Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Detinjstvo, Dečaštvo i Mafijaštvo. Ništa lepše.
Sve gadne zaostavštine iz devedesetih, inflacije, traume, ona pesma od Spin Doktorsa, slika o zemlji u svetu, i ostale gluposti koje nam je donela ova dekada, ne mogu se porediti sa ovom. Decenija u kojoj se svaki snalažljivi moralni patuljak mogao obogatiti preko noći, a panduri nisu smeli da kucaju na prozore crnih džipova, za sobom je ostavila nekoliko filmova o kriminalcima koji su danas lektira mladim i perspektivnim mafiozima, a samim tim i čitavu jednu urbanu podkulturu.
Ova gadost prenosi se sa pubertetlije na pubertetliju u formi DVD diska sa "Vidimo se u čitulji", a leči se godinama, decenijama a ponekada uopšte i ne. Elementi koje ova kultura zahteva od pampers kriminalca su oblačenje u Najk, nadrkani pogledi i još nadrkanije držanje tela, ponašanje prema devojci kao prema psu, kontakt sa lerdijima iz kraja i naravno, zajebano pušenje cigare. Apsolutno su zabranjeni kavaljerstvo, maniri i oblačenje sa ukusom, a bilo kakve ambicije u obrazovanju su pod prohibicijom. Ili imaš muda ili ideš u školu. Svako odstupanje od pravila kažnjava se stepenikom niže na internoj društvenoj lestvici. Ugled se vraća šmekerskim pričama iz kraja koje moraju uključivati zajebane ortake, utoku ili nož i dilera iz drugog bloka.
Naizgled naivni problem, nažalost, pod efektom psihologije mase, godinama dobija sve masovnije proporcije u ovoj zemlji. Skitnice, radikali, lenčuge i lopovi, makar prave razliku i guraju kamen ma u kom smeru. VI, deco u Er Maksu, parazitski naraštaji, sa vašim iskrivljenim pogledima na svet i ambicijama jednog panja, VI ste čmar ove zemlje. Vi ste ti koji zemlju vučete sa sobom ka dnu septičke jame, istu zemlju u čijem ćete dresu sutra izbosti nekog Australijanca i demolirati nečiji izlog u inostranstvu, dok zamuckujete kada himna treba da se otpeva na stadionu. Postoji bolji način da se odlaže odrastanje i koprca iz realnosti na neko vreme - studirajte.
Jesi iz kraja? Nisi?? Radi sklekove pičko!
Priča koju valja svaki hvalisavac koji nema muda da prihvati najjednostavniju ponudu tipa poziv na kafu, al zato zna da se time hvali ko da mu je Šakira ponudila pičku.
Zar niste čuli pre neki dan??
Ultimativni odjeb za mudonje u pokušaju, koji bi želeli svojim megakul potezom da kupe pažnju svih prisutnih, opravdano i neopravdano odsutnih, živih i mrtvih. Mafijaši koji su do juče nosili crne majice sa nalepljenim "MARIJUANA" sada pokušavaju da istegnu muda do poda u stilu "Da se zna ko puca, a ko kupi čaure". Ali ne ide, brate, muda su skupljena ko smokve u oktobru, skupljena jer je vrhunac zajebanosti bilo podizanje tri prsta u Kan-kanu i bežanje sa časa fizičkog u trećem srednje. Ovom rečenicom ego se zabija na minimum ko nojeva glava u vreli pesak, jer znaju da nemaju ni b od bicepsa, da su alergični i na tetovaže iz žvaki i da će pre Karleuša kupiti "Petkanu" Ljiljane Habjanović-Đurović nego što će neko pasti na njihove tričave fore.
-Šomi, da si me video juče u kafani, nas desetoro cirkamo, pevaljka peva nove hitove Sinova Manjače, a ja se približim mikrofonu i viknem "Ratko Mladić!!!" znači svi su me pogledali, da ne poveruješ!
-Bravo majstore, istetoviraj Bogorodicu na bicepsu, možda te Vesna Rivas pozove da joj budeš stručni asistent u "Srce je žedno rodne grude" na KCN-u.-----------
-Juče me na ispitu opet oborio onaj majmun, a znao sam! Nije hteo da me pusti da pričam, samo mi vratio indeks! A već četvrti put padam, izlazim ja iz slušaonice i kažem mu "Ova Bolonja vam bre ne valja ništa, ama BAŠ NIŠTA!", svi studenti se ućutali, on prebledeo...jebiga brate, mnogo sam popizdeo, moglo je i gore da bude.
-Matori, celivam ti desnicu, hrabar si do koske. nego da sutra odemo do Trička iz tatu šopa?
