Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "luk"

Ukazanje

highlander007 2012-10-25 11:32:56 +0000

Pojava koja dovodi do turističke ekspanzije mjesta u kome se dogodi. Često se može čuti kako je nekome, za vrijeme šetnje kroz šumu, Isus nazvao dobro jutro, Gospa mu se osmjehnula, Sveti Duh mu nešto šapnuo na uvo po izlasku iz šume, a sveti Petar ga dočekao kod kuće sa sve toplom kajganom - naravno, bez očevidaca. U takva mjesta, kao po pravilu, hrle rijeke hodočasnika koji ne žale ni vrijeme, ni novac, kako bi na sebe primili dio Milosti Božije.

Pošto je ispucan cio crkveni kalendar, dovitljivi narod iznalazi druge ličnosti kako bi popravio lošu ekonomsku situaciju u zavičaju.

Sastanak mjesne zajednice;
- Ovako više ne može. Nema posla, nema para... Došao sam na ideju kako da napravimo ekonomski bum. Potrebno nam je ukazanje. I to neko posebno jer religijske fore više ne pale. Eno, onima se ukazao Brus Li, pa ubiše pare.
- Predsjedniče, imam ja ideju! Šta mislite da nam se ukaže Luk Skajvoker? Ti Ratovi Zvjezda su gotovo pa religija.
- Odlično, Lazo! Možemo napraviti tematski park. Evo, vas dvojica šumara bićete džedaji. Ionako se priča kako se mačujete međusobno... Daćemo vam pet pripravnika sa poljoprivrednog dobra da budu padavani. Savov đed, onaj sa šiljastim ušima može da bude master Joda. Dodamo mu malo zelene šminke i biće pljunuti. Svakako živi u močvari. Moj Šarov će da bude Čubaka. Na otvaranju će nam pjevati Marko Bulat...
- Predsjedniče, palo mi je još nešto na pamet. Šta mislite da nam se ukaže Tito?
- Jebi se, Lazo! Kud se ranije ne sjeti, vidiš da sam u nadahnuću. Dakle, promjena plana! Džedaji i padavani će biti sedam sekretara SKOJ-a, Šarov će biti Reks...

21 : 0

Od male biva velika

masonerija 2017-04-30 21:00:45 +0000

Ništa nije bezazleno, đe nešto jednom zadimi tu vatre mora biti. Pesimističan način posmatranja svijeta. Nekada je opravdano u kakvom društvu živimo, a nekada ne prosto ljudi obožavaju da ugroze stanje.

Pacijent: doktore, malo ovaj prst boli, mislim on je otekao i taman, al ne osjećam bol skoro nimalo.
Doktor: tim gore, nema živog mesa, daj da kidamo to, nije za zajebanciju haha, od male biva velika, može gangrenu navuć pa sva ruka da ode.

.......

Selma: e viđi onog hajvana alaha ti, čaršija ne može da vjeruje, rame pod rame sa Vučićem, a znaš treba fligma za to.
Irma: Ti kako hoj, al belaj je to bio uvjek, mene ušo u pekaru za mantije na veresiju i još burek ukro, posle me u široki luk obilazio,znala sam od male biva velika, malo po malo stigo do vlasti.

............
Tramp.:Šta mi rade braća Srbi, proslavljaju li moju nominaciju, al oni ne jebu silu kažu Evropa drhti od nekog Vulina?

Sekretar: Pušti to, od male biva velika,oni to strateški rade, žene albanke mlade kapiraš, obično za starije momke, i posle oni umru a tazbina uzme državljanstvo i postanu većina, nebi to Vulin pustio slučajno, vidiš u Mitrovicu srušio zid od dva metra, pa napravio čak od metar, od male velika biva ,znaju oni šta rade sigurno.

19 : 5

Šokvejvisati

Tužni Lijam 2013-05-10 02:36:25 +0000

Svesrdno se predati nekim svojim planovima ili istraživanjima uz minimalno učešće emocija koliko je to moguće za ljudsko biće. Planovi su vrlo često degutantno mračni i sumnjivi kako se to obično i dešava kada se koristi previše zdravog razuma, kao što to čini i istoimena metalna konstrukcija.

-Hm... Da, ako propržim zajedno sa lukom imaće jači ukus. Možda bi se moglo dodati i malo đumbira, mada bi luk trebalo da bude dovoljan. Eventualno kasnije servirati i slatke paprike. Valjalo bi zapamtiti da suvi ekstrakt strihnina ne treba držati blizu hrane. Prošlog puta je skoro došlo do zabune...
-Šta, ovaj šta to pričaš?
-Ne obaziri se na mene, volim da razmišljam naglas, tako se bolje koncentrišem.
-Kako da se ne obazirem? Mogao sam ladno biti otrovan! Ko zna kak'e bi halucinacije imao!
-Nelogično, da je do trovanja došlo bio bi savršeno svestan bola izazvanog grčevima.
-E, sada mi je mnogo bolje.
_____________________________________________________________
-E, ja ću danas da priđem onoj tvojoj drugarici.
-Vala, i red bi bio, muka mi je više da budem posrednik između vas dvoje.
-Nema da omanem, sprem'o sam se tri meseca.
-Ajde da te vidim.
-Ćao, mala, je l' ti ćaća...
-Esjuming dajrekt kontrol. Dajrekt intervenšn iz neseseri! E, Mina, on svira gitaru.
-Sutra u sedam.
-Kako si znao šta da kažeš?
-Ta jedna pesma koju znaš da odmantaš je tvoj jedini logični kvalitet na koji sam mogao da igram.

26 : 9

Sad si mi rekao hvala i nikad više!

bata gugi 2014-02-17 00:45:46 +0000

Opaska upućena prijatelju kojom se jasno sugeriše da je prijateljstvo iznad svega i da nema potrebe zahvaljivati se jer je sasvim normalno pomoći čoveku u nevolji.

To stvarno zna nekog smrtno duvredi.

... u toku je seksanje, Velja trsi Ivanu a Gagi je ispod kreveta...

Velja: Toooo, tooooo... ooooo, :fljas, fljas, po bulji: mmmm, harder, harder... :gleda ka drugu koji ga nečujno ali energično bodri da trsi jače: ... Fala brate, fala, skidoh i ja mrak.
Gagi: Sve za tebe! :lajk:
Ivana: Ahhhh, Veljoo mađijoooo, oooooooo...
Velja: Vrišti kurvooooo...

