M: Alo.
R: Alo Mile.
M: Kude si zeno?
R: Eve kuci Mile.
M: A kude su deca? Daj da gi cujem.
R: Deca gi nema kuci, otisla u Progorelicu da teraju Stojanu sporet.
M: A sto se na fiksni niki ne javlja?
R: Pokidao Roki kabal jos proslu nedelju kad ga Radovan pogodio s papucu, ono se kuce isteralo is pamet pa jurnulo kroz hodnik i oborilo telefon.
M: Pa sta je kum Radovan trazio kod nas kad zna da sam ja u Crnu Goru na rabotu?
R: Ma kakav kum grom te ubio, reko Milan nas, nesi cuo dobro zajebava ovaj mobilni.

Mika: Halo Lazo.
Laza: E, kaži.
Mika: Ništa, usijao mi se telefon od tvojih poziva, pa reko' da vidim o čemu se radi, da nije izbio rat možda.
Laza: Auuuu, kume, skroz sam zaboravio na tebe.
Mika: Ti si bre lud, očekujem ceo dan da me nazoveš, bre! Imam ja i svoj život, znaš?

Novo u ponudi telefon za 1 din.Dva telefona po ceni jednog.Paket prepaid mobilni Net sada Vam je dostupan po još povoljnijoj ceni od 2.999 dinara. U cenu paketa i dalje je uključeno čak 4 GB inicijalnog kredita ...Specijalna ponuda uplatiš 500 dobiješ 1000 dinara kredita PRIČAJ,PRIČAJ,PRIČAJ...
------------------------------
Sine jesi li kupio novu karticu
-Pa što kevo dobra mi je ova stara
ma hajde samo ti kupi novu karticu, zbog besplatnih minuta
-ali,kevo ne želim ponovo da bacam 200 dinara na glupu karticu!
--------------------------------------------------------------------
Идеш напоље? Остани повезан.FACEBOOK od sada i na tvom mobilnom telefonu!

-Ej, jel’ imaš ti punjač za nokiu?
-Imam, što pitaš?
-Prazna mi bakterija pa da je stavim na infuziju
-Šta bre?
-Ma prazna mi baterija na telefonu pa rekoh da stavim da se puni
-A to, ma može bre...

-brate sta sam sinoc radio, jesam puno brljavio?
-ma nisi buraz bio si ok
-u jbt pa gde mi je telefon????

-Dobar dan, ministarstvo telekomunikacije?
-Daaa, izvolite?
-Treba mi neko nadležan za ove pritužbe
-Niko nije tu trenutno
-Dobro, dajte mi onda nečiji broj mobilnog
-Oni nemaju mobilni telefon!
-!!!??????????????

Za 50 godina.
Unuče: Deda,deda,a kako se beše zvalo ono što ste vi imali?
Ja: Fiksni.
Unuče: Da, fiksni, a za šta je služio?
Ja: Pa za telefoniranje. Tada se prenosio samo zvuk,bez slike. U svakoj kući bio je po jedan. Njime smo se nekada povezivali i na internet.
Unuče: Zar nije imao svako svoj telefon? Zar ste vi morali da se povezujete? Uf, mora da vam je baš bilo teško.
Ja: A šta misliš kako je bilo mom dedi,on nije ni znao šta je internet.
Unuče: NEMOGUĆE! Tada su sigurno još bili živi dinosaurusi i pande.

Prva: Jaoj, moram ti pričati šta sam radila sa Nikolom u veceu sinoć.
Druga: Šta?! Šta?! Reci mi odmah!
Prva: Pa, ne mogu ovako...Znaš...Nije za telefon.

- E,Mare,dođeš na partiju karata večeras?Doći će i Zoki i Mara...

- Zoki,ma nema šanse,taj upirač da me smara,što njega zoveš?

- Ma,opusti se buraz,nema toga kod mene i upirač naiđe na otirač!

(posle sedam sati)

- E,Zoki,petnaest puta sam ti rekao da radim sutra,pola pet je čoveče,ne mogu u kafanu,ispričasmo i bitno i nebitno,upireš opasno,aj,pali,imaš ti kuću bato?

Džoni: Je l' si video onu Andjelu, kakva je riba, a?
Kole: Da, da, to je ona što stalno priča, srastao joj telefon s' rukom!

Zvoni telefon,mrtve bi probudio u pola 8 ujutru....
Ja se javljam onako u shoku,pospana,ne znam gde je levo,kad sa druge strane piskav glasic....;sine,ljubi te tetka(KO ZNA KOJE KOLENO),kako si?Kako su tvoji?Jeste li svi zivi? Zdravi?
Ja:Halo,ko je to?
Tettka: Pa tetka Rada sine,zar si me vec zaboravila....??Onako u shoku sva.....kao da je sad gledam kad mi napravi onu iznenadjenouvredjenu facu.......
Ja:Tetka Rado prvo dobro jutro,tek je pola 8,svi smo zivi zdravi i da se nosish u tri lepe p.... materine i ne hvataj telefon pre 10 ujutru.....ubice te neko luda zeno.....
Samo sam chula tu tu......to je bilo sve.....
Ali glava me i dalje boli,ne mogu da zaspim pa shvrljam ovde po vukajliji..........

- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“

Pa ti vidi.

Ludakova ispovest:
Na fiksni nikada se ne javljam. Najviše zato što su me ranije neke osobe tako nalazile, javim se kada ono "a, gde si, nema te", ili neka drugarica koja je imala običaj da priča po pet sati a ja nisam smela da prekinem, preplašena ne umem da slažem da imam obaveze ili pametnija posla.
Subjektivne činjenice:
Uspostavljanje komunikacije preko fiksnog koji nema identifikaciju zapravo i nije rizik, uvek se desi nešto grozno, oni iz banke da pitaju koliko osoba postoji kraj tebe, pa onda poklanjanje nekih večera u zabačenim restoranima, pa tetka koja stalno postavlja ista pitanja, kao i ono ćutanje koje je više dahtanje ili od nevaspitanih-ko ih napravi takve: "zovemo iz Pošte, koliko je dug Vaš kabl od fiksnog?"
Pa kaže:
Uobičajen normalan gost u staništu prikačenom na fiksni: Čuješ li ti koliko ti zvoni telefon, što se ne javiš?
Ja: Ne čujem ništa. A gle, prestalo.

-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.

Tu i tamo se vidimo.

Kada prolazite ulicom, i primetite nekog kome ne želite da se javite, izvadite telefon, pravite se kao da razgovarate sa nekim(ono kao ej gde si? =pauza= šta ima?), pogledate u sat, gledate jedno 5 sekundi, i produžite dalje

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.