Nova stavka u krivičnom zakoniku Srbije, uvedena posle prošlomesečnih katastrofalnih poplava.
Rečenica koja opisuje seksualne muke nepopravljivog pedofila.
Moto lika koji se šlepa uz alfa mužijaka, nadajući se da će pored njega i on uspeti nešto navatati.
Često pomenuta rečenica današnjih tinejdžera. Kada vide šta sve rade roditeljima, poslednje što žele je da i to njima deca rade, da budu kao oni.
Nezadovoljna mušterija molerskim radovima već angažovanog dundjera.
-Gospodjo ja jesam popio malo, al vi mene diskriminišete!
Bejaše nekad zapisano u kamenu, sad se golubovi posrali.
Krenulo je niz kurac baš onda kad si se uzdao da će biti onako kako je uvek bilo. Planeta je promenila tok rotacije. Baba ti ustupila mesto u busu, političari ispunili predizborna obećanja, ćale usisao kuću, keva donela flašu rakije i sela da se uroljate zajedno. Đavolja rabota koja je krenula da se obruši baš na tvoju glavu u dogovoru sa kosmičkim silama koje su trenutak obrušavanja poklopile sa momentom u kome si odigrao dobitni tiket života i pao na Mančester protiv Donje Sabante.
Peder jebeni kosmos.
- Slušaj brate, ako nisi naučio osmo poglavlje, nemoj da izlaziš. Oborio me baja i pored toga što sam mu stavio dvesta jura u indeks. Uz'o je pare, naravno, a meni nošenje cementa ne gine sledećih godinu dana.
- Mater mu jebem, nisam naučio to! Nisam naučio ništa zapravo! Zdipio sam ćaletu iz slamarice sto pedeset, a peder neće pare. Slušaj bratac, ako misliš da su džakovi neka zajebana stvar, dođi kod mene u selo gde se ujutru rani stoka, popodne beru maline, a uveče seče drveće u komšijinoj šumi sa tri besna kera. Celog života ga Tuta bugarin klao u petak, noćas za inat meni u utorak! PU!
Izgovor koji upotrebljavamo kada nas neko prekorava zbog nekog neodgovornog postupka.
Najbolji džoker kod oca ili majke koji više ne dele bračno gnezdo.
Moj otac se samo okrenuo i izašao iz sobe. Surovo, ali pali.
Zvezda vodilja "komentatora" na, već sakatim, internet portalima. Želja za izražavanjem svog, nekompetentnog, mišljenja je obrnuto proporcionalna znanju koje isti o zadatoj temi poseduje.
2047. godina
"U saobraćajnoj nesreći poginuo je Nemac Jozef Švanštajger, tvorac leka protiv raka. Ovaj velikan ostaće upamćen po, kako mnogi veruju, najrevolucionarnijem otkriću svih vremena. Posthumno će mu biti dodeljena nagrada za jedan od najvećih doprinosa čovečanstvu."
JovanaBGD Neka mu je laka zemlja, mojoj baki je pomogao njegov lek!
Shljooka_Corleone Shta bre pishe te o shwabi plachete za njim sise dok bratu Uroshu sude pichke prodane.
ForhendSrbin Srle Đoković osvojio turnir u Žagubici, sav je na oca! Pišite malo o našim uspesima, a ne samo o tuđim!
Način na koji oženjeni ljudi "čestitaju" mladoženji.
Rečenicu u pravilu izgovaraju najrazličitije vrste "pomoćnih" ili polukvalificiranih radnika, najčešće iz nižih slojeva društva kao i krugova samo s osam osnovne ili bez toga, u značenju da oni prihvaćaju svaki pa i najgori mogući posao (rad ili zaposlenje) ne mareći za ugled dedova i pradedova, a sve upućeno "probirljivim" pripadnicima školovanijih, imućnijih društvenih slojeva s svojevrsnim porodičnim pedigreom kroz više generacija, a pri tome "kukaju" kako su nezaposleni.
Podjeb na račun inteligencije mnogo debelog lika.
A - Brate skratiš ova dva izraza i svedeš na dvije jednačine sa dvije nepoznate. Jebem mu mater, jel toliko teško?
G - Jebiga, kad ne kontam.
A - Bitno je da si se ti nakrko ćevapa. Kad toliko radi stomak,kako će raditi mozak? A i ja sam glup što ti objašnjavam.
----------------------------------------
V: Dačiću, ajd uradimo reviziju svih ugovornih obaveza prema stranim kreditorima, da pokušamo naći neku zakonsku rupu da se ugradimo u koji procenat, da bi...
