Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "mudonja"

Idi sad i raduj se sa svojima

MilosGrobar 2014-05-30 16:32:39 +0000

Класичан одјеб упућен тзв. форашу који износи шале и пошалице онда када није ни вријеме ни мјесто за такав вид активности.

Ђед се спрема да иде на сахрану свом ратном другу. Унук, сједи са друштвом.
Ђед, сав узнемирен и сметен новонасталом ситуацијом, не може да потрефи капут. Зове бабу да му помогне, нервоза га хвата јер већ касни. Неко из масе униковог друштва добацује:
- Ајте чика Миловане чему журба? А и да не стигнете какве везе има. Неће ни покојни Гавро вама сјутра долазит на сахрану.
Ђед, стари шалџија, шаље јасну поруку том мудоњи:
- Браво, ајде сад иди и радуј се са својима!

16 : 2

Sam kao duh

Nolle93 2011-01-05 20:20:41 +0000

To je izraz koji se najčešće koristi u toku neke partije fudbala ili basketa, kada želimo da naglasimo da vam je drug/saigrač trebao dodati loptu jer ste bili slobodni.

Pera kreće da vodi loptu sa svog gola, ide na njih petoricu. Dribla sam sa sobom, prolazi nekako dvojicu, trojicu. Ja se u pozadini derem: "Dodaj, dodaj". Lopta mu bezi i on je, da bi ispao mudonja, napuca preko gola i lopta odlazi u tri lepe. Onda se hvata za glavu i opsuje nesto, kao iznerviran je...

Ja: Pero što mi nisi dodao?
Pera: Ma nisam mogao, bila njih petorica oko mene...
Ja: Pa, majmune jedan, ja bio sam kao duh. Da si mi je dodao dao bi gol !!
Pera: A jebi ga, sledeći put ću sigurno...

Sledeći put ista stvar...

27 : 5

Kad ti odlakave muda

Granjka 2012-11-12 10:48:22 +0000

Nivo zrelosti koji se postiže samo nakon pređene životne kilometraže. Tada junci postaju telad, a ako požive mogu postati i pravi rasplodni bikovi. Do tada su samo balavci koji više liče na mlade krave nego na budućeg strašnog Ferdinanda sposobnog da upadne u krdo krava i oplodi najbolje rasne primerke.

Pr. 1
Junac (godište ne smem da pominjem) - E brate, shto sam wideo jednu ribu, vrh! (pokazuje sliku na mobilnom)
Bik Rudonja Mudonja - Ajde, još ti je žuto oko usta...
Junac briše usta - Pio sam shweps.
Bik - Ne razumeš šta hoću da kažem... Vidi, ona je malo van tvoje lige. Još si mlad.
Junac - Ma, daj, imao sam i starije ribe.
Bik - Imao si matore sa gerijatrije, zahvalne za malo pažnje i koji snošaj sa piletinom.
Junac - Ja chu owu da smuwam, pa makar crko.
Bik - Kad ti odlakave muda...

Pr. 2
Zamena za - ‚‚kad porasteš kašće ti se samo‚‚.

25 : 10

Mudonje

knjaza 2011-07-22 13:40:50 +0000

To su osobe muškog pola , koje u glavnom glume tabadžije i fajtere .
Najveća muda imaju u grupi od preko 15 osoba.
Uvek kad su zajedno traže svoje žrtve , pojedince koji imaju muda ali ne idu u grupi od preko 5 članova.

Mudonje šetaju ulicom , nailaze na tipa koji gleda svoja posla .
Jedan od mudonja kaže ostalima : Reko mi Đomla da je ovaj lik hteo da me bije pre mesec dana .
TU SE JAVLJA EFEKAT MUDONJE
Cela grupa se zaleće na jednog , izuje ga od batina . I posle se svađaju ko je najvise mlatio tog lika .
M1: Matori jebao sam mu kevu . Znaš kako sam ga išutirao u leđa .
M2 : Ma nije to ništa ja sam ga iznabadao u glavu 20 puta .
M3 : Ma šta jedete govna ja sam ga izotvarao bokserom .
M4 : Ja sam mu razbio kamen u bubrezima .
M5 : ... M16 : Brate ja sam mu gazio po prstima , znate da to najviše boli !

