...cekaj, pffff...ne...mog...mhhhfff...NE mogu vise...spustam ovo...pfff...

...ajde ajde, josh samo 3 sprata i tu smo...pa cemo da danemo dusom...i pazi tu ves masinu malo 'ebo te !

:|

(Kafana, Lik1 pijan ko klen, Lik2 pripit, Lik3 u svom fazonu, Lik4 ne pije večeras)
-Lik2:" E, aj zovemo Lakija."
-Lik1: "E aee bate, zovi Zokijaa!!"
-Lik2: "Slušaj Laki (muzika u pozadini)"
-Lik1: "Daj, ga ,daj ga Zoukiiii, oćeš dizliješ u brounziii ,e ček da vidiš ko je još ovde..."
-Lik3: "E des Zoki, ša ima bro....ček sekund."(gura slušalicu Liku4)
-Lik4: "Ma beži svi se pokočili....nesšto te slabo čujem...A?"(daje slušalicu Liku 2)
-Lik2: "Šta je reko. Alo?"

Primer nije neophodan. Poslušajte...

-ko te jebe pederu matori...
-pas mater!!! ..dfgdfgdsf...ubiti u glavu!
(poceran tuce)

- Ljubavi, je l' bi popio kaficu?
- Bi dušo, hvala ti, sigurno bi mi prijala...
- Super, meni skuvaj bez šećera.

Šone: E brate, jesi gledao onaj film "Čudesni doživljaji belog medveda Miće"?

Henry Chinaski: Nisam, ali imam osećaj da je neko sentimentalno sranje

Šone: Kako bre možeš to da kažeš? Rađen je po istinitoj priči, nije to neko izmislio, stvarno je postojao Mića čija je borba protiv globalnog zagrevanja i danas inspiracija svim belim medvedima...

Henry Chinaski: Jebala te istinita priča, idem da je napljujem na Vukajliji

-Šta ima za doručak?
-Sendvič. S' 'lebom.
-Opet?
-Jebiga, znaš da nam je Zoran glavna karika u švercu duvana, bez njega nema prihoda, a on trenutno daje svoju plinaru lokalnim đilkošima.
-Znači kad on izađe iz zatvora biće nešto normalno?
-Da bre, možda čak i pavlaka.

-Kako ti je uspelo da kresneš Dušicu?!?
-Ušao sam u pucanj. Juče ujutro joj uvijeno ponudio malo akcije, ona popodne sazna da je onaj njen vara i sama se sinoć javila...

Danas, Trumanov šou zamenjuje Veliki brat u još kojekakve gluposti. Sve u svemu Truman je izašao iz šou-a, kad je shvatio o čemu se radi, dok se danas mnogi guraju da udju u Velikog brata i na taj način steknu poplularnost. Postavlja se pitanje do koje granice privatnosti su ljudi i mediji spremni da idu, a da se nečiji život ne ugrozi.

Hronološki pregled odabranih, mada manje-više važnijih "tačaka bez povratka" u životu svakog od nas (pa i tebe, dragi čitaoče) prosečnih pripadnika naroda sa ovijeh prostora. Ako smori, čitati na preskoke. Srdačan.

1. Muška jajna ćelija prodire u žensku jajnu ćeliju (u daljem tekstu ŽJĆ) i oplodjuje je.

2. Tri meseca su prošla a vlasnica ŽJĆ i dalje misli da se "samo malo ugojila".

3. Još 6 meseci je prošlo i, uz svečani doček unutar i ispred sale za porađanje, rađaš se TI, dragi čitaoče, tvoja mala pluća puneći se po prvi put kiseonikom iz vazduha. Najmanje tri života se menjaju tvojim dolaskom na svetlost dana: jedna trudnica postaje keva, jedan mladić postaje ćale (od glagola "rmbačiti"; prim.prev.) a jedna beba postaje mala osoba zavedena u sistem i statistiku.

4. Sa prvom primljenom vakcinom ili unetim mlekom koje nije od majke, u tvom telu počinju da se odvijaju nezadrživi biohemijski procesi zbog kojih ćeš u budućnosti skoro garant patiti od nekog zdravstvenog problema akutne do hronične prirode (alergija, astma, problemi sa varenjem, migrena...). Ono, malo jeste teorija zavere, ali ne i bez osn___________

5. Prestaješ da sisaš i da kenjaš u pelenu. Život, ispostaviće se, postaje mnooogo komplikovaniji bez te dve pogodnosti...eh...

6. Na nepodeljenu radost prisutne familije i komšinice Rade sa petog, činiš prve korake prešavši tačno 3 metra i 48 santimetara, koliko iznosi rastojanje od predsoblja do kuhinje. Jebiga - živite skromno, nije da si došao baš u idealnom trenutku za tvoje matorce...

7. Prvi put ostaješ fasciniran čarolijom TV ekrana. Kasnije u toku života, tvoja fascinacija raznoraznim ekranima umnogome će te kreirati kao multimedijalnog člana savremene ljudske civilizacije i čoveka, uopšte.

