Ekskurzijski meni u Srbiji

Della Salute 2010-12-10 16:07:33 +0000

Nešto što zaokuplja bar malo pažnje kod učenika koji se vrate sa ekskurzije, kod njihovih baba koje obavezno pitaju ''Šta si jeo, jesi li pojeo sve?'', kada su učenici mlađih razreda.
Uglavnom, meni hotela, motela, restorana, menzi, birtija širom Srbije, bar kad su deca na ekskurziji u pitanju, je nepromenljiv :

Doručak : Čaj za piće, po 2 ona kockasta komada sa marmeladom i magarinom po tanjiru, kriške leba, eventualno neki kačkavalj zapakovan u foliju u obliku parčeta pice za jelo.

Ručak : Klasik - šnicle i krompir pire ! Sad, tu su moguće razne varijacije. Nekad umesto pirea imamo krompiriće, nekad pire od šargarepe valjda, onaj narandžasti ( koji UVEK ostaje netaknut od ogromne većine đaka ). Daju se različite vrste mesa, od piletine, do svinjetine i govedine diskutabilnog kvaliteta. Naravno uz to ide kupus salata. Nečega od tečnosti uz to - nema.

Večera : Neka pita i jogurt verovatno, ali naravno, i to većina ne jede.

I ovom prilikom želim da izrazim ogromnu mržnju prema stavu tih mlakonja od đaka koji nikad ne pojedu, ili uopšte ne jedu hranu koju im postave. Ja zato namerno sa ortacima uzmem i pojedem sve, čak i tuđe, i uživam da se raspravljam kad nam govore da smo seljaci, životinje ili ne znam šta.

5

83 : 19

Dobar dan,kako ste

prevejanababaSpomena 2011-08-06 01:23:34 +0000

Urnebesno neoriginalni uvod u 90% razgovora na poslu.

Naravno da osobi ne pada na pamet da vam opisuje kako je,uostalom ionako vas to ne zanima.

Uobičajeni odgovor:Dobro,biće bolje,nije loše,ćutim i trpim....

Neuobičajeni odgovor1:Očajno....Toliko me nervira ona Mira iz računovodstva da bih sebi pojela oko!!!Leva dvojka mi nešto smrducka dok ovo pričam pa se pitam dal ću morati kod zubara.Inače juče sam......

Neuobičajeni odgovor 2:Plavi mrmot

Neuobičajeni odgovor 3:Isus dolazi!

0

26 : 7

Ne pipa tač skrin

StrajaKg 2012-02-04 01:23:16 +0000

Cicija i ćemer čak i prema samom sebi. Jedan od onih što drže daljinac u celofanu sve dok mu ne otpadnu dugmići a i njega retko koriste da mu ne potroše baterije.

-Frka mi za lovu, imaš stotku do prvog?
-Nemam pitaj Mareta...
-Mareta? Mare je skoro kupio smartfon još nije skinuo zaštitnu foliju, samo se javlja kad ga pozovu jer ima jedno dugmence sa strane. To je najgora investicija ikada jer verovatno taj ekran neće doživeti da bude dodirnut.

23

71 : 7

Domaći izdajnik

Negroidno Govedo 2012-10-08 22:02:59 +0000

Lokalno, regionalno ili nacionalno predstavništvo nekog zapadnog udruženja koje nema druga posla nego da ide po ovim ubogim državama i pokreće kao šatro privrednu aktivnost, podstiče borbu za ljudska prava i šta ti sve ne.
Svoje sleng ime duguje tradicionalnom srpskom folkloru da sve domicilne pristalice zapada okarakteriše kao izdajnike.

- Brate, bio sam danas kod ovih domaćih izdajnika, dele po 1000 evra, ako uvezeš od domaćeg proizvođača mašinu za ubacivanje viršli u foliju, a traže samo da se viršle ukrute pre procesa...
- Jebem ti državu. Kod kog si bio USBANDAIDa ili kod EUROBURGASa?
- Jok, kod UNTERHAHINGa.

