- Opa, konačno sam našao da stažiram!
- Napokon, matori, prođe tri godine od diplomiranja. I gde radiš?
- Kao kuvač kafe u lokalnoj zemljoradničkoj zadruzi, ali dobro, tako se počinje.

- Ćale, da te pitam nešto - što uvek kad šoraš dva puta puštaš vodu?
- Vidiš, sine, čovek kad zađe u moje godine, ono čime si jebao počne da te jebe... Prosto, mi malo stariji imamo problema da se ispišamo k'o ljudi. Zato nam je potreban mali stimulans: pustiš vodu, pa kad čuješ onaj žubor, odma dobiješ inspiraciju, a drugi put jer je tako red...
- Auuu, ćale pa ti prop'o k'o muda kroz šuplje gaće kad ti je teže pišati no kenjati.
- Mrš tamo, mamicu ti bezobraznu, videću tebe u mojim godinama!

Miša: 'ajmoooo brateeee, ne mogu da slušam više ovo tvoje crno-crveno govno...
Vlada: Čekaj, sad ću... samo da padne dole i palimo.
Crno-crveno govno: Dobitni. Broj. Je. Šest. Crno. Par.
Vlada: Vidiš kakav si baksuz!? Mala! Okreni još soma... okretala se na ražnju...

- E buraz odoh do veselog centra da pustim pevcu krv, ako me razumeš hehe
- Samo pjetlaj prijatelju i otresi ga dobro!
: mamicutijebem sad ideš kad trebaš turu da okreneš, e ne`š kolega! :
- Evo me : sjeda za šank :, jesi zvao pivu?
- Ma nisam, mala negdje nosila turu. Evo je, ako hoćeš zovi turu dok nije ope nestala. : hehehe :
- E, pa važi. Mala daj dvije pive oma!
: upičkumaterinu koga sad zvati da mi posudi keša :

-Matori, svi odoše.
-Jašta, daj da smućkamo jedan koktel. Da se ne baci?!
-Malo vinjaka, malo djus-vodke, malo...šta je ovo?
-Neki liker od kokosa, Branka to pije...
-Malo Brankinog likera od kokosa, malo piva sa dna flaše, malo domaće šljive-guarne...
-Evo ga! Ekskluzivno za mog cimera i mene jedan egzotični, nimalo prefinjeni, smeli koktel "smrt u zoru"!
-Nije nešto, ali služi svrsi...
-Nije bitan kvalitet, važno je da gruva!

Ide Peri slava. Daj da mu spakujemo ovaj "Vranac" i kupimo kafu!
Čekaj, da nije on nama to doneo?
Ne on je doneo ovaj "Pelinkovac2.Njega će mo proslediti kumu Žiki...

Fensi žurka u fensi klubu: nastupa fensi nepoznat bend i fensi još nepoznatiji di džej
Promotivne cene pića: pivo 210 din i tekila 210 din.

A: Vidi ono portugalsko vino kako je gotivno
B: Brate kako lepa flaša
A: Taman mi treba flaša za rakiju, da se ne sramotim sa onom od sirupa
B: A u brate ispoštovo si flašu od onog budjavog sirupa, kupuj ovo

-Hajde more, samo jednu rakijicu, za zdravlje!
-Ok, monogamno ću večeras...

(4 sata kasnije, nastupa ispumpavanje želuca)

- Znaš onu malu što se skoro doselila, kako se zove...Marija, Marina ?
- Marina.
- E, ta. Kako je dobra pička, startovaću je. Šta misliš...kako je ceniš?
- Mislim da ćeš da dobiješ 20 godina robije, volu jedan, mala je 97-mo godište.
- Ne seri ?!
- Svega mi, probao onaj Miki, maturant iz "Zemunske" da je startuje. Mala počela da vrišti, da urla i zove policiju, ovaj se usr'o, pobego glavom bez obzira.
- U jebote...hvala na brifingu, otkazujem akciju.

Prošle sedmice, imali smo praznu gajbu, trebale neke ribe doći na žurku i solidan broj nekih likova, pa se mi propisno "naoružali" po pitanju pića tako da smo na kraju imali čitavu flašu votke Smirnof (od litre, i to čista votka, a ne one voćne zajebancije), 4 tetrapaka đusa, flašu Džoni Vokera, i flašu Šveps tonika, i solidnu količinu piva (1 gajba). Kad ono, međutim, 80% raje na kraju ipak nije moglo doći (uključujući, naravno, i SVE ribe), tako da se svo "društvo" svelo na nas četvoricu.

Ovo naravno nije zaista pravilo, i pomalo je u duhu Marfijevog zakona, ali iskustvo mi je pokazalo u poslijednje vrijeme, da se takva situacija vrlo često javlja.

Trubači se obično ponapijaju pa popadaju, a igračice ostanu zaglavljene u snegu na putu..

-Priča se da se Mare uvukao u politiku, mene pre neki dan vrbovao da se učlanim u DS.
-Beži od njega u tri pizde materine, od njega nema veče pozorišne ličnosti. Zbog njega su jadnom Velji na vrata zakucali tajkuni. I njega je tako preveslao, davao mu silne neke pozajmice. Pre neki dan došao đavo po svoje, upali mu u kuću, preplašili mu ženu, ona jadna zamalo imala spontani.
-Hvala ti što mi reče, a sad je meni jasno zašto on kao klinac nije izlazio iz pozorišta.

Vodi ga iz vrtića, a u susret im ide “ona”:

- “Slušaj ti uništavaču kućnog namještaja i glodaru kuhinjskih stolica, vidiš onu ribu tamo?”
- “Aha…”
- “Sad kad naiđe ti svoje standardno, a meni prepusti sve ostalo. Kad dođemo kući, pustiću te da gledaš nindža kornjače. Dogovoreno?”
- “Dogovoleno!”

Ona nailazi, mali se nevino kezi i nabacuje “onaj” pogled.

- (Ushićeno) “Ijaaaooo dušica malaaa, kako se zoveš slatkišu?”
- “Ajde, ljubi te bato, reci teti kako se zoveš… “

"Pusti brate,mala bara a mnogo krokodila..!"

"Jeste! Al' TARZAN JE TARZAN!!!"

Vinjak (Rubinštajn) + Coca Cola
Viski + Coca Cola ili Led
Campari + Juice
....
....
Rakija.........još rakije :D

- Roki, kakav smo turnir sinoć imali!
- U čemu, u dominama možda? Ti i sport?! Daj, nemoj me zajebavati!
- Ko priča o sportu, konju jedan?! "Nostalgija" kafana, bre! Prvo je Toma vikao turu, pa Mile šuster, pa ja, pa naiđe ludi Milisav, onda se gazda-Uške isprsio, pa Mileta šustera pogodi ona pesma: "Kupuj majko cipelice...", pa opet ja...dalje se ne sećam...mala Rajka konobarica reče da je samo za naš sto ispisala blokče računa!

Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.