(negde tu između tačaka 5, 6 i 7 počeo si polako i da artikulišeš prve reči i izražavaš svoje mnogobrojne želje i prohteve. A nema sise da ti ista zapuši.)

8. Tamo negde kada već postaneš jebeno isuviše naporan sa svojim željama i prohtevima, roditelji te upisuju u vrtić imena rendom palog borca u NOB. O tome, pak, ne slutiš ništa ali te zato neodoljivo privlače sočne, jedre dojke junior assistant vaspitačice Marine a plaši ogromni, dlakavi mladež na licu senior corporate vaspitačice Dobrile. Ili obratno, nisam baš siguran...

9. Roditelji zaključuju da vrtić nije dovoljan da bi smirio tvoju sve rasplamsaniju strast za otkrivanjem sveta. Tačka bez povratka? Prelaziš prag prve obrazovne ustanove u nizu od nekoliko a kad mnogo godina kasnije i u obrnutom smeru budeš prešao prag i poslednje od njih, imaćeš malo znanja a mnogo godina...i keva će i dalje da te smara što ostavljaš prljave ćega na podu kupatila. 'Nači, fujčina!

10. Dobijaš svoj prvi komp. Veliki dan za tvoje prste, loš za oči i kičmu.

11. U kombinaciji sa povremenim izlivima interesantnih informacija u školi i konstantnim izlivima onih sa televizije i kompa-sleš-interneta, možeš preći od par do desetakak "tačaka bez povratka" glede tvog ukusa u literaturi, filmovima, muzici, stilu oblačenja...što je sve nekako zavisno jedno od drugog, te stoga i relativno prolazne prirode. Gledaj samo da se ne ložiš na Emo, romantične komedije, Hari mrtvog Potera i "Puta Madre" dukseve i bićeš ČOVEK, sine moj.

11a. Otvaraš svoj (prvi) fejsbljuk profil i time i Pandorinu jebenu kutiju socijalnih mreža.

11b. A da - TI GLUPI JEBENI IDIOTE!

12. Konzumacija prvog alkoholnog i duvanskog derivata obično dolazi pri poslednjim činovima osnovnoškolske tragedije (7 il' 8 razred tj. ako tvoje baš zabole za tebe) ili prvim one gimnazijske, a ta "tačka" posle često ume da se pretvori u pravu pravcatu mrlju, senku, idemo na kancer, jer svi znamo da su piće i cigare...bla, bla, bla, kada umrem hoću da umrem bolestan, bre!

13. Negde u toku te delikatne metamorfoze iz osnovca u srednjoškolca, počinješ polako da primećuješ suprotni pol a povratka više nema 6 sekundi nakon što konačno i na svoje eksplozivno zadovoljstvo ("eksplozivno", hehehe) otkriješ čari rukobludničenja nad sopstvenim polnim organom. Sledi (13a) prvi poljubac sa prvom velikom simpatijom, jezika bez, potom jezikom sa (13b). Javlja se želja za stavljanjem još ponečeg u taj sočni, mali otvor na licu, #wannablowmywhistlebaby...

14. Skidanje mraka. Seksualna revolucija u tvom još nerazvijenom tinejdžerskom mozgu. Fascinacija ekranima biva zauvek bačena u senku. Dobro, možda ne baš zauvek, jebiga...

15. Prva ljubav i prvo "Volim te". Prvo otvaranje srca i dopuštanje nekome da te povredi. Život ipak može da bude gori, hej!

15a. Prvi grob sa kojim si bio intiman. Kriviš hiljade drugih faktora, a kriv si jedino ti. Uostalom, ne seri. Naš narod lepo kaže Sve je za čoveka, ko si ti da sumnjaš u naš narod, a, bre?? (nikad to sebi nećeš oprostiti, bajdvej)

16. Prvi put si joj kupio uloške. Ona tebi brijače/gaće. Od tog trenutka nema dalje - ili se ženiš/udaješ ili umirete zajedno poput Romea i Julije.

17. Ultimativna tačka bez povratka. Ili je pukao. Životni krug počinje svoju apoteozu igre i ti se ponovo susrećeš sa tačkom #1...ovoga puta, pak, u sporednoj ulozi sopstvenog bitisanja.

Naravoučenije: istina je, zapravo, da Čovek svakog dana pređe desetine i desetine "tačaka bez povratka" ali preko njih prelazi i slep i gluv i tako, jednog dana u neodređenoj budućnosti, i njegov život pređe preko njega a šta bi za to rekao naš narod tad i nije od neke preterane pomoći, je l' da?

-njuš...njuš... Draga, šta to smrdi?
-Šta smrdi?
-Ja tebe pitam? Nešto ovde jako bazdi.
-A too? Ma ona naša benasta šćer se ne kupa već mesec dana jer joj se neki pevač potpisao na sisi...
-Ma koji pevač? Majku joj majčinu!
-Mislim da reče Željko Samardžić
-E stvarno je benasta, al to si sve ti kriva!
-Što ja?
-Garant si joj pričala kako se tebi kompletna Metalika potpisala na guzici?
-Pa i tebi je Vendi!
-Da to nisi slučajno spomenula!

