrčala je od dvanaestog do prizemlja.
-Pa dobro, drugi put je vodi u prirodu.
-Nema drugog puta. Čim me vidi beži od mene. Zvao sam je, kaže da je podsećam na tu strašnu situaciju, sada ima fobiju i od mene.
Ovaj izraz se najčešće koristi kada je u pitanju ženska osoba koja ti je zapala za oko a da pritom nije ništa posebno zgodna.
- Brate vidi ovu na 15h (tvoje desno), baš je do jaja!
- Mm... pa onako, zgodušnjasta je.Ima sličnosti sa:
Lepa - Lepuškasta
Jebati preko volje. E, sad se sigurno pitaš kako je to moguće jebati preko volje jer, jelte, svi muškarci više vole seks nego 'leba da jedu, je l' tako? Nego šta nego da je moguće. Svima se bar jednom u životu desilo da naiđu na neku devojku i da se zapitaju u sebi ko, bre, jebe ovo ali ne zbog njene prevelike lepote, nego sasvim suprotno zbog njene enormne ružnoće. Gaborka, što ono narod kaže.
Elem, oni koji su bili dovoljno hrabri, pod ovim mislim zagoreli, bez ikakvog kriterijuma, a previše škrti da bi platili drugaricu noći, da se upuste u seksualni odnos sa gorepomenutom kažu da im nije trebalo puno vremena da dotična pristane na rke-koke, pa se time i pravdaju. "Ne može ona da bude toliko ružna, koliko ja mogu da budem zagoreo" ili "Sve žene su lepe na svoj način". Nije nego...
- Al' me uhvatila neka nejebica, ne znam šta ću sa sobom...
- Smorila desanka? Imam rešenje za tebe.
- Hvala, brate, ali ja sam strejt.
- Jepse, bre... Hoću da ti pomognem, a ti me zajebavaš.
- Izvini. 'Ajde da čujem koje ti je to rešenje.
- Znaš onu moju komšinicu. Jebe se k'o besna...
- Ček, ček... Ona sisata plavka, desno od tebe?
- Ne, bre... Ona levo.
- Zorka Gaborka?
- Aha...
- NA ŠTA JA TEBI LIČIM, NAKAZO BOLESNA?
- Što tako, brate? Nema neko telo al' nije mnogo ružna u faci...
- ŠKK?! Ima lice ko da je dletom deljana. Prvi put kad sam je video počeo sam da bežim i da vičem "Bešte, ljudi, ide godzila".
- Preteruješ, a i ne može ona da bude toliko ružna, koliko ja mogu da budem zagoreo. Plus me ništa me i ne košta.
- Zajebi ti to. Pre ću da sprcam deset 'iljada na rezervoar i trotoarku nego da trošim kurac na ono strašilo. Aj' zdravo...
Kažeš kad promeniš nešto, ma koliko minimalno bilo, da bi sebi napravio ćef. Posle truda, nirvana.
-Mrdni ga malko TV na levo da ne krivim šiju...taaaako...Odma' drukše.
-Zajebavala me šestica nekol'ko noći...odo' kod ovog našeg kasapina u studentskoj...krk, izvadi ga...odma' drukše.
-Srećo, aj malo ja gore, mnogo me gmečiš....Op...odma' drukše.
-Bljutavo bre ovo stara, kapiram ja nezdravo...dodaj slanik da mu rešim ludnicu....Odma' drukše.
Sinonim za veoma udaljenu destinaciju...
De je to?
Ma bezi bre, to ti je u pic**j materini.Inace pravo, pravo pa levo....
A, ne. Nikakvi Supermeni, Betmeni, Spajdermeni i ostali oslobodioci ljudske rase. Ništa Rambo, Roki, sve brusvilisovske inkarnacije i sva plejada neuništivih boraca za pravdu. Na stranu ultra inteligentni detektivi-analitičari koji na osnovu čiode u ćošku kokošinjca zaključuju da je ubica perik-maher azijatskih crta lica.