-Što bre?
-Da vidimo da istetoviraš Bogorodicu na biceps brate. Ili nekog arhanđela, možda svetog Đorđa i aždahu, mnogo si zajeban Mare, moraš da imaš statusne simbole alfa mužjaka.
-Ma nosi se bre...
Upozorenje. Vreme koje ti neko da uradiš određenu stvar. Naredba koja se izgovora oštrim i autoritivnim tonom. Šta će se desiti posle dve sekunde? Skupi muda, prekrši naredbu pa ćeš saznati.
- Rekla sam ti da skloniš ruke sa mene.
- Ma ajde, samo malo...
- Rekla sam ti da nisam spremna.
- Opusti se, sve će biti ok.
- Seljačino imaš dve sekunde da skloniš ruke sa mene!---------------------------------------------------------------------
- Nikola zašto ti je soba u haosu.
- Učio sam kevo, nisam imao vremena da sređujem.
- Sutra nam je slava, neću da mi ljudi dolaze u svinjac, odmah da si počistio ovaj nered.
- Kevo mrtav sam umoran, možda malo kasnije.
- Nikola imaš dve sekunde da digneš dupe i kreneš sa čišćenjem!
- Dobro mama, evo odmah.
Odvratni pleonazmi koje ljudi upotrebljavaju kako bi ispali pametniji nego što u stvari jesu. Koriste ih 80% ljudi u Srbiji, a najbolje ih možemo primetiti kod ljudi koji nisu preterano pametni i pismeni, a mnogo mudruju i misle da su 'apili Boga za muda jer se služe tim nepotrebnim rečima.
Primer: - Onaj gospodin je vrlo pametan, čak štaviše, čovek je genije! Govori više jezika tečno, kao na primer recimo italijanski, španski, engleski! Ti jezici mu najbolje idu, premda iako nemački i francuski isto takođe dobro razume.
Mlada osoba koja je bez neophodnog znanja i iskustva postavljena na odgovorno mesto. Odlikuje se preteranom arogancijom, koja se naprasno topi u prisustvu većeg muda. Veoma česta pojava u državnim i javnim preduzećima.
Početak pivopijske karijere prosečnog Srbina.
Tatin ponos! Tako sam i ja od mog ćaleta uzimao, samo pazi da te ne vidi majka odfikariće mi muda.
Medicinski termin za bolni dogadjaj doji se odigrava prilikom spuštanja krvi muške polne žlezde gde muda stvarno poplave (istinito zbog krvi siromašne kiseonikom) i pritom ne dodje do ejakulacije i iz upravo tog razloga tvoja muda počinju da bole kao da je neko okačio Mount Everest o njih, ili pak da ih je vezao boljikavom žicom za kamion koji piči nizbrdo. Uglavnom ribe su krive, a ne ti. Ti se žvališ sa njom na klupi dok ti je kita vec odavno nabreknula i spremna za akciju ona naravno nece da ide dalje. Tu nastaje problem.
Lek može da bude da ona ipak pristane na neki kompromis i da ti da makar jedan hand ili blow job, ali ako i tu omaneš najbolje je da odeš iza zgrade i lepo izdrkaš.
Najčešći razlozi i opravdanja za neiskazivanje osećanja prema drugarici. Razlozi koji nam, je l' te, blokiraju muda.
Znate se dosta dugo, ali poslednjih godinu i nešto ste počeli da se družite intenzivnije. Privukla su vas zajednička interesovanja, muzički ukus i netrpeljivost prema svemu što ima veze sa Balaševićem i Vokrijem. Vremenom se spisak onoga što vam je zajedničko proširio, pa bi ti sad malo i da produbiš vezu (i još nešto sem veze). E, sad, ako si apsolvent nejebice sa podužim stažom (a sva je prilika da jesi, jer u suprotnom reči iz naslova ne bi ni bilo u tvom rečniku), sva je prilika da patiš od hroničnog nedostatka samopouzdanja, koje je, je l' te (da parafraziram Mešu Selimovića) nemoćno kad se rodi, a strašno kad ojača. To je rak-rana koja, ako se redovno hrani mudoblokatorima, može da nabuja poput amazonske prašume i zauvek spreči dve bedne klice koje se nalaze u tvojim mošnicama da klijanjem formiraju dva čvrsta i postojana kamena, suštinsko obeležje muškosti. Tvoje vežbe pred ogledalom da imaginarnoj drugarici na lep način i uvijeno u oblande saopštiš istinu, koja u izvornoj verziji glasi "Dosta smo se više šetkali u fazonu Snežana Dakić-Boško Jakovljević, želeo bih da ti restauriram vulvu ili, što reče jedan cenjeni autor, da te jebem kurcem u pičku", završavaju se patetično kao prvi pokušaji Cicerona da opiše političku situaciju u Rimu, ili još gore, kao pokušaji Forlana da postigne svoj prvi gol za Mančester. Još jednom su kličice ostale u prašini. Zašto? Zato što su mudoblokatori metastazirali.
