Moj ortak Uroš:"Jovanović u Liverpulu igra na kašičicu."

Apotekarka Jaroslava:"Taj sirup vam se gospodine pije na kašičicu. Jedna ujutro, jedna uveče."

Ja:"Matori, što me nešto jebava probava... Sve nešto serem na kašičicu."

Ah, zašto jedem kad ću posle da serem?

-Mama, mama. Dala mi učiteljica peticu na onaj sastav, poslaće ga na konkurs.
-Ljubi te majka pametnog. Sačekaj da se mama vrati sa posla, pa idemo sa tetkom u vojni muzej.
-Tata, dobio peticu.
-Ljubi tajo šiljokurana njegovog. Eto, sad ne moraš deset dana u'školu, no ti i ja idemo danas po kuma, pa nas trojica lepo na Tamiš. Nema nas deset dana, bole nas i to baš kurac. Neće žene da nam ostanu same, hehehehe, ako me razumeš...
-Ne razumem...
-I ne treba. Shvatićeš i sam za koju godinu, a ako si pametan, nemo' se ženiti.
...trides' godina kasnije...
-Bako, dobio sam pet iz srpskog. Lektira, prepričavanje. Super sam uradio.
-Bakino zlato pametno. Vodi tebe baka danas u zoo vrt.
-Jeeeej.
-Majka, 'de ga vodiš? U zoo vrt? Koji će tamo? Znaš pošto karta za vas tamo? Bolje mu daj te pare da ga vodim ispod Pančevca da mu kupim štap i mašinicu, da dete ulaže u prave stvari...
-Jes, tako je i tebe tvoj otac vodao po pecanju, pa ne završi fakultet, a majka je svaki dinar dala za tvoje školovanje...
-Nema od toga 'leba. Danas sam pogodio posao, neki parket, pe'sto evra, par dana posla. Sa kojim fakultetom te pare?
-Sve na oca povukao, jebem vam mater obojici!

-Dragana, zašto ne radiš?
-Pa ja sam, znate, na poštedi.
-A ti, Jovana, zašto ti ne radiš?
-I ja, profesore, i ja sam!
-Jelena, jesi li i ti na poštedi?
-Jesam, profesore, i ja sam!

Najbolji prijatelji su mi na opcijama omiljeni, a na msn-u chatujem sa njima i još nekim ljudima sa kojima se družim. Na fejsbuku su mi svi oni ljudi koje iole znam, devojke koje hoću da muvam, a nove prijatelje stičem na vukajliji i sajtovima za upoznavanje. Skajp koristim kako bih se video sa ljudima koji žive na drugom kraju grada, jer me uglavnom mrzi da se cimam do njih. Drugari sa fakulteta mi pitanja sa ispita šalju na mejl, a Branko mi linkove sa jutjuba šalje u inbox. Kada hoću da objavim neku vest, napišem je na zidu profila na fejsu, tako da je svi odmah vide. Sportske aktivnosti tipa fudbal upražnjavamo na soniju, kako se ne bismo povredili ili oznojali. Sa devojkom gledam filmove kod kuće, jer bioskop je kilometar i po daleko, a i filmove skidam za džabe..

- Šta je ovo jebote, odem do toaleta i odjednom 20 ljudi na partiju.
- Pusti ih, vidiš da su navalili k'o čopor logoraša na švedski sto.

- E onaj Milanče jeste teški paćenik. Patio se celog života , ene ga sad sa farme pilića prešao opet na građevinu, pred penzijom a penzije videti neće, deca po inostranstvu , a on sam ko panj. Nema sutra ko čašu vode da mu prinese. Života Šibalić mu nije ravan.
- Tako mu zapisano na vodici, ....štaš...
_______________________________________________________
- Brate vide li da el comandante Fidel puni 90 godina, carina, preživeo preko 600 atentata.
- Tako mu zapisano na vodici, nije mogo umreti na tuđ dan.

Kume, ajd posle kolokvijuma na pivo kod Bajića, pa na posle u lov na hranilici - došle neke Tajlađanke na razmenu... Nisu nešto, većinom midžeti, al' kakva su vremena - daj šta daš...

A: Brate kupujemo neki has zajedno, svako po 150 kinti.
B: Nemam, ne dam.
A: Štas' se stisko ko stolica na JNA.

PS: Na forumu sam pod temom "Definicije za dva plusa" predlagao,ali na žalost nije zaživelo, a se napravi neki način "izdvajanja" ovakvih definicija i dodatnog nagrađivanja autora.

na (de(r)) ovu jabuku.