Zaboravite sve to. Pravi übermenschi su naizgled sasvim obični ljudi. Međutim, oni raspolažu izuzetnom moći metaforičke komunikacije. Oni sigurno plove kroz sve alegorije i aluzije svog sagovornika i stižu u mirnu luku shvatanja. Njihovi razgovori u kojima presupozicije prevazilaze sve lingvističke i mentalne barijere bliže su dijalozima vanzemaljskih organizama nego ćaskanjima homo sapiensa.
Oni jednostavno shvataju. A vi ne. Vi zaustavljate flm, premotavate scenu i pitate se kako i vi ne kapirate to što je petnaestogodišnjem skejteru najnormalnija stvar. Zaključujete da niste dovoljno načitani i da će vam ona dvojka iz srpskog do kraja života zagorčavati uživanje u kinematografskim ostvarenjima.
- Sine, moram nešto da ti kažem.
- Da, tata?
- Znaš kako u knjižarama knjige o hortikulturi stoje sasvim desno, u ćošku?
- Shvatam, tata. Udaješ se za gospodina Jusufa Al’ Barundija. :suza u oku: Nedostajaćeš nam.
''Kvart'' u gradu u kome su stacionirani uglavnom pripadnici romske nacionalnosti, da ne kažem ganci. Naziv je dobio po najvećem komšiluku u Nju Jorku u kome obitavaju Afro-Amerikanci, da ne kažem crnci.
- Brate, aj ovamo levo, bliže je.
- Si lud? Da prođemo kroz cigan-mahalu sad pred Đurđevdan?! Znaš da se sad kolje tamo i ubija za pare baš kao i u jebenom Harlemu!
Pornografski časopis.
- Do'ardan, ja za spermogram.
- Izvolite bočicu, toalet vam je odmah levo.
- A da vas pitam, sestro, može li neka pomoć, ehehe?
- Imate tamo magazin na vodokotliću, pozz.
kad igra oko,imate osecaj da izgledate debilno, a da to okolina i ne primeti.
sa jednog foruma
BettyBlue:
Može li se na ovo pitanje dobiti ozbiljan odgovor! Kažu mi: radovaćeš se nešto.
Aman igra mi levo oko već tri nedelje, svakoga dana, jedno minut dva, pa prestane,
pa posle pola sata ili petnaestak minuta ponovo. Povremeno, ali ređe i desno.
Bez zezanja, je l to nešto što ignorišem, manje čitam i... prođe. Ili nije bezazleno?Umrimuski:
to ti je neki predskaz na nesto,tako sam cuo babu moju mada ja mislim da ima
veze sa zivcima,sekracija itd,zapali dzoint i vidi reakciju,ako se ne opustis onda idi
lekaruAvetinja:
Meni igraju levi i desni donji kapak ... u zadnje vreme mnogo češće ...
Jel moguće da je problem, što svaki dan perem kosu? ( tako su mi neki govorili )
Naravno, osušim je dobro fenom, i čekam po pola sata-sat pre nego što izađem napolje ...Gost131338:
Jedino da probate da im svirate kad vec igraju.
Svaki periferijski kraj ima jednu ovakvu. Prema ljudima ima nikakav odnos,ali to nadoknađuje hranjenjem džukaca te pospešivanjem njihovog razmnožavanja. Smatra da su ljudi ološ koji su oduzeli teritoriju kučećoj rasi ali zato na sebe gleda kao na njihovog spasitelja. Kučiće hrani obično u 2-3 ulice od svoje,mada taj postupak ne objašnjava. Obično ovaj pristup hranjenju džukaca dovodi do problema od kojih je osnovni onemogućavanje slobodnog prolaska ulicom. Takođe,kada dođe do pobune naroda iz naselja (obično u vidu klinaca sa močugama),ona odbrani kučiće pretnjama da će zvati policiju i izgovorima da će ih dati na usvajanje (za par godina,kad odrastu). Stereotip ovakve žene nosi bademantil,pufnaste papuče ili klompe i papilotne. NAPOMENA: Ruku na srce,postoje i ljudi koji ovo rade u razumnoj meri,ali se ova definicija ne bavi njima.