... nakon par sati kad je svako otišao svojoj kući...

Velja: E, alo brate, mož da pričaš?
Gagi: Mogu, mogu, kaži.
Velja: Jel te zvala? Jel rekla nešto?
Gagi: Auuu, pa mnogo je srećna. Svima priča kako si je otrsio k'o košnicu.
Velja: Brate, znači brate. Da nije bilo tebe ko zna kako bih savatao i jeb'o nešto.
Gagi: Ajde bre nemoj više da me jebeš sa tim. Ae, ćao.
Velja: Ćao.

Velja: Ćao.
Ivana: Ćao.
Velja: Nisam imao vremena da ti neke stvari kažem...
Ivana: Ne čujeeeem, halo...
Velja: Hvala ti za predivnu noć.
Ivana: Pffff... Moram sad da prekinem. Ćao!

Ivana: E, ćao Gagi.
Gagi: O mačko, hehehe.
Ivana: Jedi govna i zaboravi šta je bilo.
Gagi: Umesto da kažeš fala što sam ti obezbedio lupu da možeš da se snađeš ti me raniš s govna.
Ivana: Ma idi bre. Pa, kakav ti je ono drugar? Ti obeća nekog frajera kad ono neki mlakonja.
Gagi: A i ti si mi pa neka, ne lupaj. Super je on lik. Nego, hvala ti za ono blajvanje sinoć, baš mi je bilo potrebno da se malo ispraznim.
Ivana: Hvala tebi za onih 200 eura.
Gagi: Ae ne mlati. Pa naši smo. Pozdrav.
Ivana: Pozdr... tu tuuuu, tu tuuu... nekad tako znaš srce da mi slomiš... Ju kruuul divaaajz, jor blaaaad lajk aaajs, uan luk kud kil maj pleeejn jor truuu... Jaoo, opet ovaj. Halo, da?
Velja: Hteo sam da te pitam kako je tebi bilo sin...
Ivana: Decxko smaraš! Ćao!

104 : 26

Galanterija

Pepe González 2012-03-07 16:36:36 +0000

Podjebavački naziv za novopečenu gospodu i njihove galantne manire.

Razgovor romulanskog gastarbajtera i konobara, nezaposlenog magistra konstrukcionog mašinstva, u letnjoj bašti random restorana, u random gradu neke od random država bivše SFRJ:
...
Konobar: Dobar dan, gospodine. Izvolite, čime možemo da Vas ponudimo?

Gastarbajter: More l' jedna golema porcija ćevapa avek luk si vu ple, petit šerpicu kajmaka, rebarca de pork, al' pazi da 'e bijen rostovana, ješčuo?! To je por mua! Đeljani i Avataru donesi neki jastozi i teglicu kafijara!

Konobar: U redu, dobrooo... Upisano. Gospoda žele nešto popiti?

Gastarbajter: Deder meni jednu boutej Evijan vode, je'an litre šampanj i meni i Đeljani po kafućino! I deder to malko brže, šta si se ukipio!
...
(nakon petnaestak minuta)

Gastarbajter: Đe s' ti dosad?! Ah, mon dieu, svaki put kad dođem u Jugu bude deža vi! To kod nas u Ženeva nema, zna se neki ranž i ko 'e u kaki žanr - radiš mlogo i bidne sve bijen po propisi!

Konobar: Gospodine, izvolite kaFućino, nadam se da se nećete oFržiti. Vidim da ste galanterija, a ako tim tonom nastavite, bićete i podna to Vam garantujem, makar izgubio i ovih 200 evra bedne crkavice!

41 : 5

Svoje se meso ne jede

Wookman17 2010-07-08 23:42:48 +0000

Krvno srodstvo je dobar razlog da predjes preko nekih stvari.

1. Ja sa 7 godina. Bez brige na ovome svetu. Izlazim u pola 8 posle "Zmajeve kugle" i uz zvuke sirene koja upozorava na vazdusnu opasnost igram fudbal na ulici. Oca budi sirena preumornog od posla i mora da me juri po ulici jer "Buaaa ja necu kuci". On me podize na ramena i nosi kuci, ja se smejem.

2. Ja sada. Krecem sa letnjeg posla koji radim jer mi trebaju pare za more...hvala Bogu, kolima. Bez klime, ali bolje nego GSP. Jurim da stignem na trening, kasnim, nema camca, a ja na veslanju...super! Jedva dobijam camac pri kraju treninga na pola sata, al eto zaboravio rukavice, pa sad imam planetarne zuljeve na rukama...Stizem kuci vidno besan i zelim samo da jedem nesto i pod tus pa na spavanje. Tokom obroka, dok sam zvakao neki rostilj od prekjuce i luk, otac je dosao i konstatovao NAGLAS da smrdim na znoj i da treba da pocnem da koristim neko sredstvo za dah. Prekida moj obrok i tera me napolje da rascistim neko lisce po dvoristu koje je kisa odnela. Taman lezem u krevet i zaspim, ali "HE'S BACK!" u 00:30 da mi kaze kako sutra treba rano da ustanem i da gasim svetlo. Posle 10ominutnog roditeljskog predavanja se povlaci, a ja, potpuno razbudjen, ga pitam da li je on dobro i kako je danas proveo dan...a sta cu? :)