D : Stani Vučko, sporije, ništa ne kontam.
V : Aupičkumaterinu, jesam reko da se ne jede jagnjetina prije sjednice?
Izreka koja je osnovna ideja vodilja svih svetskih lenčuga.
Sigurica . Kec na jedanaest . Rečenica koju izgovarate kada ste u duelu sa nekom osobom pa bi za mišljenje da pitate treću, za koju ste sigurni da će biti na vašoj strani.
Ma daj, nema šanse da nas danas dobijete. Na golu na Mirkić , iz Blokova, brani ko zmaj!
Ma videćeš, razbijamo vas! Eno ga Džoni, aj njega da pitamo!
Ajde, on zna obe ekipe!
Evo merni moga kuma Džonija, on će reći na kome je carstvo!
Šta vas muči?
Kaže Ivan da će ekipa iz Blokova da razbije ekipu sa Bežanije jer im brani Mirkić!
Ma daj , nema šanse , Blokovi su VEZARE!
Eto vidiš, zna moj kum na kome je carstvo!
Opori mirisi stižu iz šume, ne praštaju čulu njuha. Probiti se kroz gustinu je nemoguće, potrebni su sati i sati čišćenja iste.
Na ivici šume pomalja se raj, toplina i ljepota u svom punom sjaju, međutim težak je put do raja, isprepletan trnjem i živim blatom.
Ko stigne do kraja, uspio je! Ulazi u raj! Ulazi u božanstvo zvano pička.
A: Ljubavi, nikad mi nisi čitao poeziju.
B: Srećo, na dalekoj ivici hučne šume, tražim svoj put k tebi.
A: Ah, kako je to slatko...
B: Šta je slatko, pička ti materina, idi depiliraj se i plakni malo to čudo, imam osjećaj da smo kod nindža kornjača kako vonja!
MURIJA ŠERIFOVIĆ AHAAHGHAAHAHAH HAGHAHAHAHA HHIAJFHAJFHAHAHAHAH
Jednostavno upakovana istina koju mnogi imaju problem za razumeti.
Ne kapiram zašto se Tea udala za starog Trandanfilovića, čoveku je 97 godina, a njoj 16. Ne verujem da je on baš seksualno sposoban u tim godinama. Možda voli devojka starije.
Možda, a možda voli da čvari buljsona na Tajlandu. A znaš da joj je otac kockar, keva katatonična i da ima dvanaestoro braće i sestara?
Sve to stoji, ali ne razumem kako je to povezano?
Povezano je tako što si bio kod očnog lekara zbog šuljeva kad je Bog delio pamet.
Fraza koja se koristi za opis kvazipopularnih likova koje jedva da i prve komšije prepoznaju na ulici.
-E bio sam juče u Bg-u i sreo sam onog lika iz realitija što se skinuo go i skočio u bunar!
-Koga bre?
-Ma znaš onaj bre, teča mu bio pevač a rođeni ujak mu vodio vesti na BK televiziji.
-Prijatelju, njega da udari autobus na ulici prolaznici ne bi znali ko je u pitanju, 'ajd obiđi me.
Svog drugara Srbina najčešće možete videti dok se vraća iz prodavnice sa kesom u kojoj najčešće ima oko 5 flajki Lava ili Jelena u staklenoj ambalaži, pošto mu se ona najviše isplati. I obično kada vidite tako svog prijatelja, pitate ga šta se radi. Naravno, odgovor će sadržati neko jadanje, da l' zbog krize, da l' zbog posla, da l' zbog žene, ili sina pijandure...Naravno, razgovor neće proći, a da se ne pomenu lekovi i zdravstveni problemi. Evo kako razgovor najčešće teče.
Mićo: (smoren se vraća kući iz prodavnice sa kesom koja sadrži 2 flajke Lava i 3 paradajza, i nailazi na svog prijatelja)
Mile: Ooo. Pa, gde si ti, Mićo čoveče, šta se radi?
Mićo: Joj, evo me, dobro sam. Mučim se, nema se ni za 'leb. Šta ćeš, tak'o vreme došlo... Ubi me posao, ne znam da l' me više bole leđa ili noge... Jebe me i ovo srce, svaki dan 3 kardiopirina, ne da se izdržati. Sinoć htedoh d' umrem, otiš'o kod lekara, ono novi problemi... i tako ti je to.
Mile: Isto... Ne govori mi ništa. Ovaj moj konj dođe pijan kući neko veče, ne znam više šta da radim sa njim. Žena ubi, ceo dan joj nešto ne valja. A o tašti da ne pričam...