16 : 3

Titula čike

Lеxa 2010-11-15 23:28:11 +0000

Titula koja se stiče godinama.Kada je jednom steknes,ne postoji način da izgubiš to zvanje.Ona sa sobom nosi siguran znak da si odrastao i nosi veliku toplotu oko srca,praćeno onim ,,Jebote ,nazvan sam čikom,,.Naravno čika je takodje nadimak za strica.

15 godina:
Dete od 5 godina ti kaže :Čiko da li možeš da mi dohvatis loptu (Praćeno prelepim dečijim pogledom)
Oko srca osećaš toplinu.Osećaš da si mudonja jer te je neki klindzov nazvao tom rečju.Ideš da se kurčiš da si dobio titulu čike.

40 godina:
Klinkica u diskoteci koju si muvao upravo:Čiko,da li možeš da se skloniš od mene,ovo je moj dečko (Znate već sliku dečka)
Oko srca osecas toplinu,ali od govana koja kruže tvojim telom koliko si usran.Mislio si da možeš da se vratiš u vreme mladosti i da muvaš pičke,ali stigla te je ta čarobna reč koja te je snuždila.Sada si za sve čika.Nema više nazad!

27 : 6

Tortura

Johnny Kurajber 2013-02-18 12:48:35 +0000

Najviši stadijum dranja nekoga u bilo kojoj aktivnosti i to tolikog dranja, da subjekat koji je izložen tom uber otkidanju, ima utisak kao da je nad njim vršena ogromna količina najraziličitijih tehnika mučenja.
Dranje se može nazvati torturom samo u slučaju da se pređe deseta decenija uspešne serije dranja.

- Matori, ajmo PES da bacimo, ima da te iskidam k'o peder Pan erotiku danas.
- PES. Ti i ja da igramo PES? Sti normalan više?
- Što brate, juče sam te dobio tri poslednje partije, nisi znao gde si? Ajde pičko jedna, sada sam u seriji.
- A pre toga si izgubio jedno četrdeset pet partija za redom. Čoveče, ajd' kad smo igrali PES dve 'iljade jedan, to je bilo samo dranje. Od dve 'iljade jedan, do dve 'iljade čet'ri je bilo jebanje. Od dve 'iljade čet'ri do dve 'iljade osam je bila zlostavljanje. Dalje je sve do dve 'iljade jednajs' bilo čisto pretvatanje tvog dupeta u provaliju. Kako si se osećao posle dve 'iljade jednajas' reci ti meni?
- Tortura.
- I sada mi zbog tri partijice glumiš nekog mudonju. Donesi džojstike saću da te ugasim za sva vremena.

68 : 7

Nešto mi šušti u ušima

Filozofinjo 2011-08-25 10:25:53 +0000

Suptilan način da se sagororniku da do znanja da imaš želju da ti se podhitno skine s kurca i da ne daješ jeb za njegovu priču i dosadan monolog. Što si pričao, pričao, mučio si me dovoljno, sad je dosta.

-Jesam ti pričao o onome sa Milicom?
-Incident sa šlagom?
-Ne, ne, nego nastavak od toga... Pa da počnem, ona se dovukla...
-E ispričaj mi drugi put, nešto mi šušti u ušima, ne čujem te ništa.
_____________________

-Dušo, jesam ti danas rekao da te volim?
-Jesi.
-E pa sad ću opet, vol...
-E dušo, nemoj sad, nešto mi šušti u ušima..
-Ali...
-Nema ali, još jedna reč i nećeš jebati.
__________________

-Žao mi je, Milovanoviću, ali opet nisi uspeo da zaradiš pozitivnu ocenu, da se tako duhovito izrazim. Pitam ponovo za dve nedelje, spremi se.
-Čekajte, ja sam rmbačio dva meseca i naučio celu knjigu, dok je ova silikonska kučkica ovde zabola peticu samo zato što joj je ćale neki mudonja u ministarstvu! Jel' vi to mene zajebavate?
-E, Milovanoviću, ispričaj mi drugi put, nešto mi šušti u ušima sad, pa ono...