51 : 19

Pun bus

frnjiii 2011-01-03 14:40:20 +0000

Sedam puta tokom jednog dana dođeš na autobusku stanicu, i sedam puta se vracas kući jer je bus pun. Na kraju, puste te u onaj poslednji što postoji, ali naravno ako hoćeš da stojiš pošto mjesta nema. Jedva nalaziš neki prostor da staneš normalno. Autobus kreće i misliš-Hajde, dobro sam se namjestio, izdržaću ja to lagano. Al ne lezi vraže-kondukter sa stomakom ko bure, ide kroz busi počinje da naplaćuje karte onima koji je nemaju. Naplaćuje mi i provlači se kraj mene. Osjetim ćevape i luk što je pojeo za ručak. U tom momentu, autobus naglo koči, kondukter se hvata za nešto gore, nabija mi mišku u facu. Doživljavam blagi epileptični napad. Prolazi kraj mene, ide dublje u bus da naplati, odradi što ima, i opet svima nama koji stojimo pomjeri bubrege dok se vrati do početka busa.Opet se nekako namještaš. Posle određenog vremena počne da trni jedna noga, pa se prebacuješ na drugu, i tako u nedogled. Postaješ smoren toliko, da ti je podatak koliko je stepeni u autobusu nešto najzanimljivije što si uočio u poslednjih pola sata. U busu nikog ne znam, nemam s kim da pričam. Momak kome stojim nad glavom igra igrice na telefonu. Polako počinje da mi vadi živce svojim antitalentom za igrice. U nekoliko navrata sam se sudržao da ne kažem-Pa 3 stisni pička ti materina, kako ti nije mrsko pola sata na jednom mjestu da stojiš??? U međuvremenu ulazi još 5-6 putnika tako da je stepen zagušljivosti i gužve dosegao svoj maksimum. Stojimo jedni na drugima. Autobus ko na kurac svako malo nešto koči, pa svako malo čuknem nekog ili rukom ili nogom u neki dio tjela. Gospođa do koje stojim izdaje mi naređenje da se pomjerim negdje jer ona nema dovoljno mjesta. Pošto nemam gjde, ulazimo u konflikt. Bus se budi ,vidiš im po očima, jedva čekaju da se nešto desi da navijaju. Međutim kondukter smiruje situaciju. Prošlo je nekih 2 sata, ostaje još toliko. Zbog zagušljivosti kondukter se žali da mu je muka. Ne prođe nekoliko minuta, počinje da povraća. Miomiris luka i ćevapa se čiri busom. Posle toga pije malo kisele da dođe sebi, i podriguje glasno da ne može glasnije. Skontam se sa nekom ribom malo kasnije, al ona izlazi za 10 minuta.PU!!!! Opet ostajem sam. Dolazimo do granice. Mi što stojimo izlazimo napolje da carinik može da prođe busom. Temperatura je -15 srepeni, a carinik razvlači. Ulazimo unutra vidno ozebli. Tek tad shvatam koliko me bole noge i ledja. Namještam se u sve moguće poze svijeta, ne ide, jebe pa rastura. Trudim se da ne mislim o tome, pred očima mi je krevet, pravo mi super, neka ekstra riba na njemu govori-Oplodi me. Odbijam je jer me bole leđa. i opet povratak u stvarnost. Pravimo pauzu konačno, i to kod motela koji je na 15 minta od moje kuće. Pauza pola sata. Iskuliram, popijem kafu, ispušim tonu cigareta. Konačno stižem kući. Ležem u krevet. Od bolova se okrećem u krevetu do pola 5 ujutru. Zaspim nekako. Probudi me telefon, ne mogu da dišem kako treba od bolova. Pokušavam, da ustanem, jedva, oči ispadaju.
Ne vraćaj se kući busom nikad za vrijeme praznika.

25 : 13

herbert šelton

Najmal 2020-08-29 06:13:28 +0000

naturopat, doktor, pisac koji ne vjeruje u medicinu i ostale moderne nauke koje se bave zdravljem, u dijagnoze, u specifične bolesti i u lijekove, tablete, vakcine, čak ni čajeve, već u majku prirodu, otklanjanje uzroka, i sveobuhvatno zdravlje, ili ono što bi neki nazvali alternativna medicina

po njemu su sve bolesti iste i isto se liječe, npr kaže da su astma, bronhitis, alergija na polen jedna te ista bolest, samo malo drugačija lokacija upale sluznice, limfnih čvorova, pluća...i sve uzrokovano viškom hrane, lošom hranom, lošim jedenjem, i donekle umorom, te je zbog tog i napisao knjigu Hrana i Jedenje, ili Orthotrophy

po njemu lijek za sve bolesti je ne jedenje (post) (dok ne prestane smrad iz usta, ili dok se ne javi prava glad, ili sedmicu do mjesec) i odmor (fizički, mentalni, optički, akustični, seksualni), ali i kompletna promjena hrane ubuduće, inače je post uzalud

obične doktore naziva alopatama, čak je o njima napisao knjigu Mit Medicine (Myth of Medicine)

Mujo: Urastaju mi nokti, nezz da li da idem kod manikira ili pedikera

Suljo: Ma samo prekini svu hranu, izrast će ti novi i nokti, i zubi, i koža, nestat će ti sve bolesti...besplatno, brzo, učinkovito, bez obzira boli li te nokat ili zub ili slijepo crijevo, svi su organi povezani, i sve su bolesti od toksina i umora, a ne od nakog izmišljeng virusa ili pogani

Fata: Zanimljiva teorija, čini mi se nju su primjenjivali doktori naturopati Herbert Shelton, Ross Horne, John Henry Tilden i drugi. I ako više vjerujem u rakiju šljivu i bijeli luk da pročisti bubrege, i pastu od luka za nokte.

Gastroenterolog: Pa i naša doktorska metoda je takva. Prvo damo pacijentu spisak hrane koju smije da jede, i preporučimo odmor. Pa tek onda pokoji lijek ili vakcinu ili operaciju. Većina mojih pacijenata na svu sreću ne dođe do ove druge tačke.

8 : 19

Tripovetka

TopTen 2012-10-09 11:49:29 +0000

Priča ortaka koji je u vreme dešavanja samo njemu poznate radnje bio žestoko neispavan, drogiran ili nešto treće toliko da je video neverovatne prikaze kakvih nema ni u Ratovima zvezda. Naravno ova priča se ponavlja svaki put kad se skupi društvo i dotakne teme "Jebote, šta sam preživeo" dok je svi ne nauče napamet a onda prerasta u legendu i nastavlja da živi prenoseći se s kolena na koleno seoske omladine.

(Društvo se skupilo u školskom, 2012. godina, negde u Gruži)
Marko:(počinje svoju priču) I tako ljudi krenem vam ja kući od Urketa oko 3 ujutro, mrkli mrak, ništa se ne vidi, nema ni mesečine, jedva vidim put. I taman ja stižem do Rajčevića krivine kad ono s leve strane iz žbunja iskoči...
(Ja dolazim i čujem priču po sto i prvi put)
Ja: Ajde bre Mare ne seri više sa tim, jebote slušam tu tripovetku od kad te znam! Po milioniti put ti kažem vario si 3 sata sa Urketom pre nego što si krenuo, čudi me da nisi video i Dart Vejdera...
_______________________________________
(Društvo se skupilo u školskom, 2021. godina, negde u Gruži)
Mali Ivan: Jao ljudi znate kad je Maretu ono izletelo na Rajčevića krivini...
(Dolazi moj mlađi burazer Kole)
Kole: Ajde bre Ivane odjebi sa Maretovim tripovetkama, ima 28 godina i idalje samo vari kod Urketa, do sad je video 14 invazija i 438 vanzemaljaca a najbolji ortak mu je Luk Skajvoker! Koliko ti priča ta sranja vidim poći ćeš njegovim stopama, mada nisi ti kriv što ti je prvi komšija. Mani se ti toga, i ajmo više taj basket.