1. Ona mi je suviše dobra drugarica da bih to upropastio eventualnim spominjanjem veze (i verovatnim odbijanjem sa njene strane):
Šatro se toliko dobro kapirate da bi trivijalna i prizemna stvar kao što je veza unizilo transcedentalnost i dubinu vaše produhovljujuće platonske veze. Ne želiš da prljaš takvu svetinju nepriličnostima kao što su dogi stajl pamprčenje i filovanje senfare krečnim mlekom. Doduše, ako se njoj, u magnovenju, nastupu ludila ili pod uticajem alkohola, neko veče omakne da slučajno natrči kriškama na tvoju pridignutu močugu, nisi lud da odbiješ, ako ona može da spusti vezu na taj nivo, ko si ti da se protiviš? Ovo se mudoblokiranima skoro nikad ne dešava, najčešće iz jednog od sledećih razloga:
1. Blokada testisa je uslovljena nereprezentativnim fizičkim izgledom mužjaka (gojaznost, manji fizički nedostatak i slično). U tom slučaju, inteligencija ne igra nikakvu ulogu, možeš da budeš Tesla, da govoriš šest jezika i da znaš dobitnike Oskara po godinama. Nećeš jebati. Dobar si za zasmejavanje i za solidan provod subotom uveče kada nema alternative. Više šanse bi imao Maks Luburić da dobrovoljno dobije srpsku pičku usred Jasenovca.
2. Ženka je frigidnija od Fej Danavej u filmu "Mreža" i za nju je iskazivanje osećanja jednako zajedničkom podrigivanju posle ispijanja piva.
3. I jedno i drugo. Ubij se odmah. Banana-ikebana.Suma sumarum: Možeš da se zavaravaš do mile volje da zataškavaš šta osećaš iz časnih namera. Istina je jednostavna. Ti se plašiš! Usro si se, pičko! Drugome prodaj foru o vanvremenskom prijateljstvu, dok uveče iz sve snage daviš biskupa na hologram svoje prijateljice. Sve i da jedno drugom dopunjavate rečenice i da znate koji zub je kome kvaran, to nema nikakve veze. Ako misliš da te neće odjebati čim nađe prvog koji odgovara njenim ekstravagantnim prohtevima (da nisu takvi, ne bi bazala s tobom godinu dana), ti si onda još veća budala nego što izgledaš. Potencijalna materijalna sigurnost, prosečna žvaka, prosečna količina muda i ode ti u kanalizaciju, ko da nisi ni postojao, pa do mile volje zamišljaj kako joj nodluje bradavice koje si toliko puta imao na metar od sebe. Ako misliš da ona nije provalila da si se napalio ko mladi pavijan, takođe si se zajebo. Zna ona to dobro. I moli Svevišnjeg da nikad ne skupiš muda da joj to i kažeš, da bi vas oboje poštedela neprijatnosti, jer je, je l' te, jako obzirna osoba.
2. Ako popijem korpu, tek onda neću moći da se pokupim i startujem drugu mesecima i godinama
Ako se, ne daj Bože, desi najgore, i popiješ korpu, to će toliko uništiti tvoje ionako poljuljano psihičko stanje, već postojeći kompleksi će se utemeljiti i mnogo će vode proteći ispod mosta pre nego što budeš bio spreman da se opet otvoriš. Zaurlaćeš kao Čarlton Heston u "Planeti majmuna" kad shvati da je na Zemlji, kao Laušević na kraju "Sivog doma" i tvoja unutrašnja drama će se nastaviti u nedogled.
Ako si stvarno sposoban da se ovako osećaš i time potvrdiš da svi oni super-iritantni "volim te i posle smrti" likovi iz knjiga i filmova stvarno postoje, onda si u većem kurcu nego što se može i zamisliti. Ne znam šta da ti kažem. U svakom slučaju, ništa ne možeš da izgubiš. Već si bio na nuli, tako da jedino što može loše da se desi je da tu i ostaneš, a tu si već ionako na svom terenu. U principu nemaš čega da se bojiš. Isto kao kod vađenja zuba - zajebano, ali ništa nepoznato. Ako i popiješ pedalu, gledaj na to kao na uklanjanje gangrenoznog zuba iz vilice - bar se nećeš više baktati sa istim. Boleće te malo po isteku delovanja anestezije, ali si se bar rešio bede.Suma sumarum: da demistifikujemo neke stvari.
