U njihovoj neumornoj ambiciji da istražuju svet odraslih i njegove tajne, klincima je igranje mame i tate najitrigantnije i najinteresantnije. Igra je, kao uostalom i večina dečjih igara, bezazlena ali kad se igraju mame i tate, obično se izdvoje njih dvoje u neki skriveni kutak.
- Mićko: Ajde da se igramo mame i tate.
- Važi, ja ću da kuvam a ti ćeš prati suđe.
- Mićko: A ko će da cepa drva.
- Ne brini, deda ih je jutros nacepao.
Igra koju počinješ da igraš vrlo rano, još u periodu kada nisi siguran šta bi sve tu trebalo da se radi. Igra se najčešće sa devojčicom (dečakom) iz komšiluka, godina približnih tvojim. Često se naziva i igra doktora.
Zanimljivo je da sa tim osobama sa kojima smo se igrali tate i mame vrlo često ostajemo u dobrim odnosima i kada odrastemo, ali u međusobnom razgovoru nikada ne spominjemo tu igru.
Nekada bilo. Danas se jebu u obdaništu...
- Aj' se igramo mame i tate.
- Ne mogu, mama mi zabranila da se to igram.
- Što?
- Ma ne znam, kaže da sam mala...
Zaštitni zahvat kojim mame i svi oni sa izraženim zaštitničkim instinktom uspevaju da spasu dečicu i ostale od pada, fleke, prgave mace, lupanja o prozor, ivice stola, neželjene trudnoće (ovo ti je ćero, antibebi pilula). Osobe koje su sklone ovim zahvatima su najčešće Mame Huanite.
Razlog zbog kojeg mrzimo mlade tate.
Mlade mame nisu sve zene koje imaju ispod 30 godina i rodile su jedno ili dvoje dece. Mlade mame, su prelepe, zgodne i jebozovne zene, i prosto di dodje nekako tuga kada ih vidis kako guraju kolica sa malim detetom, a onda vidis majmuna pored nje i zamrzis ga iz petnih zila sto je izbacio iz opticaja.
Sta sve mame nece reci...
1. Mama mi je rekla da sam strasan dasa
2. Mama mi je rekla da mi ova haljina lepo stoji
3. Mama mi je rekla da mi ova bubuljica nije velika i da mi bas slatko stoji
4. Mama mi je rekla da je policajac koji mi je sinoc napisao kaznu sigurno bio pijan...
Objekat divljenja "Mamalija Eudajmonisa Bez Obaveza" (homo sapijens-a, čoveka, man-a, homme-a, uomo-a, mensch-a). Naime, Mamalija Eudajmonis je jedino biće koje Mamu cucla radi čistog zadovoljstva a ne kao nasušnu potrebu. Kod njega je sisarstvo apgrejdovano na viši nivo. Mama je cucljiva, lizljiva, stisljiva, prilagodljiva, pohotna, vrela, obla, glatka, slatka jebiga, uzbudljiva, erotična, formalna ali sadržajna, spremna na kompromis, ne priča ništa a govori sve, vaspitava ali ne disciplinuje. Ona visi, stoji, klati se, đuska, skače, bezvoljna je, krotka, krepka, inspirativna i opet slatka jebiga. Mama prostačku uvredu "jebem li ti mamu maminu" transformiše u svagdašnju želju "jebem li te među mamama" što Mamalijusa može dovesti do šamara preko njegovog obraza (onog na licu) ili šamaranja preko njenog obraza (onog guznog). Uglavnom, u svakoj Mami ima nečega zastrašujuće frojdijanskog, ali samo su dve Mame.
- Mama ti je prelepa. Je l' bi mi dala da je pocuclam malo?
- More marš u pizdu materinu. Ti si bolestan dečko, idi leči se...
Glavna dečja pretilica, kad god ne znaju kako sami da se spasu od upornog zadirkivanja, da povrate otetu igračku, ili da "naplate" za slomljenu. Mama je tada i Bog i batina, ili bolje reći batina za prevaspitanje tog Boga. Možda bi tata mnogo bolje znao da tumači ovu ulogu, da je malo više prisutan u životu i u svesti te iste klinčadi, ali šta je (iliti ko je) tu je.
