
Oplodnja preko nekog drugog.
- Rek'o Šomi da će da ti jebe mater.
Osoba koja je dobila batina od pevača.
A: Aaa, Ćomi, čestitam! Od skoro te bije dobar glas.
B: Puši ga, kontao sam da je Ćetković malo manji... ima ga, brate.
Šibicarenje je jedan od prastarih načina da izgubiš pare i ispadneš glup. Otuda je i nastao ovaj izraz. Koristimo ga kad neko bude preveslan na krajnje glup način.
-Mene juče prevesla Ljubivoje sa onom definicijom pa sad imam dvije parcele na groblju bezveze zauzete.
Kada riba upadne u wc dok lik piša i krene da vrišti, a on mrtav ladan, ne shvatajući što vrišti jer i nije toliko strašan, drži ga čvrsto i uverava je da nema razloga da se plaši...
kad vam mama posalje sms,pri tom je vas telefon na metar od nje i posle 3 minuta vas zove da vam kaze da vam je neko poslao poruku!
Ko god izađe iz nje oseća se k'o ponovo rođen
Izraz za nekog ko je totalno nepouzdan, da ne kažem blago retardiran. Kad bi ga poslao po hleb došao bi sa sto grama kafe i to posle dva dana.
"Mićo daj mi Svetu na telefon."
"Gosn direktore, Sveta otišo jutros po piv...doručak i još, ovaj, nije došao."
"O lebtejebo, pa tog čoveka samo po smrt da pošalješ pa će da ti se isplati. Slušaj kad se bude stvorio, kaži mu da znam za onaj mrtav ugao kamere gde ste naslagali palete pa spavate za vreme radnog vremena, i nemoj da vam dodjem dole ščuo?"
"Jasno, gosn direktore..."
Професорка биологије.
-Шта радиш напољу?
-Имамо час у природи.
-Ма не можеш мени просипати те форе!
-Како год, избацила ме мајка природа зато што је Шоми пуштио голуба.
Uzvik pre refrena. Koristi ga izvođač koji se uživio.
Bol boluje lijepa Anka
pojila je vodom majka
bistrom vodom sa izvora
sa korita Ivanova
Lijecili je svi ljekari
i vracare i travari
ali Anka cezne, vene
zbog ljubavi izgubljene
PA KAŽE:
Ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
ni ljekari ni travari
ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
lijek su mi, stara moja
medna usta Jovanova...
Универзално име за бабу широм Војводине.
-Где си Немања, Како је мајка Стака?
-Ма како ће бити, старачки.
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.
Olicenje upornosti, predanja, vere u sopstvene sposobnosti...kao i neuspeli pokusaj da rodi sina, kojeg je ocigledno toliko htela ...
Indirektno priznanje da je neko bolji od nas u nečemu.
A: Kako sere onog Slavka na basketu, ulaze mu svi oni retardirani šutevi...
B: Ma znam, uvek me dobije tesno, ukenja ga žešće!
A: I mene brate, ajde bar da je bolji, nego ga kenja.
B: Ma neće ga kenjati zauvek, a onda će da vidi ko je stvarno bolji.
Moždani klikeri su nekom majka a nekom maćeha, no osobe koje ovaj izraz opisuje dovoljno su usporene da im mozganje nije ni majka ni maćeha, nego tamo neki rođak od tasta koji dođe poznanik maćehinom komšiji s trećeg sprata.
- Koncentracija momci!! Dakle, benzinska radi do 11. Noćni čuvar koji dolazi po zatvaranju svako veče ide da zapali jednu u 11:45 i zadržava se do 11:55, što znači imamo sasvim dovoljno vremena da onesposobimo kamere, lagano provalimo i....
- A kolika je cijena danas po barelu?
- ??? ... Ma daj Zige, gdje si našao ovu budalu?!
- Brate, jes' da mali ponekad premotava DVD, ali čini čuda s bravama!
- Ma goni ga, upropastiće čitavu akciju! Daj mu onaj najlon s mjehurićima od nove opreme, nek' pucketa dok se ne vratimo...
Devojka koja voli slabe i nezaštićene momke, antipod devojci koja voli jake i snažne momke - ona koja pomaže jačoj polovini makar se odrekla sopstvenog blagostanja.
"Ej konobare još jednu turu, moja devojka sve plaća !"
Majка која уме (своју) бајку да претвори у реалност за децу.
Добра мајка: "...А онда су деца очистила њихове собе, донела мами њено пиће и отишла право на спавање.
Крај."
Неко би рекао и животни факултет. У случају недостатка или немарности родитеља, позицију старатеља и васпитача преузима улица. Мајка улица.
- Ћао мала. Јел' ти тата терориста?
- Није ми тата терориста али мој дечко је син мајке улице и оца Секуле. Боље пали!
Kad se u društvu neko bez vidnog razloga zagrcne, pa počne sa histeričnim kašljem koji vrlo teško prestaje, sačekamo da se zacrveni u licu i počne sa borbom za vazduh pa mu kažemo ovu frazu.
- Aahhrlj, kaahrlj, kah....
- E moj druže, ja kad ti ga zaglavim ne`š ga lako iskašljati!
Najgore pitanje prilikom seksa.
Ovo kad cujete, skupite pinkle i idite kuci.
Gore nego da vam kaze opusti se.
Subjektivni osecaj, sta ces.
- jesi li ga stavio?
- sta bre?
- jesi li ga stavio?
- pre pola sata, jos malo pa svrsavam...
- e? ja mislila jos se namestas.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.