26 : 5

Tri muve jednim udarcem

Перовић 2013-11-05 19:59:33 +0000

Bio je decembar. Vraćao sam se sa treninga. Napolju je bilo i previše hladno za jednog desetogodišnjeg dečaka, pogoto ako nije sirovina u njegovoj generaciji, što ja naravno nisam bio. Sneg je vejao, a ja sam se kretao brzinom puža. Kolena su mi klecala, što od hladnoće, što od raznošenja na kondicionalnom treningu. Obukao sam dva para običnih i jedne vunene čarape preko njih, al' nije vredelo, noge su mi bile zaleđene, sve do trenutka za koji nisam ni slutio da će se ikad u mom bednom životu dogoditi.

Na jednom mračnom ćošku ukazao mi se gadan prizor. Tri starija momka mučila su dečaka mojih godina. Srce je počelo sve jače i jače da mi lupa. Približavao sam im se. Šta uraditi? Pomoći vršnjaku ili samo ignorisati situaciju? Kada sam došao do njih, kao da se nešto probudilo u meni. To nisam bio ja!
''Ostavite ga na miru!''- promumlao sam. Pogledali su me gorko, a glas iz mojih usta bio je sve jači i jači. ''Pustite ga il' ću vas obesiti za muda!'' bila je sledeća rečenica, koju sam inače pokupio od ćaleta. Počeli su da se smeju i da mi se približavaju, onako ko u filmovima. Tada sam shvatio da zapravo imam muda! Nije me bilo strah od ta tri drkoša! Poljubio sam krst koji mi je visio oko vrata i zaleteo se.
Prvom sam pocepao arkadu, počeo je da beži vikajući ''Mamaaa!''
Drugi me je dosta zadržao. Rvali smo se. Ispala mi je patika. Valjda zato što su mi se noge oznojale zbog silnih čarapa. Uzeo sam patiku i pogodio ga po sred nosa. Pao je.
Treći je očigledno bio najveći mudonja. Izvadio je onu gvožđuriju, valjda su ga zvali neki bokser, nebitno. Setio sam se da mi je ćale poklonio kopačke iz njegove mladosti, imale su gvozdene krampone. Izvadio sam ih iz torbe i rekao frajeru ''Sad smo kvit, pucaj!'' Krenuo je na mene brzinom svetlosti. Dobio sam udarac u glavu, pao sam. Ležeći u snegu, primetio sam na prozoru obližnje zgrade tri devojčice iz četvrtog tri kako posmatraju ovaj nemili događaj. Kao da su mi dale snagu. Ustao sam i nabio sam drkošu kopačku u usta. Kad sam je izvadio, ispalo je i nešto belo sa njom. Valjda zubi, ne znam.
Sva trojica su plakala, a tri lepotice su se smeškale kraj prozora. Bio sam njihov heroj!

Onaj mučeni vršnjak mi se kroz suze zahvalio. Namignuo sam mu, iako nisam znao, i uputio se ka kući. U glavi mi je samo bila ta scena, bio sam premoćan! Ali to nije sve.
Šetajući, čuo sam kako me neko doziva: ''Pero!'' Okrenuo sam se. bile su to one tri devojke sa prozora. Pozvale su me gore i tu su ubijene još tri muve.

Telefon mi je zvonio bar dvadeset puta. Znao sam da je otac, al' sam takođe znao da će biti veoma ponosan kad mu kažem da sam premlatio tri nasilnika i da sam pojebao tri najlepše devojčice iz škole.