12 : 3

Medijatorski tim

Earthworm Jim 2010-04-29 23:04:44 +0000

Skupina srednjoškolaca, wannabe budućih parlamentaraca i ostalih dupeta iz fotelja, koja bi da u 21. veku na velikom koncercu Staniše Hendriksa, cige koji vraški praši ’armoniku, sve nacije plaču zbog izrečenih ružnih reči komšinici Mici. Po njihovoj teoriji, *Sigurne kuće* su apsolutna nebuloza, jer je neko od njih lepo mogao da ode u kuću straha i kaže ljudima da bi trebalo da se vole i medjusobno uvažavaju. Ko se voli taj je kul.

Nakon što je Djomla Ratkapna izbo šrafcigerom Juneta Pikslu, mladjeg burazera Dekija Čitulje, zajebanog beogradskog batice, okupila se ekipa dovoljna da započne treći svetski rat. Izblajhane devojke u helankama duginih boja sve posmatraju uz histerisanje i izveštačene jecaje. Masakr u najavi.

Najednom, dolazi kul tip. Nosi naočare za sunce i član je medijatorskog tima Matematičke gimnazije. Prilazi im kao Luk Skajvoker Dart Vejderu kad je saznao da mu je ćale, popravlja šiške, namešta kragnu. Pali Drinu prepakovanu u kutiju crvenog Malbora kineskom kopijom Zipa i kul glasom zbori:

Kul medijator: Ljudi, koji vam je? Šta se bijete? Trebalo bi da se volite. Zar ste zaboravili to? Ono kao, sreća, ljubav i te fore. Ajmo, mir mir mir, niko nije kriv.
Svi u glas: Ava ava ava, direktorka krava!
Kul medijator: Taj rad!
Djomla Ratkapna: Jes’ vala. Gde mi je pamet bila kad sam bušio Juneta. O, dobri moj June. Nisam treb’o tol’ko da ispizdim što mi ukro paklu tamnoplavog Besta. Medijatore ti si moj novi najbolji ortak. Završim ti pajdo ako ’oćeš laganica. Mo'š i koku ako 'oćeš.
Kul medijator: E sad si kul, skoro k’o ja. Ja sam tako jednom jeb’o Šeron Stoun.
Deki Čitulja: Kul medijatore koji si ti car! ’Oću i ja budem kul k’o ti (baca motornu testeru). Djomla tebro ja te volim. Dodji te ljubim.
Kul medijator: Eto, sad si i ti kul. Koji sam car e!
Blajhana devojka u helankama: Kikiki koji ste carevi! Kako ste samo kul!
Blajhane drugacice blajhane devojke u helankama: Je, oplodite nas! Vadite močuge kikikiki
Svi u glas: Jea! Kako smo samo kul!
Radnom ciga prolaznik: Taj rad!

87 : 33

Kombo gluposti

raćoni 2015-12-09 19:11:05 +0000

Veliki broj gluposti izrečenih od iste osobe koje se nadovezuju jedna na drugu na određenu temu.

( šetnja gradom )
- Ej što mi pusti ruku?
- Pa nisam luda ko ti da prođem ispod ove bandere pa da dobijem keca na kontrolnom sutra.
- Hm...šta..?
- Keca, kako šta.
- Čekaj, nemoj mi reći da veruješ u crne mačke i te gluposti.
- Koje gluposti, to za mačke sto posto tačno, tetka mi pričala...reci majci sutra da prospe vodu za tobom pred kontrolni, za sreću....
- Hehehe jel kiselu il česmušu?
- Ej ne šali se s tim stvarima!
- U jeee izvini, šta se drkaš.
- Nije to za šalu, sutra je petak trinaesti, moraš nekako da ga neutrališeš
- Aj molim te reci mi šta da činim.
- Pa vidi obavezno kad ustaješ, ustani na desnu nogu, veži crven končić oko leve ruke, ako imaš beli luk stavi jedan čen u desni džep. Onda valjalo bi da tempiraš da sreteneš onog svog komšiju pijanog odžačara Cileta i da mu otkineš jednu dlaku sa četke, i da se uhvatiš za dugme i izvrneš ga na iznutra, a ako ti crna mačka pređe put, promeni putanju do škole, a kad završiš kontrolni čukni u drvo za sreću i protrljaj levo uvo.To bi trebalo da bude dovoljno.
- Ja veći kombo gluposti u životu nisam čuo, ribo ti si prsla načisto, aj vozdra.

16 : 7

Beba u autobusu

Pepe González 2011-07-31 12:51:05 +0000

Za razliku od nalepnice "beba u autu" koja učesnicima u saobraćaju stavlja na znanje da opreznije voze, beba u autobusu u kojem se vi vozite jeste znak od boga koji vam kaže "grešio si, pička ti materina, sad ćeš da ispaštaš i to debelo". Oznaka da ste najebali na više nivoa, da ćete biti arčeni trofaznim vibratorom u mali mozak tokom vožnje, i da budete ljubazni sa brkatom babom koja sedi kraj vas u busu jer ćete vrlo uskoro verovatno tražiti od nje pešest bensendina. Vozikanje u autobusu gde se nalazi beba deluje vrlo stimulativno, na više nivoa: sociološkom (razmišljate da li je vredno imati porodicu, kad će najmlađi član biti toliki antihrist), psihološkom (pitate se kako je moguće reći za tako kmezavo stvorenje da je slatko, i da li ste vi jedini nenormalan kretenčina koji malog seratora mrzi iz dna duše), religioznom (komunikacija sa bogom da vas uzme sebi i prekrati vam muke).

11.00 h: Žis autobus, polazna stanica Novi Sad, krajnja Gradiška, brakati preldžija šofer, standardna konfiguracija od desetak studenata, dve feMserke koje sede skupa i ne jebu živu silu, par debelih baba sa dvajest kesa i sendvičima od ribe. I na kraju, ponosan bračni bar sa četveromesečnim sinom.

