
Клише америчких филмова, који каткад проналази практичну примену код самохраних мајки широм света. Подвала која заштити дете од сазнања да му ћаћа или мардеља за пљачкање драгстора (не би ли обезбедио својој породици нормалне услове живљења), или је као Елвис напустио зграду, покушавајући да угура пола киле допа у ве-це шољу, док му Свот тим рамштајном разваљује улазна врата.
Има пак и прагматичнијих родитеља, довитљивих у смислу да користе трећу сорту обмане, рекавши детету да је отац креп'о иако мардеља доживотну, или да мардеља доживотну иако се упокојио.
- Шта се десило са татом?
- Знао је превише сине... знао је превише.
Dogovor kojim se između partnera postiže konsenzus oko analnog seksa.
Ne srećo, znam da nije ništa strašno. Naravno da hoćeš. Daću ti ako i ti daš meni. Kako čime, pa čim hoćeš, hajde boga ti kao da je i životinjama veći.
Nemušto retoričko pitanje koje emitujemo u etar kad god život, deleći bombone, isprazni kesu upravo kada je na nas došao red, baš kad nam je potekla voda na usta.
Početak septembra, veče ono najlepše, jer još uvek je leto, ali je i sveže. Ono idealno vreme kada su ONE još uvek razgolićene u svojim lepršavim suknjicama i šorčičima, a vama nema one odvratne lokve pod pazuhom. Okupio si drugare, niste se gledali celo leto. Šetate centrom, oni dobacuju devojčicama, a ti se zagonetno smešiš i odlažeš trenutak kada ćeš ih fascinirati svojim utiscima sa letovanja, održati im par lekcija iz istorije na temu znamenitosti koje si obišao, ma učinićeš ih ponosnim što te imaju za ortaka... Odjednom nešto na horizontu kao da zasija... U moru ljudi tvoj fokus zaokupila je pojava predivnog ženskog bića... Poput ždrebice gazi iz suprotnog pravca... Rastojanje se smanjuje a uzbuđenje povećava, inkarnacija Afrodite pred tvojim očima... tu,nadomak... efekat je toliko snažan da haluciniraš da se smeši u vašem pravcu...
- Pa gde ste ludaciii !
drugar1/ cmok!
drugar2/ cmok!
drugar3/ cmok!
Deluje kao san... ali ti ne želiš da se probudiš, već nišaniš ćošak njenih čarobnih usana da prilepiš svoj cmok...
- Ćao! (pruža ruku) Anđela...
- ...
- Endži zlato, ovo je naš drugar iz Pakistana, ne govori srpski... hehehe...
- Šteta, baš je sladak... hehe... Idem, žurim, čeka me drugarica, pa zovite da repriziramo onaj haos... hehehe... Ljubim vas...
Tužnim pogledom ispraćaš naizmenične kontrakcije njenih gluteusa i dubokim udahom kroz nos pokušavaš da zadržiš i poslednje čestice njenog Šanela...
- Jebiga Pakistanac, ti si prevazišao Exit, ideš na Krit da slušaš bajke o Minotauru...
- ... AaA ?!?
- Da, da, dobro si razumeo. Bila na Exitu sa dve drugarice, valjale eksere, Šone ih snimio, a mi skupili vulo i uzeli sve što su imale, tako da se nismo razdvajali narednih dana...
- Mmmmnnngghh... nnnngggddhhhkhkhkhk...aaarkkhhh....
- Brate jesi dobro !? Eeej baticee... Dajte vode,brzo,brzo !!!
Demagoska recenica koja ti u svakoj raspravi pruza priliku da budes korak ispred.
-Sta mi zveras u sise?
-Ko ti bre gleda sise, gledam u krstic.
-Dobro, prestani da buljis, ko da ga nikad nisi video.
(posle 15 sekundi)
-Jbte, jesi ti pijan il drogiran?
-A stooo...?
-Lepo sam te zamolila da ne piljis!
-Kad si me zamolila?