Definicija napisana za takmičenje ''Lovačke priče''

53 : 7

Babini zubi

filipmilic^ 2013-02-22 15:13:14 +0000

Dvije potpuno različite i odvojene stvari. Nespojiva slagalica !

- Brate vidim neka nova treša, a , mudonja, kurčenje do kraja ovo ono..
- Skini mi se !
- Šta je to , humel brate a?
- Nije nego najk...
- Isti kurac, brate, bitno da si sad brz!
- Brate nije isti kurac, babini su to zubi..
-------------------------------------------------
- Sine, je l' oćeš da ti nabavim kurvu za osamnaesti?
- Nemoj ćale, isto je oću li prvi put sa osamnaes' ili sa dva'es' pet!
- Nije sine isto, babini su to zubi! Za kurve drešim kesu, pa mogu i ja malo da je dovatim..Buc buc tuc tuc.......tuc..................buc
- Alo ćale, imaš ženu bre šta ti je ?
- Sine, prestala je ta da daje, još u vrijeme sankcija.. Ti si mi bio zadnja doza!
--------------------------------------------------
- Sinko, ispade mi još jedan zub, ostao još jedan!
- Baba, zajebavaš li me, propade mi defka !

27 : 3

Kofer na točkiće

torazulu 2013-02-06 01:04:44 +0000

Prvi znak moralnog propadanja. Čim ga uzmeš-priznao si da ima stvari koje su teške, a onda si na korak od toga da priznaš i da nemaš više snage. Postaješ mator i potrošen.

-Aerodrom Frankfurt-

-Jebote jel ono Ludi Gile?
-Jeste on je! Kakve su mu ono krmače kao da švercuje gaće iz Rumunije? Šta je nabio unutra dal je normalan...Ej GILE!
-Ooo de ste ljudi! De si Sale, gde si bivši čoveče!
-Što!?!
-Torba na točkiće bato moj! Ideš tako vukući to govno za sobom, ti nekadašnja ljudina koja je nosila po dva džaka cementa, faca, mudonja, IZDAO SI i izabrao lakši put, sad si isti kao i one tamo engleske babe kornjače. Uzmi i flašicu vode u desnu ruku, i obuci roze pulover, učlani se u LDP i društvo za zaštitu foka, NE MOŽEŠ DA NOSIŠ, TEŠKO TI pa sedi onda kući PIČKO JEDNA!
-Ma ne nego ću ko ti da vučem te torbetine da mi se smeju ljudi... Šta nosiš unutra uopšte?
-Pa kofere, kako šta?
-ŠKK?
-Nema više da se kupe bez točkića , Judeomasoni sve organizovali, al ja lepo nabijem kofer u krmaču i mogu svi da mi duvaju U PAKETU sa točkićima!

45 : 6

Tipovi bivših momaka

SakilyKG 2013-04-28 15:35:03 +0000

1. Pokajnik

Plačipička. Prevario pa se kaje. Šalje neke drljave ruže, još drljavije sms-ove, zove noću otkinut od alkohola i priča kako mu je još uvek stalo. Možda i jeste ali do toga da te opali još koji put pošto mu sa radodajkama u međuvremenu i nije bilo nešto.

Omiljeni pevač: Sergej Ćetković

2. Osvetnik

Menja status veze na fejsu bar tri put' nedeljno. Glumi frajera, kurči se kako ima koju poželi. Radi sve moguće i nemoguće samo da bi ti stavio do znanja da si se grdno zajebala jer si ga šutnula, sve u želji da ti se na neki način osveti. Uopšte ne kapira da tebe zabole nokat za to. Ako mu se nekim slučajem i vratiš, prevariće te brže nego što prosečan tinejdžer kači statuse o svom životu.

Omiljeni pevač: Aca Lukas

3. 'ladovinac

Raskinuli ste pa šta. J'be se njemu. Ako 'oćeš s njim-može, ako nećeš-i ne moraš. On je u nekom svom svetu, na pamet mu ne pada da se sekira oko toga, živi po principu "ode jedna dođu dve" i mnogo mu lepo.

