Vrlo česta pojava bilo gde u svetu. Svako zaradi da nosi prezime nekog svetski poznatog igrača iz nekog razloga. Naravno, biti svetski poznat, ne znači da je uvek iz dobrog razloga.
Biti nazvan nekim od sledećih igrača ima sledeće značenje:
Filipo Inzagi - lik koji dodje na fudbal, sedne u špic, ponekad potrči i da koji gol, skoro nikada ne ide nazad i širi ruke kad mu uzmu loptu, umesto da se pomuči da je povrati. Uglavnom biran medju poslednjima.
Žuninjo Pernambukano / Roman Rikelme - lik koji šeta više nego trči jer je spor kao trut, ali zato kad je opizdi iz nekog prekida ili povratne, protivnici prave razlaz. Biran medju prvima.
Kristijano Ronaldo - svaki lokalni fenser koji zna malo više da dribla i da se kurči nekim bespotrebnim potezima, mada ipak zna da bude dosta koristan ako se potrudi. Biran medju prvima jer ljudi često cene više driblanje nego korisnost.
Marko Materaci - lik koji nije fudbaler i bude pozvan da igra u odbrani jer ništa drugo ne zna sem da ispuca loptu, krši se i sere drugima za sve živo. Biran uglavnom poslednji.
Djenaro Gatuzo - lik koji je pokretač ekipe, motor, trči kao blesav za loptom i uglavnom kvari igru protivnika, a malo ima loptu u posedu u napadu sopstvene ekipe. Biran negde u sredini.
Roj Kin - lik koji je autoritet na terenu ali vrlo često i lako se iznervira i onda lomi glave i protivnicima i svojima, ako zaseru. A nema tekme gde neko ne zasere. Biran na početku uglavnom.
Viktor Valdes - lik kojeg šutnu na gol samo zato jer je to jedino što ume, a ni to ne radi kako valja. Dobija neke žalosne golove, ne ume da izleti, boji se lopte i slično. Biran na početku, samo da popuni mesto golmana da se niko drugi ne bi drkao na golu.
Stiven Džerard - lik koji je vodja ekipe, igra na centru, ima izuzetan šut i dobro vlada loptom. Retko upada u svadje i prepirke, ima skila da presudi tekmu. Jedan od onih koji biraju.
Leo Mesi - uglavnom neki omanji lik koji zna dobro da dribla i koristan je, ne sere ni ništa nego stvarno igra super i zna šta radi. Biran medju prvima.
Tjeri Anri - lik sa stilom. Igra hladne glave, ima precizan šut, retko sere nekome, igra svoju igru i srećan je u tome. Biran medju prvima.
Rajan Gigs - lik kojega svi ostali poštuju, ako ga udare, izvinjuju mu se. Brz, timski igrač, vodja ekipe sa zadatkom da diže moral ostalima svojim primerom i pojavom. Primer za sve ostale. Jedan od onih koji biraju ostale.
Zinedin Zidan - lik koji ne voli nešto da dribla, ali kad te okrene, ideš kući od sramote kako te je zajebao. Gospodin čovek na terenu, šta zamisli, to i uradi. Miran i staložen, sem ako ga baš ne iznerviraš, onda ti se majke najebe. Jedan od onih što biraju.
Niklas Bendtner - Fudbalska uvreda. Lik koji veze nema da igra a misli da zna. I jedini je koji to misli. Ubačen da igra jer inače ne bi bilo 10 igrača na terenu. Biran poslednji.
Frančesko Toti - lik koji misli da je kralj terena, a ne da nije, nego zvoni. Izvodi finte, pravi se pametan, ultra brzo se iznervira i počne da pravi sranja. Ego mu pojede veštinu i zamene ga vrlo brzo.
Džon Teri / Rio Ferdinand / Vidić - lik koji igra nazad i jebe keve u tome. Pored njega može lopta proći, ali ne i igrač. Uglavnom fer i korektan, ali se nije sa njime zajebavati.
Van der Sar / Bufon / Čilavert / Čeh - lik koji ume da brani zaista i zapravo želi da stanen a gol, na opšto divljenje ostalih. Biran prvi.
Ronaldo (Luis Nazario de Lima) - lik koji je pravi napadač, ako ima fore da da gol, daće ga u 8 od 10 prilika. Ima ga i nazad, koristan i dobar. Milina u svakoj ekipi. Biran medju prvima.
Robinjo - lik koji ima super rad sa loptom, agilan i brz, ali nema neku završnicu i generalno bi pre crkao nego dodao nekome. Biran negde u sredini.