1. Rep ti NEĆE porasti ako piješ kafu.
2. Utisak o Bosiljčićevoj glumi se NEĆE popraviti ako ga gledaš više puta.
3. Kurac i ostali organi ti NEĆE otpasti i pakao se NEĆE otvoriti pod tobom budeš li saopštio svoja osećanja i popio korpu. Sve je to za ljude.3. Ako me pedalira i to se pročuje, kako ću posle na oči zajedničkim poznanicima i drugarima
"Mali je ovo grad, u njemu sve se zna", pa se tako i raščulo da si popio tvrd ispuš kod izabranice tvoga organa sa dve pretkomore i dve komore. Kad god vidiš nekog od zajedničkih poznanika, moraš pokorno da saginješ glavu i besno da ljubiš sram, kao do juče Dušan Vasiljev. Strašno te pogađa što sad moraš da slušaš njihove veštačke reči utehe, koje, što se tebe tiče mogu da ture sebi u rč, sažaljevaju, a ti se pitaš, što me bar ne mrze? Jer, ti njih u tom momentu zaista mrziš. Što ne gledaju svoja jebena posla? Pa, zato što je to u ljudskoj prirodi. Nije valjda da si tek sad primetio da ljudi obožavaju da se nekom desi nešto loše, da bi to kasnije mogli da prepričaju nekom drugom? To se zove češljanje jezika. Ništa revolucionarno. Svako čudo za tri dana. Pričaće, pa će prestati.
Suma sumarum: Ako ćeš životne odluke koje se tiču samo tebe da gradiš oko toga šta će drugi o njima da kažu i misle, onda ti ni jebeni seksualno opterećeni Jevrejin, koji je po Neletu Karajliću u pravu, ne bi mogao pomoći i preporučujem monaštvo, kako bi celibat bar imao svrhu i smisao. Bar ćeš tešiti sebe da si posvećen višem cilju kad ti stigne Božićna čestitka od drugarice sa porodicom. Drugačiji život tebe interesuje.
Suština svega je razmišljati što manje. Gorepomenuti Ciceron je svoj nedostatak pokorio i pretvorio ga u pobedu. Ali, nismo svi Ciceron.
Nesređena muda kod muškarca. Jebiga, ne jebe pa nema ni zašto da brije. Za razliku od klasičnih godova, ne označava godine starosti no vreme prošlo od kada je subjekat imao devojku.
Kurava: Šta je ovo seme ti jebem? Pa neću ti popušiti ni za duple pare.
Lik: Godovi, nisam devojku imao dve godine. A za tebe pazi da se ne bih sredio.
Takva vrsta sigurnosti u nešto čiju istinitost može potvrditi debela tvrdoglavost. Naravno ako se u ispitivanje istinitosti iste uključi neko ko je više tvrdoglav a pritom i ima muda onda je to osuđeno na propast.
''Jel si siguran?''
''Ma bre kad ti kažem jeste!''
''Ma nemoguće bre..''
''Ma jeste ti ćeš meni da pričas!''
''Hoćeš da se kladimo?''
''Ma neću da baš me briga...''
Snage klade valja. Bez uma. Mozak mu je veličine nezrelog graška, davno lišen svih funkcija racionalnog razmišljanja. Sve što ima je snaga. I muda. Dlakava muda koja se vuku po podu. Može se za njega reći da je kao stena. Tako izgleda, a i razmišlja koliko i jedna granitna stena. Nije tvrdoglav, nego drugačije ne zna. On će ići glavom kroz zid, iako postoje vrata. Bez problema će se zaleteti na 10 likova. Mrtav hladan bi krenuo nožem na Rusiju, samo da mu neko kaže. Upravljanje njegovim organizmom su preuzeli mišići, koji ljude vide kao bokserske vreće i tegove, i priliku da još više napreduju. Razmišljanje uradi danas, da bi imao za sutra je kod njega, danas radi leđa i triceps, da bi sutra mogao grudi i ruke.
Efikasno sredstvo za otreznjenje u slucaju da je neko malo previse pustio muda. Prvo pocinje verbalnim upozorenjem, zatim se verbalno sprovodi u delo, a samo bas kod totalno kriticnih sluvajeva je neophodno i bukvalno izvodjenje doticne terapije.
primer izaberite sami...
Da poznajem takvog, rekao bih da ima muda do patosa.
naime, svima dobro poznata kolicina pocenjivanja, kad od celog svog sela odes u susedno pa tamo lupas,dizes ruke i sto je najgore pravis srchu do kolena.