Omiljeni pevač: Marija Šerifović

4. Patetičar

Njemu u stvari nisi bitna ti ali ne voli da je sam. Voli da ga sažaljevaju pa javno kuka svima naglas kako si ga šutnula k'o poslednji dronjak. Ne bi ti se vratio niti te smarao da se pomirite ali uživa u tome da u očima drugih bude žrtva pa se tako i ponaša.

Omiljeni pevač: Vlado Georgiev

5. Seljober

To je onaj koji je istetovirao tvoje ime na levoj podlaktici, nosi te u privesku zlatne kajle i glasno pušta vaše zajedničke pesme u autu, s otvorenim prozorom, naravno. Nije mu toliko zinulo dupe da se miri s tobom, al' voli tako da se kurči kako je imao mnogo riba (gde si ti jedna od njih) i voli da se to zna. Čovek je mudonja, može mu se. Ali juče.

Omiljeni pevač: Mile Kitić

6. Smorko Dosadnjaković

To je onaj koji neće prestati da te zove dok ga ne prijaviš dežurnom operateru mobilne telefonije da mu isključe broj. Na glavi će ti sedeti 24/7 i nećeš znati šta ćeš od njega. Možda uopšte nisi bitna ti kao ti, verovatno bi tako radio sa svakom jer mu je život mnogo veliko sranje, dosadno mu je i nema šta drugo da radi.

Omiljeni pevač: In Vivo

7. Intelektualac

Taj te j'be iz prikrajka na finjaka. Govori po kuloarima šta ste radili iza zatvorenih vrata, svi ti se živi podsmehuju al' to do tebe ne dopire direktno. Samo jednog dana čuješ neku opasku a pojma nemaš odakle je to ispalo. On je svestan da si ti na gubitku, ali neće da ostane glup i da ćuti o tome kako si ga izradila. S druge strane, neće biti ni previše prost da o tome trubi na sva usta.

Omiljeni pevač: Željko Samardžić

25 : 17

Lupanje case u kafani u susednom selu

kovach36 2010-04-08 16:15:16 +0000

Da poznajem takvog, rekao bih da ima muda do patosa.
naime, svima dobro poznata kolicina pocenjivanja, kad od celog svog sela odes u susedno pa tamo lupas,dizes ruke i sto je najgore pravis srchu do kolena.

Susedno selo, seoska slava, otprilike Krstovdan, tuce pod sat'rom pesma "ej seki seki, tako ti Alaha", atmosfera kulminira, dve-tri pivske flase vlro brzo nalaze put do glava njihovih vlasnika, koji time pokazuju ko su, sta su, i kolika je prilika da sa njima ima zajebancije. Pevacica se ne obazire na to, to je njoj kao meni podrigivanje posle rucka, samo gleda da dobije sto vise novaca medj' sise. Taman u trenutku kad oseti da je vec pozamasna kolicina novaca dobijena, okrece se na drugu stranu, gde jedan nepoznati mudonja pravi kardinalnu gresku ili pak mozda pokazuje da ovo sto on uradi niko do sada nije smeo. pucaju glave, lete astali, pepeljare, svi begaju, ali dzebe, narodna milicija dosla, pa pokupila glavnog izgrednika, i jos 3-4 lokalna djilkosa koja su ga do kraja tukla kao vola u kupusu.
"sta se desilo?" pita drug organ.
"ma dos'o lola u moje selo, pa tu da mi tera kera, pa nemoz' to tako, on po mom selu da se veseli! "
drug organ "kakav ker? gde je taj ker?? "

24 : 3

Nedostojan kurca kojeg nosi

Thazz Dugg 2012-03-13 12:18:27 +0000

Pizda nad pizdama. Žena zarobljena u telu muškarca. Majka priroda se grdno zajebala kad mu je u međunožje uručila stojka umesto flaše sa uskim grlom. Možda je njegov sindrom ''jebe, ali ne jebe'' pa još mora da poveže neke stvari sam sa sobom, ali to ne menja činjenicu da je nesposobni debil koji u krucijalnim trenucima nema snage da stisne zube i skupi muda pa da udari k'o Preldžija šakom od sto i zavede red.