-E, slusaj bre ti! Ako si dosao kod frizerke na shishanje, ne znaci da ti je sve dozvoljeno! Jel to jasno, il da smesta napustis salon!!?
-U redu, evo zmurim, je'l ok tako? (snazan zazmur)
-E tako...
(posle 47 sekundi tisine koju para zvuk makazica)
-Ahaahahhaha ohehehahha
-Sta se desava? Hm, nadam se da se ne smejes mojoj novoj frizuri, jer ja je ne vidim!
-Ahahahhahehohoha
Ne zasmejavaj me, stvarno cu da pogresim, ahahahahehe
(7 sekundi po smirivanju njenog smejanja)
-Lepo mirises!
-Vidi ti njega, sad me jos i njusi ko terijer! (cuje se osmeh u glasu)
-Jbt, molim te, nemoj sad jos da mi zabranis da disem, to jos nisam vezbao... Evo cutim...
-Hahahahehe kikotkikot.
-Jbt, il meni nista nije jasno, il ocajno sam glup...
-Ma, ajde mangupe, ne glupiraj se vise, otvori oci!
-Jesi sto posto sigurna da smem?
-Smes, al da budes fin i dobar...
...
*nastavak u nekoj sledecoj definiciji pod radnim naslovom:
Zamracivanje sluzbenih prostorija
Česta pojava u porodicama sa malom decom , koja se dešava u trenutku kada nepažljivi roditelji ostave malo dete kraj stola s ručkom koji je postavljen na malo dužem stoljnjaku...
Ijaoj bre pa svukao je ceo ručak na patos! Samo sam se minut okrenula.
Jel se ispeklo dete?
Mislim da nije prosuo na sebe.
Dobro je.
Recenica koja garantuje seks sa seksi vampiricom.
Kežual odgovor narkomana na kežual pitanje - ''šta ima?''
Izraz(fraza)koju često upućujemo osobi kojoj je otkopčan šlic na farmericama.
Ромун у мануфактурном погону. Нико га виши ни не пита: "Шта се ради? И шта има ново?". Ни он сам више ни не размишља о томе. Његове ноге тачно знају где га носе, прсти на рукама и саме шаке подешене су за пар основних функцији и то је то. Ништа му више ни не треба.
Ко шта ради Пера цепа вопи испред дракстора
Небитно за целу причу, али ипак да се испоштује процедура.
Ок, солидан вам је ЦВ, лепо искуство имате госпођице, може се рећи да испуњавате све услове за посао. Још само форме ради, дај да вам видим пичку, волим да лижем па да знам са чиме располажете.
-------------------
Ево, то је тај анекс уговора, само потпишите испод.
Чек да видим шта потписујем, шта је бре ово камата 176%?
Ма то је форме ради, само печатирај и не бој се.
Завршава посао.
Истрошене су ти те гуме!
-Ма док раде радњу нећу да их мењам.
Када ово питање добијеш од жене/девојке, буди сигуран да си ти тај коме нешто фали.
Učtivo pitanje lekara, na temu vašeg finansijskog stanja.
Ako imate para, da odmah opravite auto, naći će se nešto i za doktoru ispod stola.
A ako nemaš za opravku, a ti teraj dok može... auto tj.
- Pa, da, operacija bi vam značajno pomogla, tako reći, spasila bi vam život.
Nego, kad auto radi s pola snage je l' ga odmah teraš kod majstora ili voziš dok može?!
- Ne znam, ne vozim ja auuu... (pa ukapira i vadi 300€)
- Za 300€ ni oči sabajle ne otvaram, a ne živa čoveka (u sebi, naravno)
Mislim da imamo slobodan termin u februaru 2017.
Чује се у готово свим ситуацијама када неко старији говори детету како је урадило нешто добро или лоше.
- Јао па ко је то мени био неваљао?
----------------------------------------------
-ОООО па ко је то мени добио петицу из математике?
Usklik oduševljenja sponzoruše, posle sklapanja braka sa matorim buržujem, posle čije brze smrti će naslediti svo njegovo bogatstvo.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.