11.03 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee". Putnici sede mirno, komentari tipa vidi kako je sladak, koliko ima meseci, je l' redovno sere kad se naruča.

11.42 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Hik. Hik. Kmeeeeeeee." Mater mu vadi sisurdu da nahrani bebu. Studenti šacuju sisu. Babe žderu neki čips. Fenserke i dalje ne jebu živu silu.

12.39 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Hik. Hik." :usr'o se. Ponosni roditelji skidaju pelenu. Studenti se čude kako je neko toliko mali može toliko da iskenja. U međuvremenu svi umiru, lagano od radijacije. Carinici se dvoume da li da vrate autobus sa granice, biohazadska opasnost je velika. Eskaliraće sukob, pa će se Tadić morati izvinjavati BiH zvaničnicima. Ipak puštaju bus. Fenserke i pored zvukova najnovije pesme Goge Sekulić "Biznismenu, arči mi rč za 'iljadu evra" koji dopire sa njihovih roze mobilnih telefona, u znak protesta napućuju usne i nalakiranim kanžama od 6.3 cm zapušavaju noseve. Babe jedu neki mladi luk.

14.00 h: Pauza na Lončarima. Vozač i kondukter leče živce uz par rakijica. Šmekaju Slađu, garu konobaricu od dobrih tridesetpet banki. Studenti gledaju u sise mlade mame. Iz autobusa izlazi zeleni dim što je bebac ispodrigiv'o i isprdio. Štene koje je slučajno prošlo kraj busa ostalo brez dlake.

14.20 h: Put se nastavlja... Neka im je Sveti Vasilije na pomoći. Gradiška je daleko....

60 : 11

Je li ravno ovo?!

Radijacija 2013-05-28 21:48:52 +0000

Sitničar u duši. Došao na pijac da zajebava pošten svet. Ukratko penzioner.

Ode malo proba sira, malo kajmaka. Drmne par rakijica i sa gađenjem ostavi čašicu kao slaba mu, a rakija etanol da menja kolko je dobra.
Razbije pokoje jaje poštenoj domaćici da vidi da li su sveža, odjutros, dal su koke jele koncentrat il čupkale travu zelenu.
I na kraju kad se i nakani da kupi nešto krene neverovatno cepidlačenje da je za njega i škotlanđanin malo dete.

-KROMPIR, LUK, PARADAJZ, JAJA, SVEGA IMA KOD HAMZE IZVOLTE NARODE, NAVALI NARODE!!!!
-Zdrao...
-DOBRO JUTRO KOMŠIJA! KAKO SMO DANAS? TREBAL IČEGA?
-Štas bre dereš? I odkad smo mi komšije bemlimufameliju, tis ovde u Boleč a ja došo iz Begaljicu.
-Pa eto izvinte, ja to tako iz dobre namre, nisam teo, oprostite.
-Da nis ti Izbosne?
-Jesam jarane, što pitaš? Znaš li mene il nekog iz moje familije bolan?
-Znao sam... Nakupac... Pa bre ko kusih pasa vas ima detemujebem, ne mož čovek seljak od vas ni da živi, e!
-Mora se živjet nekako, snalazi se. Nego trebal čega? Evo ima oraja, ima graa, ima rakije domaće...
-A jel baš domaća?
-Baš! Nako, peko tu jedan jaran iz Zaklopače, odlična kajsija materem, oli probat?
-Ajd... RK!!!! PU!!!!! DOBRA?! PA JA SE UMIVO VAKOM JUTROS KAD SAM SE BRIJO BOKTEJEBO,MENE SI NAŠO ZAJEBAVATI!
-Tiše malo bona rasteraćete mi raju, evo za vas, upola cene, more?
-Može, i dodaćeš mi tih oraha kilo jedno.
-More komš.... Gospodne, može. Evo na tas... OP! Evo još malo!!! Evo tačno kilo, da zavežemo kes...
-ČEKAJ!
-Šta je sad?
-Moram ja videti... JE LI RAVNO OVO?! DA ME NE ZAJEBEŠ?! JE LI RAVNO?
-Pa ti mene... vezuje kesu DRŽI! NOSI! NOSI ALAHA TI! NA I RAKIJE! NA I ORAJA! EVO I TEGLA MEDA! U TEGLI TE SARANLI DABOGDA! DABOGDA TI DJECA PJEVALA NA PINKU! DABOGDA TI METALIKE PO GROBU SKAKALE! BJEŽI MI ODAVLE!!! MRŠĆI!

27 : 3

Priviđanje Pavla Vujisića vol. 1 - Selenijum

Чеги 2014-05-20 22:27:42 +0000

Ispred apoteke u centru Jagodine zaustavlja se auto marke (....KrajsleR...), registarskih tabli: highlander007. Izlazi neki Penzioner, gleda ka vratima apoteke dok mu je pogled nekako isuviše Ironični ali ipak ulazi unutra. Agilni apotekatar izlazi iza dela gde beše stari Kredenac, ispijajući jutarnju tursku_kafu. Pardon, ipak je bio nesss.

-Dobar dan. Moje ime je bata gugi. Kako mogu da Vam pomognem?
-Zdravo. Zovem se Dragišić i hitno mi treba Vaša pomoć!
-Hehe, mora da Vas zovu Dragi?
-Ma ne, bre, ne'amnadimak, nikad ga nisam ni imao. Nego, ovako, da te pitam... Je l' normalno da mi se priviđa lik Pavla Vujisića kako džogira u majici na bretele?
-Gospodine Dragišiću, stvarno sam trenutno talentovano_glup da bih Vam dao odgovor na to pitanje :sleže ramenima: Sedite tu na tabure dok ja razmislim.

Nakon dva minuta, u apoteku ulazi mlađani Krle96, tek punoletan, leptejebo.

-Do'ar dan, ja sam Krle96, hik, ubijen sam k'o da su me lupali MOTIKOM. Bio mi je 18-ti rođendan, slavlje u kafiću "боби браун" do malopre. Sad sam Glavni, boli me gusan.
-I šta Vam treba?
-Došao sam iz jednog razloga. Možda sam bio uveliko pijan, hik, ali kad sam odlazio iz fićka vidim kako Pavle Vujisić sedi na klupi, pije Donat vodu – Mg Mivela i jede Zelen Lukac. Ili MlaDi LuK? Nebitno... Treba mi neki lek koji sprečava da se toga ponovo setim. Nešto da me opajdari k'o Bruce Lee i ćao đaci.
-Opet Pavle Vujisić? JEBO VAS PAVLE VUJISIĆ! Pa dokle_vise, bre! Idi tamo kod onog gospodina i čekaj. :hvata tastaturu:

Priviđanje Pavla Vujisića ENTER
About 342,000 results (0.45 seconds)
:::PrIvIđA vAm Se PaVlE VuJisIć. Na PrAvOm sTe MeStU::: KLIK
Ukoliko Vam se priviđaju poremećaji tektonskih ploča, Аутобус pun GrayWolf-ova, oџа koji zapeva ili Pavle Vujisić, Teorija verovatnoće kaže da ste definitivno upali u fazu duboke hibernacije koja se ogleda kroz halucinacije i traženje pomoći od strane najbližeg apotekara. OVO SE NE ODNOSI NA PIJANE OSOBE! Jedini lek jeste selenijum koji se može nabaviti samo u Tatarskoj oblasti, čiji je glavni distributer Рус koji se preziva Melehov.

Mejl: melehov_kozak@baćuška.rus
Kontakt telefon: +7 589-478-9225

bata gugi: Krle96, dođi, leba ti (pokazuje mu veliku tablu na kojoj piše: KlinikliInsejn)... Šta piše ovde?
Krle96: Klj#;#Nbg... Kl&%$$#... krvtijebem... Kl(8nikl#... ma jepse, ščuo?
bata gugi: Izlečen si. A šta da radim sa tobom, crni Dragišiću?
Dragišić: Kljukaj me selenijumom, maćooooreeeeee!
bata gugi: E odoh da naručim mrtvi selenijum a vi ostanite ovde. E'o neka zika, da se ne smarate i samo BezDeranjaMolim :pušta neko ludilo i odlazi iza zavese:

:tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc,
tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc:

bata gugi: Dobar dan, je l' to ♥♥♥РУСИЈА♥♥♥? Ovde gugi iz apoteke "OGHMA INFINIUM" u Jagodini. Da li sam dobio Melehova? Treba mi selenijum, alooooo! Aloooo, Directore, alo!
Melehov: Jагодина? Жирафа? RockyPadreJGD?
bata gugi: Da, da, da... Ovde Gugi!
Melehov: Гугиша, что ты делаешь? Я послаю тебя сегодня Пост Експресс-ом. ОК? Люблю тебя брат.
bata gugi: Aj, hvala ti. I da stigne brzo kao Jамајчанин onaj. Onaj Usain Bolt.
Melehov: Ништа ты не брини.
bata gugi: Koji Цар, јebote :vraća se nazad i vidi fleke po pultu:

Krle96: Paj sad, gugi... Dragišiću se priviđao Pavle Vujisić na pultu kako prstom maže vanglicu čokoladnog fila pa ga je gađao sirupom od belog sleza. Posle je porazbijao pola police zato što je počela pesma "Siromah sam al' volim da živim" i sve se to desilo dok si rek'o Natnat. Eno ga briše Truleks krpom ali mrka kapa. Ništa.
bata gugi: NAPOLJE, JEBEM LI VAM STO BOGOVA!

Najava vol. 2: :::Neočekivani gost::: i :::Da li je selenijum stigao u Jagodinu:::?

32 : 13

lutati mislima

Migza 2007-04-05 07:47:55 +0000

Razmišljati o nečemu sasvim desetom od teme i situacije u datom trenutku.

Sedim tako i razmišljam, negde u ovom trenutku neko uživa na moru, neko gleda zalazak sunca leži u plićaku dok ga talasi zapljuskuju i ladi jaja.
Negde neko gine, bori se za svoje ideale ili tudje ili jednostavno nema pojma šta se dešava već samo brani sve što voli.

BuĆ!

Negde neko vodi ljubav, dal u krevetu, dal u sobi, dal u liftu, da li s guza, misionarski, sado-mazo, za pare, za režiju....

BuĆ! buć!

Negde daleko u lovac iz nekog plemena duboko u prašumama Amazona vreba svoj plen, nateže luk i odapinje strelu. Ako promaši to znači da će opet ostati gladan, kao i njegova porodica. Najmladji sin mu je na rubu snage, i let strele je za njega kao kantar izmedju života i smrt. Strela proleće... i promašuje.
Negde neko udiše poslednje zrake vazduha, vraća film i sve uspomene i pozdravlja se sa najmilijima i polako raskida karike koje mu dušu vezuju za telo.
Negde neko plače, negde se neko smeje, negde....

-KUC! KUC!

-Zauzeeeto!

Gde sam stao? A da! Negde se neko smeje, negde neko uživa u svom bogatstvu, troši kao nezdrav i ne brine se da li će sutra možda svet da ode u pičku materinu. Negde neko jebe, a nekom se jebe. Negde neko kroji buduću istoriju sveta a neko obradjuje njivu i bole ga baš.

A šta ja radim?
Lutam mislima ovde u klonji i potapam podmornice, potapanje podmornice dok mi vali zapljuskuju dupe, e živote lutalico stara, e živote lutalico.

Ahmmmmm *, kenjara.....!!!!! BUĆ!!!!

(zamah rukom u prazno)

Gde je toalet papir?!?
Ou...(glup izraz lica)... sranje.

19 : 4

Da imaš pičku, odmah bih te ženio

Xantas 2011-08-13 20:25:21 +0000

Najviši stepen imanja zajedničkih interesovanja sa muškom osobom. Iako rečenica ima gej asocijacije (što je tačno), samo izražava divljenje da postoji osoba sa sličnim razmišljanjima.

- Išao sam danas na sajt LDP-a, jebem im sve, onakve anti-srpske provokacije nisam video.
- Banda crvena!
- Tako je, brate! I ona Čedolina što leti na zmajevima celi dan...
- ...njega bih tukao maljem, pa dao svinjama da jedu!
- Care! Odo da napravim poster na Vuki sa Čedom i zmajem, staviću ubitačan komentar.
- Imaš profil na Vukajliji? Too, care!
- Naravno...svaki dan pravim postere i prozivam Čedu. Od modova dobijam medalju za originalnost.
- I ja ga prezirem. Eh, da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :cmok:

---------

- Vidi onog pacijenta, ćelav k'o Picard! ahaha
- Ti gledaš Star Trek? Napokon neko da to gleda!
- Naravno, omiljeni lik mi je Rajker...
- Da, da, Rajker je pravi jebač. A epizoda?
- Ona kad su Data-u odveli i hteli da ga kloniraju...
- ...eh, da, pa su onda dali razloge da pokažu da je svesno biće...
- ...i na kraju su shvatili da jeste. Baš mi je bilo drago!
- I meni. Eh, da imaš pičku odmah bih te ženio.
- Ko kaže da nemam? ...Šalim se.

