On sedi.
Glave zabodene u kosmičke dubine šanka, zgrčenih ramena, sa obe ruke na svojoj čaši. Već je tu kada dođeš na kraju svog radnog vremena, ni barmen ne zna kada je tačno došao. Bitno je da je već tu i nadrkan. Toliko mu sve ide na kurac, da mu je već i svejedno. Kada te već po defaultu drka sve što jeste, kako išta da te izbaci iz takta? Stići do Temišvara preko Osloa, pronaći smiraj u senzorima utrnulim od stresa. Jason Statham, samo sa vešalicom u guzici. Aktovka, raskopčana dugmad na gušećoj uniformi kapitalizma, razuđena fotografija dece. Tvoje neiskustvo u nadrkanosti i eksiranje viskija bez hleda nakon neugodne svađe na poslu gotovo zasmejavaju njegov martini. Kada si upoznavač, ni alkohol te više ne radi, ali si previše sjeban da bi ga kategorički batalio - ne pušiš, jer čak i čibučenje zahteva izvesnu organizaciju i pozicioniranost trenutka u odnosu na pređašnje i dolazeće. Nakon tvoje treće prozivke šankera, on spontano dobacuje nešto toliko kul, da to više i ne zvuči kul. Štaviše, zvuči klingonski, značenje tumačiš situaciono. Pruža desnu ruku ispod leve nalakćene na šank. Prezime. Ime, prezime. Spoznaja obostranog umora od prezira, radost što da prezire ume još neko. Vodi te kući, jebe te tako da ti Tarabići đuskaju pred očima, nestaje u trenutku kada ti polako pada na um da bi bio čestit otac. Nije on želeo da te kara, to je neminovnost oplemenjena izuzetkom društvenih konvencija. On ima misiju, ti imaš seks i grad. Za tebe je takav susret u raskoraku sa svime što je prethodilo, dok za nadanje ostavlja premalo štofa. Za tebe je to presek, za njega stanje. Ti čekaš Gospodina Pravog, on ga plaća dva puta nedeljno da mu čisti gajbu.
Upoznata si.
Krajnji uzvik razočarenja mužjaka kad shati da ga je devojka celu noć sankala.
Pošto je jadnik sve vreme plaćao piće misleći da će da nabode, odjednom doživljava odjeb.
Ovom rečenicom pokušava da saopšti kurvi da će je policija zaustaviti radi testiranja,
te da će zažaliti dan kad ga je odjebala.
- Ćao, šta piješ?
- Martini...
- Konobaru, martini za damu...
- Nego, Živosav, inače.
- Još jedan, ako može?!
- Može, može, kako da ne (ohoho, smeši mi se kvalitetna jebada!).
- :srk: Dooobar...
- I, čime se baviš? Šta slušaš inače?
- Mhm...Daj još jedan martini!
- Evo (pašće u krevet kao zrela kruška). Je l' studiraš nešto? Radiš?
- Da. Budi srce, pa nam naruči nešto da pregrizemo.
- Naravno. (najedemo se, napijemo, pa onda divlji seks!).
...
- Eh, baš ti hvala na ovoj gozbi. Divan si!
- Hehe, znam. Nego, moj stan je slobodan, pa ako...
- Možda neki drugi put.
- Dobro, daj mi bar broj.
- Ovaaaj, broj? Ne bih baš to sada.
- Aj' onda bar...
- Eee, žurim, zove me drugarica. Ćaaaos!
- Ej, stani. Stani, kučko! Potrošio sam 50 evra. Platio sam ti 10 martinija. Kurvo! Kako možeš? Aaaaa! Videćemo se na alko-testu, kad te policija uhvati! Kurvooo!
Najstandardnija porudžbina u birtijama. Danas se zove kilo kilo, litar litar, a neki ga, doduše u drugim, manjim količinama, zovu nameštaj.
Od sorti vina ide smederevka, rizling, i slična jeftina vina. Neki kaću da je Heba kao voda najpoželjnija, dok drugi preferiraju Knjaz.
Kad vam lekar preporuči da smanjite piće na pola, vi jednostavno smanjite od 4/4 na 2/2.
