Ako ih kupuje već pet godina, sjajno je vrijeme da se provjeri da li mama laže.
Naslov II lekcije u socijalističkoj čitanci za prvi razred osnovne, i uvid u raznovrsnost mogućnosti izraza koju već dva naučena slova nose.
Učiteljica se do kraja nedelje lomila da nam objasni šta je am.
Prva lekcija se zvala A. Srećom, nisu se primerima zanimali...
Prepička o kojoj obični smrtnici mogu samo da maštaju. Omiljena je tema u muškom društvu, ali niko od njih ga nije umočio u nju. Kad se spomene, uvek neko izjavi „ko nju jebe, pa da mu popušim kurac‟.
- Brate, video sam sinoć Enu.
- Enu avion?
- Da. Juče smo sa Maretom skupili 800 dinara, kupili Tuborg u radnji, pa pravac u Stefan Braun.
- I kakva je, nisam je video pola godine?
- Ma pička i po je još uvek. Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo.
Česta rečenica u kućama gde majke pokušavaju da budu hip i moderne ali im ne ide.
I sve morate da im crtate u bukvalnom smislu.
A kada se pojavi nešto na ekranu sto njihov pojam alarma odmah dovodi u pitanje.
Sve pa cak i redanje pasijensa nekad treba po pola sata objašnjavati.
-Cero ajd dodji..
-Šta je sada aman?
-Kaže ukucaj šifru tu
-Dobro i šta je problem?
-Pa dete ja kucam ali mi izlaze neke zvezdice.
Krajnost okrutnosti, bezosjećajnosti, hladan kao špricer, ne mari ni za šta, nema razumjevanja ni za koga..
- Možda bih trebao da mu kažem neku tužnu priču, možda će me isplatiti, ipak ja imam troje djece i na socijali sam ..
- Nemoj se truditi, on se radovao kad je Bambiju majka umrla.
Jedan od tipova moderne i mlade mame, najčešće prvorotka, žena koja je rešila da dokaže sve moderne teorije o tome kako žensko dete treba da se vaspitava tako što će u majci videti drugaricu. U teoriji, tako je bliskija sa detetom. Međutim, kad-tad dođe u situaciju da mora da nastupi sa pozicije autoriteta (koji drugarica nema) i tu nastaju problemi. Probaće da nešto naredi ili čak i izgrdi, ali čedo zna da "matora samo sere" i da od tih pretnji nema ništa. Često u toj situaciji poziva muškog roditelja (pod pretpostavkom da je on uspeo da ostvari kakav-takav autoritet u tim uslovima) uz neizbežno "kaži tvom detetu". Sve u svemu, samo ispada još smešnija.
Osoba koja bi kada bi te udarilo auto prigovarala da je to zbog toga sto si stajao na propuhi ili spavao otvorenog prozora.
Kad si mali pa nesto zabrljas pa mama kaze: "c,c,c..." Tad mama postaje mamaccc.
Mama: Kako si uradio kontrolni?
Klinac: Dobio sam dvojku.
Mama: Dvojku!C,c,c...(uz obavezno klimanje glavom levo-desno)
Vrhunac bezosećajnosti. Duša mu je hladna kao led, a srca nema. Pogled mu zrači hladnokrvnošću. Zadnji put je plakao, pa, nikada.
Svi znamo kakva je reakcija bila na poznato saopštenje: "Umro je drug Tito." Plakalo se od Vardara do Triglava. U 15:05 je zavladala grobna tišina, a zatim i hor jecaja. Tužna slika. Osoba koja je i tada ostala ravnodušna, koja ne plače ni kada seče luk, jer, bože moj, muškarci ne plaču.
1 - E nemoj da mi cmizdriš ovde kad počne "A sad adio", videćemo se možda nekad. Nemoj molim te, rasplakaću se.
2 - Sti normalna? Pa ja nisam plakao ni kad je Tito umro, a sad ću zbog vas. More terajte se kolektivno u tri lepe, dosta su bile i ove četiri godine što sam vas gledao, ako me razumeš.
je najumiljatije stvorenje koje znate i nikad takvu osobu necete upoznati...cak iako nije dobra prema drugim osobama,prema vama ce uvek biti dobra i jedina... <3 mamu
Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.
Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.
-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a!
-Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama?
-Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak...
-Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja.
-To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka.
-Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona...
-Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac?
-Jesam, što?
-I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu?
-Jesi. Otkud znaš?
-Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.
