Modernizam današnjice.
Nekada dok se na svadbama sviralo samo analogno uz pomoć sluha i minimum petoro ljudi u konfiguraciji, danas to isto može da postigne jedan čovek uz pomoć elektronskog uređaja i predefinisanim programima uz minimalan napor i maksimalan rezultat.
U slučaju električnih kola na svadbama, može se primeniti nekoliko zakona:
Omov zakon:
Ukoliko se skup žena nalazi u kolu, i primeti se pad od jedne žene sa najboljim sisama, jačina samopouzdanja kod ostalih žena raste za jedan.Kirhofov zakon:
Suma svih učesnika u kolu koji ulaze, mora biti jednaka sumi učesnika koji iz kola izlaze.Teveneova teorema:
U kolu se tetke i matorke zamenjuju lepšim mlađim primercima sa prijatnom spoljašnošcu koje se vezuju u kolo redno.
Pojava koju možete videti u velikim supermarketima (često u Tempu), i to obično subotom kada kupoholičarska populacija novog doba, histerično prazni, do vrha natovarena šoping kolica, ubrzano trpajući pokupovane stvari u 20 i više kesetina, dok im kasirke otkucavaju višemetarske račune. K'o da se spremaju za neki smak sveta. Pomišljate "da mogu verovatno bi gurnuli i onaj televizor u kesu, tu odma' pored kavijara i mleka u prahu!". Vreme prolazi a ovakvi ljudi usporavaju redove, i to redove pune istih takvih koji su ispred vas. Dok cupkate na kraju reda, na trenutak umišljate da zapravo čekate novi pasoš. Vašu uobrazilju prekida činjenica da se niko u redu ne ubacuje sa strane. Gledate sve te kreature, od muke se smejući. Njih drma groznica kupovanja, a Vas drma groznica od kupovanja...i to jedne jedine flaše vina.
Zato je svaka prodavnica 00-24 na uglu zakon!
Lud lik. Budala. Idiot. Čudak - u najblažem slučaju. Primerak homo sapiensa čija je pojava u srpskom narodu toliko retka da je veća verovatnoća da ćete na Trgu Republike ugledati pticu Dodo kako zoblje onaj kurac sa pločnika nego što ćete videti pomenutog da gasi motor svoje cenjene limuzine na mestu gde to neki glupi zakon nalaže. A i tada može lako da se desi da isti ima neke katoličke/jevrejske krvi u sebi. Ili da je, jednostavno, jebeni Slovenac. Srbin teško mož' da bude...
- Šta radiš to, majmune jedan?!
- Šta "šta radim"?
- Što gasiš jebeni auto, idiote?!
- Pa, piše na semaforu, ćale, šta ti je...
- A da piše "Puši kurac vozaču iza sebe" bi l' ti pušio nekome?!
- Kakve to ima vez...
- Slušaj, vole...Dok te ja učim kako se vozi i kako se postupa u saobraćaju, biće po mom ili neće biti nikako, ščuo?! Auto treba da mi guta šes' litara nafte na ponovno paljenje samo zato što se ovima iz vlasti digla kita na neku tamo ekologiju...Šupičku materinu, bre!
Tecni Naftni Gas....vrsta goriva koja se koristi u sve vise vozila u Srbiji,sto zbog cene...i zbog cene!Prednost mu je to sto je skoro duplo jeftiniji od benzina,a to sto je slabije gorivo i vozilo je tromije na plinu,retko koga zanima.Jedino sto me cudi je to da Srbi vec nisu nasli nacin da zajebu drzavu i naftnu industriju,tako sto ce naci alternativne izvore gasa!Predlazem da silni pronalazaci,a skoro svako u Srbiji to jeste,napregnu mozak i nadju nacin da iskoriste potencijale nasih zeludaca za proizvodnju gasova i nadju nacin da is sakupe i uskladiste.Na ovaj nacin bi imali ogromne ustede,cistiju zivotnu sredinu,a i konacno bi se videla neka realna korist od silnih slava i rodjendana koje posecujemo tokom godine.
Dole nafta,pasulj i sarma su zakon!!!!
"Nauka","vestina" citanja osobina i sudbina iz brojeva.
