
Koliko god da je navukli, uvek će ostati mala rupa, kroz koju će zrak sunca da vam sija u oko.
Dva tako mala i simpatična automobila, a tako neposlušna i svađalački raspoložena kada bi pokušali da ih upalimo.
Nešto što se jednostavno neće dogoditi, il je verovatnoća jako mala. Rimejk svima dobro poznate: Taj film nećeš gledati!
Tiket koji se najčešće igra u nedostatku novca sa enormno velikom kvotom.. Ulog je do 70-80 din. a očekivanja su jako mala ...
- Brate jesi uplatio kakav tiket danas ?
- Ništa , samo dva socijalna kriza brate kriza !
Uzvik koji se u pravilu upućuje suviše ambicioznom suigraču kada se u kraju igra na 2 mala gola a on opali i razbije sijalicu javne rasvete u drugoj ulici. S vremenom je prešlo u univerzalni izraz za bilo kakav preterano ambiciozan potez običnog amatera. Vjerovatno se u izrazu misli na brazilsku Marakanu koja je u našem narodu simbol za najgrandiozniji stadion na svetu ali prolazi i domaća Marakana.
Gile vodi loptu po vrelom asfaltu, dribla Crnog,uvaljuje foru Brki, namešta se na šut...i...ništa, razbio prozor komšinici.
Aleksandar: Šta ti je bre, što ne doda, bio sam sam ko duh, nisi brate na Marakani da možeš tako da pucaš.
______________________________
Gile otpija gutljaj Jelena, namešta kragnu i kreće prema nekoj maloj u klubu. Prodaje priču, smeje se, i hoće li da mu da broj, situacija napeta...i ništa, mala ga `ladno otpilila.
Aleksandar: Auu, brate Gile, zaleteo si se malo, nisi bre na Marakani, moraš malo da smanjiš doživljaj, prilagodi se realnom stanju stvari.
Konobar, može još dva Jelena!
Последња сламка за коју се хватају мале мушкараче, приликом прозивања од стране њених вршњака у школи.
- ААААА Милица носи мушке гаћее, аа мушкарачааа!!!
- Па људи шта вам је нисам бре, нисам ја сисала тату, ја сам женско у души.
Парола новокомпнованих домаћица којима, у веку у коме живимо, никад не би пало на памет да се окрену традиционалним, некадашњим специјалитетима попут погаче испод црепуље јер да би тако нешто уопште и било изводљиво неопходно је знати да црепуља заправо није пољопривредна машина или нешто томе слично.
Е сад, мужеви се ту нешто много и не питају јер да је тако сигурно не би у некој ранијој фази живота свога мењали здраво за готово. Зато је донекле пронађен компромис између кувања ручка, индијско-турских серија и првенства света у земљи кафе, самбе и Роналдиња јер жена не може да спрема храну зато што од раних поподневних часова крећу Прво-Пинковски бућкуриши којима се тек увече полако назире крај. Онда диригентску палицу (читај: даљинац) преузима муж (наравно, пропусти почетак утакмице у 18 часова јер се "Одбачена" још увек није завршила). И из свега тога лако је закључити да је време за кухињу пропорционално заједничкој минутажи Безбрадице и Ђока Шалићa у Партизану.
Због тог цајтнота у времену, "Подравка", "Магги", "Њупа" и многе друге супе из кесице очигледно постају идеал и компас који служи да покаже свима куда плови овај брод.
А можда ни ја нисам довољно гладан, да га јебем сад!
- Маче, погоди шта има за ручак?
- Па, с обзиром да су рекламе у "Малој Невести", хммм... Боље да ћутим.
___________________________________________
_______________________________________
- Драги, јао дођи да видиш ове звездице. Зашто не нарасту више? Мале су некако.
- Дај кувај то, почиње ми Иран : Нигерија! Само да не поломим зубе као јуче.
Neupucena osoba. Osoba za koju je Kostunica mala beba. Izraz se koristi kada zelis da uputis osobu u desavanja..
Lik1- Sta mislis 'oce Marija navratiti veceras?
Lik2- Ma nema sanse , 'si normalan?
Lik1- Sto ?
Lik2- Da si ti meni ziv i zdrav, Marija se udala pre par meseci ..
Lik1- Auuuu...
Kad je ženska mala šaka,
velika je kita svaka...
(Samo za jebandere
na Fejsu)...
Sve to silno, jebizovno, ratoborno, neumorno...
U konkretnim situacijama, kod urologa recimo, stid preovlađuje, pa se stvar mnogo više smanji a posebno ako je urolog muško...
Stekne se osežaj da stvar živi u hladnoj vodi...
Totalno morbidni tekstovi za sav normalan svet,ali postoje izuzetci koji padaju u trans na reci "moja mala nije noge prala od kako je Austija pala"!
?!?!
Talentovana glumica, kojoj Fakultet dramskih umetnosti nije bio potreban za postizanje devojačkog sna.
Si gledao novu reklamu za Olvejz bez krilaca, pojavljuje se moja Jadranka?
# Nisam, ali sam čuo da je postala filmska duva... Heh, ne kaže se tako seljačino. Rekli su joj da ima talenta za glumu i već su joj ponudili ulogu u nekom stranom filmu.
# Jesu li joj poslali scenario?
* Jesu, nema mnogo teksta, ali je na Švedskom pa nije još prevela.
Izraz koji zbog brojnih mogućnosti nehotičnog anagramiranja (neverica - verenica - enverica /Enverova žena/ - venerica /mala Venera/) treba oprezno koristiti prilikom pisanja, kucanja pa i izgovaranja.
Uzmimo za primer banalnu rečenicu:
Bio sam u neverici kad sam čuo da mi je tetka umrla.
Nije tako strašno ako napišete:
Bio sam u verenici kad sam čuo da mi je tetka umrla - jer je to ipak jedna normalna situacija.
Malo je nezgodnija greška:
Bio sam u venerici kad sam čuo da mi je tetka umrla - ali opet, ljudi će možda pomisliti da ste imali koitus sa nekom džepnom Venerom tipa Anice ili Kajli, što je takođe ljudski.
Mada:
Bio sam u enverici kad sam čuo da mi je tetka umrla - može već da vas dovede u veliku opasnost, naročito ako je Enver u blizini.
Ipak sve to i nije tako strašno, ali ako vam se ne daj Bože desi logogrifni anagram:
Bio sam u veverici kad sam čuo da mi je tetka umrla - ljudi će misliti ili da ste izopačeni ili da ste drogirani ili da je drogirana veverica
Manje ili više suptilna zamerka pametnjakoviću da vam bespotrebno prepričava titorijal o stvarima koje i mala deca znaju a moja baba rešava jednom rukom u po noći bez znojenja.
- Iskosi malo!
- Ćale brate, pa ne sipam prvi put...
¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸
- Jbg, neće...
- Nema veze. Probaćemo opet kasnije. Mislim da je to zbog stresa. A i mnogo piješ u poslednje vreme... Ajde probaj da mi ljubiš stomak!
- Eh sine, nije mi prvi put da zakazujem... ništa ne brini, zna deda napamet dalji protokol...
Cvonjak je uglavnom mala para koja samuje u džepu nekog sirotana.
U džepovima nekog bogatog ta ista para naziva se sića.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.