Svirati kurcu, ne raditi ništa pametno.
- Šta koj kurac vas dva pajvana svirate uzbunu!?
- Šta tebe boli kurac, ljaljane.
______________________- Kako bilo na šljaci danas?
- Ma, go kurac, svirali uzbunu ceo dan!
Biti nekom podrška, zaleđina, zaštitnik ili veza. Ili što bi rekli ubosni, štela.
-Slušaj me alapačo! Još jednom nazovi Cacu i kenjaj joj kako sam te ja muvao, i drukčije ćemo razgovarati.
-A šta, kao nisi me muvao?
-To što sam ti otvorio vrata je čin kućnog vaspitanja, a ne želje za tvojom izdrndanom pizdom.
-Ne vređaj me ljaljane! Ne znaš ko stoji iza mene!
-Znam, svako ko ima 20 eura. Ajmo sad šetnja!
Nedodirljiv.
Rabiti se administrativno-novinarskim stilom, u narodu ovaj opšteprihvaćeni sleng opisuje osobe zaštićene kao beli medved, za koje zakon predstavlja ništa drugo no samo jednu škrabotinu na papiru.
Oni su ti koji diktiraju tempo i poslednji stavljaju potpis.
- Druže, ubi' se čovek zbog dvaes hiljada duga za struju. Vide li ti ono?
- Videh brale, haos. A onaj meštanin iz "Simpa" dnevno prči po milion i nikom ništa. Još ljaljan kači slike sa letovanja.
- Ma znam ga, on je iznad zakona već duže vreme..
Lik koji je postavio standard transfera blama i pederastije. Njegova sentimentalna sranja vlaže pičke širom Srbije i regiona, ali reakcija muškaraca (pravih, alfa - mužijaka, ne onih što čitaju Mens Helt) su mučnina, povraćanje, povećana depresija, povećana želja za samoubistvom...
Anđelka: Nenade, uzmi me!
(Nenad je uzima.)Srpska domaćica: Too! Ljubav je pobedila! Kako mi ih je drago!
Srpski domaćin: Štakojepičkematerine, morao sam da propuštam Ligu Šampiona tri meseca, da bi ovaj ljaljan spavao ovu raspalu Mićalovićku! Eeee Šotra, kupiš Kurir, dobiješ za dvajes dinara knjigu Mir Jam, i odma' rešiš da snimaš seriju! E ne može to tako!
Sinonim za svima dragi PMS. Jebi ga, može joj se da kaže "Mesec je na vratima" 'mesto pred-menstrualni sindrom, jer budeš li bio toliki decxko da taj izraz zapravo prokomentarišeš... Pa recimo samo da tvoje muke svet do sad nije spoznao. U tom periodu, volećeš seks i rado ćeš ga se sećati.
Decxko: Ljubavi?
Neka random riba: Šta bre ti 'oćeš?
D: Pa, ovaj... Mislio sam da odemo kod mene na kafu, ako me razumeš.
NRR: E, šupičku materinu ljaljane u gužvi sam. Idi, druži se sa Desankom.
D (sebi u bradu): Mora da je mesec stig'o, majku mu...
Izrefinisati se.
Dijetom i kardio treningom "iseći" masnoće i izbaciti mišiće u prvi plan.
-Jel viđaš Dekija? Nema ga nigde a ranije nije izbijao iz teretane.
-Ne viđam ga al sam čuo da je u prostoriji do nas na kardiu i da ne silazi sa bajsa. Kaže Tole da se iseko ko zmaj, fazon sav iscrtan... Mogli bi i mi malo pred leto.
-Ma neću ja ko onaj ljaljan nosati! Pu, pu daleko bilo. MASA JE MAMA!
Alatka sa dva dodatka. Ovo poređenje su od vajkada koristili zreliji ljudi sa ciljem da se našale sa svojim seksualnim životom i sa svojim vršnjakom koji, kako zajedno stare, postaje sve lenji. Elem, problem nastaje kad se ova reč usadi u ušnu školjku nekog mlađanog pavijana i kada nesvestan značenja ovog izraza, koji se odnosi na neke tričarije, počne da ga koristi u svakonevnom govoru.
- Ćao. Pošto je...
- Da nisi možda pandur?
- Nisam, što p...
- Deset evra oral, dvajes' evra jebanje u pičku, a anal i boleštine ne radim.
- Na pare. Ček samo da nataknem gumicu na ove moje drangulije.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Dobra riba prolazi pored škole, neki ljaljan joj dobacuje...- Mala, odi da ti baja pokaže drangulije.
- Eh, mukice...
- Što se mene tiče ti si jebana!
Registarske tablice. Uglavnom automobilske, al može i za motocikl. Ja još nisam čuo da neko kaže naprimer, ''traktor na strane table''.
-Batice, palimo večeras za neki Pičkovac. Ćeš s nama?
-Daj bre, tanki smo svi sa kintom. Kako bre da startujem neku pičetinu, bez žute banke u džepu?
-Ma bole te tuki. Kad vide našu šerpu sa BG tablama, ljaljanke same skaču pod auto.
-A ljaljani skaču po autu, a? Ajte vi bez mene ovaj put...
Upucati. Ucmekati. Isprangijati, napuniti olovom, poslati u večna lovišta.
A: Šta radiš to? Odakle ti ta tetka? Što je glancaš? Šta se dešava koj' kurac?!
B: Sinoć me neki ljaljan napao na keju kad sam šetao sa Marinom..
A: Pa dobro, ajde skupljamo ekipu?!
B: Čuo sam da je zajeban mnogo, večeras idem da ga saćekam, da mu prosviram mozak! Neću da skupljam ekipu, to je moj problem!
A: :lupa mu dve vaspitne: Ajde bre ne loži se majmune, zovi Pecu i idemo da se štekamo...
B: Važi brate.
Razlika između želja i mogućnosti, vrednost sa jedne strane postovećena sa nulom u apstraktnom svetu matematike, sa druge strane u realnom životu bolni raskorak između halapljivog nagona ambicije koji tera, i leđa smrtnikovih, slabih da iznesu prohteve zinulog dupeta.
Ono malo, a jebeno nedostižno, što fali ful namontiranoj pički da dobije epitet prelepe devojke za ženidbu. Večiti razmak koji na ispitu deli desetku marljive bubalice naštrebanu k'o Miroslavljevo jevanđelje u malom mozgu vremešnog prote, od desetke genijalca koji odgovore agilno trese k'o seljak slinu u sveže oranje, intuitivno poznavajući gradivo k'o srpski poljoprivrednik datum obećane isplate podsticaja za telad junica simentalki. Razlika vizuelnog izgleda brusa ispunjenog pravom domaćinskom dojkarom konobarice Slađe od trides'-nešto banki i grudnjaka bobuljičave tinejdžerke, koja džara đanu na postere rošavog Engrikea Iglesijasa iz Bravo magazina, grudnjaka marljivo obloženog kineskim termo čarapama sa rasprodaje, poput vanjskog hidrofora seoskog gazdinstva. Distanca koji razdvaja nadrkanost nabildanog ljaljana od hrabrosti čoveka rešenog da zaštiti svoju porodicu, fokusiranog na svoje delo, a ne na cenu po koju će ga ostvariti.
Vrednost bliska nuli samo u matematici, u životu neki daju sve da je zanemare, sizifovskom marljivošću gurajući kamen spoticanja sopstvenog ega, al' jebeš ga - uzak je vrh planine Olimp, nema tu mesta za svakog.
Razvaliti, u bukvalnom značenju te reči. Pobediti nekog, ali tako da mu dođe da zaplače, kao kada je izvrnuo dubak dok je učio da hoda. Naterati ga da misli da mu je ista ta sprava potrebna i sada, kako bi pognute glave otišao do kuće. Za bolje i nije.