Havijer Ernandez Ćavi - lik koji se utopi u sredinu terena, deli paseve kao bombone, ćuti i pravi svoju čaroliju. biran medju prvima.
Pol Skols - kao i Ćavi, lik koji radi na sredini ono što niko drugi ne ume, samo što zna da bude kurva sa nekim startom na igrača umesto na loptu. Biran medju prvima.
Marko Pantelić - Lik kojeg niko ne bira.
Olof Melberg - lik koji je najgadniji na terenu. Može da igra šta hoće i kako hoće, ko je najgadniji, taj je Melberg.
Mario Baloteli - uglavnom klinac dosta maldi od svih koji misli da je pokupio sav skil sveta i ne plaši se da to pokaže, vrlo često na loš način. Uglavnom dobije po pički zobg toga od starijih. Biran negde u sredini.
Nistelroj / Raul / Solskjaer - lik kojem daš loptu u kaznenom, i on 99 posto daje gol. Mašina za golove, zna i do polovine da se vrati. Biran medju prvima.
Havijer Zaneti - Lik koji je dosta stariji od proseka, ali igra kao lud i svi ga cene i poštuju zbog toga. Muva se po sredini i odbrani. Biran medju prvima.
Roberto Karlos / Arne Rise - lik koji, kad grune, grunuo je. Golman beži u kukuruze. Ima vrlo dobar skil za fubal. Biran tu negde medju prvima.
Šta je Radoviću, opet te nisu birali?
Brate, što uvek ja sedim na klupi? Koju kurac više?!
Pa čoveče kad si Bendtner, usereš sve skoro što ti daju. Budi srećan što nisi kao Miloš, ti si za njega Ronaldo, njega zovu Pantelić jer veze nema da da gol!
Ajao, onda mi je sve jasno! momci, pauziram ja ako treba 3 tekme, nema problema!
Pojava karakteristična za podneblje Balkana, a neverovatno slična igri Gluvih telefona. Svodi se na namerno i nenamerno falsifikovanje pojedinih detalja. Za razliku od izmišljanja istorije, koje se razvilo u poslednjih stotinak godina, variranje prave istorije je karakteristično za celu prošlost. Svodi se na to da se istiniti događaji parafraziraju do te mere da im se izmeni kontekst, a time i značenje.
1817. godina, neki seoski puteljak kod Radovanjskog Luga. Karađorđe, Vujica i Naum raščišćavaju neko šiblje na putu. Samo usput Naum zastaje.
Karađorđe: Šta je bilo?
Naum: Prisralo mi se...
Karađorđe: Hajde, idi seri tamo iza žbuna!
Naum: Ali tu...
Karađorđe: Šta je, pa nije ti tu crkva, idi seri, pa se vraćaj, čekamo te...
(odlazi Naum)
***
Posle par nedelja, kad su i Karađorđe i Naum ubijeni, a Vujica bio kod Miloša u konaku.
Vujica:...I tako mi idemo putem i zastane Naum...
Miloš: I?
Vujica: Pa ovaj... Naum tu ode nešto da vidi... I Vožd onda... Kaže kako tu nema crkve...***
Miloš prenosi svom protopopu posle par godina
Miloš: Idi, Vujica je izrazio želju da se pokaje što je ubio Karađorđa; gradi crkvu na mestu gde je ovaj rekao kako bi baš bilo lepo da tu bude crkva...
***
Pop se obraća narodu posle osveštavanja crkve
Pop: Ova crkva, Vujicina pokajnica, podignuta je kako je vaš Vožd to hteo, na ovom mestu. To je bila njegova poslednja ovozemaljska želja
***
sinonim za šlihtaru.
Jovana: "Profesorka, hoću i ja da Vam pomognem oko unošenja ocena u knjižice"
Miloš(drug iz klupe): "Ej, nemoj da si butaljka."
1. Staro srpsko jelo
2. Mesto gde nespretni lome noge
Lik1: E, brate, si cuo da je Miloš polomio nogu?
Lik2: Ma pusti ga kad je smotan, u kačamak bi polomio noge!!
Obraćanje koje se sa trulog zapada prenelo i kod nas u formalnoj komunikaciji. Englezi recimo to "dear" troše tek tako, bezosećajno, licemerno. Jednom rečju - engleski. I na to su navikli valjda. Dok kod nas tu i nisu baš čista posla, jer se zna da dragi treba da bude ušuškan i čašćen masnom pičetinom, a ne opremljen poslednjom opomenom pred isključenje zemnog gasa recimo.