2

24 : 6

Takav sam po celom telu

koši_švarc 2011-10-08 00:07:49 +0000

Odgovor na kompliment, koji će potencijalno izmamiti još koji.

-I onda je vranac zavio čokoladu u foliju
-Bravo, odlično tumačenje Rakićevog dolapa.
-Šta da vam kažem profesorka? I ako ste se pitali, odgovor je "da". Takav sam po celom telu!
............................
-Kakva si ti smrad!
-Jesam, a i takav sam po celom telu.

3

30 : 9

Kondom – nabijem ga

Osećaš da žena koju miluješ prelazi preko granice iza koje NE ne postoji. Nema više otpora, Uzmi Me postaje jedino ime ženke koju divlje ljubiš. Vrelo dahtanje koji sve ubrzanije stiže sa njenih usana dok joj sve dublje zavlačiš ruku pod suknju tera te da ubrzaš... Nestvarna lepota njene kože poklonjena jagodicama prstiju ruke kojom joj skidaš gaćice... Cunami strasti koji ti preplavljuje mozak dozvoljava ti da misliš samo kako da što brže otkopčaš kaiš. Skida ti košulju nestrpljivim pokretima. Potpuno gola, razmaknutih nogu, čeka dok skidaš pantalone. Prilaziš joj, konačno go, osećajući se kao vitez kome ništa od oklopa ne smeta da zarije svoje koplje...

I odjednom puf, magija nestaje – setiš se da moraš da staviš jebeni kurton i krećeš da ga tražiš po džepovima pantalona malopre bačenih jakim volejem kroz rašlje vrata na drugom kraju sobe na sredinu neosvetljenog hodnika...

Jebem te civilizacijo, sjebala si svaku lepotu.

Kurton. Mrzim ga bre. Za kurac pravljen, ni za kurac nije. I on ga mrzi. Ja još i više. Proklet da si od kurca omote.

Sve znam, neželjenje trudnoće, side, picajzle, gonoreje i druge boli mekurac pretnje, ali mrzim pa to ti je. Kao da se štitiš od gripa hodajući umotan u providni omotač. Kao da godinama kucaš po tastaturi koju nisi izvukao iz najlonske ambalaže.

Kad ti treba nisi ga poneo, kad ga poneseš izmalerišeš se. Ili mali ili preveliki. Il je preskup ili će ti pukne kad ga navlačiš. Jebeni banalni balončić. Neprirodan, iritirajući, imbecilan do nepopravljivosti. Sve kvari. Sve je drugačije. Ko tvrdi da nema razlike u seksu sa i bez kondoma, ili nikad nije umočio bez njega ili ni sa njim nikad nije jebo. Džabe mu ukus sveže ubrane papaje ili jagodice bobice, zalud mu izbor boja koga se ne bi postidela ni gej zastava. Ma nema leba od novih kompozitnih mikro fiber materijala koji će mi partnerku, povećajući voluminoznost kurca mojega, vinuti na sedma neba neslućenih orgazama... To bre nisam ja, to je moja Dureks šauma.

Nije slučajno ni to što je u prenesenom značenju Kurton drugo ime za govno od čoveka, ljudsku nulu i tragično izbegnuti abortus od insana. Bez para ni jebanja više nema, zbogom sirotinjska zabavo. Simbol straha od svega i svačega ubio je radost jebanja. Oduzimajući kurcu personaliti vlasnike im pretvara u uniformisano stado. Sprečavajući najpriprodniji mogući dodir kurca organskog i natur pičke postaje savršen simbol modernog otuđenja. Kondom alijenacija braćo po unesrećenom visuljku.

Sloboda kurcu, smrt kurtonima!

- Nađe li ga više?
- Nisam ga poneo majku mu jebem kurtonsku, al' ne brini, naš'o sam u kuhinji neku alu foliju. Ne zatvaraj rernu!