-Martini, dva martinija. Nemate dva martinija?
-Nema ni jedn!
-Pa šta da popijemo mi? Kako da proslavimo ovaj naš susret?
-Pola kilo plemenku i sifon sodu!
Najružnija riba koju je Bond opalio. Mora da je bio mnogo janpi.
Barmen: Dobar dan gospodine Bond. Vodka Martini?
Džejms: Neka matori, sinoć sam preterao i na kraju povalio neku rugobu. Daj bolje jednu kiselu.
Barmen: Knjaz Miloš?
Džejms: Može samo, shaken, not stirred.
Trejd mark devedesetih, u ratnim godinama i neposredno posle rata kad vlada bezakonje i kad su svi naoružani do zuba. Kafane koje po pravilu odnesu više života od crne tačke na putevima.
Ugostiteljski objekat koji se tako ne zove, već mu ime daju zbog čestih oružanih obračuna u kojima meci sijevaju kao u gorepomenutom gradu na početku rata u bivšoj Jugi. Rijetko koji grad se u to doba mogao pohvaliti da nema bar jedno ovakvo mjesto.
Preko dana je to mirni kutak, nerijetko sa baštom okrenutom prema glavnoj ulici, gdje se skupljaju žestoki momci i lokalne sponzoruše kako bi popili kafu i bili viđeni. Problem nastaje kada padne noć. Nabijeni u uzani prostor (pošto je za baštu hladno) i urađeni lošim alkoholom, klanovi od 5-6 članova počinju da gledaju poprijeko jedni druge. Dovoljno je očešati ramenom nekog od njih dok pokušavaš da se probiješ do šanka i obračun kod O.K. korala može da počne.
Na ferku pesnajama zaboravi. Ta niko neće da prlja ruke, nego gospodski, metak u cijev, utoku za pojas - i spreman si za izlazak. Ček', treba ti još nešto...
- E, baš mi je drago što si došao! Nismo se vidjeli - koliko? Šest godina?
- Tačno toliko! Jebeni rat. Zaboraviš da imaš rođaka.
- Spremi se, vodim te večeras malo u život u ovu moju selendru.
- Može, al' ja ću ti reći gdje ćemo. Idući od autobuske prema tebi, prošao sam pored nekog kafića, mislim da se zove "Martini". E, tamo večeras idemo!
- "Martini"... Dugo vremena nisam čuo da ga neko tako zove.
- A, kako ga zovu?
- Kafe bar "Vukovar". Što moramo baš tamo?
- Kak'ih sam treba vidio danas... Plavuše, gore bodi, dole minić, sijeva noga k'o nova mistrija. Idemo tamo, pa kud puklo da puklo.
- Da, puklo... Dobro, ići ćemo u "Vukovar", ali prvo ovo obuci.
- Šta ti je to?
- Košulja od kevlara.
Odbrambeni sistem organizma koji deluje u raznoraznim situacijama:
1.Traje sve vreme dok mi devojka ne kaze:"Dobila sam!"
2.Za vreme usmenog dela ispita dok profesor zamišljeno gleda u moj indeks i razmišlja da li da mi da prelaznu ili da se vidimo u sledećem roku...
3.Posle dužeg perioda konzumiranja suve hrane u toku istovarivanja tereta koji baš i ne mili da ugleda svetlost dana.(nezaobilazne graške znoja).
4.Kad se vraćam sa slave a zaustavio me je saobraćajni policajac i postavlja pitanje:"Da li ste uzimali neko alkoholno piće?"
5.Kad imam 300 dinara u dzepu a devojka u kafiću naruči i taj kobni treći martini.
6.Kad se švercujem GSP-om i fina gospodja pored mene se magično transformiše u kotrolora.
7.Kad u domu zdravlja moram da predam urinokulturu na pregled ali nikako da napunim bočicu.
8.Kada u Maxi diskontu čekam u redu sa 2litra Coca-Cole a gospodja ispred mene plaća 200grama kafe i ratluk kreditnom karticom.