- Jesu bili ovi ljaljani iz Pejtona? Kurčili su se već pola godine da će vas odrati?
- Konačno su došli! Razvalili smo ih s nulom, zadužili ih i naredili da im više ne pada na pamet da dolaze u Školsko, kako ne bi kaljali ugled basketa koji se ovde oduvek igrao na vrhunskom nivou!
-------------------------------
- Rajkoviću, sa kojim brojem množim bilo koji broj ako hoću da dobijem nulu?
- Sa jedinicom!
- Sa nulom! Evo tebi jedinica!
Popularan naziv za Audijev kupe TT, koji su ljudi na ovim prostorima mogli da priušte samo ako su obradili neku tetku kojoj muž nije ostavio dugove, već ogromnu lovu. Takve žene su ovdašnji gilipteri uglavnom nalazili u inostranstvu, odakle su se vraćali ovim legendarnim autom da bi uz pomoć njega našli nešto mlađe za vaginalno i analno istraživanje.
-E čao mala, je l' se znamo od nekuda?
-Pali ljaljane na neko prelo pa tamo muvaj čobanice.
-Mala, kad vidiš moju "tetku" nećeš tako da misliš.
-Šta me boli za tvoju tetku? Šta, dala ti pesto kinti za čokoladu pa si došao ovde da smaraš?
-:baca ključeve od Audija na sto:
-A, ta teeeetka... Je l' imaš neku zaštitu?
Ubiti se od alkohola ili psihoaktivnih sredstava, a zatim negirati sve to na isti način na koji su Sovjeti decenijama negirali da je Lajka uginula odmah nakon poletanja.
A: Brate zašto si sinoć bacao peglu po meni?
B: Ko?! Ja?! Ja sam jedini bio trezan, ne lupaj!
A: Ne seri, ubio si se k'o Kurta od samo 3 piva, kaci ljaljan. Aj, mi objasni zašto si muvao neko stvorenje koje više liči na Džabu d Hata nego na devojku?
B: Opet sereš, mene 3 piva ne mogu ni da zagreju, a kamoli ubiju.
A: Dobro, samo nastavi da izvodiš Lajku, saću da pozovem Mladena, snimao te kako startuješ ono goveđim forama.
čudna pojava, koja se odvija od pre par godina, do dana današnjeg.
To je grupa (satro) peruanaca koji sviraju na 6491 različitih tipova duvačkih instrumenata, dok se pritom jedan ili njih nekoliko dere kao da doživljava epifaniju, u fazonu: Heeejjjaaa, heejjaa...
Takodje ih često mešaju sa indijancima, nekima idu na kurac, dok se drugi priključuju ,,zabavi''...
(Društvo izlazi iz Mc-a na terazijama...)
-E, ae do Kališa, da se zabodemo negde, izblejimo malo...
-Ae, al' idemo okolo, mojne preko kneza, brate, da ne nabasamo na jedan onaj peruanski bend, idu mi na kurac...
-Divi Gavajo, nemoj da si tol'ki ljaljan, sta ti oni smetaju, to su ti umetnici...
-Ma 3 umetnika... E, aj nemo' još i ti drkaš, molim te...
-Dobro, bre, šta se odma' ljutiš, tebi čo'ek ne sme ništa da kaže...
1- Drapati se, češati se. Muškarci imaju običaj da džapaju svog vršnjaka.
2- Porokati se sa nekim, pokačiti se. Svađati se oko neke sitnice, gluposti.
- E ćao mala, šta piješ?
- Pali ljaljane, nećeš jebati.
- Mačko, nemoj da se foliraš, video sam da me gledaš.
- Ne pali se, samo sam komentarisala sa drugaricom kako džapaš malog celo veče. Mogao si ga izdrkati do sad. Ae ljavaj.
_________________________________________________________________________
- Brate, si video fajt bičarki juče? Al' su se dohvatile, ono je bila hardkor tuča.