Definicija je napisana za MizanTrophy

84

279 : 27

odabrana

Štedeti mozak

Skroz O'tkačen 2013-10-25 13:09:06 +0000

Izbegavati korišćenje mozga.

-Je li onaj Aca glup, ili je samo trenutno u takvoj fazi?
-Aca ne razmišlja ni iz hobija! Čuo je za nedelju štednje pa je odlučio da prištedi mozak.
-To kod njega više liči na škrtarenje, nego na štednju.
-Ima dve banke, a još foliju s mozga nije skinuo. Neupotrebljavan, a zastareo!

2

12 : 4

Milka sa suvim grožđem

OdjebiMackoKucko 2011-08-02 01:34:06 +0000

Čokolada koju poslednju pojedete posle slave/rođendana.

-E, kevo aj vidi jel ostala još neka milka u šteku od slave, jede mi se nešto slatko.
-Ima samo sa suvim grožđem.
-Pa, daj, šta sad...
:3 minuta kasnije:
Nije mi samo jasno kako im padne na pamet da ubace ovo jebeno grožđe, upropastiše čokoladu, lešnike, foliju! Nek se svi oni nose...

7

24 : 16

Ako se baci s mosta, čekaj je uzvodno.

SchumskI 2011-03-19 15:25:03 +0000

Krajnji evolutivni stepen inata, jeding pravog srpskog brenda.

Pokazivanje slika sa mature u prosečnoj srpskoj porodici :
Djed : Dijete, dodaj mi slike da vidim tu tvoju što te voza ko traktor u prvoj.
Unuk : Evo deda, ona je četvrta sa leva.
Djed : Crno dijete, vidi nju, sve lepe u 'aljine a ona u inat u neku alu foliju, mani se ti nje, ta da skoči sa Brankovog mosta, isplivala bi u Novom Sadu!

0

39 : 2

Plastično pakovanje toto keksa i noblica

StefanBičBožiji 2011-02-03 02:12:46 +0000

2 ujutru. Otvaraš viseći deo od kuhinje, stare šarke arlauču i zavijaju budeći sve u krugu od 150m. Tresu ti se ruke, pada ti mrak na oči... Neko ti je navuk'o mrežu na glavu. I govna bi jeo, samo da znaš da u njima ima šećera. Iza starog čaja za mršavljenje, slavske sveće i torbice sa metkovima nalaziš toto keks od prošlogodišnjih zadušnica. Znaš da je proš'o rok, ali ne mari. Ješćeš ih i buđave. Drhtavim rukama i sa sjajem u očima otvaraš kartonsku kutiiju, a unutra plastično pakovanje sa devet čokoladnih keksića. Ceo tvoj svet se ruši. Pokušavaš na ivicama da nađeš onaj razlepljeni deo na kome se skida folija. Nema ga. Gde je bre, u pičku materinu? Histerišeš, čupaš kosu i grebeš lice. Pokušavaš noktom da otvoriš, ali ti se plastika zavlači ispod nokta u živac. Pokušavaš zubima da progrizeš kroz onu foliju otpornu na metke, ali NEĆE. Lakše bi otvorio sef švajcarske banke. Gledaš u one toto keksiće kroz plastiku... Puca ti osigurač u glavi. Bacaš toto na patos, šutiraš ga u punom trku i on završava iza simpo troseda koji je tvoja keva dobila za svadbu '87. Uzimaš kutlaču, zahvataš šećer iz kese i sve to istovaruješ u usta. Nirvana. Nakon nedelju dana, gomila mrava se vrzma oko troseda iz '87. Pogledaš iza, a tamo toto keks, stoji otvoren i jedva se nazire ispod gomile mrava. 'Ajde što si pokidao živce, nego si i zapatio mrave. PU!!

6

44 : 13

Vezani jedno za drugo

zeXonaBD™ 2011-10-26 11:14:44 +0000

Delikatna i bogami neprijantna situacija u kojoj se moze naci zaljubljeni par.

- Alo policija, zovem iz dvorista vikendice na Durmitoru, znate ja i moja lepsa polovina smo se malo zaigrali, vezali se lisicama jedno za drugo,pa opet za tor i jebali se tri sata, i kljuceve nam je ukrao mrmot, mamumu, pa sam mislio, kad bi vi stigli vamo da nas vadite iz ove jebene situLacije?...Sjutra, heh, ekstra, ponesite onda vrece, dovidjenja...

2

12 : 2

Generacijska fora

Skipper 2009-05-16 16:22:24 +0000

Fraza ili Pojam koji je širi od internih fora ali uži od slenga. Koriste je pripadnici jedne ili nekoliko generacija, jer je bila aktuelna kad su oni bili klinci, a nastavili su da je koriste i kasnije tokom života. Najčešće su to stihovi iz pesama ili replike iz filmova, reklame...

Kao što će svako dete biti začuđeno kada mu neko 2022.god na provaljenu laž kaže sada aktuelnu foru "Jeste, i onda je mrmot umotao čokoladicu!" Tako sam i ja 1000puta ostao zapanjen nekim forama nekih "starijih", dok su se oni savršeno razumeli.
Naj interesantniji primeri za mene su:

-Mali dečki spavaju kao sivi hrčki (TV Drama)-Lenčuge

-Op trt gevezn zajn (Otpisani)- Jebiga, Zamalo.

-Trla baba lan (Pesma,korni grupa,valjda)- sere(š)

-Blu je plavo (Reklama)-Tralala,dosadna budala.

-Oprem dobro (Više od igre)-koristi se za sve i svašta.

2

34 : 0

Čarape

messalina 2012-02-19 14:45:01 +0000

Odevni predmet u koji prekomerno obazrive majke smeštaju novac detetu koje šalju na put, apelujući na zdrav razum potencijalnih lopova koji bi, ako su imalo čitavi, trebalo da zgrabe novčanik, sa svega par evrića, dok ono "krupno" leži sigurno ušuškano među dve čarapke negde u buljuku stvari u koferu.

Gledaj 'vamo... Gledaj 'vamo kad ti kažem! Ovde, u čarapi, gledaj dobro... u ČA-RA-PI, stoji ti novac! ...Čekaj, staviću ti čarapu među ovim kesicama za supu.
(otvara providnu foliju u kojoj su zapakovane tri kesice goveđe supe "Podravka" i smešta par čarapa unutra)
Slušaj me dobro: Pazi kad otvaraš kofer, gledaj da ti ne ispadnu ove kese za supu! Pa ne drže se sva jaja u istu korpu, lepo kaže naš narod!

0

17 : 8

peciva od 50 dinara

Šekoslav 2009-09-13 17:52:53 +0000

Apsolutni fenomen, hrana koja može na neki volšeban način prejebati bilo šta što imate , pa makar to bio i jastog u nekom mnogo zajebanom francuskom sosu sa tartufima ili tako nečim....

Preturam po frižideru u nadi da ću nečim utoliti glad
Keva:"Šta tražiš tamo, nisi valjda opet gladan?"
Ja:" Ma jok, gledam šta ima zato što mi je dosadno.....kako nisam gladan, samo sam doručkovao, i to neka jaja"
K:" Prvo, nemoj da mi se praviš pametan, a drugo, dođi ovamo, evo ti pasulj na šporetu, a imaš i meso i punjenu papriku u rerni"
Ja:"E, aa...kevo, otkad je ova rolovana viršla ovde?"
K:"Aaa? Otkud znam, pre neki dan sam je kupila...."
Ja:" aha.....e odoh ja sad odma' na fudbal, nisam nešto gladan...."
Sedam sekundi izlazim iz kuće i cepam foliju......

0

28 : 3

Jednodelne igračke iz kinder jaja

melkijades 2011-01-15 15:26:24 +0000

Prva stvar koja te nauči da u životu sitnice mogu neslućeno da ti pokvare raspoloženje. Pošto se u vreme nestašica kinder jaje dobijalo u retkim prilikama, ili u slučajevima srećnije dece jednom dnevno, nisi bio u stanju da govno koje se ne sklapa jednostavno baciš u šporet i kupiš drugo kinder jaje.

Igračke su bile prestiž, a sećam se i gomile klinaca koji su ih skupljali, a i danas ih imaju po nekim zaboravljenim kutijama na tavanu.

Sav radostan otvaraš foliju, u iščekivanju pink pantera ili proke pronalazača, doumeći se da li prvo da pojedeš čokoladu ili otvoriš plastično žumance. Dok zen - suzdržavanjem polako grickaš čokoladu i odlažeš uživanje, razmišljaš i o nekom autiću ili nečem već trećem, što ćeš se truditi da sklopiš rekordno brzo, brže nego što bi druga deca.

Otpakuješ, vidiš jednodelnog štrumfa (još duplikat), i skenjaš se kao da je kraj raspusta. Trebalo je da uzmem, ono što je manje zveckalo..

Ostaje ti još da od žumanceta i praška za pecivo napraviš bombu, dok iščekuješ sutra da dobiješ drugo kinder jaje. Ko zna, možda ćeš imati iše sreće.

3

31 : 3

Odnio đavo i tavu i jaja

Slob@ 2010-05-29 01:51:46 +0000

Može se primjeniti u dva slučaja i to:

Kada si totalno isplanirao kako stvari treba da se dešavaju i kako je najbolje za tebe, al odjednom krene sve po zlu pa izgubiš i ono što si imao.

I kada upadneš u neizbjeznu frku sa lokalnim propalicama koje su žicale neke pare od tebe pa si ti eksplicitno odbio da im udovoljiš.

Primjer 1:

Dolaziš kući gladan ko mrmot, pitaš kevu...

- Gdje su ona jaja sto sam vidio u frizu jutros?
- Pa pojela sestra.
- E bem ti, a gdje je kobasica od juce?
- Tata jeo prije posla.
- Nemoj mi sad reci da je i baba pojela sve palačinke od sinoć.
- Nije baba, bila komšinica Nada jutros.
- Znači odnio djavo i tavu i jaja...

Primjer 2 (dešava se samo u Banjaluci):

- Ej druže može pitanje?
- Ma može...
- Slušaj, treba mi marka - dvije, evo baš smo ostali bez cigara...
- Ma čuj, nemam para, nemam ništa, idem kuci...
- Pa daj, nemoj zezati... Moraš imati nešto
...
- Druže nemoj da te pretresam sad i da nađem!
...
- Ma koga ti da pretresaš?
...

I sad dok oni kontaju šta će, ti se premišljaš i kontaš kako je đavo odnio i tavu i jaja.

0

44 : 9

Ne da se usranom do potoka

Blitz 2019-01-31 23:09:13 +0000

izgovor ili opravdanje teške sirotinje (duhovne, socijalne i materijalne), koja ima želju i maštarije za boljim. Pokušava prečicama da napravi nešto, misli da je bogom dan ali gomila okolnosti utiče na to da mu master plan propadne.

Čekao na 20 dinara 7800, pao za 3 para - misli da se ceo svet urotio da namesti te utakmice

Očekivao od babe 50e, a dobio čokoladu, čarape i atlet majicu -a baš se nadao kako će pokrenuti biznis sa tih 50e i zaraditi milione.

Skupljao foliju od cigara jer je čuo da to otkupljuju po prilično dobroj ceni - skupio 200 grama, nigde nije mogao da nađe ko će da otkupi

Kupio 0.00105261 bitkoina za 20 evra u nadi da ce koooonačno da mu krene - istopilo mu se 20evra u 1 evro

Otišao u slovačku da bere kruške - izjebale ga gazde za pare pa je jeo kruške

*posle svakog primera preporucljivo zamisliti lika prilicno siromasnog, malo i zapustenog kako najboljem ortaku tuznjikavo gledajuci u pod uz uzdah govori - ne da se usranom do potoka.

15

42 : 4

efekat Ivice i Marice-finale

Shabanizator 2009-01-22 09:06:21 +0000

Praznite prepunu pepeljaru iz auta ispred zgrade gde ste upravo stigli.

Original pojma definicija od autora 2pan

"Izlazite iz stana, zapalili ste cigaru, bacate opusak. Pakla vam ostaje prazna, pa je bacate diskretno pored puta, da niko ne vidi. Otvarate pakovanje zvaka, bacate odcepljeni ceo, zvacete zvaku do trafike, kulturno je ispljunete pre nego sto progovorite: Jedan marlboro... Racun? Sta ce vam to, na ulicu sa njim! Nastavljate put dalje (otvarajuci paklu), bacate prvo celofan, a zatim i unutrasnju foliju od pakle. Palite cigaru, pusite- AHA! stigli ste gde god da ste krenuli, pikavac na ulicu, pa unutra...

Sve u svemu, za sobom ostavljate trag od otpadaka efikasniji od Ivicinih mrvica, jer njega nece pojesti ptice, u najboljem slucaju naci ce se "covek u zutom" da pocisti, ili ce ga vetar razneti..."

10

33 : 4

Grafoskop

highlighter 2012-01-10 11:30:00 +0000

Sin školske table, otac projektora. Preko dvadeset godina neprikosnoveni deo inventara svake učionice, amfiteatra i konferencijske sale.

- Još izoštri. ...još, još. Još malo. E, tako. Sad ga udalji od platna za jedno pola metra...
- Profesore, pobogu, što ne koristite laptop i projektor k'o i ostali profesori?
- To je sve kratkog daha i neprovereno. Jel može da se piše po tom... projektoru?
- Može da se izmeni tekst, napravi animacija, različite varijacije, prelazi između slajdova... ne na projektoru nego na laptopu, u samoj prezentaciji.
- Eto, i sad treba znati sve te gluposti, a na foliju se odma' upiše šta hoćeš, jedan klik na grafoskop i to je to! Nema gubljenja vremena!
- E kad bi i vaš ispit mogao tako da se spremi to bi bilo do jaja...
- Neko rek'o nešto?
- Mh... da, kažem, u pravu ste, bolje je osloniti se na proverenu tehniku!
- Eto, ima pametnih među vama. Da krenemo...

4

26 : 2

Pojesti kvasac

Srkletnik 2013-08-17 19:19:42 +0000

Za kratko vrijeme dobiti previše kilograma, il' narodski rečeno udebljat' se k'o prase pred svinjokolj.

-Vidi ti malog buce što je porasto, buc buc. I brada ti počela. Što me gledaš tako, je l' se ti sjećaš mene? Gdje ti je brat?
-Ivana, je l' ti dobro? K'o da te negdje sunce stiglo. Ja sam.
-Srki? Ne vjerujem, pa...kako?
-Eh, dugo je prošlo izgleda. Počeo sam raditi kod kuma u mesari, pa znaš kako ide. Jebote, u školi oduzimanje nikad ne naučih a ovdje perfektno. Pa kasnije u bekstejdž, iza pulta, oduzmi od noge, pa malo plećke, pa na foliju isprži, pa lešo, pa na foliji lešo.
-Al' mater ti je plakala čitavo djetinjstvo kako si usukan, k'o grana. Znam i sama da sam se bojala da ne fasuješ anoreksiju. A vidi te sad, k'o da si tonu kvasca pojeo.
I jedeš li ti ikako povrće?
-Povrće? Pa mogu uzet' nekad malo piletine, al rijetko to, samo u meso vjerujem.

9

27 : 3