Mnogi doživljavaju transfer blama kada vide da okolina junošu tretira k'o govno na prtini, iako bi on itekako mogao da se odupre, ali neće jer je pička. Ortaci ga podjebavaju, žena se negde između dva jebanja sa strane udostoji da mu održi bukvicu i time ga dodatno otera u jebeni ambis pun kompleksa i psihičke torture koju godinama doživljava. Ko ga jebe, i treba mu tako! Ako hoće da nađe krivca za sranja koja mu se događaju, neka pogleda u ogledalo, odvali sam sebi dva šamara i krene dalje. A možda ipak ne... Jer, nije dostojan ni toga.

- E Džoni, čuo sam da si zakuvao sa nekim likovima iz Zemuna.
- Ma da, brate, živ sam se sasrao, pomislio da su neke mudonje. Izvadio bokser da se branim, kad neki lik, Šedi ga zovu, kao glavni među njima počeo da me moli da ga ne udarim. Ej, bre, njih šestorica, ja sam. Koji kurac su me napadali uopšte? Draže bi mi bilo da su me prebili nego da se blamiram onako što uopšte pričam sa takvim kuronjicama.
- Haha, svi su nedostojni kurčeva koje nose. Jebem ti kru' pa moja baba da je bila sa ortakinjama iz Doma bi smela da napadne jednog slabo naoružanog čoveka. Kuda ide ovaj svet?!

---------

- Matori, gde si ti? Šta bi sinoć na zabavi? Jesi nabo nešto?
- E, stari, ma jesam, odveo sam neku malu na kviki u WC. Jebe se k'o zmaj. Da sam umro u toj klonji, umro bih k'o srećan čovek.
- Haha, to se traži! Šta bi sa Perom i Đoletom?
- Ma Pero se napio pre dvanaest, ostatak večeri je proveo pregledajući sadržaj svojih creva. A Đole je tek posebna priča. Čim smo ušli neka mala ga napala; dobra, krv ti jebem! Počela da skače oko njega, da ga pipa... Ma samo što mu ga nije izvadila onde na blajv pred svima. A on mutavac kulira je. Ne jebe je 2%. Hteo sam da ga razvalim flajkom.
- U jebote, koji krelac. Koj' je njemu kurac, da nije prešao na tamnu stranu?
- Ma jok, samo je nedostojan kurca kojeg nosi. Jeb'o ti on mater, nesposoban je. Džaba mu onaj jebački izgled i silni mišići kad je tocilo.

53 : 7

Veliki "znalci" domace rakije

kovach36 2010-02-20 20:26:21 +0000

Veoma poznata situacija, kad kvazi-smekeri, glume svoje ludilo, i onda na zurkama, da bi digli svoj rejting, kusaju jedni druge ko je veci poznavala rakije, i ko se bolje razume u sve vrste ove opijajuce tekucine.

Zurka srednjoskolaca, par devojaka-biljaka, nekoliko skolskih radodajki, i naravno neizbezna kolicina "ludi smo ,bracala moj" tipova, koji pokusavaju na svaki nacin da zadive drugu pomenutu grupu devojaka.
Sa win-ampa tuce najnovija zvezda granda, svi padaju u sevdah ko sljiva u govno.( ne mogu da navedem koji je hit, ne znam, jbg:P )