Elem, upotrebna vrednost ove rečenice se ogleda u sledećem:
Stepen poklapanja učestalosti njenog ponavljanja i učestalosti odazivanja majke i pritrčavanja u pomoć direktno je srazmeran:
1. stepenu razvoja razmažene tužibabe, u detinjstvu;
2. verovatnoći razvoda braka, u "zreloj dobi".
Pr. 1.
klinja: Mama, mama, Stefan mi je rekao da sam pička, i polomio mi kamiJon.
klinjina mama: Sine, ne kaže se kamiJon, nego kamion. A ti, Stefane, ko te je tako vaspitao? Jel se ti tako ponašaš i kod svoje kuće?
___________________________________________________________________________
Pr. 2.svekrva na telefonu: Ćao, Cico! E, evo zovem te da ti izdiktiram recept za musaku, onako kako je ja spremam... baš mi se Dragan žalio da si je presolila prošli put i da nisi stavila dovoljno mesa.
San prosečnog srpskog muškarca. Kada pronađe ženu kojoj će priznati da kuva bolje od njegove mame, zna da je ona ta, zna da ce mu ona biti žena, majka njegove dece.
- Poludela sam za njim, toliko da bih volela da mu budem žena.
Jesmo kratko zajedno, ali mislim da nema svrhe tražiti dalje, to je to.
- Pa šta čekaš draga, skuvaj mu neki od tvojih specijaliteta, znaš da niko ne ostane ravnodušan nakon tvojih jela, videćeš, zaprosiće te u roku od prvog zalogaja.
Mama, u 2 potpuno razlicita vidjenja te reci, i 2 razlicita oblika. Odraz 2 Srbije. Dovoljno je da se prosetam setalistem mog grada i da ovo (nazalost) cujem.
Mama i sin izlaze iz prodavnice
Socijala slucaj:
Sin:"Mama, meni su bas lepe bile one bele patike, kostaju 2 hiljade,hoces da pitas tatu da li mogu da ih dobijem?"
Mama: "Videcemo sine,ako tata dobije platu."Gala slucaj,20 metara nize,ispred Nike shopa:
Sin:"Jao kevo,jesi ti videla kakve su one maxerice,pa sto ih nisam uzeo sada?!"
Mama:"SIne,ne mozes sve odmah da dobijes,znas,nisu jeftine bas.."
Sin:"Kevo brate,sta ti je,12000,sitnica!"
Mama:"Znam sine,ali..."
Sin:"Daj bre kevo,koji ti je k***c,k'o da smo beda najgora,pa ne mogu da dobijem patike jeboteee..."I vise nego ista bih voleo da sam ovo izmislio samo kao primer, ali nazalost,ovo je stvarna konverzacija, i zalim sto sam je cuo.
Ovu rečenicu izgovaraju deca (do 5-6 god) koja imaju brata/sestru približnih godina. Način da se dokaže ovom drugom više voli svoju mamu. Neretko tu nastanu svadje oko toga ko je prvi stigao.
-Ko prvi do mame njegova je više!!
-Ko prvi do mame njega više voli!!
-itd, itd.
Mame koje pokušavaju na sve načine da daju dijetetu lijek da popije, koji nije baš omiljen kod dijece!
Ajde srećo, popij lijekić!
Nece mamia, nece...
Ajde pile, pa će ti mama kupiti igračku, koju god ti hoćeš!
Omiljeni komentar slučajnih ili namjernih prolaznika upućen mama sa malom djecom koja se kmeze ili plaču.
Previja nogu jednu preko druge zgodna crnka izvijajući se među tijesnim sicevima, povlačeći minjak preko zategnutih butina. Dok se namješta vrckajući dupetom smiruje nemirno dijete.
- Siniša, smiri se zaboga!
- Ali mamaaaaaa pusti me malooooo daaa...
- Rekla sam ti nema hodanja po autobusu!
- Ali mamaaaa obećalaaaa si, šmrrccc!?
- Ne sramoti me tu pred ljudima, ne pomaže ti to!
- Ali mamaaaaaaaaaaaaaa, šmrccc, aa jooj, šmrc!
- Karte na pregled! (nailazi kondukter)
- Izvolite gospodine. Borise daj čiki kartu!
- Evo, šmrc.
