Situacija u kojoj poželiš da je sve ovo GTA. Ne stvarno, ne znaš kako da se iskopaš iz govana. Ovaj put nemaš nikakvu ideju na umu. Dao si sve od sebe. Sedeo i plakao, nije vredelo. Smejao se sam sebi, ne vredi - ne pomaže. Nemaš kome da se obratiš, gluvi su za lepu reč i objašnjenje, za pokušaj objašnjenja..Samo šifre.
- Daj mi Bože neku šifru, ne mogu više ovako! Molim te!
- Kaži sine, šta te muči? Stislo?
- Stislo Bože, stislo..
- Ne sekiraj se sine, videćeš - jednog dana ćeš se svemu smejati, biće sve u redu. Na tebi je da veruješ. Nego - hoćeš PANZER da daš sebi oduška?
- PANZER! Tenk, je l tako?
- Tako je.
- Hoću! Hoću tenk! I napuni ga molim te nekim važnim taocima i daj da može da puca kolko oćeš! Može?
- Može sine, evo (pada tenk sa neba, u njemu vezani Bil Gates, Monica Belucci i Koštunica).
- Hvala ti Bože! HVALA!
- Evo ti i dozvola, a ako te zaustave viči da ti dam šifru za zatvor. I nemoj da pucaš po civilima!
- Neću Bože, samo da nanesem materijalnu štetu kapitalističkim institucijama koje su mi nanele bol.
- Samo se ti izduvaj, gledam ja šta oni rade. Provozaj se i po regionu slobodno. Nemoj po crkvama, sinagogama i džamijama, i nemoj pijan za upravljač!
Kliše američkih filmova, koji katkad pronalazi praktičnu primenu kod samohranih majki širom sveta. Podvala koja zaštiti dete od saznanja da mu ćaća ili mardelja za pljačkanje dragstora (ne bi li obezbedio svojoj porodici normalne uslove življenja), ili je kao Elvis napustio zgradu, pokušavajući da ugura pola kile dopa u ve-ce šolju, dok mu Svot tim ramštajnom razvaljuje ulazna vrata.
Ima pak i pragmatičnijih roditelja, dovitljivih u smislu da koriste treću sortu obmane, rekavši detetu da je otac krep'o iako mardelja doživotnu, ili da mardelja doživotnu iako se upokojio.
- Šta se desilo sa tatom?
- Znao je previše sine... znao je previše.
Dogovor kojim se između partnera postiže konsenzus oko analnog seksa.
Ne srećo, znam da nije ništa strašno. Naravno da hoćeš. Daću ti ako i ti daš meni. Kako čime, pa čim hoćeš, hajde boga ti kao da je i životinjama veći.
Nemušto retoričko pitanje koje emitujemo u etar kad god život, deleći bombone, isprazni kesu upravo kada je na nas došao red, baš kad nam je potekla voda na usta.
Početak septembra, veče ono najlepše, jer još uvek je leto, ali je i sveže. Ono idealno vreme kada su ONE još uvek razgolićene u svojim lepršavim suknjicama i šorčičima, a vama nema one odvratne lokve pod pazuhom. Okupio si drugare, niste se gledali celo leto. Šetate centrom, oni dobacuju devojčicama, a ti se zagonetno smešiš i odlažeš trenutak kada ćeš ih fascinirati svojim utiscima sa letovanja, održati im par lekcija iz istorije na temu znamenitosti koje si obišao, ma učinićeš ih ponosnim što te imaju za ortaka... Odjednom nešto na horizontu kao da zasija... U moru ljudi tvoj fokus zaokupila je pojava predivnog ženskog bića... Poput ždrebice gazi iz suprotnog pravca... Rastojanje se smanjuje a uzbuđenje povećava, inkarnacija Afrodite pred tvojim očima... tu,nadomak... efekat je toliko snažan da haluciniraš da se smeši u vašem pravcu...
- Pa gde ste ludaciii !
drugar1/ cmok!
drugar2/ cmok!drugar3/ cmok!
Deluje kao san... ali ti ne želiš da se probudiš, već nišaniš ćošak njenih čarobnih usana da prilepiš svoj cmok...
- Ćao! (pruža ruku) Anđela...
- ...
- Endži zlato, ovo je naš drugar iz Pakistana, ne govori srpski... hehehe...
- Šteta, baš je sladak... hehe... Idem, žurim, čeka me drugarica, pa zovite da repriziramo onaj haos... hehehe... Ljubim vas...Tužnim pogledom ispraćaš naizmenične kontrakcije njenih gluteusa i dubokim udahom kroz nos pokušavaš da zadržiš i poslednje čestice njenog Šanela...
- Jebiga Pakistanac, ti si prevazišao Exit, ideš na Krit da slušaš bajke o Minotauru...
- ... AaA ?!?