9.Kad pokušavam u studentskoj službi da saznam pravo vreme za potvrdu izlaska na ispit.
10.Kad posle svega ovoga legnem da spavam...
:D
to je alkoholno pice, koje vam prija, konzumirano u kolichinama koje su krajnje indivudalne, i sve to u cilju da kada se nalazite na nekom skupu, zurci, svadbi, na kojoj ste morali da se pojavite.. a, oko vas se nalaze ljudi koji su krajnje neprivlachni i ruzni, pored muzike zbog koje vam se javlja agresija, suicidne misli i sl., shto vam stvara dodatni pritisak, jer vec ne mozete da podnesete chinjenicu da ce to potrajati josh nekoliko sati.. shta se deshava, pribegavate konzumiranju "prolepshivacha" i posle vrlo kratkog vremena, stvari, a pogotovo ljudi dobijaju novu dimenziju..
prijateljice, na svadbi kod nekih davno zaboravljenih rodjaka..
A: jbt. na ovakvim svadbama su bar muzichari neki simpatichni likovi.
B: totlni raspadi..
A: hocemo martini ili ..
B: whatever
posle kraceg vremena
A: ovaj pevach uopshe nije tako losh
B: uopshe ne znam kako nisam primetila ovog lika koji sedi preko puta nas..hmmm
Konobar kog vlasnik zaposli pred samo zatvaranje kafane, kad nema nikakvih naznaka da kafana može da nastavi sa radom zbog nedostatka finansijskih prihoda.
-Alo momak, jel' može jedan Martini ovdje, i daj djevojci jedan Seks on d bič, ako me kontaš.
-Napuši se kite i ti i ona, ako me kontaš. Stečajni sam upravnik ovdje, dnevnica mi je 5 evra, popi' pivu ako hoćeš, a ako nećeš paljba iz kafane!
Magovi humora i dobrog provoda koje se vode ''Žurka počinje kad mi dođemo hehe''. Njihove akcije i spike su nenormalno dobre i pre svega lude, divlje i originalne tako da je alkohol nepotreban kao jezička genijalnost Marijane Mateus.
Oni nemaju običan dan nego avanturu, kao deca u reklami za Barni. Ne idu u opštinu da predaju papir koji im fali za legalizaciju nego da se ispričaju i slatko nasmeju sa nadrkanom radnicom koja muči muku sa soliterom. Ne idu nazad u pekaru da slasno opsuju ženskog roditelja pekarki iz Rumunije koja je uvalila melenački jogurt čiji je rok istekao pre sedam dana nego naprave Jogurt kiflice, dok na poruke Parking servisa odgovaraju sa ''Evo dolazim :-)))''
-Izvolite devojke?
-Hihihi. Dajte nam tri martinija, samo sekund, 125, 130, 145...ne ipak tri bambusa, martini nije in ove sezone pročitala sam u vogueu a bambus je elegantno pićence koje...šta ponela si samo pedes kinti, znači, 195, 196... ma daj tri kisele pa nek ide život, i ovako smo lude bez... PA KAŽE, ALKOHOLA POPLAVA!
Seksualni predator lepšeg pola. Obično je to neka kuguarka u tridesetim godinama, koja pokušava da uhvati svoj poslednji voz i upeca nekog bogatog soma. Pošto joj je inteligencija na nezavidnom nivou akcenat je bacila na isticanje svojih fizičkih atributa. Posle raznih fitnesa, teretana, solarijuma i ostalih zajebancija može da se pohvali zanosnim telom ali ne i nekom lepotom. Telo zmaja, lice samuraja.
Preko dana obitava na terasi lokalnog kafića, gde po ceo dan ispija jedan duži espreso i nezainteresovano gricka plastičnu kašičicu ali čim padne noć ona skida svoje baksterke i izlazi u lov. Oblači najkraći dopičnjak koji ima i majicu koja joj otkriva pupak, stavlja pola kila pudera na lice i prska na sebe parfem marke "Ćapi me". Spremna je.
Ulazi u lokal, seda za šank i naručuje martini ili neko žestoko piće sa dosta leda. Ne plaća svoje piće, već čeka kavaljera koji će tresnuti o šank ključevima svoje nove bembare, platiti joj to piće i pozvati je u njegov dom u centru grada. Sedeće još neko vreme tu, uvijajući pramen kose kažiprstom, dok ne skapira da princ neće doći, a onda će se zadovoljiti prvim muškarcem koji joj priđe. Kurac je kurac.
- Buraz, je l' znaš kako se zove ona bičarka za šankom?
- Što? Da ne bi možda da je jebeš?
- Već jesam, al' hoću opet hnjo hnjo hnjo...
Čujte i znajte, verni i neverni, doći će taj dan. Domaće pivo sa neba padaće umesto kiše, svačiju garderobu usmrdeće i tvrdokorne fleke ostaviće. Svi će toga trena isti biti, nosili Armani ili Gucci svejedno biće.
I ogromna D&G lopta od nerdjajućeg čelika sa šljokicama udariće. Modne kuće sravnjene sa prašinom biće. "Šopinga više nema", reći će glas Gospodnji. Ulicama umesto hausa odjekivaće jecaji. Hladan talas farmerki sa buvljaka poplaviće naše metro-metropole.
Dejvid Geta i Morandi više neće obradjivati hitove Pepersa. Na užas svih nas "Metalika" sa neba oglasiće se. Masni i rošavi metalci prići će, Ajron Mejden majice nosiće. Ko se njima pokloni i crnu majicu sa nekul printom na sebe nanese, neće naći milost Gospodnju. Na večnom buvljaku ostaće, sa neobrijanim balkancima primoran da pije pivo biće.
A Roze Čivava Gospodnja sa neba sićiće i ko je veran i naparfemisan bio i kada spava, u carstvo Urbano ući će. Njemu kreme protiv podočnjaka biti potrebne više neće.
A oni što slušahu narodnjake i neurbani biše, neće ući u carstvo Urbano, kao ni metalike i ostale sekte. Prada cipela Čivave Gospodnje doveka gaziće starke njihove.
A u carstvu Urbanom pravda vladaće. Buvljaka biti neće, Bvulgari na njihovom mestu postojaće. Svako će nositi šta god hoće, nerealnih cena biti neće. Vreme za šoping neograničeno biće. Pivo od borovnice više neće biti gej. Ni kokteli. Ni martini.
Fraze i rečenice koje izgovorimo u kafani pod uticajem alkohola, najčešće imaju potpuno drugačije značenje, a samo mi mislimo da nas niko nije izvalio.
Jel mogu da vidim Menu - Nemam dovoljno para
Mogu da vozim - Samo mi pomozi da nadjem kola
Ko plaća sledeću turu - Imam para, al sam sirotinja u duši
Daj viski - Volim da se kurčim
Daj Chivas - Volim da se kurčim, ali znam šta valja
Jedan Martini Bianco (Devojka) - Laka sam
Jedan Martini Bianco (Dečko) - Peder sam
Ja plaćam ovu turu - U sledećoj kafani je duplo skuplje
Izvini (Dečko - Dečko) - Odjebi budalo
Izvini (Dečko - Devojka) - Sad ću da te smorim kao nikada
Izvini (Devojka - Dečko) - Nisam dovoljno pijana
Izvini (Devojka - Devojka) - Kurvo
Popio sam 3 piva - Popio sam 5 ali nemam da platim
Popio sam 12 piva - Popio sam 3 ali se ponašam kao pijani imbecil
Ajde da se prošetamo, ovde je gužva - Ja bi da te dovatim, ali se plašim da ćeš me odbiti pred svim ovim ljudima.
Ajmo kući (devojka) - One 2 iz ćoška te gledaju a ti si dovoljno usran da bi ih dovatio predamnom
Ajmo kući (dečko) - Digo mi se
Druže, imaš pljugu? - Nisi mi ni simpatičan a kamoli "drug", a ni ne pušim, al bi da izgledam cool
Gde ti je ona drugarica - Ružna si kao pseto
Nesporno je to da je ova pesma deo svakojakih manifestacija, od svadbe do sahrane, uz nju se plače, smeje, postala je evergrin ovih prostora, od kojih je neki svaruju samo navareni. Ali ko još sluša navaren Lepu Brenu?
Elem, na splavu ova pesma ima mnogo veće, kompleksnije značenje. Šalje određenu poruku. To najbolje znaju ljudi koji posećuju pristanište. Čuo sam neke priče.
Naime, svaka Rikošeta, tokom cele večeri iščekuje ovu pesmu ispijajući svoju đus votku, jer samo za đus votku i ima, više đus nego votku i eventualno koji dinar da se vrati noćnim seljobusom sa tri cifre. Stoga, nije joj na odmak da razmenjuje poglede sa punišićima, da započne neku spiku, ne bi li popila koji martini ukoliko se neko od njih otvori u nadi da će spavati dobro namazanu provincijalku.
Kad ono BUM! Čuje se EJ ŠEKI ŠEKI, to je njena prilika da bude ono što jeste, a da ne brine da li će je neko osuđivati zbog toga. U tome je veličina te pesme. Rikošeta je tada slobodna da vrši svoju dužnost. Celo pristanište je tada u haosu. Sve Rikošete koje su se naše tog trenutka na tom mestu su najzad pokazuju svoje pravo lice. Naša junakinja počinje da se dere na uvo svog plena, pevajući jasno strofu po strofu ove moćne pesme. Vrišti . Urla. Oseća se slobodnom.
Kada dođe vreme da se krene kući i kada je žurka gotova, možete videti našu junakinju kako pijana čeka svoj seljobus za u pičku materinu.
"niz moravu vetar duva" - narodni pevac,iz malog mesta u unutrasnjosti,peva o lokalnim prilikama i sanja o svetlima velegrada
"prodo je i poslednju kravu da bi na estradi stekao slavu" - narodni pevac odlucuje da ulozi sve sto ima u svoju buducnost i polazi u beli svet da okusa srecu.
"mala soba tri sa tri,a u sobi ja i ti" - zivot u gradu narodnog pevaca je isprva skroman,a pocetak, kao i svaki pocetak, je tezak.no,narodni pevac je resen da uspe.
"koka kola,marlboro,suzuki" - narodnom pevacu je konacno krenulo.umesto domace ljute sada pije koka kolu, umesto drine kupuje marlboro.izlazi u diskoteke,umesto ispred zadruge i njegov zivot pocinje da lici na onaj koji je eventualno mogao videti na reklami.nikom nije lepse nego njemu.
"vodka i dzin, to je sada in. dobra lova, brza kola,ribe oko stola" - narodni pevac je prevazisao klasican zivot sa reklame i postao je trendseter.posto pije dzin,to je onda in. vremena su druga i brzo se zivi,nova riba novi splav i tako svaki dan. za sve nase ludosti holivud je mali.
"plava motorola, najskuplja nova kola,gucci i armani..." - narodnom pevacu ide bolje nego ikad. ali on se uzdize iznad materijalnog i on ne zeli takvu da povede na kafu: gleda bazen,gleda sprat,pita jel to rolex sat..to njemu ne treba.
"kao monte carlo sija montenegro" - narodni pevac se okrece visokom drustvu i inostranstvu. sada pije martini i to suvi, igra rulet, seksipilan je i galantan, svetskih manira - kao 007.
"diskonektuj se s neta,odjavi se sa ceta" - narodni pevac se okrenuo ucenju stranih jezika i mora da ide u korak sa vremenom i novim tehnologijama. time promovise i svoju ozbiljnu zabrinutost za globalne probleme, kao sto je otudjenje medju ljudima.
tema sledeceg projekta: narodni pevac u borbi protiv seke
Tradicionalni srpski običaj da ti se prilikom izvođenja devojke pridruži i par njenih prijateljica.
- Brate, kakve su ti ono ribe, brateee?
- Ništa me ne pitaj! Izveo sam Maju na piće, a one krmače su se nakalemile same od sebe. Ne mogu sad da ih iskuliram. Maja je osetljiva i neće mi dati pičke posle.
- Ali moraš brate!
- Ma znam, ona debela pije treći tekila sanrajz pička joj materina, a nosata guli peti martini mamu joj onu nenormalnu..
- Brate, 'oćeš ja da uletim da izvučem stvar!
- Nemoj molim te! Prošli put kad si izvlačio stvar ostali smo samo nas dvojica.
Američki filmovi su puni naizgled beznačajnih detalja koji su izuzetno važni i mnogo govore o filmu, likovima, mestima... Jedan od tih detalja su alkoholna pića. Iz njih se često može saznati sve o liku koji ih pije: bračno stanje, posao, plata, veličina stana i tako dalje.
Samo treba gledati pažljivo kada neki lik ode u bar/otvori frižider/ode u prodavnicu.
Pivo:
Glavni lik živi običan život; voli da se opušta, ali nikada ne pretera; sigurno nije nasilnik; ima mnogo uobičajenih prijatelja.Viski:
Glavni lik je alkoholičar; ponekad se napije; često se budi mamuran; moguće je da ima neki lični problem; verovatno poseduje pištolj.Vodka:
Glavni lik je teški alkoholičar; život mu je propast; razveden je, poginula mu je žena ili jednostavno nikada nije nikoga upoznao; depresivan je; ima probleme sa jetrom.Vodka martini:
Glavni lik je Džejms Bond, ili se pretvara de je on u nekom glupom filmu sa Edijem Marfijem.
Čovek koji u ponudi ima veliki izbor pića, a na kraju ipak ostaneš žedan.
- Sedite kumovi, šta ćete da popijete? Tebe kumo ne pitam, znam da ćeš martini. Ti kume?
- Ja ću vodu.
- Ne može voda!!!
- Daj, kume, ne zajebavaj, žedan sam, daj vodu...
- To ti u svojoj kući pij vodu! Ja nudim rakiju, vinjak, lozu, pelinkovac, crno vino, belo vino....
- Kume, pojeo sam kolenicu i šerpu sarmi, žedan sam k'o pustinja, vodu mi daj, molim te...
- Vodu ne držimo!!! Hoćeš sok? Sok mogu da ti dam.
- Neću sok, od njega ću da ožednim još više. Kume, 'leba ti, žedan sam kao pas, hoću vode...
- Rekao sam da vodu ne držimo ... ne - dr - ži - mo!!!
- 'Aj daj onda vinjak ...
- E, tako te volim.
- E, kume, i donesi mi veliku čašu vode ... da gasim.
Stvoren u američkoj holivud produkciji, a zatim nastanio i šire krugove kinematografije. Obavezno je sastavljen jedino i isključivo od muškaraca, razlog tome verovatno leži u većoj praktičnosti muškog načina vršenja nužde u odnosu na ženski.
Žurka traje, muzika tutnji ali se stišava u sledećem kadru, jer on prikazuje grupu muškaraca u wc-u kako stoje nad pisoaraima. Režiser uvek odabere ugao koji ih prikazuje od pozadi, i naravno, dobro poznat zvuk daje glavno obeležje ovom kultu.
Džim piša, pogled mu je neobavezan i uprt u plafon. Pored njega su njegovi drugovi Nik i Rik. I oni takodje pišaju. Oni međutim vode razgovor kojim će prekratiti svoj šor.
Rik: Oh Marlin večeras izgleda neverovatno, kad bih je samo, uffff...
Nik: Daj Rik, koji ti je kurac man, Marlin je zauzeta!
Rik: Jesi je samo video kako drzi onaj martini, ufff...
I dalje pišaju, ne prestaju. Džim je ipak prvi završio, izlazi i dodaje:
-Ha-ha Rik, nemaš šanse!
Zamislite profesionalca koji se rukovodi maksimom "Mušterija je uvijek u pravu", koji voli svoj posao i spreman je da odgovori na svaki zahtjev gosta. Nikad nije nadrndan, sa ljubaznim osmjehom na licu, spreman da zabavi i da se zabavi bacajući čaše i flaše iza leđa u stilu Tomislava Kruza. Gospodar svog šanka.
Jeste li zamislili? Jeste? E, sad ga zaboravite!
Domaći barmen je uvijek nervozan, nije voljan za konverzaciju, nespreman da proba nešto novo i sa nevjerovatnim talentom svođenja najprostije situacije na apsurd. Naručite i bježite, jer bi mogli, uz piće, popiti i batine.
Markantan gospodin u crnom odijelu u pratnji dame u crvenoj haljini sjeda na barsku stolicu uz šank.
- Dobro veče. Ja sam Bond. Dže...
- Boli me kurac ko si! Šta 'š pit'?
- Suvi martini. Promućkan, ne promješan.
- E, čuj mu promućkan, mućkali ga bijesna... Evo tebi, druže moj, votka. Brat Rus pravio! Ka' te spuca ima od nje da peglaš k'o beba. Pij to i ne kenjaj puno! Šta 'š ti, šećeru?
- Meni jedan bambus, moliću.
- Jooj, tačno sam znao! Uvijek ih je dvoje. Kakav crni bambus!? Znaš li ti, nesrećo, kakve je car Dušan kazne propisivao za mješanje vode i vina? Za mješanje vina i gaziranog soka bi ti garant letila glava! Na ti piva, pa bambusaj svu noć!
- Ali...
- I mršćite od šanka, eno vam tamo prazan sto! Ne može konobar da mi priđe!
Najusamljenije mjesto na svijetu , opustošeno i propalo. Oronulo i trulo ko vagina u bugarske babe od 117 ljeta , prazno ko glava Sanje Marinković, paučina odavno počela da se skuplja i sve je crno k'o dno Marijanskog rova.
S: ....I tako ti ja brate mic po mic , mac po mac njoj priđem.
R: Ursuli ? Ne seri da si se usudio ?
S: Pa bio sam pijan , jebi ga.
R: Ti pijan ? E ne seri pičko jedna , mogu da se kladim da si pio kajsiju a ? A?
S: Dobro bre , no to nije bitno...
R: Jeste bitno je , Ursuli se ne prilazi od pijanstva nego od nejebice..
S: Dobro , zajebi bre. Mic po mic , mac po mac ja već sjedim do nje , pitam je :
- * Pa Ursulice ... Šta piješ?*
- *Pijem krv dukatlija kao što si ti !*
- *Nemoj da si nervozna Ursula bre , ja sam dobar momak šta piješ !?*
- *Suvi Martini !*
- *Ijaao , omiljeno piće Bonda Dzejms Bonda , pa nisam znao da se pališ na takve stvari !?*
..I onda se odjednom nasmiješila !
R: Ursula ? Ne seri bre lovcu jedan , mani me tih priča , nije mi do zajebancije..
S: Života mi majkinog , majke mi , da mi majka umre , nasmijala mi se !
R: I ? Šta onda ?
- * Nego oćeš sa mnom na sprat da vidiš neke fore iz "Zlatnoh pištolja" i da ti pokažem moje omiljene rukavice za boks. S njima sam sjebala Vitalija Klička , onu rusku pičkicu !*
- *Rusku pičkicu? Pa i ti se zoveš Ursula to je rusk.. *
- *Šššššš , idemo gore...*
R: Ne seri da si skupio muda da s Ursulom odeš na sprat ? Pa ona je bre najmuževnije stvorenje koje sam u životu sreo , ti majke mi nisi normalan.
S: Čekaj da čuješ šta je dalje bilo.. Uđemo mi gore , ona ugasi svijetlo , uzme me za ruku i odvuče me u veliki francuski ležaj. Počnemo da se mazimo , ja krenem da joj skidam pantalone onako u mraku...
R: I ?
-*Ursula , evo još jedne Bejsbol palice sa kojom si pretukla onog košarkaša* !
-* Pa nije to palica srce moje !*
R: Ne seri ?
S: Ne serem majke mi **Tu sunce ne sija** !
R: Pa ti si tehnički spavao sa muškarcem ! :umire od smijeha:
S: Takav je život , stalno nailazimo na stranputice , jebi ga..
R: E ti si naišao na jednu veliku..