- brate gužva u autobusu ko bokseri na vrganju
- a još prdnuo boris bizetić
- ajoj ajoj

- a tamo ovako (pokazuje skupljene prste)
- misliš ko bokseri na jednom vrganju
- ma ko moderatori na vukajliji gužva nemaš de da baciš cigaru moraš u džep da staviš

- Moram na spavanje vecečeras u 8, imam sutra ispit
(nakon pola minuta)
-Na kurcu te nosam!
-E bravo brate, pališ k'o Jugo na minus 20

1.
Vlada zida kuću. Sloba, njegov burazer, pomaže. Vlada ga k’o dušmanin toliko forsira, da je Sloba već posle 2 sata rada polumrtav i na ivici snage mu kaže:
- Daj bre, dosta više! Tovariš na mene k’o na mrtvo magare! Ako ’oćeš da ti i dalje radim, prikoči malo.

2.
Šef: - Šta radiš?
Rob: - Evo, završavam ponudu i tendersku dokumentaciju, pa da onda popunim ove formulare za odjavu one dvojice. One crteže za nameštaj ću završiti kad se vratim iz socijalnog. Čekam i predračun za stakla iz Pančeva. Ulazni računi su zavedeni, treba da popunimi i prijavu za PDV, pa ću to da uplatim i odnesem prijavu u poresko, al’ to ću kad budem išao u socijalno, da ne idem dva puta. Treba da dođe Vasa da okončamo obračun za onaj objekat na Bežanijskoj kosi i da stignu okovi za prozore. To je ono što je trenutno bitnije!
Šef: - Dobro, nego kad se budeš vraćao iz socijalnog, svrati do onog matorog što prodaje mamce u marini, ima on spremljen paketić za mene. To mi OBAVEZNO donesi, treba mi za ujutru.
Rob: - Pa, ne znam da li ću stići i tamo da odem, to je na drugoj strani. Jel’ može to neko drugi?
Šef: - Nema ko. Snajka je u solarijumu, ond ide na manikir i pedikir, a ja gledam tenis.
Rob: - Pa jebem mu mater, tovariš na mene k’o na mrtvo magare, a jebavaš me još sa nekim mamcima. Ako ti trebaju za ujutru, idi sam pa ih uzmi! Sutra ćeš da kenjaš ako nešto od posla ne stignem da završim, a ti ’ladiš jaja i gledaš tenis.
Naravno, poslednja replika je izrečena u sebi!

-Marice, skloni supu, Aco srećo donesi pivo tati, Mariceee, jeli smo supu adj drugo jelo!
-AAAA Miladine polako, digni i ti malo guzicu, uradi nešto!
-Gladan sam ženska glavo!
-Pa dobro polako, ne idemo na trke.

-Jednu srednju pljeskavicu ako može.
-Jok ne može (stavlja pljedžu)
-A za koliko će biti gotovo?
-Jel ideš na trke?
-Molim? Ne.
-A šta onda? Sedi tu i čekaj zvaću te.

- Desi Živojine, šta ima! Jel ti to ćerka?
- Jeste, zlato tatino...
- Aaaaa, lepa na majku!
- Bogu hvala, da je lepa na mene nikad se udala ne bi...

Razlika je očigledna. Na filmu (komedije se isključuju):

- uvek imaju praznu gajbu, ili pak ako se odluče za sex na javnom mestu, niko neće da bane i prekine erotiku. Na filmu je plaža uvek fenomenalno mesto za sex, jer taj filmski pesak ne ulazi u dupe, na radi grubi piling kože i hladna voda ne plaši glumačke testise;

- brus se otkopčava sam kad oseti optimalnu temperaturu tela spremnog za sex, a ne kao u realnosti "Kako ti se skida ovo, majku im jebem kinesku?";

- ne može da vam se desi da se zamrsite u sopstvene farmerke;

- nema diskusije oko oralnog sexa;

- nema diskusije oko kondoma;

- nema ni kondoma, a to je 50% muke svakog sexa;

- erekcija je konstantna, dok u realnosti se najčešće desi da je taj prvi put penis emotivniji od gazde;

- nikada ne dolazi do lakših telesnih povreda tipa sudaranja njegove glave i njenog nosa, ili njene glave i zida, ili ne daj bože da je neko sklon grčevima;

- niko nikad ne prdne;

- misionarska poza je uvek zabavna do jaja;

- on uvek završi posle nje;

- i ona mu zaspi na ramenu srećna.