Tesko je reci sta numerologija moze da procita,ali je jasno da najbolje deluje na maloumnike i budale ,koji veruju u sve i svasta.Svako ko ima IQ veci od zive ograde,zna da su horoskopi,natalne karte,numeroligija,proricanje sudbine iz pasulja i sociva ...najobicnija glupost,koja sluzi lakovernima da izbije novac iz dzepa!!!
Nazalost,stvarnost me demantuje,jer u jednom periodu,dok ih zakon nije proterao,vidovnjaci i vracare su bili neverovatno popularni,a horoskopi i slicne budalastine su jos uvek popularne i ljudi veruju u njih.
Najprostiji oblik zivota na nasoj planeti su osobe koje veruju u dnevni horoskop u novinama!!!
Ova se generacijski prenosi sa koljena na koljeno. Svi koji žive u okolini Banja Luke znaju da se banjalučka regija dalje dijeli na 3 dijela : Vr'ovina, Župa i Ljievče. Vrovci i Ljevčani su poznati po viševijekovnom rivalstvu (jedni ostali na Manjači,drugi se spustili u ravnicu). Župljani su poprilično neutralni, mada i među njima ima svakakvih glava. Navodno je za vrijeme kraljevine Jugoslavije donijet zakon koji je branio osobama sa područja Lijevče polja da budu svjedoci na sudu,pa su to vječito koristili protiv njih Vrovci i Župljani.
Bio Župljanin prvi put kod svoje djevojke Ljevčanke. Zvali ga njeni jer su htjeli da ga upoznaju. Protutnjala je i ta večera nekako pa su nakon nje Ljevčanka i njen Župljanin krenuli nazad u Banja Luku. Primjetio je da je nešto neraspoložena pa joj reče:
.
-Šta je bilo? Jesam nešto uradio loše?
'Ćuti ona, vidno iznervirana.'
.
.
-Pa šta ako sam rekao tvome stricu da je lažov? Njima, Ljevčanima,nije bilo dozvoljeno da svjedoče na sudu!
Sudeći po holivudskim filmovima izvor sveg zla. Veća vam je šansa da dobijete sedmicu na lotou nego da bezbedno prođete kolima kroz ukleto mesto.U takvom mestu bakica nije samo bakica već najverovatnije vođa ubilačkog klana, telefoni nikad ne rade u tom mestu, tu državni zakoni ne važe jer jedini zakon je šerif(koji je verovatno član bakicinog ubilačkog klana)... Stoga poželjno je obilaziti takva mesta u širokom luku jer u suprotnom će vas:
1.Napasti kultna grupa, sekta
2.Napasti gomila vampira, zombija ili vanzemaljaca
3.Pokušati (čitaj uspeti) zadržati trajno u tom mestu protiv vaše volje ...
I obrni okreni posle 120 minuta glavni junak uglavnom završi mrtav.
Sediš veselo na svom tronu u 17ici. Sedište pored prozora. Lagani povetarac ti miluje obraze dok nasmešen zuriš u pozadinu simpatične tinejdžerke, koju zakon više ne štiti.
U celokupnom zanosu ne primećuješ debelu gmazinu u ljudskom obliku od 140 kg, kako pokušava da se uglavi u sedište iza tebe. Dok se isti spušta na svoje sedište, nužno se hvata za šipku na tvom tronu, povlači je za sobom. U trenu kada njegova trutova guzica oseti sigurnost sedišta, naglo pušta dršku i ti se tako katapultiraš, zvekneš glavom u šipku ispred, ispadaš jadan pred curom, i tako.
Postupaj prema onoj maksimi za koju možeš poželeti da postane opšti zakon.
Pokušaj da sprovedeš što veću i bolju ideju za podizanje društva u prenesenom značenju, tj. pokušaj da tvoji postupci izazivaju konstruktivnu normu uspeha.
Trenutna situacija dovodi neke pojedinosti u pitanje i stepen na skali polako pada, ali u kontinuitetu. Razlog tome su uzak izbor snažnih ideja i pojedinci koji propagiraju demagoški imoralizam. Radikalne promene su potrebne u vidu skidanja magle sa pogrešnih ljudi, snažan otpor i istrajnost.
Trenutni sprovodioci kategoričkog imperativa su još u fazi napredovanja: Homo erectus > Homo sapiens.
Trenutne glavne karike društva pripadaju grupi Homo politicus.
- Sprovođenje politike malograđanstva čiji je glavni produkt ničim izazvani lažni patriotizam sa primesama lažne nade koja teško jenjava, a cilj te nade već je davno umro. Popvratak strogom kapitalizmu i livenje teške robovske bukagije.
- Veličanje hedonističkog života sa previše kiča i sjaja uz pratnju lažnih etičkih vrednosti. Suzbijanje umetnosti i smrzavanje svesti o istinskim vrednostima. Pad pod kontrolu Velikog brata i ulazak u Orvelovu 1984...
"Strahovi su konjukturni
od njih se dobro živi
ne primajte nikog u svoja kola
komunicirajte telefonomUgradite duple brave u stan
konzumirajte diskretno šarm..."
Cuveni igrac u jednoj fudbalskoj igrici.
-Ja uzimam Argentinu, Batistuta (Batustita) je zakon !
Ili skraćeno "gradski". U Novom Sadu (a možda i šire, ne znam) je to vrsta harača na koga ima pravo svaki učenik završnih razreda osnovne škole (ili početnih srednje) a poreski obveznici su oni mladji, što idu kod učiteljice ili su je skoro napustili. Porez se naplaćuje tako što u sred partije klikera ili bacanja sličica, dodje neki mudonja i uz uzvik "gradski porez" uzme koliko god može klikera u šaku i zatim se elegantno uputi dalje, dok iza njega ostaju uplašeno-uplakani pogledi klinaca. Tužakanje tati retko kad da rezultate, ali se makar od malih nogu upoznaš sa onim što odrasli definišu kao "zakon jačeg".
Jedina kazna za ličnosti američkog zvezdanog neba. Sankcija za sve njihove izlive razmaženosti, debilizma i zavinosti o opijatima. Ko prizna, dobije 30 dana društveno korisnog rada, i svi zadovoljni. Mo'š misliti Lindzi Lohan vozila pijana i čvrknula babu, pa priznalo dete, neće na robiju valjda. Zato tamo neki Dzon Smit jadničak za isto delo prvo na robiju, pa kad izadje dva posla radi, kazni da se naplaća. Prvo na skelu da se zidje, pa posle na traku da se sortiraju šarafi i matice.
Jebeš ga, ali zakon je za sve isti. Ko misli da je društveno korisni rad pičkin dim sigurno se prevario...
Naomi Kembel priznala da je godinama fizički, psihički i seksualno zlostavljala kućnu pomoćnicu. Terala je da joj najfinijom kremom utrljava čmar pre spavanja, ako neće ima kablovi od pegle da rade sa sve utikačem, šta kurac?! Ona da plaća, a rob da zanoveta. Rob snimio torturu, odneo pandurima, ovi odneli sudu, Naomi priznala. Sudija rekao, tri'est dana ulice i škole da čisti, pa udario drvenim čekićem o sto.
Crna pantera dolazi na posao, šef belac-rasista.
-Dobar dan, ja sam Naom...
-Znam ja ko si ti, idi tamo obuci kombinezon radni.
-Izvinite, mislim da nema potrebe, imam ja ov...
-Tamo, oblači kombinezon. Eno baš je lep, žut ko kajgana, ajd' poleti...
-Evo obukla sam, jel mogu sad da sednem malo.
-Gde su ti čizme?! Skidaj te životinje s' nogu i čizme nazuvaj. Dobro pertle da si zašnjirala!
-Ne mogu te čizme, bojim se žuljeva, a i čukljevi da mi ne iskoče.
-Kakvi bre žuljevi, iskočiće meni šuljevi od tvojih gluposti. OBUVAJ, to su dobre čizme!
-Evo obula, jel mogu sad da sednem malo?
-Ne možeš da sedneš, al zato mo'š da klekneš. Klekni tamo na terasu, i onih golubijih govana da nema za 10 minuta.
-Pa gospodine, neću ja valjda golub...
-Nego šta ćeš, da sve pršti...krvavicu posle da jedem tamo...
-Ali neću moći, zbog noktiju?!
-NOKTIJU! Seci nokte, na makaze!
-Gospodine, ti nokti vrede milion dolara.
-Milion kuraca a ne dolara, SECI NOKTE!
-Evo odsekla, idem na terasu.
Posle 10 minuta Naomi se vraća se punom kesom(kilo i po') i pokazuje šefu.
-Eto vidiš, ništa to nije teško. Ajd sad predji na kereća govna pun ih je park!
...Neverovatno je da oni te prekršaje uvek iznova ponavljaju, a znaju da će morati da prožive mesec dana mukotrpnog rada i torture. Životi slavnih su "muke Tantalove"!
Najsuroviji zakon prirode. Svi plivamo u istoj bari i svi štrecamo od nekih karakondžula. Klinci, kad naprave neko sranje, cvikaju od ćaleta, ćale cvika od privatnika, privatnik od inspekcije, inspektori od unutrašnje kontrole, unutrašnja kontrola od Vučića, Vučić od Merkelove... Za nju nisam siguran al' mislim da šuruje sa vanzemaljcima ili bar s nindža kornjačama.
Rečeno prostim rečnikom, i nad sajbijom ima sajbija, a ako misliš da je samo tvoj život sranje i da samo tebe neko jebe u zdrav mozak seti se da uvek postoji neka neman koja će pojesti tog soma koji ti visi nad glavom.
- Petroviću, šta je ovo?
- Izveštaj, šefe.
- Ovo? Pa, je l' si burek uvijao s njim?
- Nisam, šefe. Mogu da vam objasnim...
- Objasnićeš, nego šta. Al' tek kad ti srežem trijes' posto plate.
- Nemojte, šefe, ko Boga vas molim! Znate da sam dobio dete i da mi žena ne radi.
- Ma, ne interesuje me. Ako ti se ne sviđa, onda daj otkaz. Je l' imaš još nešto da mi kažeš?
- Aha. Imam dojavu da danas dolazi sanitarna i iz ovih stopa idem u menzu da se iskenjam po stolu i poburim po sudovima, pičko nepismena.
Trajna prisutnost povratka partnera jedni drugima ko čuvarima svojih duša. Pod povjerenosti duša misli se na vječno vraćanje jedni drugima gdje se prisjećamo svih trenutaka zajedno proživljenih; traka sjećanja ili neprekinuta nit.
Ljubav nije osjećaj jer je osjećaj, po budističkim shvaćanjima, praznina, nema sebstvo ni ontološki status. Iz toga razloga je prolazan ko iskrivljenost svijesti u vremenu.
Ljubav nije pojava jer je fenomen prolazan, on dolazi i odlazi ko nevreme poput oluje.
Ljubav nije stanje jer uključuje trajanje.
Osjećaj, pojava i stanje uključuju vrijeme, a ljubav nadilazi prostorno-vremenski kontinuum, jer je atemporalna i neuvjetovana. Atemporalna znači da je nelinearna kao način komuniciranja izvanzemaljskih bića hektapoda u filmu Arajval koji komuniciraju ko cjelina, a ne sekvencijalno; a neuvjetovana da nema uzročnost, odnosno ako A, onda B.
Budisti su htjeli ukinuti lanac uzročnosti i osjećaja meditacijom gdje se smanjuju otkucaji ili brzina misli. Na 0,25 sekundi, to jest, majkrofrejmom osvještava se istina, odnosno rezonira se prisutnost stvarnosti svijesti Svemira i stvarnost pojedinca, odnosno sinkronizira se ko odjek odnosa mikrokozmos i makrokozmos.
Ljubav je viša dimenzija jer nadilazi klasične dimenzije poput dužine, visine, dubine i vremena. Ljubav pokreće svijet jer je lišena svih teškoća samsare. Ljubav nema težinu jer je ljubav izvan domene težine svakodnevnog života i dovodi do nepodnošljive lakoće postojanja gdje se stječe dojam da lebdiš i da si prozračan.
Ljubav je zakon koji priznajem (Atomsko sklonište).
Poznat po svojim zakonima,da ne bi njega ostasmo bez gravitacije.Suska se da je umro nevin.....ccc,Isace,Isace,bubo lenja.
4 Njutnov zakon KOLIKO GOD GA TRESNO,ZADNJA KAP IDE U GACE.
Vrsta mržnje koja ne spada ni u jedno krivično delo a često je jača i od verske, rasne ili nacionalne mržnje. Animozitet koji se javlja prema nekoj osobi koja je iste vere, rase, roda i naroda ali drugog mesta rođenja a shodno tome i različitog mentaliteta.
Karakteriše je intenzitet koji je neretko jači od svih ostalih vrsta mržnji, postoji a zašto nije nigde upojmljen da bi eventualno bio i sankcionisan verovatno je posledica tog što se ne može staviti u zakon odredba Mrzi ga jer nije odakle je i on- i to samo iz razloga jer zvuči glupo. Što ne znači da ne egzistira okolo kao zloćudni tumor.
Mojne me mrziš na regionalnoj osnovi. Nađi neki drugi razlog.
Sa 16 godina sam dobila člansku kartu vladajuće stranke. Željela sam da mijenjam stvari, sistem, iznutra. Omladina stranke me dobro prihvatila. Predsjednik omladine, sin našeg Gradskog oca, bio je vrlo sladak, imao je 23 godine, bio je druga godina prava. Bio je i pametan. Kad sam napunila 18. godinu, mi smo se smuvali, bilo je to na nekoj stranačkoj slavi. Nedugo zatim njega je otac progurao na mjesto skupštinskog odbornika, i načelnika Poreske, a on mene za predsjednika omaladine. Kad se samo sjetim kako smo se jebali u prostorijama izbornog štaba u izbornoj noći. To su bila prava orgijanja. U kampanji sam upoznala stranačke vrhuške. Počela sam da studiram, političke nauke, ali politika i dužnost odbornika oduzima mnogo vremena, pa sam se prebacila na privatni fakultet. Da, ja i mali smo zajedno napredovali, jebući se usput, on je sad bio načelnik opštine.
Dok sam čekala prevoz kući, naišao je gensek stranke, prepoznao me i povezao u moj mali grad.Usput je skrenuo. Pojebali smo se. Rekao mi je poslije da sam pametna i sposobna i da računa na mene u sledećem izbornom ciklusu. Ambicija je prodirala u mene k'o Šešeljeva kara u Vendi. Tako je i bilo, prešla sam u prestonicu, sa gensekovog kurca pravo u Skupštinu. Kad me je dečko zatekao u stranačkoj kuhinji, sa gensekom u guzovima, totalno se razočarao, puk'o načisto, sa 32 godine je odlučio da počne svirati gitaru i pononvo postane nevin. Da me je volio shvatio bi zašto sam to učinila. Nedugo zatim upoznala sam i predsjednika stranke. Harizmatičan čovjek. Znala sam šta mi valja činiti. Preskočila sam i genseka, zapravo ja sam bila novi gensek i najmlađi potpredsjednik stranke. Sve je išlo po planu dok jebeni narod nije doveo na vlast opoziciju. Na narod se nikad ne možeš osloniti. Trebalo je sve ponovo, sa desno zakrivljenog kurca, preći na lijevo zakrivljeni, mlohavi, proevropski kurac. Usta su mi se pokrivila k'o kod Ranke Mišić, od silnog pušenja i okajavanja grijeha iz prošlosti. Ipak, u političkim krugovima sam bila poznata, tako da sam jednog predsjednika zamjenila drugim. Sa ovim sam se jurila gola po kabinetu, k'o Boki i Trivanova kad se igraju Ričarda Gira i Džulije Roberts, gdje je Trivanova Ričard Gir. Idući saziv skupštine postala sam ministarka.
Danas srećem mnogo mladih djevojaka, zanima ih položaj žena u politici, poštuju moj uspjeh, a ne znaju da ja i dalje šefa čekam nagužena preko stola sa gaćama na koljenima. Najrađe bih im rekala da je najvažnije dobro unovčiti pičku, tako je najlakše, ali ne mogu. Doduše, one pametne će to i same skontati.
„Zaklinjem se Republici Srbiji, i svojom Čašću obavezujem da ću poštovati Ustav i Zakon...“
-Žena koja je postigla savršenstvo u menadžmentu. Njene su usluge jeftine, a stranke su uvek zadovoljne.
-Drugarica od glagola druženje, a ne od glagola trpanje.
Ova vaša baba sera je zakon, odnesi joj jedno ćepi.
Ako te na licu mesta uhvate da kupuješ alkoho posle 22h, čeka te kazna do 250.000 dinara. Naravno, taj zakon se neće primenjivati. Ti se nećeš buniti zbog tog zakona, pošto se ne primenjuje, i kršićeš ga, a država će uvek imati zbog čega da te pritisne, pošto ga kršiš. Trik države je to što te ona na taj način čini kriminalcem, koga će proganjati ili neće, već prema njenim interesima. Pustiće te da živiš u svojoj maloj kriminalnoj rupi, ali znajući da ti mač uvek visi nad glavom. I ovo je samo sitan primer.
