Uglavnom bezciljan, nemoguć za svariti, neopisivo dug i dosadan. Izaziva ovacije na samom kraju kada se publika probudi zbog tišine ili početnog aplauza zamenika direktora.
Zamenik dir.: Molim za tišinu! A sada par reči od našeg gosta _______(ime).
Gost: Ja bih se zahvalio na vašem gostoprimstvu, uljudnosti i ovoj predivnoj nagradi. Nadam se da ćemo se opet videti u skorije vreme.
Zamenik dir.: A sada par reči od našeg direktora _____(ime).
Sala(i svi u njoj): ŠKK, Jaooo! Kuku lele! Šupicku materinu! idi bre!
Direktor: Pa ja bih, eto (dramska pauza), hteo da se zahvalim svima koji su došli i podržali ovo okupljanje. Nadam se da ste se lepo zabavili.
...
I kao što već rekoh (do ovog trenutka prošlo je dobrih 10 minuta) naš gost____(ime)...
...
I tako možemo da vidimo posledice Marka Kraljevića i Fejsbuka na današnju omladinu (tu već većina spava)
...
Hvala vam što ste došli. Još jednom pozdravljam ____(ime).
Sala: (tišina)
Zamenik dir.:(Aplaudira)
Za njim aplaudiraju i svi ostali, a sala je prazna vec nakon 30 sekundi
„Infinitivom do večnosti“ fazon. Cinično sredstvo spuštanja rendom sagovornika od prekoputa metodom korišćenja osnovnog glagolskog oblika BEZ konjugacije istog kroz tri lica jednine i množine na odgovarajućem mestu predikata u rečenici. Namerno simplifikovanje i najjednostavnijih sentenci u cilju aludiranja na “njegovu” ili “njenu” deficitiranost intelekta, da ne kažem, “glupost”. Odjeb par ekselans za sve vrste i podvrste slabokopčajućih primeraka kojih je ova naša plava planeta puna k’o orgulje u Domu Sindikata mrtvih golubova. ( Ne, bez zajebavanja - pre neki dan mi pisao čovek koji ih je čistio, kaže da su šegrt i on izbrojali ukupno 57 komada (?!) a verovatno bi taj broj bio i veći da nije bilo mačke čiji su oveći skelet takođe iščačkali iz cêvi. Cenim da je poprilično dojajno potrošila svojih 9 života, zar ne? )
Elem, priča o nastanku pojave iz naslove prilično je interesantna, ali kako je ja ne znam bojim se da će istu morati neko drugi da vam ispripoveda, ok? S druge strane, sve imam neki trip da je došla, fazon, iz stripova ili tako nečega al’ jebeš ga ako to mogu dalje da povežem. Možda su za sve ipak odgovorni oni prokleti Amerikanci ( krv im jebem usranu da im jebem, bajdvej ) koji su, stvorivši svoju državu na mrtvim telima indijanskih muškaraca, žena i dece, između ostalog verovatno producirali i mit o istima kao zaostalim divljacima, nižerasnim domorocima nedovoljno vrednim da dele vazduh sa njihovom uzvišenom belom sortom. E, kako je krenulo sa ovim tornadima u poslednje vreme uskoro će i sâma odleteti u isti...
Uostalom, lepo kaže Dalaj Lama: “Jebeš Bin Ladena i Bliznakinje - kosmička pravda je keva.”
- Ok, znači ovako stoje stvari: ja i Krle uzimamo džakove cementa, stavljamo ih na kolica i dovozimo do Mareta i Nikše koji nas čekaju na uglu. Njih dvojica onda džakove prebacuju na bajseve i guraju do livadice gde ih čeka ostatak ekipe. Ok, idemo...
- Čekaj, brate, a JA? Za šta ti ja trebam?
- Da stražariš, normalno...
- Ne razumem...
- Ti ŠETATI oko gradilišta i ako ti VIDETI nešto sumnjivo ti VIKATI. RAZUMETI?
- Razumeti...Puši kurac, bre!-------------------------------------------------------------------------------------------------
Bonus materijal – jer VI ste to tražili!
- Šta je ovo, u pičku materinu??
- Šta je bilo, majstore?
- Mali, ae zovi ove iz Narodnog Muzeja, mislim da sam naiš'o na nešto prilično zajebano ovde...*
Ivana Šaponja-Mileusnić: „...pokušati da nađu zajednički jezik. U drugim vestima – nemačka kancelarka Angela Merkel, uputila je danas zvaničan izraz zahvalnosti državi Srbiji na - kako je ona naglasila – „verovatno najvažnijem arheološkom otkriću veka“ i vraćanju davno izgubljenih moštiju jednog od najvećih nemačkih kompozitora i muzičara uopšte, Johana Sebastijana Baha, u njegovu domovinu. „Srbi su od danas naša braća“ izjavila je Merkelova na kraju pisma i tako najavila moguće povlačenje SR Nemačke iz grupe zemalja koje su priznale nezavisnost Kosova...“
Veoma tuzan,kao da u zatvor ides,kad ga cujes pomislis : "Zajebo sam se ja sto sam im dao 300 evrica, bolje da sam sacuvao kintu da odigram jedan tiket na Navijaci vs Homosexualci"
Razredna: Nemojte da se vratite ni u manjem ni u vecem broju...
Ja: Znaci ako neko pogine posle mi moramo da nadoknadjujemo to?
Jako debela osoba koja voli da prakticira govor tijela.
- Znaš, ja dok flertujem, najviše volim govor tijela....Znaš ono, pogled ispod obrve, lagani osmjeh, zabacujem kosu...
- Govor tijela...pogle kolika si! U tebi cijeli Rat i Mir...Mnogo toga imaš za reć', sestro!
Ono što prolazi kroz glavu holivudskog zlikovca dok se glavni glumac sprema da ga ubije pa da mu onda kaže : „Hasta la vista!“ ili neku sličnu jebačku rečenicu.
covek koji svom sefu pise govor
superpoltron: covek koji svom sefu pise govor, a tokom govora hvata beleske
Osoba koja ima tečan govor.
Osoba A, poznata pljuskara: Ispravljački transformator prilagođava ulazni i izlazni napon i galvanski odvaja električnu mrežu od opterećenja, dok ventil...
Osoba B: Stani, brate, da ja izvadim kišobran, pa onda ti nastavi. Vidim pljusak je udario.
Motivacioni faktor.
- Opa batice... Odkud ti ovako rano na pijaci !?
- Ma pusti me, Muka me naterala !!!
- Ne seri da te Milunka - Muka... tera u nabavku ?!!
- Ma da, Muka jebe ispod struka.
Motivacioni program gradske čistoće.
Proleće na moje rame sleće. Ja iz kante vadim smeće. Ja iz kante vadim smeće. Koje niko neće.
Turbolativ dobre odbrane.
Ono što će svaki trener kome je odbrana bitna tražiti od svojih igrača. Uglavnom se govori na kraju motivacionog govora u tajmautu.
Da se ne lažemo veoma je teško izvodljivo, i samo najveći bogotci odbrane to mogu, pa ni njima ne uspeva svaki put da sačuvaju svog igrača.
Alo bre kakva je to odbrana konji jedni! Pune vas ove, ove, monahinje iz svete Petke, a vi ko panjevi ste se ukopali u zemlju, pičke jedne! I ti Joviću neću da vidim da te je ona petica prošla, a tebi mamlaze ako još jednom skoče u napadu ima da te premlatim da te otac ne prepozna ščuo, imaš preko dva metra a svi kupe lopte oko tebe, balvane jedan! Odbrane dobija utakmice ljudi, odbrana je ključ pobede bre, a vi samo gledate ko če više koševa da da!
Da se zalepite na njih ko flasteri, neću da dišu bre, nek vas pitaju za dozvolu kad treba da udahnu, stečuli!
Dijalekat, po nekima poseban jezik, koji se govori u južnim i nekim istočnim krajevima Srbije. Postoji teorija da je ovaj govor sasvim gramatički ispravan (jer svi govore na sličan način), jedino što nema zvanično priznate gramatike. Neki za to optužuju Vuka Karadžića koji je kao osnovu književnog srpskog uzeo hercegovački govor.
Pored karakterističnog akcenta (da ne detaljišem), odlike su mu specifični glasovi (npr. 'tcč'), tri padeža i članovi gi-gu-ga.
A be došli neki s motcčugama...
Au pitcčku materinu.Evo gde je preciznije izražavanje nego u "običnom srpskom":
1. Išo sam s Ivanu.
2. Išo sam s Ivana.
Ali ako se kaže "Išao sam sa Ivanom", ne razlikuje se rod.Uzgred, "metohijski" koji govori Bogoljub Karić ne spada u ovaj govor.
Babina izjava kad god prođe kroz dnevnu. Uz dodatak: "A evo i kičma počela da ti se krivi". Naravno posle toga dolazi onaj čuveno govor: "Ja u tvojim godinama..." i ako pokušaš da se izvučeš, da ne slušaš govor, sledi: "Kako ste vi mladi nevaspitani, ove nove generacije..." jos teži govor! -.-" Jedino rešenje je-kompjuter u sobu i ključ.
-Oslepećeš, sine, koliko piljiš u taj kompjuter.
-Neću, baba, sad sam sela.
-Znam ja, ceo dan sediš na toj stolici, evo i kičma počela da ti se krivi. Kuku, kako ćete se mladi upropastiti!
- -.-"
Glavni motivacioni faktor kod studenata pri učenju ispita.
sin: Šaljite neke pare, skapaću ovamo.
ćale: Šaljem motku preko leđa. Kad daš uslov biće.
Motivacioni povik fudbaleru kad se nađe u situaciji za šut iz malo veće udaljenosti.
- Saaam! Probaj!!!
:šut: :aut:
- Vid' konja materet'!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ženo, šta si mi se naguzila pred TV-om. Je l' vidiš da će liga šampiona?
- Probaaaaj!!!!
:nakon 10 minuta guzi ženu pred TV-om na kojem se prikazuje liga šampiona:
- E ovo je fudbal! Samo malo!
- Gde ćeš? Što ga izvadi?
- Sa' ću ja! Samo do frižidera da trknem po pivo.
Osnova crnogorskog jezika je govor podgorickih muslimana
„Govor podgoričkih muslimana“- Adnan Čirgić
Od ovoga mi je toplo oko srca :D
Osoba koja nema jasni, čitljiv govor tijela, ponašanja i govora.
- Jesi vidio onoga rastresenog lika?
- Ma. Onaj lik iz Laži mi bi blokao kada bi trebao analizirati njegov govor tijela. Filozofske knjige su kamilica za njegove Markove konake
- Nije loš, ali pari mi neka verzija Vertera i kneza Miškina iz Dostojevskog. Romantičarsko odraslo dijete koje kao da zla nije vidilo.
- Batali ga. Da skratimo, čudak.
Jedan od bitnijih delova svakog motivacionog govora kojim se šalje u smrt topovsko meso specijalno, samo u tu svrhu dovučeno na mesto bitke.
Izgovara se tako što se prvi deo rečenice kaže glasno, a drugi malo tiše i uvek prolazi. E sada da li prolazi zbog niskog koeficijenta inteligencije mesa ili uzavrele krvi koja zagluši uši pred boj, ne zna se, ali masa kao hipnotisana trči ravno u smrt, dok je komandant posle naredbe za juriš, malo zastao da posmatra spektakl.
- Junaci. Neprijatelj upravo prlelazi reku i pred vratima je našeg grada. Samo mi stojimo između njih i našeg golorukog naroda. Jesu brojini. Jesu opremljeniji. Ali oni nemaju srca i ne brane svoja ognjišta. Ne brane svoje svetinje. Boj ne bije svetlo oružje, već boj bije srce u junaka!!!
- TAKO JEEEEEEE!!!!!
- Braćo. Idemo sada u smrt. U smrt ili pobedu. Idemo napred za otadžbinu. Jeste, treba kuraži za ovo, jer ispred nas čeka pakao, i jeste, neki ćete da poginete, a neki ćemo da preživimo, ali najbitnije je da će nas sve vekovima pamtiti, a naša imena će i naši potomci sa poštovanjem izgovarati.
- TAKO JEEEEEEE!!!!!
- JURIIIIIIIIIIŠ!!!!
- AJMOOOOOO!!!
- Ja ću vam se pridružiti čim vežem pertle.
Popularna dosjetka iz serije "Složna braća". S njome se možete poslužiti kada neko oteže sa govorom, pa mu ovom izjavom dajete do znanja da je vrijeme da govor privede kraju.
Mladenci se vjenčavaju u crkvi, a pop "drži govor":
Pop: I tako je Isus na vjencanju u Judejiiiii...
Svatovi: Čenga proglašavaj, matere ti!!!
Dijalekatski oblik glagola "faliti", koji, pak standardizovani književni govor zanemaruje u korist sinonima "nedostajati." Napomena: ne postoji ispravan i neispravan govor u srpskom jeziku (niti bilo kom drugom), već različiti dijalekti, medju kojima je jedan (a ponegde i dva) standardni, tj. u narodu poznatiji kao "ispravni".
Na fin način zatražiti pitanje 'po seljački'. Čest slučaj u emislijama ili intervjuima, kada voditelj koristi akademski govor, ili po seljački 'mnogo zajebanih reči', a upitani ne razume najbolje.
Voditelj: Mislite li da je eutanazija humana, i da li uopšte postoji neko ko je kompetentan za to?
A: Možete da preformulišete pitanje?
Voditelj: Može l' doktor da ubije čoveka, ako vidi da ga baš boli, i postoji l' iko da je, ono, baš stručan za to?
A: Pa ja mislim...
