
Upucuje se coveku koji nema mere prilikom koriscenja necije privatne svojine.
1)I da mi vratis te diskove vise, pa nije ti gi tatko kupio!
2)Pazi bre malo, sta radis sa moj sveze portugalisani spanski zid, pa nije ti ga tatko kupio!
3)Ne mozes tako ti sa tu jadnu devojku da radis koje oces, pa nije ti gu tatko kupio!
Kada uradiš nešto loše i tvoj ćale hoće da prebaci svu krivicu na tvoju kevu. Neretki slučajevi su i kada keva upotrebljava ovaj izraz. Dok se ''ko da sam ga od dupeta odseko" baš retko upotrebljava, jer mi smo deca idioti, i nikad ne radimo kako treba.
-Vidi ga ovaj smotan, opet pao ispit, glup je ko da si ga od dupeta odsekla.
-Pa i da si ga ti odseko od dupeta ne bi ispao mnogo pametniji...
Izraz koji ponekad mozete chuti kao zahtjev saputnika u drumskom prevoznom sredstvu ali tek sa primjenom u avionu dobija znachenje za vukajliju .
slucaj kad vozac naleti na lezeceg policajca(naravno -nije ga uočio na vrijeme)
Ne vredi. U glavu ne može da mu se utuvi ni informacija od jednog bita. Možeš da mu crtaš do prekosutra. Na jedno uvo mu uđe, na drugo izađe. Između ušiju – promaja. Ne ide, ni milom ni silom, ni moljakanjem ni batinanjem. Digao bi pritisak i Mirku Cvetkoviću. Bog ga je već zaboravio, a i rođena baba je od njega digla ruke. Neki primerci su manje nadareni, a neki su tvrdoglavi kao volovi. Hibridi su najgori i najčešći.
Nemanja: Dakle, imaš ovde prostu rečenicu „Weather is nice“.
Sreten: Šta znači taj vedr?
Nemanja: Vreme.
Sreten: Malo pre si rekao da je tajm vreme.
Nemanja: Pa jeste, i time je vreme, ali weather se odnosi na vremenske prilike.
Sreten: A kakve to veze ima sa Italijom?
Nemanja: ŠKK?
Sreten: Pa pomenuo si Nicu, to je u Italiji na moru. Tamo ima onaj krivi toranj.
Nemanja: Nica je u Francuskoj, krivi toranj je u Pizi, a ja sam rekao nice – to na engleskom znači lepo, fino, dojajčano. Kapiraš?
Sreten: Znači, prevod bi bio „Vreme je za Nicu“?
Nemanja: Vreme je da ti zalepim šljagu, ali bi mi ruka uzaludno bridela.
-Najviši stepen emotivnog naboja.
Obično dok se kršiv čaše u kafanu:
-"O, majko, majko, što me rodi,
kad sreće nemam ja,
ona se nikad vratit neće
takva je sudbina".
Koristi se od strane ljudi sa "autoritetom", kako bi naveli neku osobu da prizna kako je počinila određeno (ne)djelo.Zauzvrat, oni će mu pola oprostiti.
U većini slučajeva je "Ko priznaje pola mu se dodaje".
(Direktor u jednom odjeljenju)
-Ajde djeco, recite mi ko se "izmokrio" u nastavnikovu čašu sa čajem?Neću vam uraditi ništa, obećavam, samo ako priznate.Ko priznaje pola mu se prašta!
(20 minuta nakom što glupa naivčina prizna)
-IZBAČEN SI IZ ŠKOLE!
Južnjačka verzija izraza zabole me. Iako slovno dosta duža od ''normalne'' verzije, prosecan južnjak izgovori je mnogo brže nego prosečan Srbin ''normalnu'' verziju....
Osoba kod koje ni najlaksa stvar za cuvanje ne moze da opstane.
Do 7. ili 8. zazreda osnovne škole,najčešće roditelj ili sestra šiša svog sina/brata.Kada je sestra u pitanju,uvek se desi da malo trapava,da ga ne ošiša lepo,pa mu kosa ninašta ne liči.Onda taj dečak kada izađe da se vidi sa drugovima na pitanje "Ko te je tako unakazio?,kako mu je sramota da kaže da ga je sestra ili roditelj šišao kaže:
Ma frizer!Ma ja mu pričao al on ko da sedeo na ušima!
Kada neko živi punim plućima, uživa u nekim stvarima do maksimuma na poseban način, drugačije od drugih, obično se govori: alal mu vera kako taj živi; alal mu vera koliko taj može da popije; alal mu vera koliko taj može da pojede; alal mu vera kad može toliko da izdrži; alal mu vera koliko dana može da ne spava. E, kad se pretera u takvim stvarima, alalima, kad se taj neko razboli ili ne daj Bože umre uglavnom se kaže "Stigli ga alali".
Najludja pijandura. Svaku zestinu gasi pivom. Najbolji prijatelj mu je casa. Ekspert za tamanjenje alkohola.
Moj drugar. Pitamo ga mi posle jedne alkoholne seanse, odakle mu cvrga na celu on ce ti:"Idem ti ja putem, kad odjednom, asfalt skoci i udari me u glavu!" ...
Mićovan kome su zvezde baš naklonjene. Kroz ceo život ide sa previše sreće i premalo pameti i to sve funkcioniše bez i jednog problema. Nikad ga ništa nije spotaklo, iskrslo ili krenulo po zlu. Jednostavno nit brige nit pameti. Da zlo bude veće ovaj status ni sa čim nije zaslužio, pogotovo ne znojem. Parola lako ćemo.
- Lepi oćeš ti da ideš po ona drva? Ili ćeš da sediš na toj terasi dan-noć? Daj da skidamo to s dnevnog reda imam još sto nekih obaveza?!
- Ma jok, teraj ti po daljem planu i programu...
- Čime ćeš da se greješ slepče, kapiraš da ide zima?
- Ma sad ovi moji dolaze iz Švajcarske na odmore pa kad vide da nema drva u avliji sažale se i kupe na pijacu i doteraju. Umetrena, iscepana, sve...
- E Bog ti dao, dušmani ti ne oteli.
- Nije Bog matori, tetka po majci.
Debela stoka od 2 metra koja vas bukvalno zaseni svojom pojavom.
Bitan je puder 6 kg+2 kg maskara+3kg rumenilo, bitan je pirsing, nije bitno sto oko njega visi 3 kg salo, bitan je status na fb da je sinoc bilo looodo,bitne su nove polugole slike i na zid najnoviji Sekin hit, bitno je da je ona " Sefica podzemlja, a sve ostale nebitne, bitno je da ona " nije za triput " i da su joj " mera noci dve " ... sve je to bitno, a sto nema mozak , sto je glupo ko noc i ruzna ko kurac , potpuno je zanemarljivo , jer je ona zajebana.
Uvlakač prve klase. Bezličan do te mere da kolege sa posla zaborave njegov lik sve dok ga sutra ujutru ponovo ne sretnu. Nekada se uvlačio iz koristi a sada mu je to prešlo u naviku ili čak stil života.
Kao primer jedna stara fora koja ga odlično ilustruje:
Direktor: Milane, koliko je 1+1?
Službenik: To je dva.
Direktor: Jeb'o te ja! Hahahahaha...
Službenik: Hehe, a koliko je 2+1?
Direktor: Pa 3!
Službenik: Jebali me Vi gospodine direktore!
Kvazikompliment koji zapravo služi kao spust za osobu koja je uvjerena da je učinila nešto što bi mi trebali smatrati krajnje komičnim iako je sve osim toga.
Uglavnom ga prati očigledno ironičan smijeh.
A: I tu ona pita "Koji si broj indeksa?" i on kaže "Dvadesetosam" i ja se proderem "Na kurcu te nosam!" (upada u delerijum)
B: Ha ha ha... a bra'o ti ga.
Prosta recenica srpskih popova na sa'ranama, uglavnom seoskog karaktera, a koristi se kad se neko toliko olesio od alkohola da mu se ovakav kraj moze lagano predvideti.
Ajde bre majmune, uhvati ga za drugo rame, ima 100 kila samo u glavurdi ovoj velikoj, ja ga sam ne mogu nositi ni do trotoara!!
Ma vidis da je umro jos u pola 11 u parku, jedva i ja stojim na nogama, baci ga tu u kraj puta,otpevaj vecna mu pamjat i ajmo kod siptara na burek!!
Staro pravilo. Zagubi se neki predmet koji ti je bitan i nestane, kao da ga neko sklonio. I uporno tražiš i tražiš, ali k'o za inat. Nema. Digneš ruke, pomiriš se sa tim da je u zemlju propao i nestao za vjek i vjekov. A onda posle nekog vremena sasvim slučajno ti ili neko od ukućana, radeći nešto deseto, naletite na njega.
- Mužu, rešila ja da malo posredim po kući, uzela da očistim onaj trosed na rasklapanje, i pogodi šta sam našla!
- Da nije 100 evra?
- Ne. Pogađaj ponovo.
- Uf... Znam! Onaj moj omiljeni otvarač za pivo što sam kupio prošle godine u Guči! Ne zezaj da si ga našla?!
- Ne! Ovo! Ženske gaće! Nisu moje! Kazuj otkud ovo ovde, krvavicu ti jebem! Govori, dok još možeš, dok ti nisam oči iskopala i krenula koske da ti lomim!
- Uh, al' si ti neka! Šta toliko pizdiš kad vidiš da nema ništa u njima?
Izraz u stilu ''Ne jebe ga dva posto''. Račun za TV pretplatu stiže uz onaj za struju, ali ga mali broj ljudi plaća - ignoriše ga.
Ortak 1: Je' se ovaj još mota oko Ivane?
Ortak 2: Aha, al' ona ga ignoriše ko TV pretplatu...
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.