Dečak oprezno izviruje na ulicu,sa motkom već spremnom u ruci. Gleda levo pa desno. Polako izlazi iz dvorišta,tiho zatvara kapiju. U trenutku kada ostavi kvaku,iz žbunja izlazi 6 uličnih džukaca lajući i nasrćući. Dečak krene da se brani u Donatelo stilu uz brojne "Maaaršupičkumaterinu" uzvike. Naposletku uspe da ih otera i krene da trči ka odredištu pre nego što stigne pojačanje. Dok trči niz ulicu i bliži se civilizaciji čuje kako hiljadu šapa ide za njim. "Skoro sam tu!" misli u sebi sa pobedničkim osmehom.
------------------------------------------------------------------------------------------------
EPILOG 1: Dečak dotrčava na stanicu i skače na zadnji deo trole koja kreće. Okreće se dok mu vetar šiba kroz kosu i uzvikuje za poraženim goniteljima "Al si ju in hel bičez!!!!"
EPILOG 2: Ču se glasno "BENG!" i dečak pade na zemlju za rupom u glavi i kučići ga stignu i rastrgnu. 100 m odatle,sa snajperom koji se dimi iz cevi, gospođa sa cigaretom i "badass" izrazom na licu: "Moje si kučiće našao da diraš,mamicu ti tvoju...."
Prodaja piva posle 22:00 u trafikama koje rade 00-24.
Nindža akcija kreće kada trafikant, posle sat vremena nagovaranja, ipak pristane da ti proda pivo i onda počinje ta komplikovana akcija kako da razmenite pivo i pare a da niko ko ne treba, to ne vidi.
- Ej ćale, daj 10 Staropramena.
- Ne mogu Džoni. Prošlo deset. Ukebaće me ovi i onda sam najeb'o.
- Ma daj bre ko će te ukebati, baš će ovde da bleje i čekaju tebe da prodaš vops. Ne znaju ni da postoji ovaj ćumez.
- Ne mogu Džoni majke mi. Ako me navataju dobiću otkaz.
- E matori koja si ti devojčica, a ovde nam noću pričaš neke priče sa ratišta, kokao si ustaše, i neka čuda-muda, a ne smeš bre vopi da prodaš posle deset. Koja si ti jajara ne verujem.
- Ko devojčica? Ja? Ma ja sam na ratištu sam samcijat celo selo oslobodio od Balija.
- Zar nisu bile Ustaše prošli put kada si pričao?
- Ma sve je to isti kurac ali mene niko neće nazivati devojčicom. Slušaj sada. Osvrni se levo i desno. Dobro snimi da li ima nekog po kolima. Ako nema, klimni mi samo glavom i dodaću ti kroz šalter dve zatmnjene kese. Tada ću izaći ja do frižidera, a ti onda isto kreni ka njemu. Stani ispred, raširi jaknu da me štekuješ za svaki slučaj. Kada završim, ubaci mi pare u džep samo.
- To leća, koji si nindža, ima da ti nabavim one kuglice što prave dim da se ne cimaš ovoliko. Nema nikog daj kese.
Zanositi,zaokretati...
Izraz se često koristi pri selidbama,pri prenošenju većih komada nameštaja preko gelendera na stepenicama,prolasku kroz vrata i ubacivanju na željeno mesto.
-Zašenkaj malo tvoj kraj na levo,a ja ću da gurnem malo napred i ima da prođe.
Kad komentator fudbalske utakmice počne da priča o bližoj i daljoj familiji ili o kompleksu iz detinjstva nekog igrača, a zanemari dešavanja na terenu.
Aca Stojanović: Ukoliko niste znali golman holandske reprezentacije Marten Stekelenburg je rođen gluv na levo uvo, ali očigledno je da to ne smeta njegovoj sjajnoj karijeri...
Jedino upustvo ortaku koji ima dve leve noge a voli da duriše loptu na malom fudbalu.
- Peco ti ćeš napred, Ćomla će na gol, ja ću ispred gola i po levoj, a ti Šomi desno.
- A šta ja da radim?
- Ti samo zapamti gde je naš gol i radi ono što najbolje znaš.
Najnovija recenica u pokusajima doticnog da opravda batine koje je dobio u sutkama na Beer Festu.
M: Au, koliko ti se nadula usna!
U: Ma znam, mislim da sam iscasio levo rame uz to. Ali bilo mi je lepo.
M: Verujem ti...