Tako dakle ovo "dragi" smara i bode oči svojom neprirodnošću, poput blistave niske veštaka u stogodišnje bakute i nastavlja niz usvajanja tih nekih bljutavih EU, da ne kažem pederskih tekovina, kao što su pivo na tri decimale ili nepoštovanje strica.
Poštovani, u prilogu se nalazi moja prijava na konkurs za mesto komercijaliste Libresa na terenu. Uz prijavu dostavljam CV, kao i overenu kopiju diplome doktora tehničkih nauka. Nadam se vašem pozitivnom odgovoru.
Miloš ŠušićDragi Miloše, hvala na poslatoj prijavi. Nažalost, niste primljeni zbog neodgovarajuće stručne spreme.
Puno uspeha u daljem radu
Srdačno
Lea Panajotović
senior reject assistant
Izraz koji je nastao tako što je gluva osoba loše čula (logično) kako mu viču :"Gluv si kao noć!".
A: Miloše....Miloše...Pa Miloše jebemmumater al' si gluv kao noć.
Miloš: Aaa..Ko glup usta te jebem.
Najzanimljivija sapunica letnjeg fudbalskog prelaznog roka
pod režijskom palicom Bate Kan-Kana. Posle introa sa Partizanom, pa mešanjem "francuske veze" odnosnoa Bordoa u priču za koje se na kraju druge sezone emitovanja uspostavilo da uopšte i ne poznaju našeg junaka. Na početku treće sezone na radost jednih a na žalost drugih vraća se Partizan u igru,a novo lice predstavlja grki tajkun Olimpijakos koji želi da ima Mrđu po svaku cenu.
Sve u svemu fudbalski fanovi jedva čekaju KRAJ SERIJE.
trenutno još jedna značajna sapunica je "Miloš Krasić" u kojoj rasplet još nije počeo jer se uvodni dio, odnosno pregovori sa Juventusom prikazuju unazad nekoliko mesesi...
Nakon emisije insajder.Izraz koji je postao uobicajen za ljude koji se razbacuju sa novcem...
Vidi ga ovaj Milos, trosi kao nenormalan. Prosli mesec je uzeo mecku, sad kupuje jos jedan stan. Odakle vise vadi pare ? Cuti, cuo sam da i on ima bager na kolubari!
E, znate onog jednog ortaka na kog se ložite oduvek i koji se oduvek loži na vas, ali nikako da se bilo šta desi? A kad vas neko pita šta se tu dešava, ide dobro uvežbana fraza : "Ma daj, to mi je samo ortak".
-Lidija, šta ti radi Miloš?
-Otkud ja znam, što pitaš?
-Ih, pa vas dvoje k'o da ste u kuku povezani, stalno ste zajedno.
-Ma daj, on mi je samo ortak.
Ćevapi ili kobaja iseckani na komadiće za prezalogajiti uz pivo.
Marko: Brate, hoćemo večeras kod Mite da gledamo tekmu?
Miloš: Može ako će da nabaci nešto za čačkalicu, a mi neku tomahavku.
TV džingl za najavu vesti o radu našeg državnog vrha.
Blic : Bivši gradonačelnik Niša Miloš Simonović priveden je jutros i određena mu je mera zadržavanja do 48 sati zbog sumnje da je izvršio krivično delo zloupotrebe službenog položaja
Zaraditi novac.
Mitar: Teško neko vreme došlo, nema odakle da se izbije dinar...
komšija: Probaj sa kupinama, imaš ono poljanče u selu pa zasadi čitavo.
Mitar: Nije loša ideja! Milošeee! Miloše sine, odi vamo.
Miloš: Reci.
Mitar: Sutra idemo na pijacu, kupujemo sadnice kupine da ih zapatimo dole na selu. Računaj sledećih 5 dana da si u radnoj obavezi.
Miloš: A neće to da može ćale. Pošto se plac vodio na kevi ja sam to prodao, otišlo za školarinu jebiga.
Mitar: ŠTA??! Pa ti si meni rekao da si na budžet upao??
Miloš: Jebiga ćale, ne znam šta da ti kažem. Stvarno je teško izbiti dinar ovih dana, loše stanje u državi i to...
Mitar: More, izbiću ja tebe neradniče jedan, poslednje što smo imali ti si prodao. I ona isto, gde je ona? Miluuuunkaaa!!!
Milunka: Šta se dereš, morale su pare odnekle da se nađu. Zar da nam se bruka dete kad dođe na biro, da ide na šalter dva? Ovako će na šalter jedan, tamo gde su školovani.
Mitar: Majku vam majčinu##Kreće opšta tuča.
Često (ali ne i obavezno) ćutljiv i povučen lik u društvu, sa izuzetnom sposobnošću da se pojavi ili nestane bez da iko od prisutnih šurnaest ljudi primeti, čak i nekoliko puta za redom, pa čak i na mestima gde to nije izvodljivo.
Javlja se i u obliku ''Hudini''
Šetnja kroz hodnik fakulteta, 4 lika idu na predavanja:
Stefan: Miloše, imaš ti skripte iz ovih ogavnih Elektronskih komponenti, ne mogu da učim celo ono njesra?
Miloš: Imam, daću ti, nije problem.
Stefan: E super, 'fala tebrax. Ljudi, idemo večeras na žurku kod Kaće?
Uroš: Šta znam, meni se ne ide nešto sve sam slomljen.
Teodor: Ja sam za uvek, malo ženske, ovo ono...
Stefan: Super, idemo, ko te jebe Uroše, Miško ti ideš? Miško? Miško?!? Gde ode čovek?
(10 minuta kasnije na predavanju)
Stefan: (Seda u red u amfiteatru, i pogleda do sebe) U jebo te, odakle se ti stvori keve ti?
Miloš: Ma bio sam tu... Negde...
Stefan: Ako ti noću ne skačeš po krovovima i ne voziš bet-mobil, ja sečem glavu...*************************************************************************************
Dva lika ulaze u lift i pritiskaju dugme za 11 sprat, koji usput ne staje nigde.
Stefan: Ufff, kakva je bila žurka kod Kaće, tražili smo se u novinama! Glava me razbija.
Uroš: Meni bilo fino kući, odgedah ''The Mechanic'', poučih malo, i tako, sad sam odmoran.
Stefan: Ma ti nisi normalan, izađi iz kuće, živni malo.
Miloš: Stvarno, nije bilo loše.
Stefan: DA IDEŠ TI U TRI LEPE MATERINE, PREPADE ME!!! Kako si bre ti ušo ovde, nismo stali nigde?!?
Miloš: (Tajanstveni osmeh).......
Stefan: Ma ti nisi čist, ti si zajebo i Hudinija i Betmena zajedno.....
-Kako ti se zove onaj drugar?
-Miloš, što?
-Pa znaš, sviđa mi se, aj sredi nam neku kafu.
-Nema potrebe, taj nema potrebe.
Pomalo ironična rečenica kojom poručujete sagovorniku da prestane baronisati.
Miloš:E brate slušaj ovo! Sinoć ti ja u klub ulazim a dve ribe dolaze kod mene i kupe me!
Ja:Ajd' brate smanji priču il' pobi đecu.
Razlog zbog Srbi stalno nadrljaju. Stalno gledamo šta rade komšije, a nikad ne krećemo od sebe i stalno probleme tražimo u drugima, pa ni ne obraćamo pažnju na sebe.
-Marko, što nisi naučio matematiku?
-Pa nisam ja jedini, nije naučio ni Miloš, ni Pera, što se na njih ne derete malo?
Sinonim za ćomana u poodmakloj fazi. Guta eksere radi zabave, uveče spava na iglama.
-Brate šta je sa Milošem, išao sa nama u srednju?
-Misliš Miloš fakir... Priča se da guta eksere, a u poslednje vreme i na iglama spava... Viđaju ga samo kada ide do lerdija.
Kad narkoman opisuje kako mu je zamalo ispao ekser.
- Ju brate, stavio ja ekser u usta, a Miloš navalio da mu pokažem. Ja krenuo da isplazim jezik i zamalo da mi ispadne. Na vrh mi jezika stao.
Sleng nastao početkom devedesetih,(nekako se uvukao pored šatrovačkog ćo-mi, ki-zo, gi-dra, co-bra itd.) ni sam ne znam zašto, možda zbog teškog trovanja mladeži Američkim filmovima na TV Palma i POLITIKA. U svakom slučaju, može se reći da su neka imena zaista zvučala moćno i ok, toliko da su i roditelji svoju decu zvali po nadimcima. Dok me je za neke bilo blam da ih progovorim.
Miroslav, Milan, Miloš i drugi su bili MIX
Marko, Marijan ,Mateja MAX
Darko, Danijel DAX
Dejan DEXali bilo je i onih koji su po svaku cenu morali biti na X
Momčilo MOX
Saša SAX
Filip FIX
Kosta KOX itd..
ništa zlonamerno ni cinično, neka se niko ne uvredi :))
Poslednji strepen urbanosti.
Vodič- E ovo vam je svinja.
Milan-E je l' se od toga pravi sir.Miloš-Šta je ovom Milanu
Nikola-Taj ti vatru u životu nije video.
Odrast'o pored radijatora.