- Da, da, dobro si razumeo. Bila na Exitu sa dve drugarice, valjale eksere, Šone ih snimio, a mi skupili vulo i uzeli sve što su imale, tako da se nismo razdvajali narednih dana...
- Mmmmnnngghh... nnnngggddhhhkhkhkhk...aaarkkhhh....
- Brate jesi dobro !? Eeej baticee... Dajte vode,brzo,brzo !!!
Demagoska recenica koja ti u svakoj raspravi pruza priliku da budes korak ispred.
-Sta mi zveras u sise?
-Ko ti bre gleda sise, gledam u krstic.
-Dobro, prestani da buljis, ko da ga nikad nisi video.
(posle 15 sekundi)
-Jbte, jesi ti pijan il drogiran?
-A stooo...?
-Lepo sam te zamolila da ne piljis!
-Kad si me zamolila?
-E, slusaj bre ti! Ako si dosao kod frizerke na shishanje, ne znaci da ti je sve dozvoljeno! Jel to jasno, il da smesta napustis salon!!?
-U redu, evo zmurim, je'l ok tako? (snazan zazmur)
-E tako...
(posle 47 sekundi tisine koju para zvuk makazica)
-Ahaahahhaha ohehehahha
-Sta se desava? Hm, nadam se da se ne smejes mojoj novoj frizuri, jer ja je ne vidim!
-Ahahahhahehohoha
Ne zasmejavaj me, stvarno cu da pogresim, ahahahahehe
(7 sekundi po smirivanju njenog smejanja)
-Lepo mirises!
-Vidi ti njega, sad me jos i njusi ko terijer! (cuje se osmeh u glasu)
-Jbt, molim te, nemoj sad jos da mi zabranis da disem, to jos nisam vezbao... Evo cutim...
-Hahahahehe kikotkikot.
-Jbt, il meni nista nije jasno, il ocajno sam glup...
-Ma, ajde mangupe, ne glupiraj se vise, otvori oci!
-Jesi sto posto sigurna da smem?
-Smes, al da budes fin i dobar...
...
*nastavak u nekoj sledecoj definiciji pod radnim naslovom:
Zamracivanje sluzbenih prostorija
Ono sto treba reci Srbinu,da bi uradio nesto.
Česta pojava u porodicama sa malom decom , koja se dešava u trenutku kada nepažljivi roditelji ostave malo dete kraj stola s ručkom koji je postavljen na malo dužem stoljnjaku...
Ijaoj bre pa svukao je ceo ručak na patos! Samo sam se minut okrenula.
Jel se ispeklo dete?
Mislim da nije prosuo na sebe.
Dobro je.
Recenica koja garantuje seks sa seksi vampiricom.
Kežual odgovor narkomana na kežual pitanje - ''šta ima?''
Izraz(fraza)koju često upućujemo osobi kojoj je otkopčan šlic na farmericama.
Romun u manufakturnom pogonu. Niko ga viši ni ne pita: "Šta se radi? I šta ima novo?". Ni on sam više ni ne razmišlja o tome. Njegove noge tačno znaju gde ga nose, prsti na rukama i same šake podešene su za par osnovnih funkciji i to je to. Ništa mu više ni ne treba.
Ko šta radi Pera cepa vopi ispred drakstora
Obdareni bijelac.
Masturbacija.
Nebitno za celu priču, ali ipak da se ispoštuje procedura.
Ok, solidan vam je CV, lepo iskustvo imate gospođice, može se reći da ispunjavate sve uslove za posao. Još samo forme radi, daj da vam vidim pičku, volim da ližem pa da znam sa čime raspolažete.
-------------------
Evo, to je taj aneks ugovora, samo potpišite ispod.Ček da vidim šta potpisujem, šta je bre ovo kamata 176%?
Ma to je forme radi, samo pečatiraj i ne boj se.
Po mom misljenju.
Kada ovo pitanje dobiješ od žene/devojke, budi siguran da si ti taj kome nešto fali.
Učtivo pitanje lekara, na temu vašeg finansijskog stanja.
Ako imate para, da odmah opravite auto, naći će se nešto i za doktoru ispod stola.
A ako nemaš za opravku, a ti teraj dok može... auto tj.
- Pa, da, operacija bi vam značajno pomogla, tako reći, spasila bi vam život.
Nego, kad auto radi s pola snage je l' ga odmah teraš kod majstora ili voziš dok može?!
- Ne znam, ne vozim ja auuu... (pa ukapira i vadi 300€)
- Za 300€ ni oči sabajle ne otvaram, a ne živa čoveka (u sebi, naravno)
Mislim da imamo slobodan termin u februaru 2017.
Čuje se u gotovo svim situacijama kada neko stariji govori detetu kako je uradilo nešto dobro ili loše.
- Jao pa ko je to meni bio nevaljao?
----------------------------------------------
-OOOO pa ko je to meni dobio peticu iz matematike?