-E, znaš šta sam provalio? Ulica se zove Pička, ladno!
-Ma Pička tebi materina glupa, zar bi ti bilo logično da se ulica tako zove?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Znači, nalazimo se kod Geparda negde oko pet?
-Molim? Misliš na Admirala Geprata?
-Da, da, ma to ti je isto!

Mi novinari smo u teškoj situaciji, zbog situacije u Srbiji koja je dosta komplikovana, dosta izmešana... khm, ja se u tome odlično snalazim, maksimalno sam obavešten... kgh. Ko je razumeo šta sam rekao, razumeo je, a ako me neke druge spoljne okolnosti budu naterale spreman sam da delić po delić bitaka vodim... do, do nekog konačnog rata. A sada bard fudbala, gospodin Milan Živadinović.

Mladen: Dobio sam posao! Eeee, i to za stalno!
Ivan: A? Kako to odjednom? Da nisi popušio šefu, hihihi?
Mladen: Koji si ti idiot! Sećaš se onog lika koga sam upoznao u vozu što me je smarao svojim pričama?
Ivan: Aha... Ali, ja sam mislio da od toga nema ništa.
Mladen: E, taj. I ja sam mislio da me zajebava ali ja potpisah rešenje.
Ivan: Ma, daj. Pa, od tolikih veza što si povlačio tebi tamo neko iz pizde materine da pomogne!?
Mladen: Eto vidiš! Onaj u koga sam najviše verovao da će mi završiti posao nije uradio ništa. Sve kao, e biće, biće, nije pravi trenutak, ne brini, doći će i tvoje vreme...
Ivan: 'bem ti život! Kada li ću i ja upoznati nekog Žiku ciganina!?
Mladen: Ti ne moraš da ga upoznaješ, imaš šefa koji je bacio oko na tebe pa ti ostaje samo da padneš na kolena i da fino zamoliš, opaaa!

1)Jedan od istrazitelja (D) pretrazuje automobil zrtve. Stize drugi israzitelj, sef (H):

H: D, da li si nasao nesto?
D: Ne, sve sam pretrazio i nista...
H: Proveri jos jednom.

(D ga poslusa i samo sto spusti pogled na sediste, primeti neki mali sicusni plasticni deo, koji je iz nekog razloga njemu jako bitan, a i mi cemo u nastavku epizode otkriti zasto)

D: Bingo!
H: Odlicno obavljeno, D! Odlicno obavljeno...

2)
A: Ne, ovde nema nicega... nema otisaka, krvi - bas nicega!
B: Da li si siguran? Proveri jos jednom...
(posle manje od dve sekunde ponovnog preturanja odece i prebacivanja iz ruke u ruku)
A: Sta li je ovo?
(to nesto resava slucaj 100%)

Dugo traje, mozete i da odgledate koji delic.

Tekući račun moje supruge je

Belobrđanin Dragana – Komercijalna banka
Broj tekućeg računa
205-1001526270676-63

Pošto samo naš sin ima devizni račun objavljujemo njegov račun.
Name of beneficiary NIKOLA BELOBRDJANIN
Beneficiary’s adres ALEKSANDROVAC BB 12370, ZABARI, SERBIA
Beneficiary’s acc.number/IBAN RS35170001031091200153
Beneficiary’s bank Unicredit bank Serbia JSC
Beneficiary’s bank SWIFT address BACXRSBG

Adresa naseg stanovanja za sve one koji zele da uplate preko poste:
Belobrdjanin Nenad
Kralja Aleksandra Obrenovica 43
12370 Aleksandrovac (pozarevacki)

Kreiran je i peypal nalog sa pozivom na e-mail
nenadbelobrdjanin@gmail.com

Devizni racun u Intesa banci koji sam morao da otvorim zbog placanja u Nemackoj i pej pal naloga je u Intesi.
U banci kazu da ko u Intesa Sanpaolo banci uplati u Bosni da je provizija manja za sve one koji zele da pomognu.
Name of beneficiary NENAD BELOBRDJANIN
Beneficiary’s adres ALEKSANDROVAC BB REPUBLIC OF SERBIA
Beneficiary’s acc.number/IBAN RS35160543020081076080
Beneficiary’s bank Banca Intesa ad Beograd
Beneficiary’s bank SWIFT address DBDBRSBG

Za sve koje je zainteresovala ova priča, posetite temu na forumu :
http://vukajlija.com/forum/teme/71278-najteza-borba-za-moju-draganu

Anabela Bukva(poznatija kao Anabela Funky G,ex ljuba Cige Dzuskavca Gagija) je izjavila za prestizni fensi magazin da je Mladen(bivsi nosac pudlica Seke Aleksic) okrenuo za 360 stepeni,ali mala je verovatnoca da je gospodza Bukva mislila na njihove akrobacije u krevetu.

http://www.hellomagazin.rs/anabela-bukva-mladen-me-okrenuo-za-360-stepeni/