- Hahah, video sam. Letelo perje na sve strane. Koje glupače, džapaju se tu oko Kize, dok on jebe Maju radodajku.
Opasno odomaćenje jedinke - klase “dupe na babinom raspalom Jugodrvovom dvosedu, noge na tabure”.
To je znak da si i zvanično postao inventar institucije, bilo da je u pitanju lokalni bircuz, “Licna” DOO sa p.o. ili komšinkin dvoiposoban stan. Čestitam, trebalo je proći kvalifikacije i steći pravo na sopstvenu, ličnu kafenu kombinaciju.
Jer nije svaka kafa ista, ne, ne. I standardnih kategorija ima onoliko, a kamoli još i da nešto namišljaš.
Imaš onu osnovnu podelu: grča, slatka. A onda imaš i abortušu, pa srednju žalosnu, pa slatku, a tanku, ko čaj, pa namensku, zagorelu arabiku-sikterušu. Pa sa jačim kajmakom, da utoku možeš staviti da pluta ozgo, srčani zalisci te zažigaju kad popiješ. Ili bez, poluprovidni kal.
E, a kad zaslužiš personalizovanu kafu, izašao si iz šablona serijske proizvodnje, dobio unikat, takoreći ručni rad. Nećeš biti pitan “kakvu piješ” po pedesettreći put. Nema šta da objašnjavaš da u stvari hoćeš srednju sa trećinom kašičice šećera i lečak mleka u veliku šolju plus ratluk s orasima, nema potrebe. Samo kažeš da je za tebe i druga strana te ispoštuje.
Ekskluziva je to, treba je zaslužiti.
- Dobro, šta ćemo prvo… Duco, daj nam ovako: tri gorke, jednu slatku i jednu za mene. Hvala.
- Šta bre “za tebe”? Aaaaaaa, pa, dečko, otkad ti to piješ ličnu kafu? Po meri…
- Uzela mu je izgleda meru…
- Manite me bre, ljaljani, ja sam ovde stalna mušterija.
- I mi smo, pa ništa. Gukni bre, kako je bilo?
- Pravi džentlmen nikada ne priča o tome…
- Ti džentlmen?
- I to što kažeš. Pazi, potpišem ti golfa pre neki dan pred domom kulture, a Duca se tu zadesi i onda ja...
Diskać, jer još uvek nije evoluiralo u nešto više. Obično nekog popularnog naziva tipa, džungla, prašuma, trokadero, kišne šume i slično. U principu predstavlja svetilište čopora lokalnih ljaljana i šabana. Likovi koji su, što kaže Radovan, stigli do E u bukvaru, rekli "E do kurca" i zapalili ga. Gazda je obično lokalni biznismen koji je proputovao sveta i video sve i svašta, po javnim wc-ima u Švici i Austriji. Ovaj wc se nalazi, najčešće, u nekoj zabiti za koju su Straševina i Banatsko novo selo velegradi.
Odlazak na ovakvo mesto ravno je odlasku nakurčenog Kamerunca na žurku KKK-a. Kao da u dresu Piskija odeš na Jug. Kao da se tašti obratiš sa ti. Poseta ovom nekulturnom objektu se preporučuje jedino ako ti je vođa čopora, ili istaknuti član čopora(onaj koji diže traktor levom, a desnom ore) rođak. Bolje je sa krezavom babinom komšinicom, sa brcima Vuka Karadžića, gledati onu seriju na tv-u, gde slep ogluvi, pa mu noga izraste pre nego što progovori, nego otići na predigru svoje sahrane. Ukoliko ti se baš ne živi, i odlučiš se za slučajnu posetu mesta, koje brdski incesti sa sekirama izbegavaju, obavezno pre toga svrati do lokalnog grobara, da ti uzme meru.