Pajser 1: (posle pola gutljaja tekucine napravljene od neke socijalne vodke i tonika, pravi facu ko da ga guzi krdo crnaca) uuuuuuh, brate moj, jebemo kevu veceras!!!
Pajser 2(vecerasnji vlasnik stana, jer su mu matorci otisli na selo da beru kukuruze, pa je dobio svojih 5 minuta da se pokaze): Brate pazi, sad cu da ti donesem nesto da probas, ti si moj brat, znam ja sta brat voli!!!
Pajser 1 : "matori moj, kako ti kazes!!!
(pajser 2 guli po plakaru, i nalazi tatinu velikomucenicu, koja ima cirka jedno 22 grada, i sposobna je da otopi led u Sjenici u mesecu decembru.
Pajser 2: tebra, probaj ovo, da vidim jel' znas koja je!!! (sipa mu rakiju u casu od dva deci, do polovine, a skolske radodajke gledaju i dive se dvojici mudonja) Ziveli brate moj, da kidamo jos 100 godina!
(pajser 1 nateze omanji gutljaj ovoga, krivi se kao letva za sljive, zateze facu na sve cetiri strane i pocinje da krklja...
"brate, kako je dobra, jel' to tvoja domaca brate??
Pajser 2:" jeste, to smo ja i cale pekli matori(iako ne zna kako izgleda kazan), vidis kako je do jaja!!
Pajser 1: " jel' to kruska matori??
Pajser 2: : ne znam brate, zaboravio sam, ali jebe kevu!!!
Pajser 1: "jebe matori, kevu najjaca je!!! ( izgovorivsi ovo, pije drugu casu soka za redom i nada se da ce mu ovo sto je sebi uradio kasnije pomoci da odvoji neku devojcicu sumnjivog morala koja je pomno pratila ovu iskusnu degustaciju.

26 : 5

Paranoja pijanog čoveka

Uskok 2012-03-30 00:46:26 +0000

Svi se mi posle par popijenih piva osećamo znatno pametnije i imamo potrebu da svoje enormno znanje Serbske istorije predočimo ljudima koji nas okružuju u tom trenutku. U alkoholisanom stanju dolazimo do ishitrenih i neretko pogrešnih zaključaka. Tako je jedan moj prijatelj skontao da ga devojka vara i da je šipovala Halilu (kao da čovek zna kakav je ukus sunećenog muslija), da bi nakon toga raskinuo sa njom, a ona jadna u stvari samo jela tunjevinu.

Elem, hoću reći da su takvi zaključci normalni, sve dok ne rešimo da uradimo nešto povodom istih.

Unutrašnji monolog jednog pijanca

Asam se otkinuo, jeb'o sam mu mamaru. Saće ćale da mi razvali labrnju što zdibam na rakiju i povraćam po kući, ali jebi ga. I on se ispovraćao na otiraču jučer kad je doš'o sa Mićine slave. Kad smo već kod otirača, trebao bi da je ključ tu negde ispod. Nema ga. Jao baba jebem te senilna, opet si zaboravila da ga ostaviš ispod! Ništa, moram da zvonim iako je to samodruk.

5 minuta kasnije

Nema odgovora. Do kurca. Kad pijan zakačim regal to čuju, a petominutno izdrkavanje na zvonu ne čuju! Pa svi oni imaju lak san. Ako ne baba, ker bi me bar čuo. Da se nije nešto desilo? Šta?! Pa ovo moja keva vrišti! Ladno keva vrišti! Nisam gudriran da to tripujem! Unutra je provalnik garant. Ali koji kurac, pa mi nemamo ništa vredno! Jedino možda.. Tako je! Babina pozlaćena vilica! Sasam ti jeb'o mamu! Sve možeš da mi diraš al' za pivo i babu ubijam!

:veranje uz uzemljenje:

Dobro je, na terasi sam. Šta sad? Razbiću prozor, uzeću sataru i izvršiću dekapitaciju jednim potezom.

:lomljava prozora, posekotina ruke:

Ko me jebe kad se kurčim pa lomim prozor pesnicom. Dobro, u kuhinji sam. Vidi ga ker, spava. Mamu mu jebem i Džekija je uspavao da ne budi komšije. Dobro, sad satara. Jebem ti državu, pa ja nem' sataru! Nemam ni nož normalan bre! Ej živote tugo! Dobro, poslužiće i ova oklagija babina za razvijanje kora.