Rečenica kojom određenoj osobi dajemo do znanja da je strašno pala u našim očima i da nas je duboko razočarala svojim atipičnim postupcima.
- Ne kontam zašto više niko od vas ne priča sa mnom?
- Ma daj, još se čudiš. Tako pretući curu? Pao si niže nego što je Žil Vern mogao zamisliti!
Ili sestra. Ili bilo koji ženski pripadnik familije koje okolina smatra jebljivim. Ova pretnja se upućuje mlađahnim vetropirima i tek stasalim šiljokuranima koji su skloni pravljenju sranja i nerviranju lokalnih matoraca. Relativno suptilan način da se uzročniku pizdarija opsuje keva/sestra/tetka/baba, uz određenu mogućnost da mali debil ne shvati šta mu je zapravo rečeno.
- Alo, Popoviću, silaz mi sograde, tek sam je ofarbao! Nemoj majka tvoja da mi plati za to!
__________________________________________________________________________
- Sekin, ovamo još 30 kinti za taj sladoled, nisam ja slep! Oćeš šveca tvoja da to plati u naturi posle?!
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Glupa recenica izgovorena u americkim filmovima. Ushicen/a tata/mama to izgovara kad mu/joj cerka/sin postignu najvazniji poen u istoriji americkog sporta.
Rezultat 78:79, 6sek. do kraja, napetost se oseca u vazduhu. Trener cupa kosu i skace (ili ako je celav, onda samo skace). Publika je na nogama, cirlidersice skakucu.
Najbolji igrac se povredi, slomi nogu ili ruku, a trener nema koga da ubaci. Tad ubacuje najveceg frika koji je do pre par dana skupljao lopte po sali. Naravno, frik pogadja kos (da ne bi pogodio, film ne bi bio kul) i tad ushicena majka sa suzama u ocima izgovara: "That's my son!" u nadi da ce je neko cuti.
Predmet požude svih klinaca iz komšiluka. Više se pale na kevu nekog svog ortaka, nego na curu iz generacije. Poznat fenomen. Sve dok ih ne posavetuje neki matori, iskusni baja...
- Deko, vidi eno je Đoletova keva...uff, šta bih joj radio!
- Da te deka nešto nauči, sine...gde dečija glava prođe, tu kurcu sreće nema!
Kaze se kad devojcica ili decak mnogo lice na mamu ili tatu.
-Pu pu, vidi sto je slatka...
Smanjila se Ana.
Ipak je lepse od one varijante:
Vidi, pljunuta Ana!
Svakodnevni zahtev koji kućni ministar sedenja i džabalebarenja šalje vladajućoj kućnoj koaliciji u kojoj su udruženih snaga keva i ćale, koji se trude da trenutni ministar džabalebarenja izađe na pravi put i doprinese razvoju kućne vlade.
Sin: Daj mi mama para za cigara.
Keva: Sine moj blesavi, kad si nesposoban sam sebi da zaradiš pare da kupiš cigare, vrbuješ staru majku konju jedan!
Sin: Daj mi tata para za cigara.
Ćale: Konju jedan matori, vidi koliki si, sto godina si u dupe nabio, samo ležiš i džabalebariš, niš' ne radiš, još se grebeš za cigare. Marš iz kuće! Marš da te ne vidim više!
Savršeni budilnici nedjeljom, na listi odmah iza komšijske bušilice ali posle turbo folk ljombera sa odličnim zvučnim sistemom. Imaju frekvenciju od jednog i po ponavljanja u sekundi, a amplitudu dovoljno visoku da prođe kroz zidove. U suštini derišta željna pažnje sa jako dobrim glasnim žicama. Mama ko mama, moderna i nafrakana izbacuje slike za instagram (često i tinder), dok malo čedo uporno viče dok s osmjehom posmatra ono radi čega mamu i doziva. Dakle, slomljenu vazu, šlogiranog dedu ili najčešće, govno na sred sobe.
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Čekaj pile mamino, samo da mama...
- MAMA! MAMA! MAMA!
-...stavi ajlajner...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- ...i maskaru. Iju! Pa ko se to meni ukakio bući bući...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Dobro dete, tu sam, šta...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Evo me, ej!
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Št...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- A da jebote, radni dan danas.Majka okrenu čedo dok je još nepodnošljivo vikalo mamamamamama, nađe snooze dugme, postavi vreme do novog alarma na šest sati a zatim kliknu na snooze i vrati dete u krevetac.
Čitav komšiluk: FALA KURCU VIŠE JEBEM TI MAMU!