Piće se poslužuje u čašama koje su poslednji put oprane pri pakovanju u paraćinskoj fabrici stakla, 70ih. Služi se ono vina i rakije što je gazda Mići preteklo(čitaj špiritus) ili apotekarski alkoh sa sokom na blaženje. Doktori kada prime nekoga na ispiranja iz ovog mesta, slučaj proslede mrtvačnici ili izvrše ritualno samoubistvo nabijanjem bacača plamena u anus. Hranu, iz kuhinje gde bubašvabe i miševi kolo vode, ni svinje ne jedu.
Kakav bi to klub bio bez muzike? Ako je živa svirka, maestralna za mikrofonom je lokalna brka, Mira, Mara ili nešto tako. Minić do pupka, salo do kolena. Ili muška verzija, debeljuca koji pevanje naplaćuje čašom žestine posle svake pesme. Dogura do desete i patos. Ukoliko biznismen nije u stanju da plati tri praseta i džem od šipka za muziku, pušta se izlizani cd sa 30ak pesama celo veče, ili u najgorem slučaju kaseta Brene sa pesmom Mile voli disko, iz prošloga veka.
Sleng koji se na primorju koristi da se opiše lakoća obavljanja nekog posla.
Ko iz pičke, bez problema, jednom rukom.
- Jebote, vidim Mareta juče, vodi Zdenku Rodić. Kako je navat'o? Ipak je on goljo, a njeni su fulirani. Povrh svega je onako dobra pička, a on ljaljan flafičasti.
- Ne zajebavaj. Nego si ti bio na brod, nisi bio tu, nju pročulo se da je lakše lignju očistit nego nju navatat. Jebote, Đole Šipka se hvalio da je dobra u krevetu, i da mu je blajvila u diskoteci odma prvo veče.
Zavisno od učesnika u diskusiji, ovaj izraz se koristi u dvije situacije:
1. Kada želimo da kažemo da je izrečeno totalno tačno u bocu i da se u potpunosti slažemo s tim, i
2. Kada se apsolutno ne slažemo s nečim. Tada se izgovara uz veliku dozu sarkazma, u fazonu: "Kako da ne".
............. Primjer 1 .............
- Kolega, vaš magistarski rad je morao biti spreman, ne možete mi donijeti nešto što ne radi.
- Maloprije je radio, ne znam šta mu je sada.
- Nema govora, vjerujem ja vama, ali simulator procesnog postrojenja je veoma zahtjevan rad, trebali ste paziti na detalje. To mora da fercera.
- Oh, pa nisam uključio prekidač na produžnom. (Puši ga, ljaljane!)............. Primjer 2 .............
- Sinoć sam jeb'o.
- Ma nema govora. Izvire ti preldžijstvo iz očiju.
- Ozbiljno. Ufatio ja nju za bolju sisu i onda poč...
- Kad se ti probudi, jorgan spao s tebe, a noge ozeble. Smaraš, brate.
Pored toga što je ovo naziv za mašinu koja redovno crkava kada je najpotrebnija, ovo je i naziv za lika koji nema svoj ukus, sluša,radi,nosi ono što njegov idol radi u tom vremenskom periodu.
Nenad, vidi kul baju kako nosi roze maju, sivo roze makserice, i nosi Mile Kitić fazon naočari.
Nakon dva dana Nenad postaje slika i prilika ''kul'' lika.
Zatim ''kul'' lik kreće na balet, Nenad i ako misli da je to gej, kreće i on, jebi ga ''kul'' lik to radi. Nenad viđa ''kul'' lika svog u modricama i devojke koje se sažaljevaju na njega, tripuje da je dobiti batine i kurčenje na račun istih kul pa se iste večeri podmetne za čeono đonisanje, ali se zajebo, ispao je ljaljan jer se ipak ''kul'' lik kurčio modricama nastalim u toku teške saobraćajke kada je vozivši se rolerima naleteo na nesanirane neravnine iza nepregledne krivine pa je markirao banderu.Kada štampač konačno stekne svoje mišljenje i svoj stav, kaže se da mu je nestalo boje ili papira.