To je to! Trenutak istine! Pokaži da imaš muda pičko! Pokaži da si mudonja iako nisi smeo da priđeš Maji drolji! Koji kurac? Što iz sobe piče Osvajači? Mamu ti jebem bre onu nenormalnu, pa ti uz muziku mučiš ljude? Saću da ti jebem mamu.

:ulazak u sobu:

Drži se kevoo! Džeronimoo! :udarci oklagije po grbini provalnika: Uh, dosta je. A sad da vidimo tvoje pravo lice pičko sadistička!

:otkrivanje jorgana, zaticanje golog ćaleta u položaju nad kevom, mentalni krah, a kasnije verovatno i fizički:

-Sine, jeb'o sam ti mater pijanu.
-Jeb'o si mi ćale, vidim.

55 : 5

podjebavati

Marko 2008-04-20 15:53:47 +0000

Primer sve objasnjava. (cita se od nazad) P.S. Likovi su izmisljeni, ako postoji bilo kakva veza sa stvarnoscu ona je slucajna i nenamerna. :D

17:00 PINKI: ti si izgleda mozgonja nevidjenix razmera
16:58 Canis Lupus: ето видиш... како је то дивно
16:58 PINKI: 89
16:57 Canis Lupus: `90
16:57 Canis Lupus: `90
16:57 Canis Lupus: није мозак за свакога
16:57 Canis Lupus: ау
16:57 PINKI: ?????????????????
16:56 PINKI: reci bre nemoj se plasiti volim ja malu decu?
16:54 Canis Lupus: као и ти
16:54 Canis Lupus: питао си ме већ, и одговорио сам ти
16:54 Canis Lupus: ма јок...
16:54 PINKI: koje si godiste
16:53 PINKI: sta si ti neki veliki mozak
16:52 Canis Lupus: незнам... спојено или одвојено?
16:51 PINKI: neznam kako se zvase ona skola
16:50 Canis Lupus: :)
16:50 PINKI: oslepo sam o slepo sam aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
16:50 Canis Lupus: у коју школу идеш пинки?
16:49 Canis Lupus: можда си ослепео?
16:49 PINKI: izgubio sam pojam o vremenu
16:48 PINKI: verovatno ,nesam video svetlost nekoliko meseci
16:47 Canis Lupus: зато си тако мрачан и зајебан
16:46 Canis Lupus: јбг
16:45 PINKI: nemam prozore to je problem
16:43 Canis Lupus: и све видиш, као да си напољу
16:43 Canis Lupus: има једна фора,, подигнеш ролетну (под условом да имаш прозоре)
16:42 Canis Lupus: ванредно лепо
16:41 PINKI: kakvo li je vreme napolju nisam izasao ceo dan?
16:40 Canis Lupus: ти зато дркај док ти не отпадне, али то нема поенте, зар не? само дркање? пробај да нађеш нешто женског пола
16:38 PINKI: ljudi ja neznam sta li je ovo,sto visem drkam sve mi vise raste
16:37 Canis Lupus: мада, то је и боље од секса
16:36 Canis Lupus: ау... па ето видиш како природа уме да буде сурова.... велика алатка, а целог живота дркаш...
16:35 PINKI: I ne samo mudonja,vec i kuronja,imam kitu ko telecu nogu
16:34 Canis Lupus: да... чуо сам ја за тебе. баш си мудоња...
16:33 PINKI: pojeo bi ja rado moja al su mnogo velika pa ne mogu
16:32 Canis Lupus: ти?
16:31 Canis Lupus: кокошја, нојева... углавном та преферирам, али сад је пост, па једем само рибу
16:31 PINKI: kakva te jaja spopala ??
16:28 Canis Lupus: не сери... како је теби до јаја
16:27 PINKI: evo me u kesi dodji me istresi
16:21 Canis Lupus: `де си ПИНКИ?

55 : 17

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt