Koristi se u trenutku kada, i pored pažljivog planiranja svakog detalja, sve ode u kurac. Obično sadrži majku gore pomenutog. Inače, Marfi je onaj lik što je smislio onaj zakon, po njemu i nazvan, u kome kaže da ako postoji i najmanja mogućnost da se neko sranje desi, to sranje će se i desiti.
- Uf, Marfi, jebem ti dete nerođeno!
Kraj srca je mesto u kome žive nesrećne, razočarane i povređene osobe na kraju svojih živaca. Uglavnom su digle ruke od sveta koji posmatraju kao neprijateljsko mesto za život u kome vlada zakon jačeg. Životni moto im je bespoštedna borba za svoje interse. U 99,99% slučajeva ovakvo ponašanje je rezultat nedostatka ljubavi.
Ma koliko da ste razočarani, ne budite na kraj srca. Otvorite ga, možda vas baš iza sledećeg ugla čeka sreća.
- prijatelji - su ljudi koji dele i kad nemaju, dolaze i kad ne mogu (ali sila zakon menja), koji ne pitaju zasto i sto vec urade, koji se druze u dobru i zlu, koji se sete i rodjendana i godisnjice braka i koji se zbog takvih karakteristika i nacina negovanja prijateljstva na kraju nadju u jednoj vrsti “zajednice” u srpskom narodu znane kao KUMOVI.
Najčešće jednostrani osećaj koji obuzima naivčine koji utripuju da su sat vremena isprobavanja oscilatorskih sposobnosti kauča i dva iskorišćena kondoma sasvim dovoljan razlog da već počne razmišljanje o zajedničkim poduhvatima kao što su poseta bolesnoj strini u banji Melenci, upoznavanje sa matorcima i kao krajnji rezultat - svadba sa 1000 zvanica. Kao što kaže 3. Njutnov zakon, primenjen u međuljudskim odnosima: Sila kojom osoba A deluje na mozak osobe B, jednaka je želji osobe B da pobegne u tri lepe pičke materine od osobe A.
3:47 am
Drugi orgazam je upravo protresao Krešimirovo telo i on pokušava da fokusira pogled na 10 000 evra vrednom lusteru u predsedničkom apartmanu hotela Hyatt i normalizuje ubrzano disanje. Šarliz Teron, koju je Krešimir upoznao pre nekoliko sati u KST-u, još uvek drhti od sladostrašća. Desnom rukom mu prolazi kroz kosu i polako stavlja glavu na njegove maljave grudi.ŠT: Znaš, mnogo mi je lepo bilo.
K: I meni. Ni u snu nisam mogao da pretpostavim da ću upoznati nekad tako lepu devojku. Divna si.
ŠT: Hoćeš sa mnom u Johanesburg sutra, trebalo bi da posetim bolesnu baku. Mislim, sad kad smo zajedno, mogli bismo polako da pravimo neke planove za budućnost, vreme je...
K: Zajedno??? Kako to misliš? Upoznali smo se pre nekoliko sati, zar ne misliš da bi trebalo neko vreme da prođe pa tek onda da vidimo ko smo i šta smo? Uostalom, meni je pasoš istekao, zadnji put sam preko grane išao u Segedin po salamu 2003. a i imam neki fubdal sa ortacima popodne, tako da neki drugi put.
ŠT: Ma nemoj ništa da brineš, ja ću sve da ti sredim za nekoliko dana. Sutra idem, pa ću doći sledeće nedelje, povešću i roditelje, baš mislim da bi želeli da te upoznaju.
K: Roditelji???? Čekaj, bre, je l me zezaš? Mene su očevi bivših devojaka mrzeli k'o zlu paru. Ja imam fobiju od roditelja, zajebi to. Što lepo ne uživamo u trenutku, vidimo se kad dođeš, jedemo ove Jaffa napolitanke, jebemo se, pa šta nam bog da.
ŠT: I volela bih da deci damo neka egzotična imena, recimo Ulanbator za dečaka i Ndžamena za devojčicu. To su mi omiljeni gradovi inače.
K: Kakva, bre deca, si ti normalna??? E, slušaj, ja sad moram da palim, imam ispit za 7 dana, a pipnuo nisam. Javljam ti se sutra, majke mi.Dok navlači bokserice sa Sunđer Bobom na dupetu, Krešimir čvrsto donosi odluku: Od sad ne jebem holivudske pičke. Ni u SNU.
Mislim da su za fore o glupim pandurima ,zasluzni bas oni.Mnogo je lakse raditi posao i dolaziti do informacija,kad o sebi stvoris mit da si glup i kada se oni koji krse zakon opuste i postanu neoprezni i bahati.Iako nisam policajac,ni kriminalac,otvoreno tvrdim da je ovo istina,jer sam veci deo zivota proveo blizu njih.
...mada ima i glupih!
Sporazum o nenapadanju koji se obično završava obostranim napadanjem, svim raspoloživim sredstvima.
"Brak se uređuje zakonom samo onda kad ne može drukčije. Zbog toga ne dozvolite da vam zakon uređuje brak. Uredite ga sami, lepše i humanije nego što bilo koji zakon to može da predvidi". Duško Radović
Odgovor mladog nejebača , čije vrijeme tek dolazi, na pitanje: "Šta će ti?", nakon kupovanja prezervativa ili ti ga kurtona po naški, te popunjavanja istim tajne štekove po torbama, novčanicima i sličnoj operaturi. Ipak, nikad ne znaš kad' će zatrebat, sila zakon mjenja, a bez gume - ode glava.
Izraz koji označava sputavanje u vidu dodatnog tereta na putu ka uspjehu svakog čovjeka. Sve je tu, jedino je još potrebno da se i to nešto skloni sa puta, što se čini poput deset stopa visokog zida u koji se zakucaš ko test lutke one saobraćajne. Šalu na stranu, kod većine ljudi to su lijenost i Prvi Njutnov zakon.
- Živkaaa, dodaj der taj daljinac.
- Goni se Radoslave, ne udadoh se da bih ti daljinac dodavala.
- E jesi neka... Lako bi ja da te prevaspitah onda... Sreća tvoja pa je došla policija, ko zna šta bih ti učinio...------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lako bih ja položio ispite, ali, alkohol će neko drugi piti, žene će neko drugi jebati, oću i ja u život nekad, ne ide 'vako...Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
Stara navika otvaranja mleka i sokova, datira još od izuma tetra-paka, kada se na istoj toj ambalaži našao natpis "OVDE OTVORITI" (ne u samoj prodavnici:)), dok se danas u 99% slučajeva nalaze perforacije koje samo treba odcepiti.Doduše, neki to vole zubima.
Ruku na srce, perforacije na sokovima nekih naših proizvođača su toliko kvalitetne, da je lakše pocepati drugi kraj.
Makaze su ipak zakon.
Über-provokativno pitanje koje postavljaju nemili prodavci kada ugledaju sumnjivo lice koje u svojoj korpi nosi bilo kakav alkohol ili kad traži pljuge na kasi. Nesrećan kupac u tom trenutku uglavnom krene da psuje ceo ženski rodoslov tom trgovcu jer zna da on glumi kako je pošten čovek i kako primenjuje zakon u praksi. Ovakve radnike na kasi možete naći najčešće u trafikama u centru grada i supermarketima.
-Dobar dan gospodžo!
-Dajte mi kolica... Bre šta je ovo! 5 flaša Džeka, tekile, evo i čivas!
-Trebače mi i 3 boksa Sobranija tamno roze slims.
-Gospodine, imate li 18 godina?
-Ah, nemam, napunio sam 15 pre mesec i po...
-Dovedite nekog starijeg ili ovo ne možete...
-Ali gospodžo, rodila mi se čerka, kako da organizujem veselje u kuči?
Pesma napravljena da se prodaje posebno, to jest odvojeno od albuma, jel jebiga, zašto prodavati 12 odjednom kad može jedna po jedna.Obično je to pesma koja je po mišljenju autora bolja od ostalih i tu je da se zaradi, jel, jebiga nema svaka zemlja dobar zakon kao mi da štiti pirate.
Beatles-Hey Jude
Scorpions-Wind of Change
Black Eyed Peas- I gotta a feeling
ABBA- Fernando
Jelena Karleuša- bilo koja pesma
...
2109 u Srbiji leto.Vlada zakon da niko ne sme da koristi vodu, jer je zagadjena.Deca ne smeju da se prskaju i da je stavljaju u pistolje na vodu.Da bi se igrali te igre moraju da kupe Vodu vodu i da njom pune pistolje i tako se prskaju.
Oružje koje u rukama Miloša Vojinovića (sestrića cara Dušana) jedno celo koplje prebija na tri polovine, u rukama Kraljevića Marka može da istrgne glavu čoveku sa ramena (poželjno je da je taj čovek crni Arapin).
Po Njegošu jedina mana topuza je to što u njemu ne treba da leži zakon, ali jbg, treba nešto i maču da ostane.
Figurativni izraz za jedan vid lančane reakcije koja počinje malom promenom koja predstavlja jezgro ili zametak fenomena koji vremenom narasta do ogromnih razmera.
Snowball, Butterfly ili Domino efekat predstavljaju lančanu reakciju koja u suštini nije ništa drugo do Njutnov zakon akcije i reakcije sa malo matematičkih začina u vidu nekih promenljivih i funkcijom t (vreme). Ove termine uglavnom koriste nadobudni fizičari na naučno-popularnim kanalima kao dimnu zavesu koja njih prividno čini ekstremno pametnim a gledaocu uliva ponižavajući osećaj neznanja i osećaj nerazumevanja sveta.
Tipičan primer efekta snežne kugle je nešto tipa “od ideje do uspešne kompanije”. Ideja je jezgro (grudva) a uspešna kompanija džinovska kugla snega na dnu brega. Caka je u tome da postoji i Reverse Snowball Effect, pa se mnogi vlasnici uspešnih kompanija neoprezno ponesu kratkotrajnim uspehom i na kraju im se velika snežna kugla jednostavno istopi.
Jedan moj kolega je doktorirao na Efektu kotrljajuće snežne kugle opisujući je kao gomilu mateatičkih formula, dok je njegov šestogodisnji sin sa punim pravom to DEFINISAO ovako:
I slon je produkt efekta kotrljajuće snežene kugle. Život počinje kao sićušni embrion, a završi ga kao džin od 5 tona. Dugo je vladala tišina u sobi pošto smo čuli ovu DEFINICIJU od dečaka, a on se jadničak uplašio, pocrveneo i pomislio da je nešto ružno rekao.
I žirafa i žirafa, prekinula je tišnu njegova mlađa sestra.
Svet ne bi bio tako komplikovan da nema onih koji ga namerno komplikuju, zar ne?
Sve što je zabranjeno, pre toga je bilo legalno. Kao što je nekada bila zabranjena čokolada jer su je svrstavali u drogu, alkohol jer loše utiče na ponašanje i zdravlje..Tako je i danas zabranjena marihuana, sa tendencijom legalizacije u skorije vreme. I mislim da bi je tada pušilo manje ljudi, jer više ne bi bila fora da variš kada ne moraš da se kriješ ni od koga. Uostalom, ne poznajem ni jednog čoveka koji je navaren kolima pogazio tri pešaka, ubio nekoga zbog svadje u kafani ili umlatio ženu, a pijani ljudi to rade svaki dan, neki zato što su pijani a neki jer su jednostavno kreteni..
Na kraju krajeva, dop, alkohol, krek, lepak i razne tablete proizvode ljudi, a marihuana raste u prirodi - što ne znači da treba jesti pejotle i ludare, ali ovo baš i nema neke psihodelične posledice. A manje je štetna od duvana, a i ne možeš toliko da je popušiš dnevno sve i da hoćeš.
Ali jebiga, brani je zakon, a zakon je postao svetinja u koju se ne dira - bar se doživlja tako. Zato ljudi gandžu pljuju na sva usta, najviše oni koji je nikada nisu probali. A ovamo pljujemo i predrasude..
Lik iz najbolje serije ikad napravljene! On je alfa i omega iste! E ovako sta reci za coveka koji je zato sto se naljutio na Scotta ubio njegove roditelje i napravio chili od njih a posle nahranio scotta istim chilijem! Covek koji je jadnog batersa toliko izmaltretirao da ce morati novi zakon da donesu zbog njega! Neki cak kazu da je on najbolji televiziski lik ikad kreiran!!!!
Faktor koji u manjoj ili vecoj meri svako poseduje i koristi ga kada mu se ukaze prilika (to je ono sto jos zovu ''na lepe oci'',''treptanje'' i sl.)Zakon verovatnoce kaze da,sto je faktor slatkoce veci,to su vam vece sanse da izvucete neku korist ili se izvucete iz neke situacije koja vam nikako ne odgovara.
nesto kao sa slike recimo..ona ce biti opasna kad poraste (pogledati)
Mozete ga videti uglavnom u jednosmernim ulicama, u najneverovatnije vreme (npr. nedeljom u 22h) kako vredno sprovodi novi Zakon o saobracaju proveravajuci sve i svasta u kolima, pocev od fluoroscentnog prsluka preko lanaca za zimu. Svakog slucajnog prolaznika prijatno iznenadi ostavljajuci utisak modernog srpskog pandura. Medjutim, izmedju njega i zaustavljenog vozaca vodi se neverovatno nadmudrivanje i pregovaranje s ciljem da pandur izvuce bilo kakvu novcanu korist kako bi zadovoljio svoje alkoholicarske, kockarske ili narkomanske potrebe (skoro nikad porodicne potrebe).
Vreme: utorak, 23:47.
Pandur: Dobro vece gospodine, vase isprave molim!
Vozac: Izvolite.
Pandur: Ovo je vase vozilo koliko vidim, a i ovo ste vi na slici. Otvorite gepek.(Vozac skida pojas kako bi izasao i prilazi gepeku)
Pandur: Vidim nemate rezervne sijalice.
Vozac: Imam, tu su ispod rezervnog tocka!
Pandur: Ne vidim ja tu nikakve sijalice, znate kazna je 3000...
Vozac: Aman evo ih ispod...
Pandur: Meni to vise lici na lopticu nekakvu.
Vozac: Evo prokletih sijalica!(Vozac nervozno podize rezervni tocak i pokazuje sijalice)
Pandur: Dobro, dobro... A lanci za sneg gde su vam?
Vozac: Nemam ih, u jebenoj sam Vojvodini, koji ce mi?!
Pandur: Gospodine, po novom zakonu lanci su obavezni, kazna je 5000.
Vozac: Nemam toliko para.
Pandur: Mozemo spustiti na 1000.(u medjuvremenu pandur mase i pozdravlja lokalnog dilera heroina)
Vozac: Nemam verujte ni toliko, samo sam krenuo u radnju po plazmu i kese za zamrzivac.
Pandur: Bar 500 ili cu vam morati pisati kaznu.
Vozac: Pa pisite kaznu.
Pandur: Ali ja bih ipak da vam izadjem u susret.
Vozac: Nemam para covece.
Pandur: Ni 250?
Vozac: Ne!
Pandur: Barem 200 i zaboravljamo na ovo?
Svaki iole školovani novinar zna za ovo zlatno pravilo koje svaka vest u sebi treba da sadrži. Od Engleskog “Who,” “What,” “When,” “Where,” i “Why.”, to jest ''Ko'', ''Šta'', ''Kada'', ''Gde'' i ''Zašto'', u jednoj vesti MORAJU biti upotrebljena bar prva četiri, dok peto može biti odloženo, na foru ''iz, za sada, neobjašnjivih razloga...''. Što je za vozača-polagača ZOBS(Zakon o bezbednosti saobraćaja), to je za novinara pravilo 5W.
- Kolega, vi ste sa one JAKE televizije?
- Da, kolega, zašto pitate?
- Gledao sam juče vas izveštaj o štrajku podmorničara iz Donje Livadice, pa se pitam...da li ste vi čuli za novinarsko pravilo 'PET DABL JU''?
- Ne, kolega...a da li si TI čuo da sam onomad kupio novi IKS PET BI EM DABL JU?!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kad je 04.05.1980. riknuo Tito, jedne novine su zajebale 4 od 5W. Crno-bela naslovnica, Titina slika i piše crnim slovima samo TITO.
Ne, ne mislim na patrijarhe kao na sveštena lica.
Mislim na one ljude koji su obrnuli krug u svom poslu. Magove svih magova!
Ljude čija je riječ zakon u njihovoj branši i koje su svi dužni da poštuju, željeli to ili ne.
Hodajuće legende pored kojih te je sramota stajati jer si svjestan da samo zagađuješ vazduh koji udišu.
A: Kakva dominacija Španaca. Srbija jednostavno ne može da dođe do lopte.
B: Upravo tako. Vidi se to i po izrazu lica Dude Ivkovića. Čak ni patrijarh srpske košarke nema rješenja za ovu situaciju.
A: Nevjerovatno.