- Pa šta je bilo ljudino? (prođe rukom kroz kosu mališana, a pogledom preko maminog međunožja pa lagano u pravcu dekoltea). Uhh! (kratak uzdah) Ne da mama nikomeeeee! (dodaje, mazeći klinca po glavi ne skrećući pogled prikovan za nabrekle grudi).
- Ne da mama, ne da, ne da! (dobacuje neko od putnika, ostali se smijulje)
- Tako je! Ne da mama nikome. (odgovara nevješto gospođa)
Jedna osoba koju svi poznaju,koja na svaku uvredu ili prozivku odgovara sa "Mama tvoja!" je danas vec uobicajena pojava.
Neretko tom recenicom odgovara i pripadnicima sopstvene porodice.
"Da l' je moguce da si tolko glup da se sapletes ni o sta?"
-"Mama tvoja!"
Vrhovno. Full. Do panja.
Kaka jebila žurka?
Jebanje mame Šabane baš si piglu što nisi banuo
Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.
Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!
Početak kraja normalnog razgovora. Ako je dijalog bio malo britkiji ovo znači prelaz na level "fajt".
- Mile izvini, da sam znao da je tvoj burek ne b' ga pojeo matere m'!
- Opaaa! A da se ja tebi malo mame najebem?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sad bih mogao 'ladno da ti dam otkaz!!!
- Ma opušteno dišo. Nego, da se ja tebi malo mame najebem!? Glava ili bubreg!?
Jako učestala pojava prilikom telefonske konverzacije između majke i njenog čeda - studenta u drugom gradu. Riječi koje se koriste kada majka svojim, toliko izlizanim, savjetima i banalnim pitanjima smara do te mjere da gubiš svaku moguću želju za bilo kakvom pričom. Koliko god to bilo ružno reći, riječi koje u datim trenucima mogu da ti olakšaju život.
:zvrrr-zvrrr-zvrrr:
- Halooo.
- Što se ne javljaš na pozive?
- Ćao mama. Bio sam u čitaonici, nisam mogao.
- Aha, znači učiš. Ajde da ti vjerujem.
- Učim mama, učim.
- Dobro, dobro. Šta radiš, ima li šta novo?
- Nema ništa. Pravim pauzu pa ću ponovo u čitaonicu.
- Aha. Je li ti kum donio onu hranu što sam poslala.
- Jest mama, jutros.
- Stavi to u frižider, da se ne pokvari.
- Hoću mama.
- Al' prvo zamotaj u alu foliju, da ne...
- Dobro mama, objasnila si mi to prošli put.
- Dobro, nemoj da se ljutiš. Znaš li kada ćeš kući?
- Nisam još siguran. Javit ću ti.
- Dobro onda. Budi pametan i da učiš.
- Dobro mama, znaš da hoću.
- Ajde ljubi majka, čuvaj se.
- Hoću mama. Ćaoo.
- I snajku da mi pozdraviš, nesrećo.
- Hoću, hvala. Pozdravi i ti sve kući.
- Voli te mama, ćaooo.
- Ćao, ćaooo. :falim te Bože:
.............
- Opet te keva cima?
- Jok, Kim Kardašijan me zove na polni snošaj.
- Ako si je odbio, akooo.
- Ne seri. Daj mi taj kit-ket dvidim šta nam je dao.
Fin način da se prikrije uvreda. Koristi se u slučajevima kada nas neko relativno blizak prethodno uvredi/iznervira ali ne želimo da narušimo lepe odnose sa njime/njom time što ćemo mu jebati sve po spisku. "Mama tvoja" i ostatak rečenice na koji se izraz dodaje se ne menjaju po padežima i sličnim gramatičkim sranjima kako bi se postigao stelt efekat.
X: Eee, jesi poslušala pesmu što sam ti poslao?
Y: Glupost.
X: Mama tvoja glupost!
Y: Haha, ma da...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Fenserušo prepečena, što me dodaješ za prijatelja decxko?
B: E, ajde smarasx!
A: Mama tvoja smarasx!
B: Nerazumem o cxemu pricxasx! Ajde tjao!
Sprdnja na račun roditelja, čije dete stavlja svašta u usta.
- Sandra, kakano, fuj... Da mi je znati što svašta uzima u usta.
- Pa videla od mame.
Pobrkani lončići.
Ćerka je, na žalost, zrelije od mame.