---------

- Brendone, vidi onu seljanku sa roze majicom i zelenim hlačama!
- Fuuuj! To je kao da nosi...
- ...čarape na sandale! Taj rad!
- Jutros sam video momka - nosi majicu sa plavim cvetićima i ZELENIM čizmama.
- Ijuuu...plavi cvetići, to se ne oprašta!
- Baš imaš ukusa.
- I ti! Da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :krklj:

22 : 9

Iritantne riječi, sintagme, rečenice..

Ognjenpet 2010-05-21 05:21:59 +0000

Izrazi koje ne volem čut ili pročitat ili izrazi koji idu na kurac.

"Mislite o tome" posle neke nebulozne priče neki debil nam poručuje da mislimo o tome, lopovi kradu "mislite o tome" "šta reći" još kad sam čuo od komentatora na kraju poluvremena.. Pa mamu ti bezobraznu. "vodjenje ljubavi" strašno, "penis" "vagina" "rektum" bolesno, "što bi se reklo", "rovit" "ponuda koja se ne odbija", "starija prvorotkinja", "nonsens" totalna glupost, "iscjedak", "gnjoj" sa sve nj, "jer" umjesto jel, "brushalter", "tajice", "plombirati", "nema herca" osim u kartama, "tvoje je samo da učiš", "ja da sam...", "ja sam po 5 u isto vrijeme imo", "e ja", mrzim nadene izraze, loše korištenje poslovica, strane izraze, pjesnički jezik, novinarski jezik, prostakluke ("varikina") "zemunka", "kontenjer", "kukuruz" kuruz, "moja ti" "taj rad", "fin dečko" sisica, "sudija lopove" ništa nije ukro bila aukcija, "dragi zabavniče", "burek sa sirom, višnjom.." "kako" umjesto molim ili nisam čuo ili a ili šta ne kako. Dobro. Ti? "bejbi plava", "sivi" ovo kad vidim stvarno se zgrozim, "izbio" kao iznerviro, "kako sam se iznerviro halfe sinoć nisam imo herca igrat keca jebo ja majku svoju" a šatro riječi što mrzim "šone" "šomi". "njega" nj, akcenat loš mi ide na nerve, "degutantno" francuske izraze ne volim nikako, "bratori" "medicinski brat" "stresla se", "23cm" riječi sto se završavaju na izam ne podnosim, "zekoslav mrkva" "laki luk", "NJKV". Zamjenice napisane velikim slovima ne daju gledat u sebe. "talenat" "apsolvent" "žvalje", internet izraze sve do jedog ne podnosim "lol" "wtf" "btw" nepotrebnu metatezu ne volim "infrakt" ne volim kad izbacuju i "bolnca" "slanna" "srbsko zauzeto". Nervira ju me stalne pritužbe "mrzim ovo" "ono" šinji ono joko ono "nervira me". Budi muško. Istrpi. Da i "budi muško" me nervira

40 : 14

3D

millancheOLE 2012-10-01 20:53:58 +0000

Označava skraćenicu od 3 dimenzije, odnosno dužinu, širinu i visinu. Najgora manipulacija dimenzijama se može naći na društvenim mrežama, prvenstveno na Fejsbuku, a shvatite da se radilo o manipulaciji tek nakon što vidite sve dimenzije svojim očima.

Primer 1.
#1:,,Izvini mala, je l' možeš da se makneš malo, čekam jednu tetu?"
#2:,,Ali Milorade, pa to sam ja - Nevena!"
#1:,,Nevena? Ooo... Pa ja ne čekam Nevenu, ja čekam, ja čekam... Mmm... Nisam ti bre ja Milorad, aj idi beri šumske jagode na nekom drugom mestu!"

Primer 2.
#1:,,Tako je, kasni slobodno... Još će i da me napravi budalom da je čekam kao klovn gledajući iz kafića kad će doći." (upada u vidik ispred izloga neki kršni devojčurak)
#1:,,Samo mi je još ovaj šifonjer 'falio... (u sebi) Izvin'te, je l' možete malo na levo ili na desno, ja nisam razrok, a ni Vama očito otac nije bio staklorezac?"
#2:,,A tu si ti kolačiću moj mali! Buci, buci, buci, gle da što mi je još medeniji uživo!"
#1:,,WTF... Konobar, može li ova roletna da se spusti i zakatanči?! Ako ne, zovi Luk Besonov taksi, odma'!"

Primer 3.
Dužina je obično muška manipulacija.
1#:,,Draga, tako te volim... Drago mi je što smo se konačno upoznali. Maštao sam o tebi svake večeri od trenutka od kad sam video tvoju profil sliku..."
2#:,,Dragi, to ti neće pomoći da ne koristiš zaštitu..."
1#:,,Oooo bre... (u sebi). Ali nemam kondom."
2#:,,Ne brini, imam ja. Ostao mi jedan od bivšeg dečka. Stavi ga dok ja odem do WC-a. Brzo se vraćam ljubavi."
1#: Otvara kondom i shvata da je to rukavica za slonovu surlu!
2#:,,Mmmm, dragi, je l' si spreman?"
1#:,,Hmm, aaa, eee, ovaaaj... Šta bre spreman, za Paradu ponosa? Draga, ja sam gej!" (Bolje neg' da se sramotim).

10 : 7

Bivši najbolji učenik u američkim filmovima

DustBGD89 2011-07-22 18:17:19 +0000

Još jedan način da se publici skrene pažnja da škola nije dobra. U pitanju je po pravilu najgori mogući zloća, koji je sa mukom od sistema sticao znanje samo da bi zbog sopstvene sujete želeo da sruši upravo sam taj sistem.

Dart Vejder
Iako je kasno počeo sa obukom, već posle nekoliko godina je postalo jasno da je Anakin Skajvoker najbolji džedaj-učenik ikada. Kada je bio na vrhuncu moći i slave- prosto je podlegao sujeti, pao na mračnu stranu, postao najjači sit ikada i pomogao da se uspostavi mračna Imperija. Sa druge strane, Luk Skajvoker, koji je u poređenju sa ocem samo "priučeni džedaj", uspeva da ga pobedi, što Anakina vraća na svetlu stranu, ali ga takođe- vodi i u smrt.