Susedno selo, seoska slava, otprilike Krstovdan, tuce pod sat'rom pesma "ej seki seki, tako ti Alaha", atmosfera kulminira, dve-tri pivske flase vlro brzo nalaze put do glava njihovih vlasnika, koji time pokazuju ko su, sta su, i kolika je prilika da sa njima ima zajebancije. Pevacica se ne obazire na to, to je njoj kao meni podrigivanje posle rucka, samo gleda da dobije sto vise novaca medj' sise. Taman u trenutku kad oseti da je vec pozamasna kolicina novaca dobijena, okrece se na drugu stranu, gde jedan nepoznati mudonja pravi kardinalnu gresku ili pak mozda pokazuje da ovo sto on uradi niko do sada nije smeo. pucaju glave, lete astali, pepeljare, svi begaju, ali dzebe, narodna milicija dosla, pa pokupila glavnog izgrednika, i jos 3-4 lokalna djilkosa koja su ga do kraja tukla kao vola u kupusu.
"sta se desilo?" pita drug organ.
"ma dos'o lola u moje selo, pa tu da mi tera kera, pa nemoz' to tako, on po mom selu da se veseli! "
drug organ "kakav ker? gde je taj ker?? "
Crnogorski sleng. Veže se za onog koji se kuraži i pušta muda na ispašu. Ono kad se pravi mudonja, i bole ga kurci za sve.
(Crna Gora)
Je l' mali, nemoj me gledat' tako, posjećiću te neš' znati gde ti je glava.
- Ama junačino, što li se sokoliš tol'ko da mi je znati?
Ajde miči mi se jadan nebio! Sad bi te istumb'o al moram poć'. Zapamtio sam te!
Najajčiti znači udariti jajima (genitalijama, mudima itd,itd) u nešto ili čak istim se dočekati na nečemu. Koristi se još i kao najajčiti ga, tj nekog šutnuti u muda.
- E, juče Mirko pokušavao da uradi slajd skejtom niz onu šipku!
- I, šta bilo?
- Najajčio se!
- :gromoglasan smeh: Ne seriii e!
- Ozbiljno, mene je zabolelo kako se jako roknuo!_____________________________________________________
- E juče sam trebao da se bijem sa jednim likom.
- Šta bilo? Što nisi?
- Ma ništa on me zakačio u prolazu i kao me izazvao na fajt, a u međuvremenu je najajčio jednog profesora. I profa ga prijavio kod dežurnog i otišao u stanicu.
Medicinski termin za bolni dogadjaj doji se odigrava prilikom spuštanja krvi muške polne žlezde gde muda stvarno poplave (istinito zbog krvi siromašne kiseonikom) i pritom ne dodje do ejakulacije i iz upravo tog razloga tvoja muda počinju da bole kao da je neko okačio Mount Everest o njih, ili pak da ih je vezao boljikavom žicom za kamion koji piči nizbrdo. Uglavnom ribe su krive, a ne ti. Ti si u vatačini sa njom na klupi, i kita ti je vec odavno nabreknula i spremna za akciju,a ona naravno nece da ide dalje. Tu nastaje problem.
Lek može da bude da ona ipak pristane na neki kompromis i da ti da makar jedan hand ili blow job, ali ako i tu omaneš najbolje je da odeš iza zgrade i lepo izdrkaš...
Svakodnevno se suocavati sa komsijskim superiornim pogledima, tastovim dobacivanjem tipa "Zete kiriju ne placas ali valjda ovih pet metara drva mozes da iscepas za zimu". Drugim recima odseci sebi muda i baciti ih u bunar.
Suncano popodne mlada decica skacu po komsiluku dok se ne cuje jedan gromki glas.
Komsija: Alo Prizetko daj smiri ovog tvog malog izlomi mi sve cvece po dvoristu, istu smo sisu ja i on sisali samo sto sam ja ispao miran a on skace po ceo dan.
Prizetko: Slusaj komsija nemoj da dodjem da ti dam ja nesto da posisas. U sebi "Znao sam da je kurva jebo me onaj ko me naterao da dodjem u ovu vukojebinu"
Vrlo dubok, prodoran glas nekog mrcine od kojeg se svi tresu i strepe. Glas pred kojim i najveće mudonje izgube muda.
- Vidi ga ovaj Gangula mudonja, od njega se svi plaše.
- Ma kakav Gangula bre, on je samo jak na rečima. Pogle ti Cileta mrcinu, od njegovog glasa se i prozori tresu. Taj bi sredio Gangulu malim prstom.