Lord Voldemor
Svi nastavnici sa Hogvortsa se slažu kako se nikada posle nije pojavio takav učenik kao Tom Marvolo Ridl. Već sa 16 je sjajno baratao svim veštinama, od napitaka do crne magije. Posle škole, počeo je da ubija sve što bi mu se našlo na putu, čak i da deli sopstvenu dušu u potrazi za besmrtnošću. A Hari Poter (koji inače posle ni ne završava Hogvorts) uspeva da ga ubije više spletom čudnih okolnosti, nego nekim naročitim znanjem.

Snežni Leopard (iz Kung Fu Pande)
Bio je najbolji učenik ikada, i vrlo brzo je ovladao svim mogućim borilačkim veštinama. Okrenuo se protiv sopstvenog učitelja, koji ga savladava i odvodi u tamnicu. Potom, još jednom napada sopstvenu školu, a na njegovo najdublje razočaranje- sređuje ga najsmotaniji borac ikada.

Agent Smit
Najbolji program koji je tvorac Matriksa- Arhitekta- mogao da smisli. Kombinacijom ljudskog razuma, poslovičnosti i metoda "dobrog i lošeg policajca" uspeo je da dokusuri mnoge ljude. Međutim, ubrzo se otrgao kontroli- počeo je da repliči sam sebe i došao na ideju da na taj način pod svoje uzme sve ljude u sistemu- ali i van njega (kada je ušao u pravo telo jednog pobunjenika). Kada je ceo Matriks uzeo pod svoje, Neo ga je uništio njegovim oružjem- ušavši u Smitovo glavno telo.

21 : 3

Panduri u američkim filmovima

Puzzle-Fox 2012-08-24 17:17:07 +0000

Prema stručnjacima iz Holivuda, svaki američki pandur je veličine trokrilnog ormara, ćelav je ili je ošišan na opasno, sa hirurškom preciznošću cilja u mraku i svaki trenutak slobodnog vremena na radnom mjestu koristi jedući krofne i ispijajući kafu iz papirnatih čaša. Kao takav, lik policajca u američkim filmovima je jako generičan i jedini način da ih razlikujete jedne od drugih obično je po fizičkom izgledu i to naročito po boji kože (podjela na bijelce i crnce; Azijati zaposleni u policiji su obično inspektori ili obavljaju neki kancelarijski posao a Latino tipovi su isključivo kriminalci i ćomani) i prema načinu tretiranja osumnjičenih i osuđenihh lica (dobar policajac - loš policajac).
Američki policajac na filmu je takođe i vrlo profesionalan za razliku od svog balkanskog kolege iz stvarnog života sa kojim se gotovo potpuno razlikuje po pitanju karakternih osobina i odnosa prema poslu. Dok ti domaći pandur zaveže par vaspitnih uz nekoliko sočnih psovki prije ubacivanja u maricu, ako je vjerovati Holivudu američki pandur se svojem "klijentu" obraća sa gospodine ili gospođo i prilikom privođenja se trudi da ne koristi prekomjernu silu.
Takođe pripadnici američkih policijskih službi su sjajni vozači a o tome svjedoče nevjerovatne vratolomije koje oni prave po krcatim ulicama metropola nakon čega u većini slučajeva ostaju živi (ovo važi i za inspektore).
Ipak klasični pandur je vrlo rijetko značajan lik za priču (nije za čuditi obzirom na prilično neinteresantan obrazac) pa se zbog toga vrlo često dešava da ih bar par pogine do kraja filma i da pritom čak i najveća plačipička ni suzu ne pusti.

Radnja filma smještena sredinom osamdesetih. Jurnjava po ulicama New York-a. Pandur i njegov kolega inspektor u crno zelenom Plymouth-u jure osumnjičenog

A: Sranje! Odmakao nam je previše, skroz je ispod nas. Nijesmo trebali da ga pratimo autoputem, trebali smo da napravimo barik... Š... Šta to radiš?
B: Daje gas i zalijeće se na neku rampu preko koje odskaču (možda bi bolji izraz bio "odlijeću") par desetina metara i grubo se prizemljavaju na nekoj ulici ispred bjegunca i na taj način mu blokiraj put.
C: Džizs! izlazi iz auta i trči do prolaza među zgradama
A: Idemo Džo!

kreću za bjeguncem koji se u jednom trenutku nalazi u ćorsokaku

C: Neću se predati! podiže pištolj prema dvojici pandura
B: Gospodine Džekson izvršili ste oružanu pljačku koja je sama po sebi teško krivično djelo, da li treba da vam na to dodamo još i opiranje prilikom hapšenja?
A: Dvojica protiv jednog i nije baš najbolja situacija.
C: Uredu. baca pištolj prema njima
B: prilazi i stavlja mu lisice Gospodine Džekson, pođite sa nama do automobila, usput ću vam iznijeti vaša prava.

Gospodin Džekson dobija objektivno suđenje i ublaženu zatvorsku kaznu zbog poštovanja suda prilikom vođenja procesa protiv njega

----------------------------------------------------------------

Za to vrijeme negdje na brdovitom Balkanu:

D: Ohoho, vidi Đuro šta ovaj ima.
E: Ali... ja stvarno... ne možete... nije moje... ne zn...
D: šamar Ćuti tu.
F: Ti se to zajebavaš sa uniformisanim licima malo a? Odupiranje prilikom hapšenja ću prijaviti.
E: Ne znam stvarno!
D: šamar Znaćeš odakle ti kad te dovatim sad.
E: A... a... ali... koprca se
F: Milane, viđe li ti kako me on sad laktom udari?!
D: Viđeh Đuro brate. Ođe ima materijala i za napad na službeno lice.
F: Jebo te kakav je ovo probisvijet.
E: M... Molim vas raz...
D: Šamar Ćuti! Pričaćeš u betonjerki.

Na pomen betonjerke ostaje potpuno nijem. Rado bi se proderao kao Luk Skaj-Voker kada je saznao da mu je Dart Vejder tj. Anakin otac samo kad bi znao da mu uz sve prijeđašnje neće pripisati i uznemiravanje javnog reda i mira.

37 : 1

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt